彼氏に妊娠を伝えたら、育てることが難しいと言われました。彼氏を説得して子どもを守りたいと悩んでいます。
はじめまして。私は現在妊娠7週で、結婚はしていません。彼氏との間に出来た子どもです。彼氏に妊娠の事を伝えると、産んで育てていく事は難しいと言われてしまいました。理由を聞くと収入がとかやっていく自信がないとか、精神的にと言われました。
私は5年前に中絶を一度しました。現在30歳です。中絶したことを凄く後悔しており、2回目の中絶はないと思っています。
今回の妊娠がわかった時も1人でも産んで育てていこうと思っていたのですが、やはり色々考えると子どものために父親は必要だと思うし、1人で育てるとなると経済的にも悩みます。
子どものためになんとか彼氏を説得できるのは私しかいないし、子どもを守れるのは私しかいないと思っています。
未婚のまま出産された方や意見をお願いします。彼氏をなんとか説得できないかと悩んでいます。
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コメント
38🦋
初めまして！
私は赤ちゃんの父親との子供を妊娠し結婚する予定でしたが、婚約破棄し未婚シングルでやっていくことにしました！
別れようか迷ってる時は中絶も考えましたが、私も去年1度中絶していますのでどうしても2度目は無理！という気持ちがあり、シングルを選びました。
ちなみに彼氏さんはおいくつですか(^^)？
莉愛mama♡*゜
回答にはなりませんが…
一言言わせてください
精神的にとか収入がとか…
その彼氏さん孕ませといてよく言えますね
なんとも無責任な…
彼氏さんは過去に中絶されたことをご存知ですか？
中絶はご存知だと思いますが母体にも影響があり場合によっては中絶したことによって妊娠できなくなってしまう方もいらっしゃいます。
あたしならそんな彼氏さんは放っておいて金銭面など大変ですが１人で産んで育てます。
金は天下の回りものって言いますし。
父親がいなくたってお金がなくても子供に愛情たくさん注いであげて育てます。
何よりも命ですからね。
ちょっとキツイ言い方になってしまってすみません
その彼氏さんにイラッとしてしまいました。
4mama
はじめまして。
正直なところ、、、
育てていく自信がないなら、
なぜ彼氏さんはちゃんと避妊を
してくれなかったんですか？
まずそこですよね(>_<)
彼氏さんは何歳か分かりませんが
私だったらキレちゃうかも..
はじめてのママリ🔰
彼氏さん無責任ですね｡
主さんは１度中絶を経験されてるとの事ですが、失礼ですがｺﾞﾑやﾋﾟﾙで避妊はしてなかったのでしょうか？
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退会ユーザー
すみません、返信欄に間違えてコメント載せてしまいました。消しておきます(´;ω;` )
- 12月3日
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はじめてのママリ🔰
お気になさらず(^_^)
- 12月3日
ちびにゃ
ご両親には相談されましたか？30才なのでご両親に相談するまでもないかもしれませんが、親の意見は貴重だと思います。
妊娠したことを伝えてすぐにそんな反応の彼氏さん、もちろん突然で驚いたからということかもしれませんが、どうしたら妊娠するかなんて子供ではないのでわかるはず。避妊していない時点で覚悟は必要だと思うのにそんな反応なのって、今後結婚したとしてもうまく行くのか心配になってしまいます。今回結婚できたとしても、結局別れることになってしまうかもしれないので、一人で育てていく覚悟はどちらにしても必要ではないでしょうか？
yumi003☆
初めまして!!
私も同い年です♪
彼氏さんの気持ちもわからなくはないですね…
私は旦那と早く結婚したかったけど、旦那は職場で昇格して収入が安定してからって言ってました。それだけ責任感を持って考えてくれてるんだなと思い納得しました!!
彼はなっち723さんの事と赤ちゃんの事はどう思ってるんですか!?
もし大切に思うが故に無理ならわかりますが、自分の事しか考えてないならお別れするのも大切です。
私は不妊治療してるので、出来れば産んで欲しいと思います。
なっち723さんが今まで見た楽しいこと、幸せなこと、悲しいことを全部お子さんにも体験させてあげてほしいです♡
乃愛0416
うちも、未婚で子供産みました！
今はまた働くのが無理なので、役所などに相談し、母子家庭で子供を育てでいますよ！
stera
堕したいと言っている彼の気持ちを説得で変えたとして、上手くいくと思いますか？
自発的に覚悟を決め、プロポーズして結婚に至るのと、子供ができたということで強制的にその決断を強いられ、結婚するのとではかなりの差があります。
私でき婚して速攻で破綻して離婚しています。
その私の経験談です。
産んだことは後悔していませんが、今の状況がわかっていたら産んでませんでした。
産みたいと思ったことさえ親としての私のエゴだったと心から思っています。
お腹のお子さんに貴方が中絶したことは関係ないです。
そもそも一度中絶しているのならその年齢でありながら何故同じ過ちをしたんでしょうか？
親である自分たちが辛くて苦しい思いしながら頑張るのは当然だと思います。
でもそれを子供に強いるのは違いますよね。
シングルだと余計に、子供にも頑張ってもらわなきゃいけないんですよ。
周りと比べたら確実に苦労はかけるし我慢はさせるし寂しい思いもさせる。
