いとこの妊娠について悩んでいる。産むなら仕事辞めてバイトし、相手は堕ろすならお金出すと言っている。どう声をかければいいかわからない。
23歳のいとこが妊娠したそうです。
相手の方は妻子持ちで子どもは3人いるそうです。
いとこは、産むか堕ろすか迷っています。
産むなら今の仕事を辞めて実家に戻り、学生の時に働いていたマクドナルドでバイトしながら出産すると言っていますが、私には甘すぎるとしか思えません。
親にはまだ話していないそうです。
まずは2人で話し合うらしいですが、相手の方は堕ろすならお金は出すからと言っているみたいです。
もちろん今の奥さんと離婚して、いとこと結婚するなんてことはありません。
でも簡単に、堕ろした方がいいなんて言えません。
だからと言って、こんな大きな問題になんて答えたらいいのかわかりません💧
みなさんならどのように声をかけますか？
お1人ずつに返信はできないかもしれないですが、私もどう言えばいいのかわからず、こちらで相談させてもらいました💦
- ゆゆ(4歳7ヶ月, 6歳)
コメント
みみ
産める環境なら産んだ方がいいとは思いますが、将来のこと考えた時に、お父さんのことを聞かれた時を考えるとおろすのも仕方ないと思います。
おろすなら時間はないですし、私なら噂はどこから回るかわからないし、不倫のお父さんの子って知られたらほんとに辛いので、おろす選択をさせると思います。
退会ユーザー
同い年の妹がいるので考えただけでゾッとします。。
単純にいとこの方は産みたいのか産みたくないのか、自身の気持ちが大事です。
どうせ産まれても幸せになれない。とかよく言いますが、その前に自身の気持ちを確認してほしいです。
不倫の子だし、父親はいないようなもんだし、可哀想ではありますけどね。。
産んだら、その相手とは断ち切って一人で育てないといけませんね。
ご実家に帰られてご両親に頼れる宛があるなら出来ない事はないです。
母親と父親の両方の役割しないといけないから、相当大変なことに代わりないです。
自身の気持ち、その気持ちに対する身の回りの環境、考えてみてほしいです。
-
ゆゆ
いとこ自身は、うーんどうしよう～という感じです。
産みたい！という意思はないです。
実家の両親は、父親か特に厳しく、妊娠のことを話すと縁を切られるのではないかと私は思っています。
なので現実的には産んで育てるのは、厳しいと思うのですが、なかなか上手く伝えられないです💧
でももっと、自分だけではなく周りも巻き込んでいくことを考えるように伝えてみます。- 8月5日
-
退会ユーザー
そうなんですね。。
残念ですがそんなに産みたい意思がなければ、堕ろすのが良いかなと思いました。
産む意思があっても、ものすごく大変なことなので。
批判的な気持ちになりがちですが、もう起きてしまったことなので、その後のことをどちらを選択するにしても、よーく考えてほしいですね。- 8月5日
-
ゆゆ
そうですよね。
産む意思があってもものすごく大変なことだと、私も自分が出産してそう思います。
いとこの気持ちを聞き出しつつ、現実的なことをしっかり話して答えを出せるようにサポートしてみます💧- 8月6日
sa
やめた方がいいではありますが、それを伝えても産む考えを絶対に曲げないのであれば、もう最終的には本人の意思だと思うので両親に伝えてからの様子を見た方が良いと思います😌
-
ゆゆ
そういう強い意思はなく、出来てしまった、どうしよう、困った。
って感じです💧
なので私は余計に反対なのですが...
やっぱり両親には伝えないとダメですよね。
まずは相手の方と話し合うそうなので、その結果を聞いてみます💧- 8月5日
ポインター
相手の不倫男は産むとなったら、養育費は払うんでしょうか？
-
ゆゆ
そうですよね、確かにそこはすごく大事な問題ですね。
いとこ自身もそこまで考えてないと思うので、そういう問題もあるときちんと伝えてみます💧- 8月5日
いちご
産んで育てていけるのなら、産んだら良いと思いますが、もちろん考えは甘いとおもいます。
バイトしながら出産って、妊婦生活の中でギリギリまで働ける人もいれば、早い段階で入院する場合もあります。
私もギリギリまでバリバリ働く予定でいましたが26週で緊急入院になっています。
そうなった場合は、お金のこととかどう考えているのでしょうか？
-
ゆゆ
私もつわりが酷かったのと、切迫早産で自宅安静の時期があったので、簡単にバイトするって言ってることに驚きました。
確かにそういった場合にもお金はかかりますもんね...
