子持ち再婚に悩む女性。彼との再婚を考えるが、病気や養育費、保険の問題で不安。子どもとの関係や過去の経験も考慮し、再婚の是非を悩んでいる。
子持ち再婚について。真剣に悩んでいます。お叱りでもどんな回答でも受け入れます、お力を貸してください。
2015年、産後4ヶ月で旦那の不倫が発覚し、立て直そうと頑張りましたが難しく、子ども1歳で仕事に復帰し2017年に別居、2018年に離婚しました。
子どもは男の子で3歳4ヶ月です。
離婚に至るまでの間には自然と今の彼とお付き合いが始まっていたような感じで、私自身もこれは付き合ってるのか？不安なこともありました。
子どもとも何度か遊んでくれる彼で、口数は多くないけど穏やかな人です。
彼もバツイチ、子どもが2人いて養育費を計6万振り込んでおり、子どもとの面会も2ヶ月に1回程度しています。また、最近元奥さんが再婚しています。
彼は離婚後に病気(慢性、治らない、薬でコントロール可能、死に関係ない)を持ち、子どもに新しいパパができるショック等でストレスが重なり、目眩や頭痛に悩まされていたのですが精神科でお薬を飲み始め今はすっかり元気です。
もともと彼からは再婚するなら、あなたしか考えられないと言われていたのですが、先日来年辺り3人で住めたらいいなと思っていると言われました。
嬉しいはずなのに、病気のことや彼の払っている養育費のことや、生命保険に加入していないこと(持病ありだから入れる保険は少ないと思います)があり、自分の親に話してどう言われるか？受け止めてもらえるのか？不安な気持ちが大きいです。
また、私にも子どもがいて彼に懐いてくれているのですが、子どものことを考えるとパパと面会も月一で継続していますしいいのだろうかと、、。
子どもがいるのにフラフラ恋愛していてはいけないと何度も思い、別れようと話したこともありましたが話し合い今まで関係が続いています。
前の旦那は浪費家で女遊びが激しいタイプでした。今の彼はその心配はないのですが、また離婚してしまうのではないかと怖い気持ちがあります。
いつかは誰かと再婚したい気持ちはあるのですが、このまま彼と同棲、再婚していいのか悩んでいます。
また離婚して子どもを振り回すのだけは嫌です。
長文になってしまいすみません。
ご意見をお聞かせください。
- みきこ(9歳)
コメント
いぬ
ママだって幸せになってもいいと思います！離婚原因も元は旦那さんですし。また離婚することになっちゃったら、それはそれで仕方ないことだし、いいじゃないですか！
心配ならまずはしばらく同棲 してみますかね。私なら、、、
子供も小さいうちの方が慣れるのも早いでしょうし！
さるさる
んー、もう少しお付き合いして見極めてもいいのでは？お互い焦って結婚する理由もないですよね？あとは生活していく上での不安が拭えないうちは、結婚は辞めておいた方がいいかもですよね。
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みきこ
ありがとうございます。彼も私の子どもが小さいうちに再婚したほうがいいだろうと思っているのだと思います。不安が消えるのか、そこも不安で、不安のループです。お話聞いてもらって少し気持ちが晴れました、ありがとうございます。
- 7月21日
こけしこママ
私なら…絶対しません。
彼氏さんの離婚理由は何でしょうか？心には本当の子ども達への気持ちでいっぱいなのでは？養育費はいつまで？
二人の間に赤ちゃんが生まれたら？
みきこさんの息子さんにプラスになることはあるのかな？と思ってしまいます。
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みきこ
ありがとうございます。
彼は奥さんと喧嘩が多くなり、向こうから離婚したいと言われたようです。その後奥さんはすぐに彼が出来ていたので不倫だったのかなと私は勘ぐってしまいます。
彼は自分の子どもが大好きです。養育費は22歳までです。子どもにとって何がプラスなのか、、まだ自分の気持ちを上手に話せず私に気を遣っている部分があるのかもしれません。だから難しいです。
ご意見ありがとうございます。- 7月21日
マミル
私なら再婚はしません。
離婚すと言う事はどんな男性(もし再婚したら)か解らないので再婚はしません。
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みきこ
ありがとうございます。
どんな男性なんでしょうね、隠してることもあるのかもしれません。
私も一度結婚に失敗しているので全てに臆病になっている気がします。自信が持てないです。
もしも相手がバツイチでなかったら、結婚を考えますか？- 7月21日
佐倉
やめた方がいいと思いますよ。
というか離婚が決まる前に交際関係になるって普通の精神状態じゃない時に出来た彼氏ってことですよね？
