*K♡MAMA*
なぜ子供の父親が分からないのでしょうか？？子供の為と本当に思うのであれば残念ですが下された方が赤ちゃんの為かもしれませんね…
ERIKA＊
相手の方が自分の子供のように
愛情を注ぐ!!って言ってくれてるなら
父親がいないよりは
いた方が子供の為だと思います!!
もし男の子だったら
母親がどんだけ頑張っても
やっぱり父親が居たら…ってなる時もあると思います(´∇｀)
父親にしか出来ない事!!教えてあげれない事とかもありますし（´ω`★）
退会ユーザー
複雑ですね
一人で育てるよりは、精神面でも、経済面でもいいかもしれませんが...
問題は、産まれてくる赤ちゃんですよね
父親が誰だかわからない、誰の子かわからない
えり譲さんと、元カレさんが愛情いっぱいに育てても、いつかは父親が違うことが、バレる日がきますよね、きっと
その時に、お子様が本当の父親に会いたいと言ってきたら、どうするのか?どんな風に説明をするのか?
そこまで考える必要があるのではないかと、思います。
寒さも厳しくなってきましたので、体を冷やさぬよう気をつけてくださいね(^-^)
Stella
なぜ父親が分からない状況になるのか理解できません。
しかし、授かった赤ちゃんには何も罪はありません。少なくとも父親が誰であっても、母親はあなたです。
「俺の子じゃなくても愛情注ぐから」という言葉はアテになりません。たとえ結婚して、旦那さんの子を産んでも、男性はやはり“父親”という自覚が芽生えるのはずいぶん先だし、何なら育児をきちんとしてくれない人はごまんといます。
あなたが誰と結婚するかが大事ではなく、あなたが子どもを育てる心構えと母親である自覚があるかどうかです。何より、今の状態になったのはあなたの不摂生のせいなのですから、責任はあなたにあります。
堕ろすつもりがないのであれば、しっかり親として子どもを育ててください。
つわりん
私も『俺の子じゃなくても愛情注ぐから』ってて言葉、ちょっと信用なりません。。
父親は違うけどって書いてますが、すでにこの方じゃない人が父親だっていうのが分かってるんですかね？父親が必要だから元彼の厚意に甘えるっていうのは少し違う気もしますが、母親としてお腹の子を一番に考え、どの環境が一番最適で幸せなのかをよく考えた方がいいと思います。上部だけの口約束の間柄だと壊れるのが目に見えているような気がして不安ですが…
大変だと思いますが、赤ちゃんの為にも無理せず頑張って下さい。
退会ユーザー
今はそういっても、いつか「俺の子じゃないし」って言いますよ。
男ってそんなもんです。
りっちゃんママ♡
なぜ子どもの父親がわからないのかちょっとわかりませんが…。
私の友人の体験談として、友人は母親が血が繋がってません。その下に血の繋がってる妹がいます。友人より妹の方が可愛くて友人は親の愛情を知らずに育ってます。ほとんど両親には放置され祖父母に育ててもらったそうです。
友人の母親も血が繋がってないけど精一杯の愛情を注ぐと言いましたが現実は違います。
もし、あなたが元彼さんとの子どもを授かった時に元彼さんは自分の血の繋がってる子を可愛がるのでは？と考えたことがありますか？その時今生まれてくる子はどんな想いをするのでしょうか…。
下ろすつもりがなく育てる覚悟があるのなら、私は一人で育てます。
A⑅∙˚⋆
誰の子かわからないですか。悲しいですね。
元カレって一度終わった相手ですよね、わたしは何があっても1度うまくいかなかった相手とは復縁しようとは思わないタイプなので1人で育てることほうを選びます。
愛情を注いでくれるとそのときは言ってくれても、実際どうなるかわかりませんし。信憑性ないですし。
マークアーサー
こんにちは♪