私もそこまで思いつかなかったので、もっと妊娠出産だけでもどれだけ大変かを伝えてみます。
彼女の父親は厳しい人で、実家には戻ってくるなと言うタイプだと思うので、産んで育てる環境も厳しいと思いますし、甘くないことをもっと言うべきですね。
堕ろせとは言えないけど厳しいことは伝えます。- 8月5日
はな
たぶんストレートにおろしたほうが…なんて言ったら余計頑なになっちゃう気がします😰
いとこさんはまだ生むところまでしか考えれてないと思うので、生んだ後の生活を出来るだけリアルに想像させるのが良いかな…
生まれたらバイトできないよ？その間もオムツ代とかミルク代で月々こんなにかかる。
いつまでも親に頼るわけにはいかないだろうから、育児が軌道にのったら保育園に入れて再就職しなきゃいけない。
そうすると今のうちからすんでる地域にその状況での保活のこととか聞きに行かなきゃいけないし、求職中だと保育園に預けられる期間も限られてるよ。
短期間で社会人歴○年のシングルマザーで採用ってめちゃくちゃ厳しいと思う。
せめて今の仕事はやめない方がいい。
そこまでして1人の人間を育てる覚悟ある？とか。こんな感じに出来るだけ本人が答えを導き出せるように誘導するのがいいかなー…と。
あと、両親が不倫で妊娠さらに結婚もしてもらえないって聞いても実家にいとこさんを置いてくれるかも逃げずに考えなきゃですよね😰
-
ゆゆ
なるほど、産んだ後の生活をリアルに想像させる...すごく大事だし具体的に考えられるだろうしいいですね。
いとこは社会人3年目で、契約社員なんです💧
どこも働く場所がなければ、学生時代のバイト先で働けるし。と言います。
正直子育てしながらマクドナルドのバイトだけでやっていけるわけがないし、両親も、高校卒業したら実家を出るという方針なので、不倫相手との子どもと実家で暮らすということは受け入れられないのではないかと私は思っています。
本人も、絶対産みたい！という強い意思があるわけではないので余計に出産は勧められなくて...
結婚、妊娠出産を経験して育児が始まった私だからこそ、産後のリアルな生活を伝えられると思うので、はなさんの意見を参考に話してみます！- 8月6日
おらふ
認知はしてくれるんですか？
産むとして養育費は払ってくれるんですかね？🤔
私が親なら産む事は反対しますね。
でも産みたいと言っていて
認知もしてくれて、養育費もくれるなら迎える……かな。
-
ゆゆ
認知や養育費のことはまだ聞いてなくて、これから2人で相談するようです。
普通は反対しますよね💧
3人も子どもがいて、3人目はまだ1歳にもなっていないのと、3人目が生まれたことは本人からではなく周りの人から聞いたそうで...