お互いに寂しさを埋めあってただけじゃ無いんでしょうか？
初婚じゃないんだし、恋愛感情だけで結婚は決めない方がいいと思います。
彼に持病があるとのことですが、彼が仕事出来なくなったらみきこさんが子供と彼を養えますか？
養育費はいつまで払うのか、細かいことまでお話し聞いてますか？
言い方悪いですがもっと良い人たくさんいると思いますよ。あと、精神的な疾患のある方と結婚するのは相当の覚悟が必要ですよ。
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、寂しさを埋め合っていたのかもしれません。
細かいことまで聞いてます。彼とは同僚で金銭的には貰えている方だと思います。
彼の精神的な疾患のことですが、診断名はついていません。内服も仕事の日のみのようです。ただ、これからどうなるか分かりませんよね。今より悪くなるかもしれませんよね。
もっと良い人、、本当に自信がないです。どうしたら良いのか分からないです、情けないです。
お話聞いていただいて本当に嬉しいです。ありがとうございます。- 7月21日
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佐倉
きちんと細かい話までされているんですね。同棲するのなら、まずはお子さんとの相性を見たほうがいいですね。
お金云々もちろん大切ですが、お子さんですよ。
ちなみに、わたしの主人は幼稚園の時に親が再婚して馴染めずに結局新しい親からネグレクトを受けてました。
小さい子は思ってることをなかなか言えず抱え込んでしまうので小さいうちに再婚するのは反対ですね。
再婚が全て善とは限らないですよ。
精神分野は完治しないですからね、どんどん症状が深刻になってお子さんに手を出す可能性もありますよ。
良い人って雑に言ってすみません。
でも、自信が無いっていうのをまずは少しずつ変えていった方がいいと思いますよ。今の状態で見える景色ではきっと良い人はわからないと思います。
失礼を承知で言いますが、自己肯定感が弱いのかなと思います。
自己肯定感を高めれば自然といい恋愛も出来るようになると思いますよ。- 7月22日
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みきこ
ありがとうございます。
子どもは彼に懐いてくれています。彼も、私が子どもに対してイライラしてしまう時もイライラせずに見守ってくれているような感じです。
馴染めないと子どもとしては居場所もなくなり辛い思いをさせてしまいますよね。
子どもに手を出すことだけは許せないですが、それも病気のせいでいつそういうことをするのか分からないから、安心はできないですよね。
確かに自分に自信がなく、自己肯定感が低いのは事実なんです。もっと自分を好きになりたいのですが、人からどう思われているかが自分の価値に繋がっていると思っているような気がします。
ありがとうございます。自己肯定感を高めるように努力したいと思います。- 7月22日
あいね
今の彼氏さんもバツイチですよね？
理由はなんなんでしょうか？
正直自分の子供も育てられないのに
何故みきこさんと息子さんが良いのかが
個人的に気になりました
病気に関して保険は入れるものは入って
貯金してお金を置いとくしかないと思います
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みきこ
ありがとうございます。
離婚の原因は喧嘩が多くなり奥さんから離婚と言われ、子どもがいるから離婚はしたくないと伝えたけど聞き入れて貰えなかったそうです。
相手を悪く言う人ではないのですが、奥さんのことは気が強く、相手には厳しいけど自分には甘いというようなことを言っていたと思います。
私もなぜ子どもがいる私？と思いましたが、聞くと、好きになったからと。私が離婚後に子どもを想ってくれるパパやジジババを奪ってしまったと落ち込んでいた時に、彼がその代わりに少しでもなるよということを言ってくれました。
まずは入れる保険に入ってもらわないとですね。
ありがとうございます。- 7月21日
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あいね
不仲で離婚という事が事実なら
同棲したり、結婚したら
相手の嫌な所が見えてきて
みきこさんとか息子さんと不仲になる
可能性があると思いますので
みきこさんが同棲しても良い
って思える時期にしたら良いと思います
私は小学生になる２年前に同棲して
大丈夫そうだな！って思って
小学生になる時に再婚しました
相手は初婚でしたので子供の扱い、虐待等
しないかとかを見極めました- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、実際に彼の結婚生活を覗いていたわけではないので分からないですよね。