安易かもしれませんが…父親が分からなくてもえりさんに育てるお気持ちがあるのならそれで充分だと思ってしまいます。父親になってくれると言ってくれてる男性の事はよくわからないですし、実際の父親でない事で赤ちゃんが大きくなった時に様々な苦労があるかもしれませんがえりさんの赤ちゃんである事は事実ですし、複数の方と同時期に性行為があればだらしないと言われればそうだけど誰の子が分からない事だってありえます。ただやはり、一緒にいるのに本当の父親ではないという事を伝えるとか伝えないとか…本当に愛情を注いでくれるのか？とかそういう悩みや不安はありますよね。
退会ユーザー
ずーっとその事実をお子さんに隠し通せるなら夫婦でもいいと思います。ただし、絶対にお子さんの事で喧嘩したりお子さんを傷つけないない確証はない、少しでも心配があるならやめたほうがいいかもですね。
あとはご自身で決める事です。何が一番大切かよく考えましょう。
万が一モメたらどうするかなども話し合えるくらいの相手だといいですね。
ちがや
私自身の話になりますが
生まれてからの私は21年間
いま、父と呼んでいる人が
本当に血の繋がった父だと
思っていました
今年の5月に入籍する際の
父親の欄で血の繋がりがないことが
わかりました。
私が2歳の頃に母が再婚したため
母の連れ子だったんです。
正直、すごく驚きましたが
中学の頃に血液型が合わないと
疑問に思っていました。
ただ、ふざけるのが好きな父のため
血液型も嘘を言っているのかな？と
思っていて、血の繋がりがないと
現実を知った時、しっくりきた
という気持ちもどこかにありました。
ただ、私の父は母や祖母
誰よりも可愛がってくれて
疑問に思ったことはあっても
血の繋がりがないなんて
考えもしませんでした。
それくらい、私のわがままも
聞いてくれたり、しかってくれたり
愛情を注いでくれました。
今でも父とは仲が良く、
出産前はお腹の赤ちゃんの買い物に
付き合ってくれたり
おじいちゃんになるのを
喜んでくれてました。
まだ生まれていない子のことなので
元彼さんがどれくらい愛情を注ぐ
気でいるのかわからないですが
最終的に決めるのはあなたですし
元彼さんが子育てをするのではなく
あなたが子育てをするんですよ
ただ、私のように
血の繋がりがなくても
父から愛情を受けた人もいる
ということだけ知ってほしかったです。
もし、あなたが元彼さんと
結婚をするのであれば
お腹の赤ちゃんも
そうなってほしいと願ってます。
はじめてのママリ🔰
父親がわからないってちょっと理解出来ませんが…
そもそも元彼に対して愛情が有るようにも思えないです。
結婚しようって安心材料が出来たから迷ってるって印象です。
はなまる子
こんにちは( ´ ▽ ` )ﾉ
父親が分からない状況でも、主様とお子様を守りたい（家族になりたい）と仰る男性、素敵だと思いますよ。世の中には、父親なのに放棄している人もいるでしょうが、そんな男性よりも、ずっとずっと信用できそうです。
外野の意見で反対も多くあると思いますが、犠牲を覚悟して救ってくれる人を信じて尊重してあげてほしいです꒰✩'ω`ૢ✩꒱
あとは主様の気持ち次第ですが♡
これから妊婦生活に育児だけでも大変です。経済的な支えも必要です。今からずっと先のことを考えるよりも、今を現実的に慎重に選択していくだけでいいと思います！幸せになる為に沢山悩んで後悔しないように🍀😊💖
sakusachi
ごめんなさい、私なら産めない。流石に父親が分からないってのは、、、。それ程、性に対してだらしなかったという事ですよね。いつか知られてしまった時、不幸でしかないなと。堕胎は悪い事ではありません。可哀想だから堕胎しないでは育てられません。失礼ですが本音を言うと色んな意味で子育ては無理だと思います。
私の母の友人で、貴方の子の立場と同じ方が居ますが、探す事も出来ず忘れる事も出来ず前に進む事も出来ず苦しんでます。同じ状況で必ずしも苦しむとは限りませんが、子が受ける精神的ダメージは私達には計り知れません。
退会ユーザー
一人よりは二人で助け合えるならそれに越したことはないでしょう。元彼さんも、ある程度の覚悟がなければそんな発言は出来ません。
