※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
s.
ココロ・悩み

私はバツイチで2歳の息子がいます。そして、付き合って1年も満たないで…

長くなるかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

私はバツイチで2歳の息子がいます。
そして、付き合って1年も満たないですが彼氏がいて、この間までは結婚前提にお付き合いしていました。

事細かな内容は言いませんが私が彼氏に酷いことばかり言って傷つけてしまいました。
彼氏は元々鬱持ちです。
彼氏は頑張って変わったのに私が傷つけてしまったせいで元に戻してしまいました。
結婚前提は解消され今は普通にお付き合いしているだけです。

お互い結婚したい気持ちあるけど彼氏は約束まではできないと言われました。
私自身ほんとに変わらないといけなくて、
彼氏もまた以前の自分に戻れるように一緒に頑張ろうと言ってくれています。

結婚の約束今はできなくてもお互い変わって、そこからまた新しくスタートと私は思っていて、それから結婚約束できるかどうかだと思っています。

頑張っている最中ですが、私が傷つけなければ結婚前提のままお付き合いできていたのに、と後悔ばかりでてきてしまって自己嫌悪に陥ります。
お互い変われてからほんとに結婚できるのかなという不安もでてきて、意味あるのかなとも思ってしまいます。

男は彼氏だけじゃないの分かっていますが、
彼氏との将来夢見ちゃうんです。付き合って1年も経ってないのにそれ以上一緒に過ごしたんじゃないかってくらい濃い思い出が沢山あります。
1回結婚して失敗してるので分かってますが、結婚がゴールだとも思ってないですしほんとに大変なの重々承知です。
でも今の彼氏がほんとによくて、3人で頑張っていきたいと思っているんです。
けど結婚の約束できないのがどうしても引っかかってモヤモヤしていて、
私に子供がいなければ全然いいですが子供いるし、結婚考えられなくて意味のないお付き合いは時間の無駄だと思っています。

結婚の約束できないなら別れようかなとか考えますが、
お互い変われてからまた結婚前提にお付き合いできるかもしれないと思うとやっぱり別れることはできません。

私はどうしたらいいんでしょうか。私自身再婚願望強いので、考えても考えても何もでてこずです。

長くなり、すいません。

コメント

なる

今の彼との将来を夢見て、今の彼氏が本当によくて3人で頑張っていきたいと答は出てる気がします。そう思われるなら、しっかりs.さんも変わって彼を支えたり励ましたり、子どもを含めて幸せな家庭を築けるよう頑張らなければならないのかな?と思います。
確かに再婚願望が強ければ不安になると思いますが、今の彼への不満が本当に結婚できるのか?という不満であれば、彼を信じてまた関係を築き直すべきなのかな?と私は思います😊✨きっとお子さんも懐いているのでしょうし😊

  • s.

    s.

    回答ありがとうございます!!
    今頑張っていて、私なりに彼氏のこと支えていますがほんとにできてるのかなと不安な部分は多少ありますね。
    彼を信じて、もっかいやり直すといいますか、築いていけるように頑張ります!
    息子はすごい懐いています。会ってない時でも彼氏の名前すごい呼んでいて、
    けど結婚前提じゃないんだよなってまた不安になったりもして😅ほんとダメですね。。

    • 9月16日
mama

まだ1年も経たないのであればもう少し一緒にいる時間を増やして結婚するかどうか考えた方がいい気がします。
彼氏さんも一度は変われたのであればまた変われるかもしれません。
子どもさんが、懐いているのかどうかも再婚には重要なことだと思います。

これから一緒に過ごす時間が増えて徐々にもっと一緒にいたい、家族になりたいという気持ちが芽生えれば結婚をしたらいいと思います。
一生を一緒に過ごす相手を短い時間で決めるのは難しいと思うので、まだお付き合いを続けるべきだと思います。

  • s.

    s.

    回答ありがとうございます!

    一緒に過ごす時間はまだまだ必要ですもんね。
    変わるのにどれくらい時間かかるか分からないけど、頑張ると言ってくれました。
    私が彼氏を傷つけたのにもかかわらず、うちのせいにしようとせず全部俺が悪いと言い、支えてほしいって私に言ってくれました。
    息子も彼氏にとてもよく懐いていて、だから彼氏と結婚したいという気持ちもあります。

    なるほど、結婚前提じゃなくても今はまだ普通のお付き合いをして、
    これから徐々にってことですね。
    それでも結婚は難しいと彼氏に思われたらと思うと不安で仕方ないですが、
    これから頑張れば何か変わるかもしれないですし、弱気になったり不安になってもなんとか自分コントロールして頑張りたいと思います!