見極めを出来るようにしないといけませんね。
彼に、再婚するならあなたしかいないと言われた時に、でも子どものことを好きになってもらえないなら私は無理だよと伝え、自分もそれは分かってるからちゃんと子どものことも好きだと思えた時にちゃんと伝えると言われたことがありました。
自分の経験も話していただきとても参考になりました。本当にありがとうございます。- 7月21日
ママこ
離婚や再婚を経験したものではないのですが、感じたこと述べさせて下さい。
もし私が今の夫と離婚したら先々の不安から新しい相手を考えてしまうと思いますから、悩まれて当然なんだと思います。
離婚も再婚も認められる行為ですしね、人間なんだから好きという感情は持ち続けるんだと思いますし。
で、お相手の方ですが所謂精神疾患をお持ちなんですよね。
元嫁の再婚で子どもに新しいパパが出来るからとショックを受け症状が悪化するということは、言い方を変えれば打たれ弱いのかな？
穏やかでいい人なんだけど、いざという時の決断力が無かったり、え？と思うことで精神的に落ちてしまったり…という事がこの先起こるのかもしれないと思うと、その時に支えてあげられるか？と思ってしまい私なら正直悩みます。好きだけでは無理な気がして。
精神疾患は完治はしません。寛解といって完治状態にはなりますが、いつ再発するか、その時は今より軽いか重いかわかりません。
その中で養育費を払い続けて結婚生活を送り続けられる経済力が2人にあるか。ということも、考えてしまいます。精神疾患があるとまず生命保険は入れません。入れても色々と不担保になったり高くなったり難しいです。
親御さんからみると心の中では心配されるのかなと思います。
精神疾患は昔よりもオープンになりつつありますがまだまだ理解の無い分野の疾患です。
彼が強くないからとかじゃなくて、脳の病気なんですけどそこの理解がないことが現実です、
お互いの幸せを第一に考えて答えが出せるといいですね。き
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みきこ
ありがとうございます。
今回のストレスで症状が悪化というよりは、今回のストレスが原因で精神的に初めて落ち込んで薬が始まった感じです。
持病に対しても不安だったんだと思います。仕事でのストレスもあったと思います。同じ職場なのでそれは伝わっていました。
実際に落ち込んでもあまり話さない人なのですが、話さないだけで落ち込みやすいタイプなのかもしれません。見た目が落ち込まなそうに見えるので私も初めは気付かなかったです。
確かに好きなだけでは無理ですよね。自分に子どもがいるわけだから尚更不安になります。
精神科的な診断はついてなく、薬も減らしていくようですが、また落ち込みが出るかもしれませんもんね。
落ち込んでいた時に会いに来て、少し楽になったと言っていたので心因性だなと私も思っていたのでやっぱり！といった感じでした。
私の親は私の決断をいつも応援してくれます。私が選んだ人ならと、選んだ決断ならと、応援してくれる親を悲しませたくないしもう不安にさせたくありません。
お話聞いていただいてありがとうございます。- 7月21日
はじめてのママリ🔰
その彼の事がどうしても好きで好きで絶対に結婚したい！くらいじゃ無ければやめておいた方が良い相手だと思います。
やはりお子さん2人もいて離婚に至った本当の理由は何か？？この理由がまた離婚に繋がるのではと考えます。
離婚理由は何と言っていますか？
あとは養育費と病気の事が重大なネックですね。
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みきこ
ありがとうございます。
離婚理由ですが、喧嘩が多かったと聞いています。奥さんから離婚離婚と言い始めたようです。
その後、奥さんはすぐに彼が出来たのですがその彼と別れやっぱりよりを戻そうと言われたけど断り、その2ヶ月後に奥さんは別れたはずの彼とよりを戻し再婚しました。
私も驚きました。
離婚後になってしまった病気も精神的なことも、私と付き合った後になってしまいました。
全てを見ていたので、余計に不安なのかもしれません。
ありがとうございます。- 7月21日
わび
相手の離婚理由は知ってますか？
今はお付き合いの段階だし相手から好き好きですから見えない部分、もしくは見えてるけど良いように捉えようと脳ミソ勝手に動いている状況だとおもうんですよね～😓
結婚はやはり生活ですから、まして相手が養育費払っている状況での生活は組めますか？まさか、みきこさんが働いてるから大丈夫なんて思ってませんよね？？初めからそれを当てにしてると何かあったら総倒れですよ😵
今、結婚しないといけない理由ありますか？？穏やかな人、、、精神科で投薬管理してるなら波ありますよね？？