問題はえり嬢さんの気持ちだと思います。「相手に対し感情がないわけではありません」と書いてますので、望んで結婚するような相手ではないのだと思います。お子さんの為に結婚したところで、その後結婚生活を継続していくのは親であるお二人です。一生その程度の気持ちの相手と添い遂げられますか？
失礼ですが、今のままで結婚してもその後離婚するのが目に見えています。その時慣れたお父さんと離れる子供の喪失感を考えれば、初めからお母さんだけのほうが良いのかもしれません。
えり嬢さんも、元彼さんも、今後「結婚しなければ良かった」と思わない覚悟はありますか？それくらいの気持ちがなければ、子供の為にもやめたほうが良いと思います。
もちろん覚悟がおありなら、結婚するのがお子さんの為にも良いと思います。
一番はえり嬢さんの気持ちです。
長々と駄文すみません。
後悔のない選択をしてください。
sola
もしお子さんが元彼の子でなかったとしたら、いつかお子さんは知るかもしれないですよね。どう説明しますか？素直に言えますか？
子供の事、自分がしてしまった過ちを考えて一人で育てた方がいいですよ。真実を知った時のお子さんが可哀想です。もし産むと決めているなら…ですが。
るう
今すぐ夫婦になるならないは
私なら考えません。
大半の男は
その時の都合で簡単にデカイ口たたいて
簡単に嘘ついて
簡単に逃げます
すべてその時の都合
その時の感情です。
私なら、、
それがお腹の子にいいのかは
わかりませんが
お付き合いにとどめておきます
妊娠中は好きな時に好きなだけ
エッチすることもできない
お金だってかかるし
情緒不安定にもなる
産まれたらかまってあげられない
もちろん子供優先の生活
それを彼がどう受け止めてくれるか見て
それでも一緒にいたいと思ったら
結婚します
妊娠しているから恋愛しちゃいけないとは
私は思わないので。
緑茶🍵GreenSmoothy
元彼がどんな方か分かりませんが、本気でそう言ってるのなら立派ですね。そしてそんな状況でも一人で育てようと決意されたえり譲さん、凄いなって思います。
私の知人で、妊娠したかも知れないと可能性のある男性5人に言ったら、全員に捨てられた人がいます。
皆愛してると言ってくれてたのに！と嘆いてました…結局生理が遅れただけでしたけどね。
一緒に暮らしてみてダメだなと思ったらいつでも離婚できるよう、何か先手を打っておけばいかがでしょう？お金もコッソリ貯めておいて。
退会ユーザー
元彼さんがほんとにそうおもって言われてるなら相当な覚悟があってのこと。でないと、主様が弱ってる時により戻したい、的な気持ちで言ってる場合もあります。
元彼、、ってのが微妙ですね、、、、。
皆様が言われてる様に誰かにすがりたいのも分かりますが、ほんとうにしっかり考えてくださいね。
一度別れてるってことは合わない何かがあってのことだと思います。
なかなか今後一生一緒にいれるかとなればまた同じ様に不満などでてくるのではないでしょうか。
また、夫婦になって、次の子が出来た時に愛情に差がでない覚悟っていうのも、お子さんと血の繋がってない方が結婚するに当たっては確実に必要だと思います。
m
誰の子かわからないのは、少し理解出来ないですが‥‥‥‥
元カレさんが本気で愛情注ぐ！と言っているなら素晴らしい事です。
しかし世の中、そんなに甘くないと思いますよ。
いつの日か、喧嘩したり、色んな問題にぶつかった時、自分の子じゃないし‥‥‥と言ってしまう気がしますし、余程、子供をなかなか授からずで養子などで他人の子供を‥‥‥と思わない限り難しいかと思います。
若ければ若い程難しいかとは思います。
いつの日か、子供ちゃんも本当の父親ではない事もわかる日が来ますしね。
信じて結婚するのもいいと思います。誰の子かわからないような生活をしていたのは主様なので色々考えて決心してみて下さい★
元気な赤ちゃん産んで下さいね。
でーる★
誰の子かわからないのは
ちょっと考えられませんが、、
本当に元彼が一生愛情注いで
くれますかね？(‥ )
オレの子じゃないしとか
言われたら主さんも赤ちゃんも
辛いかなって思います。
maria
