家庭を築く方法が分からず悩んでいます。旦那との違いに気付き、自分や家族を反省。自信を持てず、家庭を築く資格がないと感じています。

大丈夫ですよ！
それに気付けたのですから！！
お金も必要ですし(^^*)

• 12月10日

お互いの考えが違うから結びついたりするのではないでしょうか？

きっとお互いが足りないとこを補えますよ*\(^o^)/*

• 12月10日

こんばんは♪
そんな自分だと思うなら温かさたっぷりの旦那さまじゃなきゃ、ダメだと思うのですが…。似た感覚同士が必ずしも上手くいく訳じゃないですよ。我が家は主人が元ヤンです、育った環境も団地住まいで正直裕福な家庭ではないようです。大学には行かずすぐに勤めはじめて、親が抱えてた借金を代わりに返済したこともあるそうです。逆に自分は小学生から塾や家庭教師をつけて私立中学へ、でも行った中学が気に食わなくてまたもや家庭教師と塾に通い別の私立高校へ、卒業後は親のお金で留学、アメリカに8年住んでいました。習い事もたくさんしてました。勉強は好きでしたが、かなりわがままに親に頼りっぱなしのダメな娘です。結婚当初、主人は感じる必要のない劣等感から「俺なんかと結婚しない方が良かったんだーー！」ってキレ散らかしてましたw でも 親友みたく仲良しで結婚8年目になりました。お互いプラスとマイナスを補い合って夫婦なんだと思いますよ

• 12月10日

価値観なんて必要ですか？
家庭にわ、その家庭のやり方があります！

• 12月11日

そんな責めなくてもいいと思いますよ。
私も旦那もお金があれば大概の幸せは手に入ると思ってますよ。
でも、子供には、お金じゃ買えない愛情たっぷりで育ててますよ。

暖かい旦那様と一緒なら暖かい家庭が築けると、思いますよ。

私は心のどこかじゃなく全面的にお金があれば大丈夫だと思ってますが、それが悪い事なんておもったことないですよ(๑•̀ ₃ •́๑)‼

• 12月11日

はる♡さんに同感です。
うちもそんなです。今住んでる家も中古ですが父が買ってくれましたし、事あるごとにお金をくれますが、主人は有難いと言っているし、その分父の晩酌や趣味に付き合い、時間があれば実家の庭の掃除などやってくれています。

お金は湯水の如く湧いてくるものではありません。汗水流して努力し、社会に必要とされた分だけ得られるものです。
ご主人もそこまで稼げるようもっと努力なさってから、お父様に意見すべきかと思いますが。負け犬の遠吠えにしか聞こえません。

私も結婚パーティーをやりましたが、パーティーなら参加しなくてもいい？と父に言われました。上の年代の方には、式とパーティーは別物なんだと思います。
妹さんのくだりはよく分かりませんが、同じ女性として、当日いきなり入りの時間を早められても、ちょっと困るのでは？と感じました。

それと、お金で人格が曲がってしまった人を知ってますが、そんなもんじゃないですよ。
yuさんは最低でも何でもないです。

• 12月11日

うちも私の実家が結婚祝いや家の頭金や出産祝いで事あるごとにガンガンお金出してきます。
旦那の実家はというと、うちはお金ないからねーって結婚当初から宣言してました（笑）
関係がおかしくなったら嫌なので私の実家からどれ位お金を受け取ってるか旦那の実家には特に知らせてません。

旦那は、貰えるものはありがたく受け取ろう！と、受け入れていますよ。
お金たくさんくれても、うちの実家に愛がないなんて言われた事ないです。むしろ色々やってくれて愛が溢れすぎてる感じです。

さらに旦那より私の方が稼ぎが多いので、旅行外食ショッピングでは私が払ったりしますがそれもヤッター！なんて言って素直に喜んで受け入れてます。男としてプライド低すぎな気もしますが(^_^;)
お金がなかったら出来ない事も、お金があればできるんですからあるほうが良いと思いますよ。

yuさんのご主人はとってもプライドが高いのか、何か言動とか態度で旦那さんがカチンとくる事があったのでは？それとも一度に数千万、数億とか引くほどの金額なんでしょうか？
お金もあって温かい家庭なんてたくさんあると思いますよ。

• 12月11日

私も、まずはyuさん自分の事を卑下し過ぎだと思います^^;

ここに書いてる事を読んでる限りですが、yuさんをこんなに傷付けて…本当に温かい家庭で育ったのかしら？温かい、いい家庭で育ったなら、もっと優しさがあるのでは？と思ってしまいます~_~;

旦那さんの家庭に温かさがあると思うのは、例えばどんな所ですか？
逆にご自身の家庭に温かさが無いと思うのは、どんな所ですか？

私はお金も愛情だと思いますが…。
別にyuさんがお金をせびった訳じゃ無いですよね？

可愛い娘が、可愛い孫を産んでくれて、何かしてあげたい。という気持ちじゃ無いでしょうか？

実際、里帰りを断られたとか、こどもを抱っこもしてくれないとか、何かあったんですか？

お金はあって困るものじゃありませんし、湯水のように湧いてくるものじゃありません。
yuさんのご実家で使うのが当然なのに、それをわざわざくださってるんです。なぜそんなことをするんでしょう。愛情が無ければ出来ないと思いますが…。

それを素直に感謝出来ない事の方がどうなんでしょうか？
本当に貰いたく無いのなら、旦那さんがご実家に、自分がちゃんと家計を支えていきますから、このお金はご両親でお使いください。と話せばいいと思いますし…結局受け取ってるんですよね？

私がyuさんの母親なら、これを聞いたら、旦那さんに『あんたが頼りないから、娘が苦労してるんじゃないかと思って援助してるのよ！』って言うと思います^^;

• 12月11日

お金がないと生活できません。
主さんの両親は主さんと旦那様、娘さんが幸せに何不自由ない生活ができるように祝い金や何かと理由をつけてお金をくれるのではないですか？

私の旦那も裕福ではなく
もちろん私も裕福ではないですが
私の両親も何かとお金をくれます。
両親は離婚していて父は北海道、
母は大阪私と旦那も大阪で母と実家暮らしなんですが母は仕事多忙人で
ほぼ居ないです。同居理由は私の身体が凄く弱いって事もありお世話になってます。
旦那は申し訳ないと思っていつも
お金の時は頭を下げてます。
自分のお給料だけでは私と子供達を
不安にさせてすいません。と言っています。

凄く失礼な事を言いますが
旦那様のプライドの問題でわないですか？お金がないと生活できません。娘さんにだっておもちゃや欲しいものお洋服だって満足に買ってあげるとこだってできません。
旦那様はまず主さんの両親に感謝すべきです。

• 12月11日

うちと似ています。うちの親も土地をたくさん持っているとか、それが自慢でよその家を馬鹿にしたりけなしたり…もちろん影でですが、最悪だなと思います。私はそんな親を見て、あんな風にはなりたくないとは思ってきましたが、旦那に言わせると甘えてると…(^_^;)お金はは必要ですが、愛情も必要ですよね。私も愛情よりもお金をかけられて育てられたと思います。養女なので余計に恩着せがましく言ってくるのがとても辛いです。見栄と世間体だけで育てられたんですよね、私。親からの援助を拒否する勇気を持てませんか？旦那さんとうまくやっていきたいなら。私は親にお金をもらったことはありません。余計に恩着せがましくなりそうなので。断る勇気を持ちましょう。

• 12月11日

返信ありがとうございます。
そうですよね。帰って来てと言ってくれてるんですよね。
yuさん、ご自宅にお客さんが来た事はありますか？部屋を掃除して、時間にあわせて料理やお茶どうするか考えて準備して、迎え入れて見送って、帰ったら片付け。結構大変です^^;
実家だからお客さんほど気を遣わないにしても、数十年ぶりの赤ちゃん連れ…どうしていいか大変だと思いますよ。

旦那さん、プライド高いというか自分が上に立ちたい、という欲求での行動としか、私には思えません…。

結婚パーティーの件、仕事を理由にと言いますが、本当に仕事だったんじゃないですか？動画というのは私達の年代の感覚で、私達の親世代にしたら、なんかよくわからないものという感覚だと思いますよ。お母様は元から行かないと言ってた訳では無いし…なかなか難しい妹さんのようですから…。
旦那さんが計画したパーティーという事は、旦那さんが勝手に言い出した事とも取れるわけですよね？それに親御さんが付き合わなければいけない義務はありませんよ。
それなのに、娘のことをしてるんやで？とは…yuさんを喜ばせたいと思ってやったのでは無いのですか？してやってるみたいな上から目線を感じてしまいます。
ご両親は、招待される身ですよ？
20万も別に行けなかったから渡した訳では無いのではないですか？行けば、その場で渡すつもりだったんじゃないですか？

プレゼントのお金はどうやって手に入れたんですか？yuさんが働いて手にしたお金じゃないんですか？時間や努力をかけなきゃお金は手に入りません。
それに、プレゼント何がいいか、何が喜ぶか必死に考えて、時間を使って探しませんでしたか？
逆に旦那さんは今までどんなプレゼントをしてくれましたか？それが素晴らしいと思うなら、それを参考に、同じようなプレゼントをするのは難しいですか？？

• 12月11日

お金はあっても困らないから、両親からいただくたびに旦那さんに内緒で貯めていけばいいだけの事だとおもいます。
旦那さんにそこまで申し訳なく思うなら臨機応変にやってかないと！

• 12月11日

お金は大事ですよ。
あって困ることはありません。


でも今、yuさんの思っている悩みは簡単に解決しそうですが。

yuさんが両親に説明して、お金を一切受け取らなければ良いのでは？

2人の力で生活すると。
旦那様がyuさんのご両親にお金を受け取りたくないとは言いにくいと思います。

yuさんと旦那様がこれからは家庭を築いていくので、そこまで思いつめて悩むくらいなら…
これまでの価値観は忘れて、新しい価値観になる努力をすれば良いのでは？

なかなかその価値観がかわらないと思うなら、そこまでです。
この先も何も変わらないでしょうねー。

• 12月11日

私の家はみんな凄く仲良くて
みんなに自慢できる家族です！
贅沢なんて
できないですが
ほんとに居てて楽しいし
落ち着くし大好きです♡
でも旦那の家族は
そうではなかったので
家族の温かさや恋しさ
思いやりも優しさも全くありません。
お金も持ってない上に
ほんと終わってるな
と思いました。
子どもができても
自分が一番ですごいケチですよ。
でもyuさんは気付けて
変わろうとしてる*\(^o^)/*
変わりたいと思えるんであれば
変われると思いますよ！
でも正直お金がなくなると
イライラしてくると思います。
それを乗り越えて
お金では買えない
家族の温かさや恋しさを
作っていってあげてください♡
完璧な人なんていないです！
自分が気付けたことは
子どもに教えてあげないとね♡
頑張って下さい(*^^*)

• 12月11日

別に最低って言うほどの事ではないと思いますよ〜
旦那さんのプライドが傷付いてしまったんだとは思いますが、見返すぐらい頑張れば良いのにな〜と思いました。

こそっり奥さんが受け取って、娘さんのために貯蓄しておいてあげればいいと思います！
奥さんにも、ヘソクリだって必要だし( ^ω^ )

旦那さんが傷付かないよう、少しだけ心配りしてあげれば大丈夫だと思います！

• 12月11日

旦那さんを立てつつ、へそくりとして貴方が管理をしてみては？

お金は絶対的に必要ですが、表向きは旦那さんの稼ぎで成り立っているように振る舞いいざという時に出せるお金を蓄えておけばいいと思います。
価値観の違いと言うか、旦那さんを立てると言う考えを意識してはどうでしょうか。

• 12月11日

私もお金お金………です。
金の切れ目は縁の切れ目ですし(苦笑)

旦那の稼ぎは少ないし
私は育休中で無収入だし

ますますお金…です。

って思い悲しくなることもあります。

• 12月11日

うっそごめんね！気づかんくって。これからはその時言ってよ♡♡そしたら私にもわかるわ♡♡
親は選べないしみんないいとこ悪いとこありますよ！
お金と愛情はよくわかんないですが、私は保育士をしています。
仕事もしなくて子どもを可愛がる人が愛情たっぷり？クールで薬とも笑わず子どもに綺麗な服を着せる親は愛情ない？こんなに大人に育ったのは親がいるからですよ！
どんな親でも子どもが大事だからそれぞれの愛し方だと思います。
お金あるのに全然くれなくて、しかも自分に興味もない親もいます♡♡

旦那様には甘えて
ごめんねー！！

子育てはきっと、愛情を教えてくれると思います。大切な子どもが、喜んだりはしゃいだり。痛がったり寝込んだり。その度に学んでいくんだと思います。そんな素直な心があるなら必ず素敵なお母さんになれます。正解はないんだから♡♡大丈夫ですよ！٩(๑ˆOˆ๑)۶

• 12月11日

所謂、逆玉に近いですね。
甘えて気にしない人もいれば、気にする人もいます。
お金があることは精神の安定に繋がりますし、あること自体は悪くないですね。
でも人から貰うとなると人それぞれで考えが違うので難しいですね。
ご両親は嬉しくて嬉しくて惜しみ無く使ってるんでしょうけど、両家のバランスも大切ですね。
これから考えて上手くやればいいと思います。
あげると言われたら、夫婦で話し合うねと伝えたりして立ち回りが大切だと思います。
今からでも間に合うはず元気出して下さいね。