私はいとこという立場なので、ハッキリ堕ろせなんて言えないのですが、本人が出産と育児のことをかなり甘く考えているので、厳しいことは伝えていこうと思います。- 8月6日
キキ
私の親友とまさに同じ
状態です
私は親友に
堕ろせとはっきりとは言いませんでしたが
やめた方がいいと説得しました
結局は親を頼らなければ
出産も育児も出来ない状況なうえ
経済的に安定しているわけでもない
妊娠中何があるかも分からないし
ましてや
不倫からのシングルマザーなんて…
せっかくの命だの
子供の事を考えるとどーのこーの
綺麗事でしかありません
エゴでしかありません
産まれてくる子供の幸せを
考えれば
ちゃんと旦那さんがいて
ちゃんとした家庭を持つべきです
その後にシングルマザーになったのなら仕方ありません
ですが
初めから父親はいない
不倫して出来た子だなんて言えるはずもない
子供に嘘をつくことになる
そういう事は
私にはできません
パパとはこういう風に出会って
こんな思い出があって
あなたが産まれた時はどんな感じに
喜んでたか
楽しいことを話してあげたいし
あなたは皆んなに望まれて産まれきた
ってことも話してあげたいし
小さいうちから誰かに預けて
仕事をしなきゃならない
子供のためとは言え寂しい思いをさせる
そんな事を永遠と言い聞かせました
結局は堕したみたいですが
不倫相手とは
まだ続いてるみたいで
呆れてます
-
ゆゆ
私も同じく、綺麗事でしかないと思います。
せっかくもう宿っている命なのだからというコメントが多くなると思っていたので、やめた方がいいとおっしゃる方が多くいて、私の意見は間違ってはいないのだと思えました。
私もキキさんと同じで、
パパとの思い出や、妊娠出産のことも含めて、幸せな話をしてあげたいです。
いとこ自身にも、ちゃんと結婚して、幸せの中で出来た子どもを出産して、夫婦二人で大切に育ててほしいです。
堕ろした方がいいと言葉にはしなくても、その事をストレートに話してみるのもいいかもしれませんね。
親友の方はまだ続いているんですね。
どうしても好きな気持ちがあるのでしょうか...
幸せになってほしいです。- 8月6日
-
キキ
どうしてもその人がいいみたいです
その気持ち分からなくもないです
私が結婚前から旦那に抱いていた
気持ちがたまたま既婚者の人だったってだけの事なんだなと思いますから
ですが
諦める事も必要です
自分の幸せのためにも
相手の家族を壊したくないだの
言っていたけど
だったら尚更 堕ろすべきだし
養育費を払ってもらうにしても
認知してもらって
そうなれば相手の奥さんにも
バレる事になります
訴えられたりでもしたらどーするの？
そんな事まで頭は回ってないんですよ
不倫するような男の子供ですよ
堕ろすならお金は出す
結局の所 判断は任せるような言い方する人ですよ
無責任なんです
恋は盲目なんでしょうけど
もう少し 大人になってほしいです
現実逃避としか思えませんね- 8月6日
-
ゆゆ
私も主人に対してそうだったので、わかります。
だからこそちゃんと結婚して、2人で赤ちゃんを育てるという幸せを感じてほしいと思っています。
相手の家族を壊したくないって、そう思うならそもそも不倫をやめるべきですよね。
そしてキキさんのおっしゃる通りで、堕ろすならお金は出すからという発言が、もう無責任ですよね。
キキさんは親友の方に厳しくおっしゃったみたいなので、私も批判だけにならないようにしながら厳しい意見もきちんと言ってみようと思います！- 8月6日
-
キキ
子供と旦那が楽しそうに遊んでる姿を
見ると
幸せだなと思うし
家事なども積極的に手伝ってくれたり
旦那がいてくれて
良かったと思う事 あるじゃないですか
だからこそ
子供への接し方も変わってくるし
心にゆとりが生まれるから
毎日楽しく育児が出来るんですよね
夫婦で支え合っているからこそ
妊娠、出産も乗り越えられるし
育児も出来るんですよ
いとこさんの事を思っているからこそ
厳しい事を言うんだよ
子供がいるからこそ
子育てって楽しい面もあるし
大変な面もある
ってことをわかって欲しい
って事が伝わるといいですね- 8月6日
まちゃ
私も結婚せず、シングルで産みました。
いとこさん本人の言葉ではないのでアレなんですが、私はいっちゃんさんの文面を見る限りでは産んでも後悔するんじゃないかな？って思います。
まだ若いですし、収入もアルバイト…
なにより、産むか堕ろすか迷ってる時点で私は産むべきじゃないんじゃないかなって思います。周りが結婚して子供を産んで…って幸せな時に、自分は不倫相手の子を産んで一人ひたすら働いて子育てして…耐えられるんでしょうか？