ここでそういった質問をするということは、とても悩んでますよね。。
分かります…(*´-`)
誰の子か分からないという件、一時の過ちとかかな…とも思います。分かります…。私もそういったことありました。
ここで、産んだ方がいいと言ってもえり譲さんの今後をこちらは受け止められないし責任持てないです。だから、きめるのはえり譲さんです。
こんなにたくさんコメントがきて、色々な意見があってどうしたら良いか分からないかも知れなくなっているかもしれません…。
ここで出ている、世間一般的な意見を元カレさんと見て、その上でもう一度良く話し合ってみてはどうですか⁉
そしたら、元カレさんも少しは覚悟ができるかもしれません。
元カレさんが、本当に心の底からえり譲さんと赤ちゃんのことを考えてくれる人と言うことを願っています☆ミ
私も頑張ります(^^)v
￣(=∵=)￣
その人と結婚するのなら
この先その人との子供はうむべきではないです。絶対に。
自分の子供しか可愛がれないのが現実です。
ＲH
血が繋がってなくても愛情注ぐ…簡単な事じゃないですよ、口では何とでも言えますよ。
先の先の事考えたら1人で育てた方がいいですよ
ちゃんはな
相手に対し、感情がないわけではない。って中途半端じゃないですか？？
父親が誰か分からない。元彼は父親じゃないけど、愛情注ぐから結婚しよう。って…
私なら信用できないですね。
終わった相手で父親でもないのに？
誰か分からない子を身ごもって貰い手がないから優しくしてくれる所へ行くんですか？
相手に対して感情がないわけではない。それで結婚を決めるって、上手くいかないと思います。
めちゃくちゃ好きなわけじゃないんですよね？
性に対してだらしないし、物事の判断も欠けてると思います。
お腹の赤ちゃんには罪はないので、可哀想な思いだけはさせないで下さい。
YM
あなたの両親は何と？？
子供の父親じゃないけど元カレと
結婚するなんて私が親の立場だったらビックリです。
失礼ですが、続かないなと
思ってしまいます。
私があなたの立場なら元カレと
夫婦にはなりません。
なりりん 320
まず、第一印象で思ったのはえり嬢さんと元彼さんはおいくつですか？
赤ちゃん産んでからとってもお金かかりますが頑張って働けますか？
出産、育児は本当に過酷です。
堕胎するのは可哀想だから産む！！！って思うかもしれませんが、父親がわからない子供をちゃんと成人するまで自分の命かけて守れますか？
そして元彼さんもまだ見ぬ父親がわからない赤ちゃんを愛情注ぐなんて簡単に言うけど、信じれますか？
私も人のこと言える立場じゃないけどちょっと妊娠、出産、育児を甘く見ていると思います。
私の10代の頃の知り合いは、堕胎するお金がないから産むんだー。って言っていざ産んだら子育て無理！って親に預けて男と家出し、逃げました。
その子供は祖母に育てられているようです。
また違う知り合いは産みたくて産んだのに、旦那に捨てられたら子供もいらなくなったって施設に預けました。
もう一度よく考えてください。
♡いっちゃんママ♡
こんばんは(*´-`)
いろんな意見があってすごく悩んでらっしゃると思います。
「赤ちゃんの父親がわからない」その言葉だけで性にだらしないと言う意見もありますが……自分の意思ぢゃなく性行為をされた場合もありますよね!!
例えばレイプやＤＶいろんな可能性があると思います。
もし、それが原因でも産むって決意されてるのならすごい事だと思います。
私も父親は血がつながっていません。高校生の時友達に言われて知りました!!
弟が２人居ますが弟は父と血は繋がってます!!
私の父は男手ひとつで３人を分け隔てなくたくさんの愛情を注いでくれました!!
だからってえり譲ｻﾝの赤ちゃんも元カレから愛情たくさん注いでくられるとは限りませんが💦
そ〜であってほしいと思いました。
どんな形にせよえり譲ｻﾝが最終的には決断しなきゃいけません!!
お腹の赤ちゃんを自分の命にかえても守っていくって覚悟があるなら今焦って元カレと結婚しなくてもいいのではないでしょうか??