• 12月11日

私の家庭も７人家族で裕福な家庭だとは言えない生活をしてきました。
しかし、旦那の家庭は私たちよりは裕福な生活をしてきています。
やはり、旦那の母親は何かしらお金を渡してきますね。
旦那が実家に顔を出せばお小遣いといって渡したり、髪切りにいきやーとお金を渡したり。
そのおかげで旦那の兄はお金お金とゆってるような人です。
でも、正直、お金がなければ生活できません。
何度お金の事で旦那とケンカしたか（笑）
yuさんが今気がつけたのはいい事だと思います。
これから旦那様と一緒に娘さんに愛情をたっぷり注いであげてください✨
それでも、yuさんが気になるようであれば自分のダメな所が目についた時はその都度、旦那様に教えてもらうようにしてみてはいかがでしょうか？
夫婦とはいえ、元は他人同士。
育ってきた環境が違うので、価値観が違うのは当たり前です。
私も旦那の気に入らない所があればその都度、言うようにしています。
その時は何故いけないかなどちゃんと理由もつけて説明するようにしています。
そのおかげなのか、旦那も少しずつ私の考えを理解してくれるようになりました✨

• 12月11日

私もよく一億円あったらどうするー？とか、お金あればなーとか言うので、旦那にお前は金、金、ばっかりだなーって言われます。
最近はあんまり言わないようにしようって思ってるけど、お金は大事ですよねー。

うちの家族はそんなに裕福ではなく、父も母も一生懸命やりくりして大学までいれてくれました。
なので余計に節約だの貯金だのうるさくて。。
少しでも母から借りたお金は1円単位で返せとうるさかったです。

当時はうるさいと思ってたけど、今はそんな風にお金に厳しく、現実的に育てられて良かったと思います。
愛はもちろん大事だけど、愛でお腹いっぱいにはなりません。
お金は大事ですよ。その考え方は間違ってないと思いますが。。

• 12月11日

誰が正しくて誰が間違っているかなんて，正解はありません。
育ってきた環境が違うだけです。
うちの旦那はyuさんと同じようにお金に困ったことはありませんが、うちの実家は借金だらけです。たまに嫌味で上流階級の家で育ったあなたには、うちの常識がわからないと言ったりするくらい生活はちがいます。
旦那は笑いますが、実際そういう環境で育たなければお金の価値観なんてわかりません。
お金をくれることが愛情だと思っているご両親なら、もらったお金を断らずにお子さんの将来のために全て貯金しておけばいいのではないですか？それが旦那様のプライドを傷付けるなら内緒にしておけばいいだけです。あなた方の生活は旦那様の収入だけで見合う暮らしをすればいいと思います。
yuさんも愛情や思いやりがないのですか？
私が育てたら子どもがかわいそう？そう思っていることでそこにはもう愛情が生まれています。
ご両親からお金を援助してもらうことに旦那様のプライドを考えている。そこには旦那様を思う思いやりが生まれています。
その気持ちでやっていけますよ。

• 12月11日

気にし過ぎなのではないですかね？
笑って流していいような気もしますが。

うちは逆で、私が子供の頃はかなり貧困な生活をしてきました。割とドライな家庭です。
旦那の家は裕福ですが、あたたかい家庭です。それなりに節約したり、無駄遣いはしないですが、やはりうちの実家とは大きな違いがあります。
私は予期せぬ妊娠をし、一番に思ったことが、お金の心配をせずに済むこと。すごく感謝しています。お金って大事です。

yuさんとは立場が逆なので全然違いますよね。

私の男友達は、奥さんの実家がすごくお金持ちで、何かと100万200万、ポンポン出してくれちゃうそうです。10万あれば十分足りる状況でも100万とか。
でもその友人は卑屈にならず、それどころか、ありがたいありがたいと受け取ります。
なので誰も傷つかずうまくいってるのかもしれません。

旦那さんだけが悪いわけではないですが、ちょっと卑屈というか、劣等感があるのですかね。お金がなくても、知恵で上手に暮らしてきた家庭の出なのだと思います。

ご両親からの援助は旦那さんにわからないようにyuさんが貯めておいたらいかがでしょうか？

あると思うな親と金。
と言いますよね。いつまでもご両親がお金をくれるわけではないので、もらえるうちにと言うのも変な言い方ですが、気を悪くされないように受け取って良いと思います。これからお金かかるし。

親になる資格ないとかそんなことはないです！そんなことは言っちゃだめです。言っても何もならないし、効力ゼロのセリフです。

家庭の違いなんてどこもありますよ。だめだだめだと逃げていても解決はしませんから、大丈夫だと、できると思って、楽しく暮らして欲しいです。

• 12月11日

お金は必要ですょ！
ですが、お金お金はお金持ちが言う事ですょ！旦那さんに失礼です。娘さんもかわいそうです。もっとちゃん母親ならしっかりするべきです。今からでも間に合うと思います。考えを変えてみてはいかがでしょうか。もお大人なんですし、しっかりすると言う意味くらいわかるハズです。娘さんがもっと大きくなってからでは遅いですょ！すみません。言い方きつくて。

• 12月11日

Yuさん、詳しくは分かりませんが色々と悩まれて大変でしたね。まずはそこまで辿り着いた自分をちょっと労ってあげて下さいね。よく頑張った、お疲れ様って(*^^*) 愛情表現って人によって、ケースによって違って当然だと思います。旦那様のはきっと分かりやすい素敵なものだったんだと思います。でもyuさんにはyuさんのやり方があって、ちょっと違って見えても相手のためを思ってした行動や考えにはちゃんと愛情がこもってると思いますよ、分かりにくくても。愛情の形は千差万別、でもできれば贈りたい相手にどやったらyuさんの愛情がちゃんと伝わるかな？って少しずつ工夫してみたり、色々試してみるのはきっと面白いですよ(*^^*) 優しく純粋なyuさんへ❤️

• 12月11日

こんばんは！
私も旦那さんのプライド？というか劣等感がすごくある方だなと思いました。
旦那さんの実家にお金がないのは旦那さんのお母さんのせい、yuさんの実家にお金があるのはyuさんのお母さんのおかげだと思います。
かわいい娘がかわいい孫をうんだら、それなりのプレゼントをしたいものだと思います。
過剰なプレゼントや、かなり高額だったらあれですが、見たところそこまで過剰とは思いませんでした。
もっと自分のご家族に自信をもっていいと思います。

• 12月11日

私の所は逆のパターンです。
旦那が一人っ子のせいか何でも与えられてきたので我慢を知りません。
良いものを持ってる事がいい事だと思ってる部分があります。
正直私は向こうの家族のその価値観についていけないこと多々あります(^^;)
でも、正直お金は大切です。
お金がなきゃ出来ない事たくさんあります(´･･`)
なので、私は価値観に理解出来ないですが貰えるお金は貰って少しでも多く貯金が出来るようにしてます。
確かに肩身の狭い思いはしてますが…( ´•௰•`)
要は言い方だったりするのではないでしょうか？
言い方１つで素直に有難いと思って受け取れると思います。
育ってきた環境が違うので当たり前の様に貰うことはやはり出来ないんじゃないでしょうか？
旦那様に申し訳ないと思っているのであればもう少し相手の気持ちも考えて旦那様とその辺りを話し合ったらどぅでしょうか？

何か偉そうに言って申し訳ありません( ﾉД`)

• 12月11日

うちもそんな感じですよ。
ただ自分の親だからありがたくちょうだいしてます笑
が、うちの親はあまり旦那の親のそうゆうとこを良く思ってはないですね。私も少し、は？って思うとこもあります。価値観が違いすぎて今大変ですよ…。

• 12月11日

お金って、大事だと思います。

ある程度裕福な方が、ケチくさい子にならないんじゃないかというか、、、
お金に余裕があると心にも余裕がある気がします。
旦那さんもなんか心が狭いというか、そんなの気にしなくていいのに、、、と思っちゃいました、すみません>_<

お金をポンポン渡す両親、それが普通だと思ってたyuさんを、全くおかしいとは思いません。
お金があればなんでもできる。と、私も思ってますが、それはそら。愛情は愛情で別じゃないでしょうか？
お金に対する価値観は違うかもしれませんが娘さんに対する愛情は旦那さんもyuさんも一緒だと思いますので、旦那さんや娘さんといる資格がないなど思わないで下さいね(^^)！

とりあえず旦那さんの前ではお金をもらうのは控えた方が良さそうですよね(^^;;

• 12月11日

うちも、うちの親がそんな感じですが、私は旦那には特に報告してません^^;それこそプライドもあるだろうし、当てにされても困るし。
お祝いとかお年玉とかは、旦那にも報告しますが、それ以外や、うちも学資保険もかけてくれてますが、旦那は知りませんよ^^;
うちの親も、旦那にあてつけてくれているわけではなく、孫がかわいいゆえなので、ありがたく頂いて、娘の貯金にしてます笑
たまに私の私用にしたり、、、

もちろん私も自分の親にはできる限りの事はしてます(*^^*)

お金に執着するのはいけませんが、愛情だけでは生活できませんし、育児もお金はかかりますよね(*^^*)

• 12月11日

私も正直お金マンです。凄い気持ちが分かります。妊娠中もお金になること、利益があること優先してきました。それでも今母になってます。でもまだお金マンな部分は治っていません。でも一番大切なものは何かと聞かれたら、やっぱり子供です。(勿論、旦那さんもww)家族はお金で買えないから大切です。それがもしわかっているのであれば、少しずつ時間をかけて自分を見つめ直してもｨｨのではないでしょうか？
お金の為に動けない現状で、でも不幸せかと聞かれればそんなことは絶対ありません。それが念頭にある限り少しずつ自分の中で変えていこうと思っています。
嫌でも、過去の自分よりは先の自分は変わってしまうと思うので。
答えになっているかわかりませんが、なんか、文章を読んで共感出来るところもあったので、コメントさせて頂きました。
(*・∀・*)ノ

• 12月11日

初めまして。
私も先日5歳年下の旦那とでき婚しました。
妊娠自体は2人でとても喜んでますが、金銭的に厳しかったのは事実でした。
現在無事に妊娠9カ月を迎えていますが、ここに至るまでは親の脛をかじりまくっていますよ(笑)
今も私の実家に旦那共々住ませてもらってコツコツ少ない給料から切り詰めて貯金しています。
私の家庭は決して裕福ではありませんでしたが、私の祖父が会社を経営しているおかげで、その援助もあり何不自由無い生活をしてきましたし、私自身幼い頃からピアノを習わせてもらったり高校受験の際は塾にも通い、大学も行かせて貰いました。成人式には振り袖も買ってもらいました。今の旦那に出会う前の彼の為に県外へ引っ越した事もありますが、その時も祖父母がお金を出してくれました。引っ越し代、部屋の契約代、家具家電代もろもろ…車だって買ってもらいました。祖父母は『孫にはいくら使ったって惜しくない』と言ってくれていて、自分たち自身が小さい頃何も出来なかったから、その分私たちにたくさんお金をかけてくれます。しかし祖父母はお金が全てと言う考えではないし、私自身とても愛情をもらって育ててもらったという実感がありますしとても感謝してもしきれないくらいの気持ちです。
確かに世の中お金がないと厳しい事がおおいです。
あるに越した事はないです。
私もさんざん親祖父母にお金をかけさせて言うのもなんですが、お金が全てだとは思っていません。これから夫と子供3人で家庭を築くためにお金以上の愛情が必要だと思っています。
yuさんはお子さんと旦那様のことを愛しているんですよね？
愛し方は人それぞれです。
愛しているなら問題ないと思います。
例えばドラマでよく見るような…
子ども同士のトラブルをお金で解決させてしまうような事は避けるべきだと思いますが…💦

あとは、旦那様の劣等感も問題あると思います。
お金が全てではないですが、お金が無いとなにもできません。衣食住、全てお金が必要です。
旦那様のお気持ちもわからなくはないですが、自分の稼ぎが少ないから仕方ない位の気持ちでyuさんのご両親に少しは感謝の気持ちがあっても良いと思います。
妻子どもを支えたいならそんな劣等感を感じてる暇があるなら、がむしゃらに働くべきだと思ってしまいました。自分の存在意義なんて、父親だってだけでは不十分なのでしょうか。


ちなみに今でもベビー用品等々も親祖父母に頼りきりですが、私の旦那は申し訳ないと思いつつもありがたいと言っています。
頼れる人が居るうちは頼るべきです。
支え合いです。
自分の子どもが大きくなった時に同じ事をしてあげれるようになりたいと思います。
長々と失礼しました。
少し私の家庭と境遇が似ていたもので💦

• 12月11日

yuさんのご両親はお金を与えることが愛情と思っていらっしゃって、そうすることが幸せにつながると思っていらっしゃるのでしょうね。
でもyuさんは旦那様と出会ってそれだけが幸せになる方法ではないという事を知ることができた。
そこが大事なんだと思いますよ。
yuさんはそれが分かってるけど、ご両親には今から違う価値観を受け入れるのは難しいと思います。
もう、ご自身で気づかれておられるから、このご相談を書くことができた。旦那さんともぶつかることが出来た。
これからはまた一歩踏み出していきましょ！
旦那さんと沢山話して、価値をどんどん変えていって、ご自身の気持ちと旦那さんのお気持ちをしっかりすり合わせて生活していけば良いんですよ。
確かにお金は必要です。だからご両親からくるお金はうまくyuさんと旦那さんが取り扱っていけば良いんです。
yuさんはそれができる方だと思いますよ。
どうぞゆっくりゆっくり3人の家庭を築いいってくださいね。