私は妊娠に気づいてから生まれるまで、堕ろしたいと思った事も、堕ろした方がこの子のためかも…と思った事も1度もありませんでした。あんな無責任な父親なんていなくても私一人でも絶対立派に幸せにしてやる！！って事ばかりで。でもそれは、若くもなく年収も正社員で安定した400万があったからです。お金の不安定は心も不安定にします。
他人が口を出せる問題じゃありませんが、似たような境遇だったので…
-
ゆゆ
いとこは産むか堕ろすか迷っています。
まちゃさんみたいな強い意思はないです。
いとこは契約社員なので、出産するなら辞めなければなりません。
実家に帰ってマクドナルドでバイトすればいいしって、甘いにも程がありますよね💧
両親は厳しい人で、高校卒業後の学費や生活費は一切援助しない方針の家庭なので、不倫相手との子どもの生活費を援助するとは思えませんし。
かと言って養育費を払ってもらえるとも思えないので、やめた方いいにきまってます。
お金の不安定は心も不安定にする。
確かにそうですよね。
そのこともきちんと伝えるべきですね。- 8月6日
ちゃんみぃ
アルバイトではさすがに生計が立てられないので、もし実家が頼れるならその男からお金取れるだけとって私なら産みます。
父親はいなくても育児は出来るけど、子供が頼れるのはお母さん1人だから相当な覚悟が必要だよと声掛けしてみてはどうでしょうか？
それを聞いて堕ろすか産んであげるかを決めるのは自分自身なので💦
-
ゆゆ
実家は、経済面というより、父親が厳しい人なので、不倫相手との子どもを産むなんてことがそもそも受け入れられないのではないかと私は思っています。
相手の方に養育費を払うのかは聞いていないそうなので、まずはそこをしっかり話すように言ってみます💧- 8月6日
Ⓜ︎
いっちゃんさんのおっしゃるように、甘いですね。。
シングルで尚且つ不倫の末で授かった命…アルバイトしながら出産…初めての妊娠、悪阻・切迫など色々なリスクが襲ってくるのに理想論だなと思ってしまいます。
いとこさんも相手も許せないですが、
相手の奥さん・お子さんに恨まれる・不幸にする覚悟を持って子育てができるお気持ちがあるのなら、やむを得ないかと。
どんな形でも奇跡的に授かった命なので。。
しかし、ご両親に話しをしていないという時点で母親になる決心を持てていないのかと思います。
-
ゆゆ
甘すぎて驚きました。
母親になる決心なんてないと思います。
相手の奥さんのことは考えてなさそうだったので、そこのリスクもあると伝えてみます。
綺麗事や理想論でやっていける問題ではないですもんね。- 8月6日
めぐ
うーん、すごく難しいけど
私なら何も言いません。。
まだ若いから心配だけどお互い成人してる二人で話し合って考えてねとしか言えないです。
本音で言えば奥さんと第三者を交えて話すべきだと思いますが。
-
ゆゆ
私も正直何も言いたくないというか、私の意見で人生が変わってしまうのではないかとも思います...が、結婚して出産して、育児が始まった私だからこそ現実をリアルに教えられると思うので、厳しいこともちゃんと伝えられるようにしたいと思います。
そうですよね、奥さんとも話し合うべきですよね💧
相手の方は奥さんに話す気はなさそうだし、無責任な人だなと思います。- 8月6日
ゆゆ
先日はたくさんのコメントありがとうございました。
あれから彼女には、堕ろした方がいいとまでは言いませんでしたが、1人で育てるというリスクや想像以上に大変だということをしっかり伝えました。
結果、堕ろすことに決めたようです。
相手の男性は、どちらでも困るけど、堕ろすならお金は払う、産むとなっても認知はしないと言っていたそうです。
でも、堕ろすと決めた後、一緒に神社に供養しに行こうと言ってきたそうで...
いとこはその言葉に喜んでいたのですが、私はそれは何か違うのではないかと思っています💧
2人で供養に行くって、、そんなもんなのでしょかね...
そして、これからは避妊しなきゃね！
と言われたそうです💧
別れるんじゃないんだーとびっくりしたのですが、いとこ自身も相手が別れるつもりがないならそれに合わせるといった感じで、呆れてます...
私にはクズ男としか思えないのですが、これ以上はもう干渉する必要はないと思うので放っておきます。
本当にたくさんアドバイスいただいてありがとうございました！
ゆゆ
私も堕ろした方がいいと思っています。
なかなかはっきり言えなくて...💦
でもそうですよね、不倫のお父さんの子って知られると辛いのは子どもですもんね。
そのことも伝えてみようと思います。