    • 9月16日
りおぴ

最終的な答えは「彼と一緒になりたい」というのが全面的に出ていると感じられます(*´-`*)
最初から結婚を視野に入れて交際をしていく事は大事かもしれませんがそれはs.さんサイドの意見であってお相手にも「結婚がこの先にないなら考えられない」というのがわかってしまうと婚姻歴のない方だと難しいなあ、と思ってしまいました。
今回の事に関しては身から出た錆のようなもので精神的な事に関していえばすごく時間がかかる人もいればコントロールが上手くできて早く持ち直すことが出来る人もいて、彼氏さんがどちらなのかわかりませんが長い目を見て待ち続けるしかないと思いました。(私も精神疾患を患っていたので、、)
今の彼氏とのこの先を見ているのなら
相手を理解する努力が必要で、自分の変わらなきゃいけない部分を指摘されて気付くのではなくまず自分でどこが原因だったのか、自分と向き合う事も必要かと思いました。無意識に何かしらの発言でうつ傾向の引き金を引いてしまったのなら気づく事が難しいと思うので彼氏さんに聞くしかありませんが、、
変わるというのはすごくすごく時間がかかるし、変われた!と思ったら気が緩んですぐ以前と同じように戻ってしまう事もあります

お子さんもいらっしゃるので彼氏さんとお子さんがどれだけ打ち解けているのか、再婚されるとしても次のお子さんを望む時差をつける事なく平等に接することができるか
私個人の考えとしては前夫との間にできた子が辛い思いをすることは絶対にダメだと思っていてその子が望むまでは次の子は考えない方がいいと思ってしまいます。
これらもこのお付き合いの中で見ていく部分かと思いますので「婚約」という縛りから一旦離れて客観的に見ることをおすすめしたいです(´・_・`)

  • s.

    s.

    回答ありがとうございます!

    あっ、今の彼氏はバツイチの子供なしなんです。
    彼氏のしんどさや辛さ、頭ではわかっていてもそれを上手くコントロールできないんです。
    ありのままの私を悪いとこも含めて全部受け入れてほしいと思っていて、けど彼氏を元に戻させてしまってそれは違う、傲慢だと気づきました。
    私のいけないところを度々言ってくれていたのに、直そうともせずどうして受け入れてくれないんだと我が儘ばかり言っていました。彼氏が鬱に戻った時いっぱい後悔して自分を責めて、
    私が間違っていたととても反省し、悪いとこは直して変わろうと決めました。
    彼氏も変わる意思はあるので、私は一生懸命私ができることをして支えています。
    けど私自身もまだまだ頑張っている最中で、自分をコントロールできない日や訳もわからずイライラしたりする日があって、
    そういう日は嫌な自分ばかり見せていますが、それでも彼氏はいてくれるので、もっと頑張ろうと思います。
    そんなに頑張らなくてもいいとか、十分頑張ってるよって言ってくれますが、私自身まだまだなんですよね、、

    そういったことは彼氏とは何度も話しています。
    もし再婚して2人目に関してはお互いどちらでもいいと思っているので、
    息子1人だけでもいいと話しています。
    彼氏も息子のこと実の子のように可愛がって分け隔てなく接してくれて、だからこの人と結婚したいという気持ちもあるんですよね。

    • 9月16日
  • りおぴ

    りおぴ

    そうだったんですね!
    でしたらお互い結婚を経験しているのでそういう話も出てきますよね( ´-` )
    そうですね、全てを受け入れてほしい。と言うのはわがままだったかもしれませんね
    これまでのお付き合いの中で指摘されていた部分はもちろん直さなくてはなりませんし、だからといって我慢しすぎてs.さんがいっぱいいっぱいになってしまっても、、と難しい事ばかりですね
    お相手の方は優しい方とお見受けしました(*´-`*)だからこそ自分も変わるという経験をしたから頑張りすぎないでと言ってくれるのかもしれませんね
    私は完全な鬱と診断された訳ではありませんが適応障害、パニック障害、自律神経失調症など手帳を貰うほどのものでありませんが色んなものを併発していました。
    今でこそそれなりにコントロールしていますが自分のやり場のない怒りや悲しみなどはどうしても内に留めておくのは苦しいものですしここまでなるのに中々時間がかかりました。お互いに支え合って努力していらっしゃるみたいですので長い目でゆっくり関係を築いて結婚、となればいいなと思います♡

    • 9月16日
  • s.

    s.


    いつもいつも気づくのが遅くて、事が起きてからじゃないとわからなくて、その度に自分責めてほんと自分に腹が立ちます。
    そうなんですよね、我慢しすぎてる部分も少なからずあって、けどそれを彼氏言ったらただでさえしんどい時に言った事でもっとしんどい思いすると思うと言えなくて、
    どんどん不安になってきてそうなると悪い方向にしかいかないってわかってるのでコントロール難しいです、、
    はい、本当に優しいです。
    私がほんとに彼氏のこと支えれてるのか分からなくて、
    聞きたくても怖くて聞けないままでいます。
    自分の経験まで話して下さり、ありがとうございます。
    このまま頑張っていきたいと思います。

    • 9月16日
  • りおぴ

    りおぴ

    おいくつかわからないので失礼かもしれませんが
    もう少し内面的にも大人になれたら楽なのかな、と思いました
    人に伝えるよりまず紙に書いたりして自分で整理して落とし込むのもおすすめです
    私は自分がどうしたいのか、どうすればいいのかを考える時よく書き出しています。
    もう少し関係が修復、良好的な感じになったら聞いてもいいのではないでしょうか(*´-`*)頑張ってください

    • 9月16日
  • s.

    s.