• 12月11日

きっと、お互いにないところを補うために出会い、結婚したんですよ。
うちも金銭面では旦那とよくケンカになります。でも、旦那がお金に無頓着だからこそ私が必要で、出会って結婚したのかなと。もちろん反対のこともあります！
お祝いに頂いたお金は何かあったときのために一応貯めておいてはいかがですか??その「何か」が娘さんのことだけじゃなく、ご両親のため、自分たちのため。娘や義理の息子、孫がかわいいのは当たり前です。yuさんもきちんと心のある方だと思いますよ(^ー^)だからこうして心を痛めてるんです。少し肩の力を抜いてみてください(^-^)

• 12月11日

これから暖かさを知っていったらいいのでは？(゜∇^d)!!
大丈夫ですよ。
お金は大事です。衣食住どれにでもお金は必要です。m(__)m
家族のことで悩んでるのは愛情があるからであって。yuさん最低とかぢゃないぢゃないですか(*´∇｀*)
素敵ですよ。

• 12月11日

育った環境が違うと色々と問題がありますよね(^^;;
私はyuさんと立場が逆で
旦那さんが昔からの医者家計のお金持ち
私は片親の家計です。

親が韓国の血筋が入ってたり
片親だったり、貧乏だったり
先祖が農民だからとか‥

そんなそれぞれの理由で好きな人との結婚を相手親に反対された友人の話を聞いた事があります。

ある日、親の名前、住所などをしつこく聞かれ私は探偵に自分の親の事を調べられそうになりました(^^;;

旦那がブチ切れて探偵は無しになりましたが。笑

今は、結婚を了承してくれただけでも
旦那さんのご両親には感謝してます。

実際、小さい頃お金に苦労した私からすると、yuさんより旦那さんのがお金が好きだと思いますよ。

だけど片親は親に頼られる事は慣れてても頼った経験が少ないので
プライドが高いです。

お金自体は欲しいはずです。

高価なyuさんからのプレゼントも嬉しいはずです。

またお父さんも男なので可愛い娘を取られた旦那主催のパーティーに行きたくないというプライドはあるんじゃないでしょうか。

どちらのプライドも理解しつつ
親から頂いたお金は使わず無い物として貯金して生活してはいかがですか？

でも1番優先しなきゃ、いけないのは大切な家族である旦那さんです。
プライドだけ傷つけ無いよう努力が必要ですね(^^)

もしyuさんが貧乏片親に育ってたら旦那さんとは結婚してないかもしれませんね★彡

• 12月11日

男のプライドですね。
お金がないと生活できません
立場がないと思うなら
稼ぐしかないですね＼(^o^)／

• 12月11日

うーん。。。
お金は、やっぱり大事ですよ。
yuさんのご実家が援助してくださるなら、甘えたら良いとおもいます。
子供の学力も、やはり収入って関わってきますよ。
自分が最低で、旦那さんが育てた方がお子さんが暖かい子になるからと、お子さんと離れられますか？
無理ですよね？
それって、暖かい心じゃないですか？

• 12月11日

少しうちと似てます。
うちも何かとお祝いくれます。
進学祝い、内定祝い、お年玉、お盆玉、、などなど
でもそれは少しでも好きなもの買ってね！って言ってくれるし、
母も成人してから今までのお祝いの貯金分くれました。

旦那の家族は裕福ではなく、ほんとにかつかつなので援助などは一切ないです。

今度家建てるときも土地や援助は実親からしてもらい旦那も立場がない。と言われました。
でも親はまた自分の親からそうしてもらって子供が将来お金に困らないようにしてくれてるのでは？
なので私もチビの分をしっかり貯めていきたいとおもってます。
別にお金お金だから愛情がないわけではないと思います。
実際旦那の家族より、うちの家族のが仲良いと思ってます。

• 12月11日

愛情があるし思いやりもあるしお金もあるんだなぁーと感じましたよ^o^

だし、yuさんが本当に最低ならそんなに悩んで自分を責めないですよ。
ご両親もそんな話聞けばショック。。という反応をすると思いますけどー違いますかね？？

どちらかというと、旦那様が苦労をしてきているから、そういう考え自体がそもそもないし、ありえない！という感じなのですかね。
だし、男としてのプライドがあるんでしょうねー？？✨

うちもどちらかというと旦那様のおうちの考えだった？のでなるべく家族にはお金もらったり、あれやこれや買ってもらうことに罪悪感があるから悪いし、よくないこととして捉えてました。

でも孫にしてあげるのって子どもが可愛いから、子どもも大切に思うからだよって自分の親に言われて、素直にその愛を、お金を、受け取ることにしました。
自分の親からも、義両親からも。

以前うちも義両親が学資の話を旦那と勝手に進めてて頭に血が上るほど怒りに震えて悲しくてありえない！の一点張りでした。
なんでもかんでも頼る旦那にも腹が立ちました。

あと旦那様自信がないのかなぁーと感じました。
小さい頃からがんばってきた分、今も頑張らないと！と変にプレッシャーを自分で与えていたりして。。

それとこれは全く別ですよね？？

旦那様の愛情を受け止めているのと同じようにご両親の愛情を受け止めているだけ。

これをどうやって理解してもらうか。。旦那様がそれでも自分は必要とされてる、大丈夫って思えたらいいなぁと感じました(*^^*)

yuさんは何も変えなくてもいいし変わる必要ないですよ。

• 12月11日

今のままでは良くないと思っているなら、できることがあるように思います。私も旦那さんの両親と自分の両親は価値観とか全然違うし、旦那さんの両親はすごく厳しくて、辛くなることもたくさんありました。旦那さんに泣きながら伝えました。それからは旦那さんが両親側にたって意見を言うのではなくて、一番は私の味方で意見を言ってくれるようになりました。それが何より心強いです。yuさんは旦那さんの一番の味方でいられてますか？そのために、自分の両親に対して何か話したりしてますか？旦那さんが自分の両親とうまく付き合っていくために、私も努力してます。結婚は何事も努力がいる気がします。

• 12月11日

気にしすぎ！😅お金ないと暮らしていけませんよ❓

お金に余裕がある時って心にも余裕ありますよね✨

どっちも大事。

温かさだけじゃ暮らしていけません。原始人じゃないからね😅

今から旦那さんや娘さんを今まで以上に大事にしていけばいいんじゃないですか？

その積み重ねが新しい家族のあり方になると思います💡

もう一度言います。お金は大事です。

きれいごとじゃ生きて行けないよ。

• 12月11日

ん？お金に執着してるのは旦那様の方ではないですか？

ご両親からいただいても、将来の為に貯金しておけばいいだけではないでしょうか。

「お金があったら幸せにならない」
「お金をもらったら俺のいる意味がない」
そんな風に考え、お金にとらわれているのは旦那様の方だと思う。
旦那様はお金に振り回されている状態になってしまっています。

裕福でない人の中にはお金自体をネガティブにとらえてしまう人達が居ます。
「贅沢は敵」
「お金(お金持ち)は悪」

そんな風にとらえている人も居ます。昔のアニメやマンガでもお金持ちは性格悪く描かれていたりもしました。
そう思うことで、裕福でない自分や親、家族を肯定する。
お金がないこと(なくても大丈夫)を美徳として生きて来られたのかもしれません。

それは悪くはないですし、子供のころからの価値観、金銭感覚をガラリと変えるのは難しいことです。
悪いのは自分の価値観だけが正しいと考えてしまい、価値観を押し付けyuさんを否定していること。これは間違っています。

いいじゃないですか。貯金して学費にすれば。
将来留学したい、って言われても行かせてあげられる。
医学部や音大など、学費の高い分野に進学したいと言っても行かせてあげられる。

ある程度お金でしか解決できないこともあります。

yuさんが旦那様より賢くなるしかないです。能ある鷹は爪を隠す、ように旦那様の意見を尊重するように見せかけ、しっかり貯金するのがいいと思います。

少しずつ使ったとしても、「あなたのお給料で遣り繰りしています」という風にすれば良いのではないでしょうか。

• 12月11日

深く考え過ぎでは？(o^^o)
子供育てるのにもちろんお金は必要です！うちの場合yuさんのとこと逆の立場ですがそんな風に思いません。子供たちの事もよくやってくれます。
お金がなかったら子供に可愛い服だって買ってあげられないし、オモチャだって買ってあげられません。
義理母は、学資保険してくれてます。それもとても助かっています。
とにかくお金はないより、ある方がいいです！子育てしているのならなおさら。

旦那さんわかってくれないのなら、子供にもらったお金は旦那さんには内緒にしてyuさんが貯めてけばどうですか？両親にも言わないでと言っておくとか(^ ^)

• 12月11日

旦那さんは色々文句を言っても、結局は自分のメンツを気にしているだけのような気がします。将来子供に物を何でも与えそう、じゃなくて、俺がかっこつかないだろって。
うちも家庭環境が違って苦労することがあります。うちは元ヤンみたいな親で、夫の両親は元教師。
夫の言うことに間違いないな、と気付かされる時もありますが、これだから温室育ちは…けッ
とひねくれる時もあります(¯―¯٥)
本当に正しいことは何なのか見極めなければなりませんね。
お金は大事です。恵まれていると思います。将来を警戒するのも分かりますが……

旦那さんは絶対メンツだけ考えてると思います！

• 12月11日

初めまして。
私は寧ろ旦那様と住む世界が違ってて
よかったとおもいますよ！
だって、同じ世界だったらその世界のことしか
お子さんに教えられないでしょう？

旦那様は、温かい家庭で育ったからその家庭の良さを知っている。
あなたは、お金のある家庭で育ったからお金の大切さや
その家庭の良さを知っている。

あなたたち２人が温かい家庭で育ってたら
お金なんかいらない！ってなってたかもしれませんし
お金のある家庭で育ってたら
お金のことしか考えなくなっていたかもしれません。

価値観や世界が違うから、違った方向から
広い視野でお子さんにアドバイス出来ると思いますよ。

２人の家庭の良いところをそれぞれお子さんに
教えることができるのはとても強みだと思います。
頑張ってください！

• 12月11日

yuさんの考え方は別に悪いと
思わないですよ(^^)
お金があるから心に余裕が出来るし
生活が出来ます。
結局愛だけでは生きていけません。

お金がないと子供の身体的、肉体的な
成長を阻害させてしまう恐れもあります。

価値観は人それぞれです。
特にお金の面は
それぞれのやり方や考えがあります。
お互いの意思を押し付けず
育ってきた環境が違うから
しかたないよねと軽い気持ちで
いた方が上手くいったりすると思います✨
まだ、夫婦から家族に
なったばかりですし
ゆっくりで大丈夫ですよ♡

• 12月11日

旦那さんの立場も考えて、実家からはこっそりお金もらって、お子さんのために貯金なりしてあげてたらどうですか？旦那さんの気持ちもくんであげれるし、実家の親の気持ちも大切にできると思います。実家でなぜこっそりあげなきゃいけないの⁉と言われたら、旦那さんの立場を説明してあげれば納得いくのでは？私は義理両親と同居していて、嫁いだ先は借金があり、結納金も何もなしになりました。お金がらみは一番厄介ですよね😵

• 12月11日

お金も大切。娘さんも旦那さんも大切ですよね(^-^)♪yuさんは見ている限り、自分を責めてしまうほど優しい方だと思います。完璧な人はいませんから、どうかそういう自分を受け入れ許し愛してあげてください。欲は神様がくれたもので悪いものではないですし(^-^)♪

• 12月11日

yuさんが冷たい人間なのかどうかは わかりません。
でも、自分の性格について悩んでしまう気持ちはとってもよくわかります。
でもでも、ずっと悩んでいると参ってしまうので、やり方を変えてみてはいかがでしょうか。

例えば、
yuさんのご実家から頂いたお金は使わずに全て貯金して、
ご主人の稼ぎだけでどのくらいの生活ができるのか ということをご主人と一緒に体感してみてはいかがでしょうか。
ご主人の稼ぎだけでやっていけないとわかれば、ご主人がありがたさに気づいて何も言わなくなるかもしれませんし、また、yuさんが本当に冷たい人間なのかどうかがわかるかもしれません。
反対に、ご主人の稼ぎだけでやっていけたときには、頂いたお金を何に使うかご主人と相談されてはいかがでしょうか。将来、yuさんのご両親や妹さんに必要になるかもしれませんしね。

ご主人とよく話し合って、2人らしい家庭を築いていけばいいと思います。

あと。。。
男性の劣等感は女性には理解できないくらい深刻なものだそうなので、
普段からとにかく褒めて、立てて、気分よく過ごしてもらうといいかもしれませんよ(すでに実行していたらすみません(ｰ ｰ;))☆