そういうのも、わかっていて言ってらっしゃいますか？
今だけを見ていてもだめですよ。
そして貴方の感情で決めてもだめです。
子供が幸せかどうか、です。
産んでしまえば、長い人生を生きていくことになります。
堕ろすなら痛みや苦しみはごくごく短時間で済むでしょう。
生活に何かあれば、苦しみは産んだことによって何倍、何百倍になります。
そういう考え方をしないといけないんです。
私も産みたい、そう思いました。
私の場合は堕しても別れる選択肢がなかったので最終的に産む決断をしました。でもふたを開けてみたらこんな現状。
子供には申し訳なさしかないです。
まだまだおっぱい飲みたいときに昼間の授乳をやめて保育園に預けて、フルタイムで働いて。
お迎えに行けば疲れてお腹すいて眠くてグズグズ。
母親不足にさえなるんですよね、見てて明らかです。
忙しい朝に抱っこをせがみ泣き続ける。
毎日あっという間に過ぎ去って行きます。
今は指しゃぶりも始まってしまいましたね。
シングルを選ぶなら、誰に頼ることもなく一人で育てる覚悟が必要です。
特に金銭的に。
貴方の親御さんはやっと子供が離れ自由に過ごせる時期には入り、そして自分たちの老後の生活費を貯蓄する時期に入ってるんですよ。
定年退職後の生活に何千万かかるかって、ご存知ですか？
そして孫の扶養義務はないです。
そもそも、親に援助受けて子育てして、子供に胸張れますか？
私は出来ないですね。
社会人になって、自分も親になっていて、それでも親の脛かじってるなんて。
迷惑かけるのがわかってる、自信がない、なら選ぶべきではないですね。
シングルは生半可な覚悟では出来ません。
シングルを選ぶなら、自分の幸せは後回しですよ。
結婚は諦める覚悟、ありますかね？
自分のせいで父親がいないのに、子供預けてデートとか、考えられないですし、子供がいるだけでやはりハンデにはなりますからね。
子供的にも父親が出来て嬉しいかもしれないけど、兄弟が出来たとき、色々複雑ですよね。
子供の心って繊細ですし。
先を見ればいろいろなことがあるのわかりますよね。
そーゆーのも含めてよーく考え、話し合って下さい。
もちろん、お相手の方が覚悟をしてくれるのが良いでしょうけど、個人的には付け焼き刃の覚悟は恐ろしいです。
きっと元夫がそうだったので。
現実逃避で好き勝手してました。
周りに結婚されてる方が多ければ、良いかもしれないでしょうけど。
今の経験があったまま貴方の立場になったら、産まない選択をします。
何かあれば結局は子供が皺寄せくらうんです。
堕ろす選択も親としての義務で責任だと思います。
お子様が幸せになれる選択をしてあげてください。
（＾ω＾）
ちょっとずつ説得させましよう！やはり旦那さんは必要だと思います。。前に後悔してるならなおさらです！
瑞希ママ&コアラ君
中絶･･ほんと、辛いですよ。
あたしも、その経験者なので、中絶がどれほど辛いか～そして、今宿った赤ちゃんを生みたい気持ち私ながら伝わってきます。この投稿を見て･･自分の過去を思い出し、どーして収入でやっていけない、赤ちゃんの為に頑張れないのか？と、いろいろ考えてしまいます。･･男は中絶の思いの悲しみ、妊娠した喜び･･分かってないですよね。。
彼氏さんと3人でやってきたいのか、赤ちゃんと二人でもいいのか、、、
あなた様が働いて説得出来るのか？？？
･･あなた様が言うように、中絶だけはしてはいけないとあたしも思っています。
いい方法を一緒に考えていきたいです。
ayuko_o*
一度中絶を経験なさっていて、なぜまた同じ過ちを繰り返したんですか！
30歳にもなって、妊娠に関する知識もないんですか！
彼も彼ですが、あなたもあなたです。
毎月妊活に励んではリセットで涙を流している私は、あなたに対して怒りすら湧きます。
自分を守れるのは自分だけ、赤ちゃんを守れるのはあなただけです。
妊娠を希望しないのであれば行為自体すべきではありません。ゴムだって100%の避妊率ではないことぐらい誰だって知ってることです。
そんな無責任な男は捨てましょう。そんな男に依存して無理いって結婚してもらったって先は見えています。
お腹に宿った赤ちゃんをこの先どうするかは、母親であるあなたが決めることです。
シングルで寂しくて貧しい思いをさせるくらいなら堕ろしたいのか、贅沢はさせてやれなくても愛情をいっぱいかけることでカバーしていくのか。
朝も昼も夜も働くのがシンドイとか、無理とか言ってる場合ではありませんよ、あなたとしたことはこうゆうことです。
あなただけに非があるとは言いませんが、せっかくの妊娠、手放しで喜べないことが悲しくて仕方ありません。
どうか、あなたにとって、赤ちゃんにとって最善の選択をされますように。
いちご
生活が大変になるとわかっていても
反対されても、私がAAAさんの立場なら堕ろしません。
1度後悔してる訳ですしね…。
妊娠中から産後働けるまででも
実家に頼れたりできますか？
私自身離婚後実家に世話になり
扶養手当を幸い満額もらえてたので
やってけました！
もらえなくてもどこまで頼れるかですね💦
あとは保険やら積立、貯金がなければひとまず生活保護を受けるとか…。
AAA
返信ありがとうございます！
彼氏は27歳です。
sayaさんの決断はすごいと思います。認知や養育費のことなどは考えられてますか？
38🦋
27歳なんですね！
もっと彼氏さんにはしっかりしてもらわないとこの先不安でしかないですよね。
ちょっと勝手すぎます。
養育費やこれからのことは弁護士をたてて話をしていく予定です。