自分の気持ちと向き合って、たとえ1人でもこの子を幸せにするんだーって思えるならゆっくり元カレのこれからを見ながら決めてもいいと思います。
そしたら万が一元カレが逃げてしまったりしてもやっぱりなって諦めもつくと思います。
今はとにかくたくさん話し合って、元カレの本気度を確かめる時期ということでもいいと思います。
誰の子かわからないからおろすって少しでも思っているならそれはそれで早めに決断してくださいね！
えり譲ｻﾝが幸せになれますように願っています。
そしてお腹の赤ちゃんが幸せになれる決断をだせるように願ってます。
体無理しないでくださいね(*´罒`*)
退会ユーザー
こんばんは。妊娠週数的に、つわりは大丈夫ですか？
他の方もおっしゃっていたように、ここでの皆さんの書き込みを旦那さんになるお相手の方と一緒に見て、二人でよく話し合って下さい。
誰が何と言おうと、これは二人で決めることなのです。沢山の意見がありますが、あまり左右されずに、参考になるな～と思ったことだけ参考にし、少しずつ前進出来るといいですね。
ちなみに一個人として…相手の男性が本気であるのなら、赤ちゃんのお父さんは居た方がいいと私は思います。自分が子育てをしてみて、もしも私一人だったら…と思うことがあるからです。
難しい問題ですが、全てを決断するのはお母さんである貴女です。貴女にとって納得の行く決断が出来ますように。
るりママ
出来てしまったのだから下ろすなんて可哀想です。
母親であるあなたが責任をもって育ててあげてください。
その旦那さんがいい人だといいですね(>_<)
子育ては大変です！
私も最初は慣れない子育てをして毎日イライラしていましたが、頑張った分今は子供が一番大切です(^^)！
お腹の子、大切にしてあげてくださいね‼︎
ちーたん。
結婚って、そんな簡単なことではないです。好きで結婚してても価値観を譲り合うのって本当に大変な事なんです。恋愛とは違って合わなかったら別れればいいなんて通用しないです。時が経っても元彼は同じ感情でずっといてくれるのか疑問ですね。何が子どものためなのかもう一度整理してみてください。
貴女はもう母親です。自分の事ではなく赤ちゃんを最優先に考えてあげてくださいね。
ayumikey
こんばんは。
わたしは今、5カ月です。
わたしは、子供には辛い思いをさせるかもしれませんがシングルマザーの道を選択しました。
やはり子どもは本当の父親と過ごせるのが1番だと思いますし、父親の愛情が必要だとは思います。
でも、それはやはり本当の父親の間と思うんです。
わたしは、子供のことを考えるなら、辛いですがシングルマザーの道がいいと思います。
もし、結婚して2人の間に子供ができたら、同じように愛してもらえるでしょうか？
やんやんひーちゃん
もっとゆっくり考えて見てください。
本当にえり嬢さんと赤ちゃんを
思うなら産まれてからでも一緒になれますよ(´・ω・｀)
結婚したらなかなか
やっぱりってとき後戻り出来ないですよ？
妊娠中、誰かが傍にいてくれるだけで心強くなるのは本当にわかります。
でもこれから先を見ていくなかで
今、実感がないだけで言ってる言葉ならのちのちわかります。
赤ちゃんのためにも
元彼さんのためにも
えり嬢さんのためにも
ゆっくり考えていく事が大事だと思います。
りくはるママ
その一緒になった方のお子さんには100パーセント違うのでしょうか？100パーセント違うなら１人で育てた方が赤ちゃんの為だと思います。厳しい意見ですが、子育てって本当の我が子でもイライラしたり精神的に追い詰められる時期があります。もしあなたが買い物を行っている途中に泣き止まずその方がイライラして子どもに危害を加えたりしたら‥彼は我が子じゃないから可愛くなかったから危害を加えたと言われたら。。
でも彼が本気ならば一緒に検診に行ったり母親教室に行ったり、今だったらコウノドリを見たりして今から父親になる準備をしてもいいと思います。頑張ってくださいね。
退会ユーザー
知り合いも、誰の子がわからないけど、旦那さんが絶対に俺の子だ！って言ってくれて結婚したそうですが、とても仲良しだし、子供も4人もいるし、本当に子供達を大切にしてくれて優しい旦那さんだって言ってました。
いいじゃないですか！誰の子だって！わからないんだからしょうがないじゃないですか！種がわからなくたって、えり嬢さんが母親だってことは間違いないんですから！
何より赤ちゃんが産まれたいからえり嬢さんのお腹に飛び込んできたんですよ！赤ちゃんには産まれる権利があります！えり嬢さんも、1人で育てる覚悟があって、産むつもりでいるのに！堕ろした方がいいなんて書いてありましたが、そんなの悲しいです！
1番大事なのは父親ではなく、えり嬢さんの母親としての覚悟だと思います。その覚悟さえあればどんなことも乗り越えられます。