• 12月11日

yuさんと娘さんが不自由ないようにと思った渡しているお金なら愛情はあるのでは？
世の中ある程度はお金でなんとでもなります。これから娘さんが大きくなるに連れてお金がかかることなんて増えてきますし！
旦那さんはお金がない生活でずっとお金に対してコンプレックスを持っているのでは？
それがまた稼ぎが少ないから余計に自分が惨めに感じてしまうのでしょうね。
義母も義母です。
そんなお金に余裕のないところに孫は寄り付きません。
実際に自分が孫の立場だったらお金がもらえて優しい祖父母のところへ行きたくないですか？
義母もyuさんの旦那さんもひがみがすごくて暖かいとは思えません。
2人とも自分たちのプライドだけです。
結婚サプライズパーティーもそういうのが好きな人もいれば嫌いな人もいてyuさのお父様は嫌いなタイプで、でも悪いと思ったからお金を渡したのでは？
旦那さんは自分のプライドでどうしても成功させたいのに協力してくれなかったとかそういう自分の気持ちだけで相手が何を思ってそういう行動したか自分のヒガミのものさしでしかはかれない人なのかもしれません。
yuさんはそんなに自分を責めなくていいと思います。
これからもお金を受け取ってもいいと思います。ただ旦那さんには言わず娘さん名義で貯金でもしておいたらどうですか？
娘さんの学資もやってくれてるなんて愛情があるからだと思いますけどね☆

• 12月11日

読んでて私みたいと思って投稿しちゃいました。
私はお金大好きです、そして変に冷静です。そんな自分が嫌でしたが、それが自分なので諦めました😃いろいろ選択するときに、本当に大事なものを見失ってないかいつも自問自答するように気をつけてます🌟旦那にも、私が間違ってたら教えてねってお願いしてます😁家族だってそんな風に見なくていいと思います💓きっとお金に苦労したり、お金に纏わる経験から今の自分や家族がいて、温かさがないとイコールではないと思いますよ！
自分のいいとこも悪いとこも全部全部受け入れて、認めてどんな自分も好きになっていいと思いますよ💓人間みんな完璧じゃないし、そう簡単に変われないから、嫌な自分を知ってるだけで、気を付けられるから大丈夫！！と思います～💓💓💓

• 12月11日

元の家族との今までの関係を新しい家族で継続しないで新しいルールを作れば良いのでは

• 12月11日

お金もらってる事ご主人に正直に話してるのですか？

• 12月11日

お金があるから、愛情がないと
思うのは何故ですか？

そんなに嫌なら援助を受けなければ
いいのでは？？

• 12月11日

こんばんは！
私は全く逆の立場で、主人が裕福で私の家が貧乏で、うちの主人は全然気づいていないです。

なので、うちにお金がないと言ってもそれは通じず、親の職歴を全て明かして証明しようとしましたが全く理解してもらえませんでした。結局親の貯金をなんとかお願いして結婚資金として頂きました。

いくら話しても通じない人がいる中、こうやって気付く事ができた事は、それだけでもいい事だと思います。

親からもらったものは、自分たち家族のものと割り切ってありがたく頂けるようになれるといいですね。
yuさんと旦那さんと、お互いにいいところを持ち合わせて絶対素敵な家庭を築く事は出来るとおもいます。

• 12月11日

昔男性は外から、女性は内から家庭を守るって言いません？私も、家庭のお金にはシビアで口うるさいですし、自分で汚いかなぁって思う時ありますよ！女性が家計をやりくりしている家庭は多いですよね？そういう所もあるんぢゃないかなぁと思いますよ(^_^;)
yuさんのご両親は、お金で解決しようと考えてるのではなく、自分達はyuさん達に何をしてあげればいいのか迷って、何もできないよりは現金をという気持ちの表れなのかもしれないですよ！
まぁあ、お金だと失敗はないし(^_^;)
客観的な意見ですけどね、、
全面にお金が出てくると、嫌な気分になってしまうかもしれませんが、yuさんが自分を責めるだけでなく、旦那さんも義父母のことを少し見直してみていいのではと思いました！
すいませんダラダラと、、(>_<)

• 12月11日

思いやりの心があれば大丈夫ではないでしょうか？
生まれた環境が違うから
価値観が違うのは当たり前です。
ならなにが大事なのかは思いやりだと思います。
私は離婚を一度経験した時に
思いました。
資格あるないの話ではないと思います。完璧な人なんて居ないし
なにが正解なんてありません。
でも思いやりは大事だと思います。
勿論お金は大事です。
でも目的がないのにお金お金と言ってるなら
相手がどう思うのか？
目的があるなら
それを話すべきではなぃのか？
って話になると思います。

• 12月11日

うちも同じような感じです（笑）
最初は申し訳なさそうでしたが、今は割り切ってくれています(∩´∀`∩)

• 12月11日

ご主人が、もらえるものは…と思って奥さんの実家を頼りにしすぎてるタイプじゃなくてよかったとおもいますよ。

確かにお金で解決…じゃないけどそれも嫌です。
でもそれは実家の考えであってお母さんには、愛情があるから育ててこれた訳だし。
そんなに思い込まなくてもよいとおもいます。

お金はもらえたりするのはありがたいです。
こっそり頂いて貯金しとくのはだめですか？

• 12月11日

お金が無ければ生活できないし最終的にはお金が必要ですよね？
それに、考えに違いがあるのは当然。
個々に生活していたのだから！
何も自分責めたっていい事ないですよ。
それに、自分の娘に向かって勝手に失望しないでください。
これから先のこと分からないじゃないですか！
最初からそんなこと考えていては心配ですよ。

私はあなた側の人間です。
親はお金お金って言ってます。私はそれで周りが見えなくなることがあります。
ですが、温かさのない人間になんて私はなりませんでした。
お金と温かさどちらも欠けぬことのないように生きて行けばいいのでは？

• 12月11日

お金をくれる=愛情がない、ですか？
お金をくれて、愛情もあって、っていう両方ではなくて？
どうして愛情がないって思うんかわかりませんが、そういう出来事があったのでしょうか？

表記のときにお金だけわたして治療してこいって言われたとか。
身体の心配したり、将来の心配したり、プレゼントをあげたくなったりって愛情じゃないですか？？
お金も愛情もあるならいいことじやないですか。

お金の面で嫁の親からもらいすぎたりすると旦那様の面子がたたないとは思うので、こっそりもらって貯金するとか、ご両親に話して旦那さんもたてられるようにしてあげては？

• 12月11日

私はお金がなくて
よくピリピリしてました(；・ω・)
お金に余裕があれば色々買ってあげたいなって思ってましたし
思ってます！

貰えるのであれば貰えばいいと思います！
孫に何かしてあげたいと思う気持ちはお金でも物でも
愛情があるからこそでは？( ・∇・)
私は有り難く頂きます！(笑)
私の両親の方が裕福ではないので
主人のお母さんから頂いたりすることの方が多く、
申し訳なさはありますが
その分、今の仕事を生かして
主人のお母さんに
マッサージしてあげてます(^^)

旦那様があんまり気にして
夫婦仲が悪くなるのなら
両親に説明して控えて貰っては如何でしょうか？
卒業、入学、誕生日などだけにしてもらうのはどうでしょう？(^^;

• 12月11日

少しだけ色々なかたとのやり取りは見せていただきました。
私の感じたところだと、主さんはお母様から受け取るお金は愛があると思われているのではないでしょうか？
私は自分の気持ちには素直であって良いと思いますよ。
冷たい人間とか、暖かい人間とか、それを決めるのは他人であって、
それに左右されることはないと思います。
旦那様も正直他人であり、その他人と一緒になったわけですから、
考え方の違いが出ることは当然です。

主さんが、お母様からのお金をありがたいとおもうのであればそれはそれで主さんが旦那様の気持ちも立てながらうまく使われたら良いだけです。

旦那様のお母様についてはどうのこうのは言えないと思います。
やはり嫁いだらそちらに従うのは確かだとは思うので…

ただ、自分が行けないんだと思うのではなく、旦那様と気持ちがたとえ違っても通い合うように会話を続け、
お互いの両親への思い。
旦那様への思い。
お子様への思いをつなげていくしかないと思います。


正直うちも義母はシングルで、うちの両親は過保護なのでそれに対して色々言われましたし、
夫にも俺の立場がないと言われました。
それは確かなので謝っていますが、
でもうちの両親を心配させているのは夫や義母なのです。
その事実は曲がりません。

なので、うちの両親が悪いと全てを否定はしません。
お互いの歩み寄りしかないのだとおもいます。

結婚って難しいと思います。

でも、絆は会話などのコミュニケーションで強くしていくしかないのです。
お互いに歩み寄る姿勢を見せながらも、
自分のキモチをしっかり伝えることは大切なことです。

自分の愛情を否定せず、
前向きに旦那様やお子様と向き合ってくださいね！

家族はそんな簡単にすぐに家族になれる訳では無いのですから
焦らずゆっくり前に進んでください！

私も頑張ります。
長々と失礼しました。

• 12月11日

旦那さんには…

渡されるお金は生前分与として貯めておきましょう。
お金＝愛情だと思ってる人達にお金以外のものを期待するのは、歳を取って頭が固くなりすぎていてもう無理。
妹は、妹自身がこんな自分を良しとしている結果なのだから別世帯の私達にはどうにもできません。
あなたが居てくれたから愛情＝お金ではないと気づくことができました。
愛情をたっぷりかけて子供と家族の輪を育てていきたいと思います。
子供にはお金は愛情ではなく、便利な道具としての使い方を教えていきましょう。


正直、旦那さんはお金＝悪だと思っているから貯まらないし稼げないんだと思います。
子供をそう育てたくないなら、貰ったお金は親が預かる、使い方を教えるなどいくらでも出来るはず。
お金の出所が怪しいものを持っていても、普段よく見ていたらすぐ解るはず。

そんな機転も利かず、チャンスとも考えられないネガティブさ。
結局旦那さんは一人相撲を取っているのだと思います。
お金が沢山あればどの家庭もあなたの両親のようになるとでも？全員人格が違うのにあり得ません。

あなたを責めることをやめないようでしたら…
貰ったお金には手をつけません。子供にも渡さず私1人の財産とします。そのことは、私が子供への教育を間違うことには繋がらない！あなたが私の人格を否定する理由にもならない！
と一喝してもいいかも。

• 12月11日

お祝いなどを渡す心は愛情ですよね？ちょっと不器用なだけで愛があると私は感じます！

旦那様のご両親はお金ではなく、言葉で愛情をお渡ししてるって違いですよね！

どちらも愛情に変わりないし、バランスいいのではないでしょうか？それに家族に立場とか何もないと私は感じます！旦那様の考えが私は間違いだと感じます。個人の意見ではありますが、、、

• 12月11日

よい経験をしたんですね。
心も大事だけど、お金もないと喧嘩になったりしますので、大切ですよ。あまり自分を責めないで下さいね。
温かい家庭で育った温かい心のある旦那さんがいれば、yuさんも変われるし、娘さんもいい子に育ちますよ。
大丈夫ですよ。

旦那さん、yuさんが大切だからあえて伝えてくれたのだと思います。深く考え込まないで下さいね。

• 12月11日

ご自分を責める必要はないと思います。
旦那さん、プライドと言うかコンプレックスなんじゃないでしょうか？一家の大黒柱として、頑張らなきゃと言う想いが強いんでしょうが、強すぎて押し付けに思えました。だから、結婚パーティーの件、予定外な結果になった時に、俺がこんなにしてやってるのに的な考えになるのではないでしょうか？

お金は主さんのご両親が、孫や娘の為に貯金されたのですね。
本当にありがたい事ですね。
これからは、もらってもいちいち報告せずに、必要な時に使えるように主さんがこつこつ貯めておいたら良しですよ！

温かい家庭、心の豊かさはお金も必要かと思いますよ^ ^

• 12月11日

全部のコメントを読んでないので、話がおかしいところがあったらすみません。

旦那様からしたら、それは悔しいだろうなぁと思いました。

旦那様は、一生懸命稼いで自分の妻子を養って幸せにするぞと思って結婚されたのですね。
男らしいですね。

サプライズのパーティーも、妻を喜ばせようとしたのですよね？
そのパーティにyuさんのご両親にも参加をお願いしたということは、yuさんのご両親とも仲よくやっていきたいという想いからですよね・・・。
それを、1ヶ月も前からお願いしたのに断られ、サプライズだから時間に遅れたらパーティぎ進まないのに遅刻・・・。
大金で解決しようとするなんて・・・。

旦那様のプライドがありませんね・・・。


どうしても、ご両親がお金を渡すなら、こっそり専用の通帳を作って貯蓄したらいかがでしょう？
将来、ご両親が介護が必要になったときに使うとか、妹さんに使うとか、そのお金でご両親に何かプレゼントするとか・・・。
娘さんにもらったお金は娘さんの口座に入れておいて、結婚するときなど使うとか。