    そうなんですよ、私は全部子供なので、発言する言葉も変なんですよね、、
    元々ネガティブなのもありますが。
    紙に書いたりしたことはよくありましたが、
    落とし込むというのはどういうことなんでしょうか?
    そうしてみます、ありがとうございます!

    • 9月16日
  • りおぴ

    りおぴ

    全て私の経験でしかありませんが感情的になると言葉が出てこない、理解出来ないという事が多々ありました。泣きわめく事も少なくなかったです。
    頭に沢山単語が出てきても今の自分の感情をそのままちゃんと伝えられるには?を考えてしまうと言葉が出てこない、黙り込む、とマイナスに考え自己嫌悪

    例えば、今の現状→原因→自分の気持ち→相手の言い分
    これらを客観的に見てどうすればいいのか、改善案を上げてみる。そこからお互いが食い違いになっている部分に関して自分が悪いと思われる(客観的)所は自分自身間違っていないと思っていても他人から見れば間違ってるのであれば直さなきゃならないところ、と一つ一つ繋いでいって自分なりにでも客観視して自覚をする事で少しずつ変われるきっかけになるのではないかと思います。ここでいろんな意見を聞くのもひとつですしそれも含めて自分で答えを導くのが大事かと思います。

    • 9月16日
kana

変わったところで彼と結婚出来るかどうかは分からない。でも変わらないと結婚は出来ない。
なら選択肢はただ一つ、変わるしか無いんですよね。

そしてもう一つ大事な事ですが…
s.さんは、彼の為に変わりたいのですか⁇
それとも結婚する為に変わりたいのですか⁇

どうも文面を見る限り、結婚する為には変わらないといけない…という感じがするんですが…

結婚を抜きにしても彼と居たい…と思えるなら多分努力して変わることは出来ると思いますが、結婚ありきで変わりたいと思ってるなら…なかなか難しいかなと思います。

  • s.

    s.


    回答ありがとうございます!

    もっと好きになってもらいたいし、
    ふと考えたとき1番に思い浮かぶ人が私だったらなとか、傷つけてしまったのに私に支えてほしいと思ってくれた彼の為に変わりたいと思う部分はありますが、
    kanaさんの仰る通り結婚する為に変わりたいという気持ちの方がどちらかというと大きいかもしれないです、、
    正直今の私だと誰と付き合っても上手くいかないんです、だから変わらないといけなくて。

    けど、変われても結婚できないってなったら
    それはそれで変われたことに意味があるし次に活かせるかなって思う部分もあります。

    • 9月16日
マミムメイモムシ

私は彼のことを思えば別れてあげてほしいです。

鬱を患っていて改善したのに
それを知っていながら彼を傷つけ元に戻したのですよね?

鬱からの改善はかなり根気のいることなのに、それを元に戻したような人と生涯を共にしたら彼は壊れてしまうと思います。

彼を愛しているのなら
傷つけた自分を恥じて
彼を自由にしてあげるか
彼の思うように
約束のない付き合いをしていくべきでは?


それと、お子さんがいるから
無駄な付き合いをしたくない
と言っておられますが

その発言がすでに自分のことしか考えてませんよね。。。


あなたはバツイチで子どもの将来もかかってるけど

それを一気に背負う相手の人の気持ち考えたことあります?

バツイチ子持ちの再婚はそんなに簡単なもんじゃないと思います。

まずは相手の人の気持ちをもっと考えられる女性にならないといけないかなと思いました。

  • s.

    s.

    回答ありがとうございます!

    初めから知っていたわけではなく、
    大きな喧嘩してしまって、その時教えてくれて初めて知りました。丁度1ヶ月前くらいです。

    厳しい意見ありがとうございます。
    モモンガさんが仰ることも一理あります。
    けどここまで人を愛せたのも好きになったのも初めてで、
    元旦那のときはデキ婚で、もう失敗したくないという気持ちもありますが、
    どうしても今の彼氏がいいという思いが強すぎて彼氏のことそこまで考えれていなく、自分のことばかりでした。

    彼氏の気持ちももっと考えないといけないですね。

    • 9月16日
みい

再婚願望が強いのは仕方ないですが、1度結婚失敗されてるということもあり、今回も彼氏さんが結婚の約束できないと言ってるならそれはそれで様子を見るしかないと思います。私なら私のことよりも子ども優先で考えます。コロコロお父さんや彼氏が変わってその度に負担になるのは子どもなので。女としてよりも母としての方が考えるべき1番のポイントだと思いますが、、、

「ココロ・悩み」に関する質問