しかし現実的に金銭的なサポートは、ないよりあった方が絶対いいですよ。危害さえくわえない人ならば、一緒にいてもらったほうが、いざってときにいいと思います！でも、本当の子供だって泣きやまなかったり眠れなかったり、メンタルに余裕がない時はイラっとしてしまう時もある。だから他人なんてもっとそうだと思うし、元彼さんもそうならないとは限らないので、とりあえずで結婚しておいて、元彼さんのサポートがあるうちに、いつ何があってもいいようにしっかり蓄えておいたらいいと思います。子育てにはお金が絶対必要です！いつか彼が変わってしまったら、すぐにお子さんと逃げてくださいね！
…とかいって、自分自身が男性不信なもので、読んで不快になってしまったらごめんなさいヽ(；▽；)ノ
凌久mama♡
お悩みの相談なのですから
文章くらいしっかり
打ちましょうね(___)ﾉ
失礼ですが本当に悩んでるのか
疑問を感じました。
男の人なんてその場しのぎで
どうとでも言うものだと思います。
楽な選択は無いですが
最後は自分で後悔しない道を
選んでほしいです。
３姉妹のMama♡
父親がわからないって…実は私もでした！笑
元彼との子供か、今の旦那との子供か、わからなかったです！笑
今の旦那に、例え元彼の子供だったとしても結婚して３人で幸せになろって言われて結婚しました✨
うちの両親も片親にも片親にだけはしないでって言われてたので…
産んだら明らかに旦那の顔でした！笑
よーく計算すれば旦那の子供で間違いなかったみたいです…(⌒-⌒; )
1人よりパートナーはいた方が
子供のためだと思います❤️
ゆみやん☆
一度別れた元カレならまたいつか別れたくなる日が来ると思います…
さぁやんママ
今の旦那は、再婚です。
私には、3人の連れ子が居ます。
旦那は、初婚です。
子供達は、それなりに大きくなっていましたが、旦那は全てを受け入れて私と結婚してくれました。
一緒になって5年経つけど家族の為に頑張ってくれてるし子供には、悲しい思いをさせたらダメと言います。ある程度成長してから新しいお父さんが出来ても我が家は、仲良くやってます。えり嬢さんは、もしその彼と一緒になるのなら赤ちゃんが生まれた時から彼がお父さんとして接する訳だし毎日一緒に生活してたら我が子のように愛情が芽生える事だって可能性としては、十分あると思います。男は、どちらにしても自分で産む訳じゃ無いからいかに上手く接していくかじゃ無いかな？
実の親子でも不仲の人も居るし、
結婚して出産しても離婚する人も居るし、結局はその人次第なのでは？
後は、彼がどんな思いと決意を持って現実を受け入れようと思ったのか良く聞いてみて下さい。
私も旦那と一緒になる前にそれ相当の覚悟があって決意したの？自分が他人の子を育てるって自分が思ってるより大変でこの先色々な試練があってもやれる覚悟があるか？って聞きました。後は、えり嬢さんにとって彼が本当に必要か？それは、経済的にとか寂しいからじゃ無くて生涯を共に生きたい人かって事。それと、彼を信じるえり嬢さんの気持ちだと思います。^ ^
退会ユーザー
私も 大分遊んでましたが……
父親 は わかりますょ！
うち、④人パパ違いますが……
誰の子か わからないのに
産むんですか？
琉桜mama
何で父親が分からないんですか？？
不特定多数の男の人とやったってことですか？？
辞めた方が良いですよ！
今はかっこいいこと言ってるけど後になって父親じゃないとか言われます。
私も若い頃元カレの子どもを授かって,彼氏に俺が父親になるから産んでと言われたけど結局別れましたよ！
子どもは若かったし自信無かったのでおろしました。
その選択は良かったと思ってます。
もけ
皆さんに色々な事を言われて混乱しているかもしれませんが
返信はした方が良いのではないでしょうか。
ここには色々な考えの方がいて
えり嬢さんが意見を下さいって求めてるからコメントしてるのに
自分が思ってたようなコメントじゃないからって無反応なのは大人のする事じゃないと思います。
状況が状況なのですぐに気持ちの整理が出来ない事は承知ですが
相談したのであれば返信はしましょうよ。
あゆみ
私は上の子が旦那と血が繋がっていません。こっちが敏感になってるところはありますが、本当に二人共に全く同じ風に自然に愛して接してれていますが、人それぞれなので、そして本当に育児は大変なので、産むなら1人じゃない方がいいと思います…私も上の子を未婚で出産し、1年間シングルでまだ心の傷は完全には癒えないままです。とても辛かったです。
おろすことも簡単に言えないですが
真剣に！考えて下さい。
私は、今になっては二人の娘が宝物ですが、もし、主さんと結婚する方が本当に愛してくれるかは分からないので
おろすことも否定はしません。
産んでから辛い思いをするなら
焦らずもう少ししっかり考えてください！
-
あゆみ
＆いくら今言葉を並べても
二人共育児の大変さ知らないんです…なのに好きって燃え上がった感情だけではほぼ絶対に子育て生活は無理だと思います。こればっかりは、本当に産んで育ててみないとわからないので
伝えるの難しいですが、苦しみを増やすことはやめましょう。最善な結果になるよう願っています。- 4月7日
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