どうしてもお金を渡したい、それで幸せになると思ってyuさんにお金を渡すのは、きっと親心でしょう。
親孝行と思って、ありがとうと受け取る。
でも、使わないで、自分達のためではなく、ご両親に使う。
ご両親がそれも拒否されるなら、寄付するとか、ずっとためておくとか・・・。

yuさんは、旦那様と幸せな家庭を築きいたいんですよね。

心と心で、お互いに思いやりの気持ちを持って旦那様と話し合ってくださいね。

長文失礼しました。

• 12月11日

我が家も同じような環境…
うちの場合は旦那がちゃんと仕事していません。私の親にずっとお金を借りまくりでした…
旦那の実家も仕事をあまりするほうではなく、困った時とか助けてくれることもありませんでした。
それが嫌で、昨日、6年間払い続けた、子供の学資保険までしました…
うちの親もお祝いだからとお金くれたり、学資もしてくれています。それは孫のためだからと思います。親からすれば娘(あなた)が可愛いのは当たり前ですから、娘の子供ならばなおさら孫には出来ることをしてあげたいと思うものですよ。
お金がないと生活出来ませんから。一緒にいる資格とかの前に母親です！娘ちゃんのママはあなたしかいませんよ！
お祝いだのくれるならば、娘ちゃんのために貯金をしてあげたら良いと思いますよ！
旦那のためにくれるわけではないと思いますよし(；・ω・)

ちなみに私も毎日お金お金言いますよ(；´_ゝ`)生活のためですし、今はお金あればなんでも出来ますしね(；´_ゝ`)
私は最低だとは思いませんけれど(；´_ゝ`)自分の親に対し「くれて当たり前」だと思いますか？「ありがとう」と思いませんか？
ありがとうの気持ちがあれば十分温かい人だと私は思いますよ(*´∀｀)

• 12月11日

あなたが大切にしたい家族は、旦那さんと築いた家族ですか？
旦那さんを育てて貰った家族ですか？
私が姑に酷い事を言われた時に、家庭相談員さんに言われた事です。
私は、その時にどちらからも好かれようとせず、今一緒に居てくれる旦那を選びました。
同じ事が言えると思います。
どちらが大切か決まったら、もう一方とは距離を置いて接すればどうでしょう。
自分の気持ちが、色んな回答で左右されて決まらない時もあるかもしれません。
これから大切にしたい家族の事を考えて下さいね。

• 12月11日

初めまして^_^
お金は必要ですよ💧
yuさんの家族も、今までの考え方は、なかなか変えられないと思うので、せめてお金を渡すならyuさんだけに渡すとか、そうゆう方が良いのかもしれないですね(⌒-⌒; )
そのお金は、全部将来のお子さんの為に使うとか(^_^)
私的には、正直羨ましい話です>_<

• 12月11日

yuさん初めまして。

うちもyuさんの親御さんと同じ感じで、旦那も劣等感の塊です。


私の親も、
「ｵﾑﾂ買いなさい」
「ﾐﾙｸ買いなさい」
「誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは分からないからｺﾚで買ってあげて」とかです。
何処か行くために車を出せば
ｶﾞｿﾘﾝ代をくれます。

綺麗事抜きにして
お金は必要だと思います。
子供には本当にお金が掛かりますしね。
私は有り難く受け取り、使わずにいます。
全部を旦那に報告はしません。

逆に旦那の親は
誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄすら無いし
前に、旦那が「玩具買って」と、言ったら
『金が無い』と、断られました。

お金が無いものは仕方ないですけど…。

だとしたら、うちの親も冷血な人なんでしょうか？
孫を想っての事では無いのですか？
可愛い洋服を着せてあげたい。
安売り店のばかりじゃなく
少しはｼｯｶﾘした生地の良い物を…とか。
(安売りの所のは直ぐに毛玉付きませんか？)
それは孫可愛さ(温かさ)では無いのでしょうか？

私は、甥姪を見ていて
確かに、ねだれば買って貰えると言う環境は良くないとは思いますが
それを調整する事は出来ると思います。

yuさんに育てられたら
温かさの無い子に育つ？
yuさんお独りでお子さんを育てるのですか？
旦那さんに温かみがあるとして
お2人で育てるんですから！
今は真っ白！お2人で色を付けて行くのです！！

稼ぎが少ないとか劣等感？
ならば、Wﾜｰｸでもしてみたら？
転職は？
いつまでも劣等感の塊で生きていて
そちらの方がお子さんには悪影響だと思いますけどね。
うちの旦那もそうですけど、
ﾏｲﾅｽ思考は連鎖します。
こっちまで暗くなります！！
そんな暗い家庭は私は嫌ですけどね。

• 12月11日

旦那さんは自分のプライドの為に自分の思う“温かさ”を周りに押し付けてyuさんはそれに振り回されている印象です。
まず本当に思いやりがあるような人なら5ヶ月の赤ちゃんを育てるのにいっぱいいっぱいな奥さんに泣きながら自分のプライドが傷ついたなんて訴えないと思うのですが…
でも、旦那さんはそれをしてしまうし、yuさんはその意見を真正面から受け止めてしまうんですよね。
二人とも前からそうってわけじゃ無ければ大分、心がお疲れなんですかね。yuさんがここで色んな方から意見をいただいても、ご自分を極端に否定し続けているのも心配です…本当に愛情が無くて冷徹な人間ならこんなに悩んでここで相談しないと思うんですが…

相談内容のお金の問題はいくらでも解決方法はあると思います。でも根本的な問題はそこでは無いような気がします。
変な意味ではなくこれからより良い家庭にして行く為にご夫婦二人でカウンセリングを受けて見てはどうでしょう。

• 12月11日

私は大切な相手にしかお金って使えないと思うので、
お金をあげる、使うも立派な愛情表現の一つだと思います。
yuさんがここにいるのはご両親から愛情を注がれたからだと思います。
そんな方ですもん、娘さんも幸せですよ。
愛情って言葉や、態度だけではないと思います。
おじいちゃんや、おばあちゃんは孫が大切だから不自由ない生活をしてもらいたいと思うのではないですか？
それとイコールyuさんが愛情がないとは違うと思います。
おばあちゃん、おじいちゃんの想いを聞いて、
旦那さんはお金のためにいるわけではないと思います。
パパとして、夫として他にもっともっと大切な役割があるはずです。
だから、旦那さんも必要だと思います。
勝手な意見つらつらとすみません。

• 12月11日

yuさんの両親の愛情表現がお金なだけじゃないですか？
私は、何をもらうよりお金が嬉しいです（笑）。
もらって貯めておいて子どもの為に使うも良し、もう少し経ったらご両親とお子さんに旅行か何かプレゼントするも良し。旦那さんにも愛情表現だから、って言ったら分かって貰えませんかね。

男の人には女の人には分からないプライドとかあるのかもしれませんが、両親にも旦那さんにも良いように言っといて上手くやってったら良いんじゃないですか！

羨ましいです（笑）

因みにお金お金って言わなくても良いと思うけど、誰かが頑張って稼いだお金、大切にするのはすごく良い事だし、私は子どもにも是非お金を好きになって大切にして欲しいと思います！

旦那さんもご両親もあなたも皆愛情があって温かいと思います。

• 12月11日

yuさんのご家族がお金を渡してくるのであればyuさんが一言子供さんの誕生日や七五三やお雛様やクリスマスといったいイベントがある時だけにしてと一言言うべきなのでは？
旦那さんの立場も考えてと一言言うべきなのではないでしょうか？
学資保険に関しては払ってくれるのであれば生活は助かるし貯金も出来るので助かると思います( ＾∀＾)
貰ったお金は子供さんの通帳に貯めていかれては😃
将来何があるかわからないのですからそれには手を付けず旦那さんの給料でやりくりしてはどうですか( ＾∀＾)
お互い価値観なんて全く違う赤の他人が結婚したのですからすれ違うこともあるでしょう😃
色々お金の使い道や子供さんの将来について話し合ってはいかがですか？

• 12月11日

他の人を変えることはできませんが、自分は変わることができます。気づきは変化の一歩です。
家も俗にいう毒親で、子どもに愛情をかけずにというか、衣食住不自由させずに育てるのが愛情と思っていたようで、スキンシップや優しい言葉は乏しい家族でした。大人になるにつれて私もその事に気づき、「自分の力でやりたいから」と一人暮らしの援助など、断ったこともあります。
結婚は両家のバランスがあるので、主人経由で義理両親ににお伺いを立てることが多いです。例えば初節句どうするのがいいですか？と聞いて、雛人形は嫁側が買うのが一般的だけどどっちでもと言われたので、うちの親に買ってもらいました。
でも、もし、主人の親がそういうこと全面にしないのであれば、うちも断ります。
ご主人の立場がないとおっしゃるほどなら、実家にお断りして、「うちはこういう考えでやりたい」と伝えてはどうでしょう？愛情うんぬんではなく、相手の都合を伺うことに慣れておられないのだと思いますよ。

• 12月11日

男のプライドとか嫉妬とかそんなんじゃないと思いました。
もちろんプライドもありますよ？
でもこの問題の根っこはそうじゃないと思いました。
旦那様が言ってる『両親がお金をくれるなら俺は必要ない』これが全てですね。
蚊帳の外にされてる感じなんですよ。
夫婦で(俺が)子供を育てたいのに、なんだか育ててるのはyuさんのご両親ですよね...
そこを旦那様は言ってるんじゃないでしょうか。
単純にプライドが傷つくとかのことではないと思います。
お金はもちろん大事ですし必要です。
どっちの意見が正しいとか間違ってるとかではなく、育った環境の違いによる価値観の違いですよね。

どうやって仲良く家庭を築いていけばいいか？
気付いた時が変われる時です。
そんなにご自分を卑下する必要はないですよ。

• 12月11日

唐突な事を話せば…遺産として後々は入ってくるお金です。
一応今の社会ではお金がものをいいます…
そういう世界に作られてるので…
日本が財政破綻しないとも限りません、そういうことを旦那様に伝えて、お金を金に替える、土地を購入する、株を買う、外国の銀行に貯金する、国内でも色々な銀行に貯金する…など、あなたが保険をかけておけばいいのではないでしょうか…

私は心配性です。今の日本人は、死ぬまでに2億～3億お金がかかります…そして稼いでます。3人家族なら9億はないと安心出来ませんし、財政破綻すれば国民全員皆貧乏です…

結婚式がわりのお祝いを手伝ってくれないのは確かに悲しいけど、そういうの苦手な人もいるし、実際無理のないプランだったのか…疑問ですね…

旦那さん、プライドが…
それに旦那さんの親もずいぶん頑張っちゃいましたね、すんごい高いチャイルドシート(*_*;

親も気を使ってのことだと思います…

お子さんには金銭感覚や性格をこじらせないように、お金で甘えさせないようにした方がいいですよ(^_^)

ちなみに私は貧乏生まれ貧乏育ち、旦那は隠れ金持ちです(^^;

しかし、かなーりケチケチな生活を送ってます(笑)
増える金じゃないからね～
国に税金とられるけど、孫にも財産残したいし、大事な土地も守りたいですから…

• 12月11日

お金があるから寛大で居られるし、お金があれは選択も広げられる、お金があるに越したことはないと思いますよ！旦那さんもありがたいと思って自分は自分なりに働いているんだからいいと思いますけどね❓

• 12月11日

立場や状況は違いますが、うちは旦那に借金があることが最近発覚しました。
子供が産まれてからです。
お金がなくて、喧嘩もたくさんしました。
お金と愛は別物ですが、やはり余裕がないと心の余裕もなくなってしまうなとおもいました…
旦那さんは自分が頑張って養おう！と思ってるけど、御両親からお金を渡されて自分に劣等感を抱いているんですよね…。
御両親も愛があるからこそお金を使うってこともあるんじゃないかな？と思いました。
ただ、お金を渡すじゃなくて、お金を使うの方がいいですよね。
御両親は忙しいからなかなかそういうふうにはできなかったから、お金になったのかも知れませんが…。
愛情があっても、ある程度お金がなければ何もできませんよ。
価値観が違うなと気づいたのなら、これから変えていけばいいのですよ。
誕生日や記念日などは手作りのケーキや料理でお祝いしたり、そういうあったかい家庭になれば何の問題もないのではないですか？
お金があるからって、子供になんでもかんでも買い与えないとか。
御両親はもう仕方ないです。
悪気はないのですからそこは旦那さんにも理解してもらうしか…。
自分も、お金の価値観が違った。もし、それは違う！と思ったら言ってもらうよう旦那さんにもお話しましょう。2人で話し合って子供にとって、どうすればいいのか話し合って行けばいいと思いますよ。

• 12月11日

お金がないと生活できません。
お金があるから幸せではありません。
使い方次第だと思います。
くれたものを大切にとっておくこと、子供の為に両親がしてくれたことだと思えばいいと思います(´ . .̫ . `)
基本はyuさんとご主人さんで娘さんのことを考えて自分たちのできる範囲のことをやっていけばいいとおもいます。

使い方、考え方を擦りあわせていけば、解りあえるとおもいます。

• 12月11日

同じ状況で、お金の無いご主人のお家族を見下してしまうパターンならちょっと大変だけど、人の温かさを感じて、バカにするどころか尊敬できるなら大丈夫です。
お金は本当に子育てにとって、この先何年も先のことを思うと大切です。家族の生活費や娯楽費などの3人の生活はご主人の稼ぎと貴方のやりくりだけで、ご両親からのお金は1円も使わない。その収入に合った生活をして、ご主人にもちゃんと家計を見てもらって、夫婦で工夫して楽しく生活しましょう。ご両親からのお金は丸々貯金。何に関するお金でも『ありがとう』と心から感謝して貯金。七五三とかでこの先貰っても、写真代とかに回さずに丸々貯金をして、着物も写真も自分たちの家計のレベルで心のこもったお祝いをしましょう。お金を受け取るのは、親孝行だと思って…と、ご主人に納得してもらえると良いですね。自分たちだけの力で愛情をかけて、子供を育て上げて、夫婦だけの生活に戻った時に、ご褒美として貯金で豊かな生活をしたら良いのでは⁇