全部見てますか？耐えられますか？？子どもに当たらないと言い切れますか？？
もっと見極めてからでも遅く無いとおもいます。同棲も今はしない方がいいと思います。
相手がメンタルもしっかり自立してからでも遅くないですよね？？
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、私の脳みそが良くない働きをしているのかもしれません。本当に恋は盲目だなと思います。
離婚理由ですが、喧嘩が多かったと聞いています。確かに気の強そうな奥さんでした。謝っても許して貰えなかったと聞いたことがあります。
月に6万は大きいと思っています。ただ、しっかり払っているところには尊敬しています。彼の子どもは彼にとって大事な人だから私も大事に思いたいです。
精神的な波はありません。薬を飲む前の状態も見ていましたが、頭痛がして何か病気かもと不安になっていた感じです。
今は虐待の事件とかよく聞くのでただただ不安です。彼のことは信じていますが、自分も離婚したばかりで不安なんだと思います。そんな自分の精神的な状況の中で再婚を急ぐ必要はないですよね。
ありがとうございます。- 7月21日
退会ユーザー
夫も精神疾患がありますが、直っていたと思っていても、結婚した瞬間気を遣わなくなるので変貌すると思います。。
それに、通院費用もかかるし、子どもの学資保険の簡単な審査でも落とされるくらい社会的信用がなくかなり深刻です。。
普段は優しくて、真面目で良い夫なんですが、嘘つく、不潔、ストレスが溜まると情緒不安定、お金遣い荒い、とかはありました。
夫婦喧嘩になり酷いときは包丁持ってきます。
精神疾患があるのに最近寝れなくて睡眠薬を飲んでいると結婚前は嘘ついていました。
義家族も全員精神病だったのでそこら辺確認出来るのであれば、義理ですが家族になるのでしておいた方が良いと思います。
もし、結婚されるなら私が彼を支える、手のかかる子どもと結婚するつもりで考えておられておいた方が良いと思います😣
重いお話ばかりしてすみません(>_<)
普通の方なら全然良いと思うのですが、精神疾患を持つ妻としてどうしても気になりました😢
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みきこ
ありがとうございます。
旦那様も精神疾患があるんですね。前の旦那も精神疾患ではないのですが、酷い虚言癖があり信用がなくなって立て直しが出来なくなりました。
義理の家族のことは確認したほうがいいですよね。アドバイスありがとうございます。
親身になってお話を聞いていただき嬉しいです。経験も話していただき本当にありがとうございます。- 7月21日
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退会ユーザー
虚言癖があると大変ですよね、、
お辛かった事と思います😢
やはり、気質が似ているのでお近くにその様な方がおられる可能性がありますし、もし親御さんやご兄弟とかがそうなら将来見捨てる訳にはいかないので、確認された方が良いかと思います。
とんでもないです(>_<)
お辛い経験もされていますし、離婚はここでは言い表せないほど苦渋の決断だった事と思います。
今度こそ絶対に幸せになって下さいね(*^^*)- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
好きとか何よりも、信用って大事ですよね。今回の離婚で学びました。
彼に聞いてみます。嘘はつかないので話してくれると思います。
優しく話しを聞いていただいて本当に心が軽くなりました。ありがとうございます。
はなさんも、お幸せに！- 7月21日
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退会ユーザー
確かに生活していく上で信用って大事ですよね。
そうしてみて下さい。
離婚したいと思った事もありますが、私夫の事なんでも許せちゃうくらい大好きなんですよね。
良いところも、悪いところもあって夫という人間だし、死んでもまた夫と一緒に家族になりたいと思っています。
私も駄目な所たくさんありますが、夫はそういう所も好きなんだと言って全て受け入れてくれる人です。
子どもみたいな人ですが、悪いと思ったら土下座してでも謝ってくれるし、こういう所が嫌なんだと言ったらちゃんと変わってくれる素直さが好きです。
また、自分が仕事でしんどくても私の方がしんどいと思うからとお皿洗いとかしてくれる優しい面もあります。私に辛い事があればいつでも何時間でも話を聞いてくれ私も夫に支えられ生きているんだなと気づかされます。
ママが笑っていてくれさえすれば、再婚されてもお子さんも幸せだと思いますよ✨
後はみきこさん次第だと思います。
頑張って下さい😊
こちらこそありがとうございました😌- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