• 12月11日

家族なので愛があるのは当たり前で、それにお金が沢山あれば尚いいですよね！♡
私は、裕福には育ってないのでお金派です！！
お金がない人は心に余裕がないのは事実ですよ！！
この世の中お金が大事です！！
お金でだいたい解決できます！
どうにもならないこともありますが、普通に生活してくには1番大事です！
家族にたいしてお金があるないで、愛の大きさが変わることはないと思います！！だけど、お金があるなら更にもっともっと温かい家庭を築けると思います♡(^ ^)♡
あまり深く考えないでいいのでは？と思います(^ ^)♡

• 12月11日

うちの両親もお祝いの度にお金くれます！
旦那の親はくれません。
逆にくれない旦那の親には何でくれないの？と思ってしまいます。
子供が産まれた時くらいお祝いくれても良いのにって思ってしまう私は主さんより最低の人間になってしまいます。

育った環境が違うからいろんな事に対する価値観が違うのも当たり前なのでは？
それを少しずつお互い解り合って妥協しあって協力しあって１つの家庭になって行くのでは？
きっとどの家庭もそおなんじゃないかな？って私は思います。

旦那さんにもプライドがあるからそんな事言ったのかもしれませんがそれもそれで旦那さんの意見の押し付けな気がします！

お金お金ってなるから温かい家庭が持てない訳でもないと思います。
子供が幸せだなって思える家庭が温かい家庭なのではないですかね？
実際お金ないと生活出来ないですしお金無かったらもしかしたら子供に不自由な生活をさせてしまうかもしれないし…
女方の両親は自分の娘が産んだ子供だからすっごく可愛いんだと私の両親も私の周りの人達も言ってます！
可愛いから何でも買ってあげたくなっちゃうんだと思います！
それで良いんじゃないかな？って思います。それで子供が幸せだなって思ってくれれば◟́◞̀

• 12月11日

私の実家は、どちらかとゆうと
あなたの旦那さんのご実家と
近いかもしれません。
でも、私なら学資保険など
組んでくれたりするあなたの
両親に感謝しますね。
あなたが全て悪いわけでも
あなたの両親が悪いわけでも
ないと思います。
旦那さんにもプライドが
あるんでしょうね(>_<)
でも、あなたのご両親は、
孫がかわいくてやってるんだと
思いますよ(^-^)/
旦那さんもいつかわかって
くれたら良いですね！

うちの実家はお金くれるのに
旦那さんの実家はまったく
なにもしれくれない！なんて
ことあなたが思ってないなら
それで良いんじゃないですか？

• 12月11日

うーん
うちの実家もことあるごとにお金はくれますね。
結婚費用で500万、家購入で1000万、出産祝いで150万…
でも温かくてよい家庭だと思ってますよ！？その点は自信あります！
お金をくれるということは少なくとも大切に考えてくれてるってことでもありますよね〜？
ほんとに冷たい家庭はお金もくれないと思います。
家や結婚の費用を援助した分、子供により良い教育をうけさせてあげてね、と言われています。
ありがたく思っていますし、親の愛を感じています。

• 12月12日

こんばんは☆
yuさんは旦那さんの言っていることを受け入れることが出来てるように私は思います。その時点で充分、家庭を築いていくことが出来ると私は思いますよ。
結婚してから既に何年も夫婦として暮らしていらっしゃいますし、これから娘さんを育てていく上で少しづつyuさんとyuさんの旦那さん、そして娘さんがいる家庭を築いていけばいいと思います(*^^*)

• 12月12日

お金で揉めるひとも多いと思います。お金があると争わなくて済むことの方が多いのではないでしょうか？育った環境が違えば、多少は考えも違うものです。100%合う相手なんていないと思いますよd(^_^o)yuさんと旦那さんは、お金大事派と愛大事派って、案外バランスが取れていいかもしれないですよ‼︎同じ過ぎてもぶつかることもありますからね…>_<…

大丈夫、大丈夫(=´∀｀)人(´∀｀=)

• 12月12日

お互いに影響を与えて
また２人の世界（家庭）が出来上がると思うので、そんなに落ち込まなくても、、

わたしも、
旦那さんはすごく温かい家庭でしたが、わたしの家庭は真逆でしたよ！

けど、お互いにいいとこもよくないとこも、まじりあって影響されて、いまの家庭があります。

どうにかしようと気負わず
どうか自然なあなたでいてくださいね！

• 12月12日

私のとことは逆の立場なので参考になればと思い書き込みます。私の家族はもともとお金がないけど賑やかで楽しいんですが、旦那の家族はお金持ちで真面目です。言葉使いも丁寧です。旦那の親も孫に何かしらいろいろ買ってくれてます。そして自分の親も貯金を崩して無理して買ってくれてます。両方に何度断っても無理です。孫に何かしてあげたいんだろぉなぁて思うからそんな高くないものだったらありがたく頂きます。でも、子供が物心ついた時には旦那の親、自分の親にお金や物のありがたみ、大切さを知ってほしいからむやみに買い与えないよう注意します。人の性格を変えるのは難しいけど自分の事は変えようと思えばいくらでも変えれますよ。それを願って旦那さんは言ったと思うのです、諦めないで自分を見つめ直して下さい(^^)

• 12月12日

貴方は産後うつだと思いますよ。精神科へ行ってみては？
ここから下は暗いことしか書いてないので元気な時に読んでください。
私も貴方のようにお金が愛情という父親でした。結婚してから実家から毎月おこづかいとお年玉を貰っています。夫からのおこづかいなんていらない、と思ってました。でも自分では結婚して子供作ってそれだけでしっかりしていると思っていました。貴方の質問読んでると自分のことのようです。
出産してからそれは違うと気づいて、そして気づいた瞬間に精神をやみ、うつ病になりました。もちろんその闘病費用も実家もちです。保育園に入れればそれも実家もちの予定です。以前はそれを恥ずかしいとも思ってなかったですが、出産してはじめて、子供を育てるお金は普通は主人の給料で賄うものなのだ、と知りました。
正直、旦那の稼ぎだけでは私も子供も生活出来ないです。実家の援助がないと子育ても出来ない。だったら子供作らなきゃよかったのに…。と考えてばかりです。
そのことに結婚前に気づいていれば、彼の人生を台無しにしたりしなかったのに…。お互いに結婚相手を間違えたな、と考えていますが離婚はしないつもりです。

• 12月12日

ちょうど産まれて２ヶ月半、お金の件でずっと喧嘩し育児で疲れて、イライラしてテーブルを蹴った瞬間殴られました。そのとき私は泣き叫ぶ赤ちゃんを抱いていました。夜中2時実家にタクシーで帰ってきて今帰省中｡母親は怒り狂ってます。旦那の家にも泣きながら、産後の娘を殴るなんてサイテーとわめき私の痛みをぶつけました。正直離婚したいです。旦那が必要かどうかわかりません。実家は裕福です。お金に困ったこともありませんでした。母親に貧乏のそうが顔に出てると言われました｡愛情ってなんだろう。お金ないと正直心がギスギスして子供がいるので不安で不安で仕方がなくなります。旦那がプライド高い上に殴るってひどすぎる。旦那は、俺は精一杯ヤってる！って言います。でも私はお金が足りないって思うんです。これは生活環境の違いです。レベルが違う人に話してもお互い理解できない。今私も悩んでます。お金は絶対必要です！なければプライド捨てて子供のために死ぬ気で働かなきゃ!

• 12月12日

うちもそーですよ。うちの、家族はお金持ち、旦那は一般家庭

だけど、生活していくうちに変わりましたよ！

• 12月12日

お金って親からなんでもお金もらってるんですか？

旦那も過去はお手伝いさんがいたほど裕福で、私もお金に困らない生活してきました。 それはただ自分自身が親から離れられないからじゃないですか？ 私の親もお金渡してきますが今はもう家庭もあり自立してるので最低限のお祝い限り断ってます。

旦那さんがそこまで気にしてるようなら拒否すればいいだけの話です。親より今は自分の家庭を大切にするべきだと思いますが(^o^)


お金の価値観ってそれぞれ違うと思いますが、お金が大切なことくらい旦那さんも承知のはずです。 でも男としてのプライドを傷つけないようにサポートしてあげるのはあなたしかいないです。

• 12月12日

少しコメント見ただけなのでもう解決してるかもしれませんが、旦那さんが嫌だと感じててそれにたいしてyuさんが申し訳ないと思うならもうお金を受け取らなければ良いのでは？節目のお祝い、例えば誕生日や就学どきのお祝いは良いと思いますが額が高かったら範囲内の額を頂いて残りは返すとかして日頃理由つけてくるお金は受け取らない。本当の意味で自立すれば良いのかと。親が勝手に学資保険に入れたのは親が払うということですか？だとしたら自分達で払うべきです。お子さんの親はyuさんと旦那さんです。親が払うなら別で2人で探して良いなと思った保険に入ればいいだけです。
旦那さんの収入で生活できるならそれで生活する、無理ならyuさんも働くしかないです。
お金はあればあるだけ必要ですが旦那さんが嫌だと感じてる以上これは仕方ないです。親から自立するしかないかと。

• 12月12日

お金がないと食べるものも着るものも買えません！確かに、お金は大事です！
でも、お金で解決できること、できないことがあります！
愛情は、絶対お金じゃ買えません！
あなたは、反省されてますよね？
旦那さんや娘さんを愛して大切にしてるからこそ、反省されてるんじゃないですか？
だったら、自分と一緒に居たらダメだとか思わないほうがいいと思います！旦那さんや娘さんを愛しているのであれば、自然と仲のいい家庭になるはずです！
無理に頑張ろーとしたり、自分を責めるのはやめましょー*
これから先、何年、何十年と一緒にいないと、分からないことなんてたくさんありますよ！
時間かかっても、本当に家族になれて良かったと思える日が来たらいんじゃないでしょうか？(*´ω｀*)

• 12月12日

お金さえあれば幸せ
とは言い切れませんが
お金があれば不幸は防げますよ。
実際世の中の9割くらいはお金で解決できちゃいますからね！
それに女が男に求める結婚条件はずっと経済力なんですよ！それほどお金は大事だし必要だということだと思います(*^_^*)

• 12月12日

私と同じです⸜( ⌓̈ )⸝
私の家族も結局はお金です。
お金があれば何でも出来るし、私の環境が当たり前と思ってました！
なんならお金ない人達を一族揃って馬鹿にしてたりもしてましたし、テレビでの貧乏人達はヤラセと思ってました。
でも、旦那と出会ってそうでないと気付かされました。
義実家はビックリするぐらい貧乏で私と価値観全然違いましたが、みんな明るいんですよねー！
その温かさが羨ましく思えて、自分の行動など見直しました！
旦那からもよく注意受けます⸜( ⌓̈ )⸝

私も見直さなかったら子供にお金の事ばかり教えてたと思います！
そうネガティヴにならず、今気付いたなら改善すればいいじゃないですかー！(⍢)
100%改善出来なくても、変わろうと思えば少しずつかわれますよ！

私も頑張って温かい家庭を築いていく途中です⑅◡̈*

• 12月12日

私はお金があれば大丈夫とゆう考えの家族が最低だとはおもいませんよ!!子供がいるのなら経済力はかかせないです。なので落ち込まずに旦那様ともたくさんお話しながら築き上げるといいですよ!!
私みたいな半人前なやつが言うのもなんですが、、

• 12月12日

ご主人が自分のプライドを気にするなら、がむしゃらにでも自ら
お金を貰う事が気にならない位に稼いでくればいいと思う私は冷たいかもしれませんが…。
ご両親からはお金だけで愛が無いわけではなく無いですか？
ご両親は子供が可愛いから孫が可愛いからしてあげられる事をしてあげたい。お金をあげるのも愛の１つだと思います。
お金が無い、愛情だけはある！では現実問題生きていけないですからね。
ご主人も偏屈にならずに素直にありがとうと感謝して受け止めればいいのに。
yuさんもご家族も最低な人間などとは思いません^_^

• 12月12日

私は旦那さんの立場と同じです(＞人＜;)
うちは私が15の時父が他界し結婚した時には母子家庭で母は遺族年金での生活でした。一方旦那側は自営業をしていて義両親はお金があります。主人は次男坊なので別の仕事をしてて安月給です（笑）
息子は義両親にとって初孫でなんでも買い与えられてますし今でさえ「祭りとかの時は小遣いもらいに来るだろうからやらんとな」とかいろいろ言われ旦那の保険やらなんやら勝手にかけては義両親が払ってます。旦那もそれが当たり前かのようで私は将来がすごく不安です(＞人＜;)
子供には旦那のように当たり前と思うようにはなって欲しくないと強く思ってます。
子育ては自分たち2人が親なんですから2人で方針を決めて義両親にもはっきり言おうと思ってます。金銭感覚も養わせなければならないので。
ただ物を与えてくれるのも愛情がないのではなく可愛いから与えてくれるのだとは思っています。
与えるだけが愛情ではないということは言わないといけないと思いますが…
yuさんのご両親にも旦那さんがっていうのではなくうちはこういう方針で育ててるからとyuさんの感がとして伝えれば旦那さんの立場も悪くならないしいいと思いますよ(*^_^*)

• 12月12日

最低でしょうか？私たち夫婦は世の中お金だと思っていますよ。(愛情があるのが前提ですが)実際、お金があれば何でもできますからね。

でもご主人がそういう考えで、この先も夫婦としてやっていきたいなら実家とは距離をおくしかないのでは？
ちなみにご主人は自分の立場のことばかり口にしますが、その発言ができるほどの給料をもらっているんですか？

• 12月12日

ウチは旦那が主さんと同じかな。
だけど甘えさせてもらってます。
最終的にはお金が物を言うのは確か！有れば有るで困ら無い。
それは貧しかった私も分かってます。
最初は金銭感覚の違いで暮らしていけるのかカナリ不安で本気で別れようと思いましたが、今は別れなくて良かったと思ってます。私の旦那はお家が裕福ですが、本人はケチ（笑）そのおかげで毎日会社にお弁当持ってったり、貯蓄もコツコツしたりしてます。
前の生活よりは裕福になりましたが、なんやかんや私に合わせてくれたりでそこまでストレスは無くなりました！
yuさんも心の底ではお金が全てと思ってても、相手に合わせる努力をしてみては？
家族はもうしょうがない。
毎日会うわけではなければ、yuさんだけでも変われるように頑張りましょう！合わせる所と譲らない所をしっかりお互い話し合えばきっと大丈夫ですょ！

• 12月12日

ちなみにウチなんて旦那の実家に行くたびに外食と買い物に連れてってくれたり、しまいには家も買ってくれて。
子供1人いますが、将来の為にと大金まで...。
最初は貧乏人の私に見せつけたいが為にやってるのかと思いましたが、一切私達の生活に入ってきたりはしませんし、あちらの家庭では今までずっと旦那に苦労をかけたことがなかったようで。
車だって父親に買ってもらっていたようで。
憎たらしさ反面、羨ましすぎます。私は今まで自分で全てやってきたのでほとんど貯金もなく、結婚する時には手ぶら状態でしたからね。
もちろん結婚する際に家柄の違いが問題で相手の親にやめとけと旦那は言われましたが親の言うことに生まれて初めて逆らって私と結婚してくれました。
そこからかかるお金は全て旦那が(旦那家側も含む)支払いをしてくれました。
そして今に至ります。結婚して5年目になりますが、やっと家族になれた気がしています。

• 12月12日

援助してもらえるって素晴らしいことですよ。ご両親が働いて貯めてくれたお金を可愛い子供と孫に不自由させないため、援助してくださるんじゃないですか。

旦那さんの気持ちも分からなくはないですが、世の中って不公平だし平等じゃないです。プライドがあるなら、今の給料よりももっと稼ごうとか、ネガティヴになる前に考えること沢山あると思います。


一度ご主人と、FPさんのところに行き、将来のライフプランを一緒に考えてはいかがですか？学費にいくらかかるとか住宅購入するといくらかかるとか、現実がより目に見えてくれば、あなたのご両親が援助してくれるお金の大切さがわかると思います。

わたしは、親の援助を断る必要はないと思います。旦那にばれないようにもらって、隠れて貯金して今後のために備えた方が良いです。

バカ正直にならないで、旦那は旦那でたてて、両親には感謝してこれまで通りにありがたくお金を頂いたほうが最善だと思います。

• 12月12日

yuさんが、娘といる資格がないと
思っていることを娘さんが
知ったら悲しむと思います。
お母さんの事
大好きだと思いますよ(*Ü*)
誰だって、足りないところがあるし価値観だって違うんですからそんなに自分を責めないで下さい！
夫婦だからこそお互い足りないところをカバーして、家庭を作っていくんじゃないですか\(*ˊᗜˋ*)/

お金も大丈夫だし気持ちも大事。
yuさんが娘さんを思って
接してあげている、
それだけで充分じゃないでしょうか(^^)？

旦那さんは誕生日、クリスマスやひな祭り、進学等々したときにお祝いを渡されるのが嫌なのでしょうか？

• 12月12日

お金は大事です！
ですが、与え過ぎるとただの毒になる事を考えて下さい
お金があり過ぎれば見た目はでかくなっても中身は成長しなくなってしまいます
最終的にはお金がすべてですけどね！

お金も使い方、与え方次第で良くもなり悪くもなります

あなたの価値観も旦那さんの価値観も間違っているとは言い切れないです
2人で足りないところを補って育ててあげればきっといい子になるはずです

• 12月12日

これから、贈与税もたくさんかかるようになるし、もらって貯金するように、したら良いと思いますよ😃

あと、私も他の方が書いているのと同様に、ご主人様のプライドの問題と思います。。。
旦那様自身も頂いたお金で少しは助かっていませんか？

プライドも大事ですが、自分の実家と比べても仕方がない気もします。

確かに、義母の前で渡すのはいかがなものかとは思いますが、これからは、こっそり渡してくれるようにご両親に頼んで、こっそりコツコツ貯金しておくのは、良いと思いますよ☺

こんなに、旦那様のこと思って悩んでるんだから、あなたは最低なんかじゃないですよ❗

• 12月12日

お金がないと生活できません。きっと、どんな素敵な旦那様でも、女は相手が無収入とかになると、どんなに相手のことを愛していようと、別れが頭をよぎると思います。それくらい、お金って大事じゃないですか？世の中お金で回っているのです。
私は、そこそこ貧乏な家庭で育ったので、よりそう思います。旦那も、父親の借金を返してきたような人なので、同じ考えです。お金がないと、何もできません。私は、yuさんのご両親がそれほど変とも思いません。嫁に行った娘が可愛くて、何かしてあげたい、離れて暮らすからこそ、何か送ってあげたいと、そう思うのが親心ではありませんか？お金で解決できると思っているっていうのとは何か違うかなと。

旦那さんに申し訳ないと思う気持ちも分かりますが、素直に有難いねと言えなくなっている旦那さんにも問題ありだと思います。俺はいらないとか、言ってること自体、おかしいと思います。毎月の生活費までもらっている訳ではないでしょう？
そんなにお祝いと言って、お金をくれるのが気になるのなら、ことあるごとに、祝い返しやお歳暮だと言って、返しを送りつけてはどうですか(^^;)？

• 12月12日

愛情がない、愛情がないと言っておられますが、ここまで悩んでいるのは愛情ではないのですか？
愛情がほんとにないなら、悩まないし、子どもに悪いとも思わないですよ。
親にお金を頼っていて、旦那さんのプライドが許せないなら、お金を受け取らず、専用の口座に入れてもらい、必要なときに話しあって使えばどうですか？
世の中、お金が全てではないですが、お金がないと、きついですよ。お金ないと、子どもが惨めな思いすることもありますよ。
みんなで子育てで、父親はお金を稼ぐだけが役割ではなく、各家庭で役割違いますよ。
お金のことで旦那さんといい合うってことは、旦那さんがお金がなかったことにコンプレックスでもあるように感じました。

• 12月12日

私の実家は違うんですが、
私がそうです。
何かにつけてお金お金
実際旦那より私の方が収入上なんで、
旦那はお金お金な私に
もっと愛情を！！など言いますが、
お金の余裕がないと気持ちの余裕もないので
愛情なんて二の次です。

可哀想とは思いますが
それが嫌なら稼ぐなり
私にゆとりを持たすなり
努力しろって思ってしまいますね。
旦那は協力しあって子供を育てたいんでしょうけど
私からするとそんな甘い事ゆってられないですね(¯―¯٥)
こけたら1人で立ち上がってもらわないと
将来私に負担かかりますから(¯―¯٥)

• 12月12日

お金をくれるから愛情がない
⇧
これは間違えだと思いますよ‼︎
うちの実家もお金持ちではありませんが時々お祝いやプレゼント等くれますよ‼︎
それはyuさんやお孫さんを大切に思うからですよね？
どうでも良かったら、愛情がなければそんな事すらしてくれないのではないですか？
私からしたら旦那さんもそんな風にyuさんの家族を悪く言うのはおかしいかと思います‼︎
育った環境が違うという事はみんなそれぞれここが違うって思う事もあるけどそれは人それぞれですし…
夫婦ってやっぱり相手の家族を悪く言うのは良くないと思います‼︎
悪く言われたところで何も変わらないし、言われた相手の気持ちや今後の事考えると相手の家族を悪く言うのはやめた方がいいと思います。
もしyuさんがご自分の家族を本当に嫌なのであれば一切お金は受け取らない‼︎と強い意志を持っていれば良いのではないですか？

• 12月12日

我が家と似てます

うちの実家はかなり裕福？らしく、主人の実家は片親で貧乏というのが主人の言い分でした。

しかも、それに輪をかけて同じ会社で同期なのに私の方が役職が上がるのも早く給料も上です;^_^A

もうね、主人のプライドズタボロですよ〜 主人は会社の人からも恥ずかしくないのか？(ほっとけって感じですがw)って言われる始末;^_^A

んでだした結論ですw
お金無いと将来子供達が困るかも？うちの実家に貰ったお金は全額別通帳に入れて万が一子供達が留学したいとか医者になりたいとか言い出した時に相談してそこから支払うとしています(^^)(まぁそこまで頭が良くなければ結婚式の費用とかにしてあげようかなw)

クリスマスプレゼント代にとか貰ったお金もほぼ全額ですw
お年玉は貰った方の名前を余白に書いてそれぞれの子供名義の口座に入れてます(将来お金のありがたみの勉強のため(^^)こんなに沢山の人が貴方の事を思って下さったのよ〜と)

そう取り決めしてからはお金の事で揉めなくなりました

日々の生活は私と主人の稼ぎだけでなんとかやってます(^^)と言っても私の方は割と物欲も無いし給料も高いのでこっそり貯金もしてますw

生活に困った時はそのこっそり貯金から出してますw

子供達用のは二人ともがいつでも見られる様にしてますし、一応主人名義です

お金はあるに越した事はありません！

貰った時に嫌な顔したらこっそり相続税対策なんでない？と言ってますw

それにお金だけが欲しかったら薄給のあんたとなんかさっさと離婚して実家に帰ってるよ〜私はお金よりあんたと一緒にいたいと思ったからここにいるんでしょ？もうちょい自信持ちなよ〜会社の人はきっとこぉんなに美人で金持ってて仕事が出来る奥さんが羨ましくて言ってるんだよ〜www(美人でもないですし、私はお金ないけどね)と言ってあえて笑い話に変えてます

旦那様もきっとプライドとかミエが邪魔してるんだと思います

私に選ばれただけで貴方は凄い！だってこぉんなに良い男なんだもんwって思わず突っ込みたくなる様な励ましでも主人のプライドは保たれた様ですw

超絶ポジティブ思考を振りかざすとなんか悩みも馬鹿らしくなって来ますよ(^^)

鏡見て、無理矢理笑顔作って、嘘でもなんでも良いから、わ〜！今日も良い女w絶世の美女だわ〜w超絶可愛い〜wって試しに言ってみて下さい

きっと笑顔が出てくるはずです(^^) マイナスな言葉は自分を追い込みます プラスな言葉を沢山言って笑顔を沢山作りましょ(^^)

• 12月12日

かといって、俺の立場を優先して離婚とか別れるとかまで言っているとしたら、それこそ愛情が無いと思いませんか？
嫁や子どもへの責任感こそが、男性の示せる愛情の大きな部分を占めると思うのですが。
それはそれ、これはこれだと思います。
yuさんは両親の愛情表現と、旦那さんの表現とが両方理解できて、受け取ることのできる人だから、今家庭を築けているんだと思います。
両方に理解を求めましょう。

• 12月12日

お金は大事です。その事に負い目感じる必要はないと思います。娘さんの母親はあなたしかなれないのだから、もっと自信もって下さい。

• 12月12日

えー、旦那さんは旦那さんにしか出来んこと、ちゃんとあるとおもいます！父親として！
やから、俺がいる意味はあるのか？って思う必要ないと思うんですよねー！(*_*)

あと、愛情があるから、なんでもしたくなるのではないでしょうか？じいちゃん、ばあちゃんなんて、孫が出来たら可愛いもんだし、なんもしない！なんて考えられんのやと思いますよ！！孫が可愛いから…少しでもyuさんや、旦那さんの負担を減らせたら…って、ちゃんとおもってると思います！！
ふつーに、旦那さんも甘えればいいと思うのですが…(>_<)
これからお金もいっぱいかかるし、多分2人で全部が全部やってくなんて、大変なことですよ～(*^^*)

しかも、yuさんのお家はお金に困らんかったかもしれんけど、
お金に裕福やったから愛情がないんですか？(>_<)でも娘さんのことも、愛情もって育ててますよね？(*_*)


こればっかりは価値観とか、育ってきた環境や違うから、いちがいにどっちが最低とかって思う必要もないと思いますよー(>_<)
ひとそれぞれ性格も違えば価値観も違う！十人十色！それでいいと思います！
自分責めないで～(>_<)
一緒にいる資格ない。←そんなことないです！

• 12月12日

はじめまして！！
おはようございます！

私の所は逆です。
家は両親揃っていますが、借金苦で毎月生活するのも大変で、電話は毎日返済の電話がきているようです。
共働きなのですが、父が借金を沢山していたようで、もう60を過ぎているのに、可哀想なくらいです。
それに比べ、旦那宅は自営をしていて、人にお金を貸して返ってこなくても、お付き合いするような家です。更には、お金あるのに、自分達は昔30万でやりくりしていたからと、旦那の給料もボーナスもひと握り渡されるだけで、同居だからというのもあると思いますが、その中で不妊治療、学資保険、自分達の保険、やりくりしている感じです。
実家の親は、お金があれば娘にこんなことしてあげられるのに、、と思って居てくれてますが、こちらは、孫が女の子だから、嫁側で雛人形などは揃えると思って何もしてもらえてません。借金苦だと分かっていても、そんな感じです。だから、旦那は、いつでもお金があると思って、つき四万のお小遣いがなくなれば、頂戴と平気で言ってきます。
私は、そんな家庭では育ってきていないので、友達と遊ぶのも、部活の遠征も我慢したり、服も欲しいと言えなかったり、食べたい物も値段見て言えなかったり。。そんな風に育ってきたので、お金の価値観は全く違い、たまに喧嘩になります。
結婚して5年になりますが、結婚してからも、私が働いていた時は、旦那の給料を預からせてもらえず、旦那は小遣いで給料、後は私のお金でやりくりで、不妊検査で月に10万近くかかっていても、何もしてもらえませんでした。それで、貯金あるだろうとか平気で言われます。上の子の出産も旦那の給料を貯めてやっと貯まったお金での支払い、現在二人目妊娠中なのに貯金はない状態で、入院しても、カードで支払っている状況です。
私のような貧乏人と裕福な旦那では、吊り合わないと何度も思ってきました。喧嘩もしてます。でも、お金もなくては、子どもが将来、可哀想な思いもします。それは事実です。
家の実家は、保険とかお小遣いとかプレゼントとか全く余裕なく、500円とかくれる程度です。それでも、私は実家の親に感謝しています。自分達が苦しい時に気持ちだとしてもくれることが本当に嬉しくて、可愛がってもらえてると実感してます。お金がないからこそ、分かる気持ちだとも思いますが、それでもそこにあるのは、お金だと言うのは事実です。旦那の親は、学資保険とか服買ったり、玩具買ったり、何もなくても出掛ければ当たり前に買ってきてくれます。私は、始めは本当に嫌で、yuさんの旦那さんと同じ気持ちでしたが、旦那にそこまでは言えませんでした。
うちの娘は、初節句のみで、他のお食い初めとかもしてません。写真も毎年撮ってあげたかったのに、それすら叶いません。なんだか、お金あっても可哀想だと思います。。
旦那さんは、自分達の給料だけでやり繰りして子育てをしたいというのが1番のようですが。。
もし、万が一、お子さんの病気などで、突然大金が必要になった時は、どうするおつもりなんでしょうか。。お金をもらうことが、そんなに嫌ならば、頭を下げて貸してくれとは言えなさそうに伺えます。
そのyuさんの御両親から頂いた物は、お金でも玩具でも、お子さんが家族から頂いた物で、旦那さんやyuさんが貰ったものではないと思うのです。
私も、学資保険に入ってもらったりしていて、うわーと思ったりもしました。自分達のかけてる学資保険より高額でしたから。。
でも、それは、私達のお金ではないと言われました。孫の為のお金だと。感謝出来れば良いのかなと思ってお礼は言いましたが、時間が経つまで凹みはしました。
多分、負い目？みたいなものを旦那さんが強く感じているんだと思うんです。
でも、それぞれ色んな形の家族があって役割があって、その中で、旦那さんは、3人で生活する為のお仕事を頑張って、お子さんの為に、もっと頑張ってもらって、そのお子さんの為のお金が出来るまで、yuさんの両親に手伝ってもらうと言う形ではダメなのでしょうか。。
お子さんが将来困らなくてすむように。お子さんの為にしてもらっているのだから。旦那さんの親は実の親は一人だけですが、結婚したら、お互いの親は、家族になるのだから、お二人の親になるわけです。お子さんは、お二人の親の孫になるわけです。だから、可愛いと思ってお金を出す人と、お金がないけど気持ちで何かしらしてくれる人と、その方が、お子さんが学ぶものも倍になります。お金も大切。でも、気持ちも大切。
yuさんが、御両親に頼りきっているわけではないですよね？
あとは、お子さんがもう少し大きくなったら、働くというのはどうですか？？私は、アナタと生活していきたいから、働けるようになったら働いて、お金は受け取らないようにするからって。それまでは、孫可愛さゆえの事だから、悪いけど、家の親の孫への愛情表現だと思って？って。
自分の御両親には、私が働いたら、お金は辞めてほしい。旦那さんは、自分達で生活したいと思っているから、お父さん達は孫の為と思ってしてくれているけど、誕生日とか何かの時にだけにして欲しい。と、ハッキリ伝えてもいいと思います。でも、その前に、旦那さんに、こういう考えでいて、だから私の親にもこう言おうと思っているんだけど、とか、相談をしてからにするか、旦那さんとyuさんとで、御実家に行って、両親にきちんと嫌なんだという事を話すか。多分、娘さんから言われても分からないと思うので、旦那さんがそこまでご立腹で反対なさるなら、何故、yuさんの御両親がお金を出しくるのか、自分はそれをされると自分のいる意味が分からなくなるという事も、ハッキリ言ってもらって、双方の気持ちを伝え合ったほうが1番いいと思うのですが。。
旦那さんは、そこまで嫌がるのだから、きちんと自分でいうべきだと思うんです。そして、相手のお話しや気持ちも聞いて、それから最低だとか言うなら分かるのですが、真意も分からないで、ただ面白くないってだけでは、子どもと同じだと思います。。
それに、離婚するとなって、子どもさんを手放すような感じでありましたが、旦那さんにはみれません！！
お仕事ありますから。。
お仕事して愛情までたっぷり注ぐのは、本当に難しいと思います。
もしかしたら、寂しい思いをすることになるかもしれないです。
私は、絶対に親権だけは譲れません。お金はいりません。と旦那にも言ってあります。
ただの世間知らずのワガママになると困るから、お金に不自由させないって気持ちで働いて、子どもと幸せになるって、宣言しています。
離婚するとなったら、、ですが。

• 12月12日

yuさんの考え方は間違ってないと思いますよ( ^ω^ )

勿論、旦那さんの考え方も間違ってないと思います。

温かさもお金も大事ですもん😁

生活していくにはお金が必要ですし、お金が少ないと心の余裕も減り、ギスギスした生活になります。(ギスギス生活の経験者です💦)

でも、お金があっても、なくても、相手への思いやりや家族への愛情は必要ですよね？？

なので、yuさんも旦那さんも間違ってません。

最低じゃないと思いますよ(^O^)

あまり考え過ぎるのも良くないですよ！！

ママが笑顔で居ないと、娘さん悲しみますよ( ^ω^ )

• 12月12日

皆さんが言うように気にしすぎじゃないかな？？と思います。

お金も旦那さんも大事ですが
旦那さんはしてもらった事に
まず感謝の気持ちを持たないとダメですよね。
奥様の親にもうしないで！って
言うのも微妙な気もします。
ちょっと旦那さんが自分の
プライドしか考えてない気がします。
してもらい過ぎて立場がないとか
普通して頂いた方に向けて言う言葉ではないですよね。
して頂いたのに、もうしないで！って親に言うのも親が可哀想だと思います。
旦那さんには内緒にしてヘソクリ的にしといたらいいと思います。
奥様も奥様の親も悪くないと思います。
旦那さんが感謝の気持ちを忘れ
プライドばかりを気にしているようにしか見えません。
家庭を守るのにそんなプライドは不必要だと思います。

• 12月12日

可愛いからそうしてくれるんでしょ？最低なんかじゃないよ？
悪く言えば、旦那側はあなたの両親みたいに何でもかんでもできないから立場がない気がしてるのでは？？
愛情があれば最低なんかじゃないよ！！

• 12月12日

お金があれば大丈夫ってゆうのは、私は間違っていないように思います(^_^)💦
実際、何するにもお金がかかりますし…。

私の親も、何か理由をつけて、お金をくれたりします。やはり凄く助かりますし、本当に感謝しています。

私ももうすぐ親になりますが、子どもには、私の親がしてくれたように、不自由なく育ててあげたいなという思いもあります。

反対に旦那の親は、昔から子どもにお金をかけるタイプではなかったようで、うちの親とは正反対です。

でも、私も旦那も、相手の親のことは何も言いません。そこそこの家庭のやり方があるので、口は出しません…。

もし、私なら、旦那が嫌がったとしたら、親から受け取ったお金は旦那には内緒にして、万が一の時の為に、内緒で貯金しておくと思います(^_^)💦

文章を読む限り、yuさんの家族が最低なんて全く思いません(*^^*)

• 12月12日

難しいですよね…。
ご両親に旦那様の前で
お金を渡さないように
言うのはどうですか？
旦那様にも多少のプライドは
あると思うので、
旦那様の見てない所で
内緒で貰うのはダメですかね？💦

なんだかんだお金は必要ですし
貰ったお金は娘さんの
貯金に回したり生活の足しにしたりなど…。

私は裕福ではありませんが、
旦那の親は離婚して再婚し、
本当に何もしてくれません。
なので私の親がお金ではないですが子供のオムツ買ったり、
ミルク買ってくれたりしてます…。
けど多くはなくとも、
たまに現金でくれる時も
あるのですが、その時は
旦那の居ない時にくれます。
そしてもらったことも
旦那には言わなくていい。と
言われます。

肩身狭く思うだろうからと…。

お金の管理はどちらが
しているのか分かりませんが、
yuさんが管理しているのであれば内緒で貯金してても
良いかと思います！(^_^)

• 12月12日

旦那さんに教えてもらえて気づくことができたのなら、よかったとおもいますよ！
お金も大事だけど、
笑顔を忘れずに会話を弾んでもいいと思いますよ！幸せな家庭には笑顔だと思って笑顔忘れずにしています( ˶˙º̬˙˶ )୨⚑︎"

• 12月12日

正直ですね…どちらも大事です！

ちなみに、気付けて良かったと思いますよ♡気付けたけど、それでもお金が大事！な考えが変わらないなら別問題ですが。

• 12月15日

お金を渡すから愛情がないわけじゃなくて、自分以外の人の誠意を無下にしてお金で解決したお父様に対して傷ついて、怒っているんだと思います。
お金がある家庭が愛情がないわけではないです。私も両親が家族のためにお金をたくさん使ってくれる人でしたが、お金がない夫の家庭よりもずっと愛情に溢れた家庭です。
お金をくれることはありがたいですが、ご主人の気持ちも考えてあげてください。
ご主人はきっとご主人のお母様の気持ちも考えてほしいんだと思います。奥さんのご実家からはたくさんお金をもらい、自分の親はお金がないのでそこまではできません。きっと息子を大事に育ててきたお義母さんは『自分は息子のために何もできていない』と傷ついてるだろうことをご主人は察しているんだと思います。
また、ご主人にもっと稼いでくれば良いと言われてる方はご自身で満足いくほど稼いできたら良いと思います。
私は大企業に勤めているので出産前は夫以上に稼いできましたが、社会で働いて毎月お給料をもらうことはとても大変なことです。ご主人のプライドがどうこうと言われるなら、ご主人にお子さんを見てもらって一生ご家族のためにご主人以上に稼いでください。家庭を持つということは責任があります。仕事が嫌になっても家族を養うためには簡単には辞められません。嫌なことがあってもパートやバイトと違って簡単に転職なんてできません。副業が禁止されてる会社も多いですし、転職してお給料が上がるような仕事に就くことも日本では難しいです。
そんな中、少ないお給料だからと言っていたご主人に付き合ってきた年数の元を取るかのように結婚を迫り、結婚して家族のために働いてくれるご主人が気づかせてくれたことに対して感謝したり尊敬してるyuさんは素敵です。
お金は人を変えます。正しい価値観を示すのは難しいですが、私は『お金が愛情の代わりになる』という認識は間違いだと思います。もちろん『愛情があるからお金を渡す』のは間違いではないです。
そのあたりの理解が足りないというのがご主人の意見なのかな？と思いました。
私はがんばって稼いでくる父と税理士として堅実に生活してくれた母のおかげでまがった金銭感覚ではないと思いますし、お金があることやお金を子どもに渡すことはまったく悪いことではないと思います。
ただ、お金で人の誠意を無下にしてはいけないと思います。人それぞれに価値観は違いますが、お子さんを『お金は愛情に成り代わる』と育てるのか『愛情の示し方の１つにお金もありうる』と育てるのか、ご夫婦でよく話し合って方向性を合わせると良いと思います。
お父様は人を馬鹿にしたような態度だと思いますが、お母様やyuさん、ご主人は何も間違っていません。それぞれに考え方が違うだけです。
ご自身を責めて家族から離れ、これまで育ってきた価値観の中に戻るより、気づかせてくれたご主人に感謝できたのなら、これからたくさん話し合って、お子さんのためにもご夫婦の力で（ご主人だけでなくyuさんの力や努力も必要です）生活していけるようにがんばってほしいです。

• 12月17日