素敵ですね。きっと要点だけを書けば客観的に見たらやめておきな！って言われるし、でも良いところもあるから好きで悩むんですよね。
私の場合は再婚で子どももいるから余計にみなさんに親身に話を聞いていただけていて、みなさんの優しさに頭が下がります。
彼も素敵な人だと私は思っています。悩むのはそれでも好きだ！再婚したい！と思えない私の心の狭さなんだと思います。
もちろん、そう思えないのは子どもがいるからというのもありますが、病気のことも大きいです。
素敵な旦那様だな思いました。
幸せでいて欲しいです。
どんな人と再婚しても自分が幸せでいられたら子どものことも幸せにできるのになと私は自分が情けないです。
その自信がないならまずは子どものことですね。
頑張ります！
ありがとうございます。- 7月22日
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退会ユーザー
皆さんお辛い経験をされている事とみきこさんがしっかりされていて優しいお人柄なんだなと伝わってきます。苦労されたからこそ今度はみきこさんに幸せになって貰いたいんだと思います。
いっぱい悩まれているのはそれだけ真剣に考えられているんだと思います。
素敵な方だからこそ悩むんだとは思いますが、すぐに再婚という答えは相当の覚悟が入りますし出ないと思います。ましてや、お子さんも3歳ですし、色々と悩む事もあると思います。
まず、彼氏さまの病気を知る事から始められるのはどうでしょうか？
私は夫と病院に行くんですが、知るのと知らないのとではまた見方が変わると思います。薬も今では睡眠薬を半錠だけになりました。初めは精神安定剤も飲んでいて5錠飲んでいたそうですが、今ではほぼ飲んでいないのと変わらないです。
病気を知る事によってみきこさんも色んな不安を払拭できるかもしれません。
うちの夫は自分を追い詰めて追い詰めてギリギリ限界まで真面目なので頑張ってしまう人です。彼氏さまもまたそのような方なのかなと思いました。
ありがとうございます。
勿論お子さんの事も今まで通り大切にされて下さい。
また何度も長々とすみませんでした(>_<)
これで最後にさせて頂きます。
夜分遅くに失礼しました。- 7月22日
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みきこ
ありがとうございます。
子どものことを考えると悩んでしまいます。きっと自分だけなら前の旦那とのことも我慢できていたと思います。子どものおかげで少し変わることができました。
まずは彼の病気について知ろうと思います。何度も調べましたが、まさか病気が原因で精神的にもダメージが来るとは思っていませんでした。彼に限ってと思っていました。旦那様もお薬が減ったようで本当に良かったです。
たくさん優しい言葉をかけていただきありがとうございました。- 7月22日
ari
やめた方が良いと思います…
申し訳ないですけど
典型的な
シングルマザー子持ちに頼る、依存するタイプの旦那さんと言いますか、、
始まりもだらし無いですし
色々と隠してることありそうな気がしてなりません、、
俺についてこいぐらいの人じゃないと再婚はちょっと、、
メンタルしっかりしてない人には私は息子は会わせられません💦
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ari
俺を幸せにしてくれ
タイプですよね💦
お前らを幸せにする‼︎
ぐらいの人じゃないと
再婚はできないです↓- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
私から見ると依存するタイプには見えないです。病気の時は心配で何度か様子を見にいったのですが、それを今でも感謝されていて、今度は俺が守るからと言ってくれていて、男扱いすると喜ぶ単純な人です。
同棲しても子どものことは私が1人でするし迷惑かけないからと伝えた時に、迷惑と思ってないし自分も子どものことは協力すると言ってくれました。普段もわざわざ食材を買って私と子どもにご飯を作ってくれたり、感謝はしています。
でもあくまでこれは私の主観で、客観的にみたらやはり彼はやめておけとなるんですよね。自分を客観視できてないんだと気付かされます。- 7月21日
マミル
絶対とは言えませんが、私は再婚はしません。
私の可愛い娘を虐待など去れたら困るので再婚はしません。結婚したら、男性も女性も性格が変わると言うので怖いので💦💦
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みきこ
ありがとうございます。
離婚したら再婚はしない。その考えが本当に素敵だと思っています。何が起こるか分からないなら再婚しない。それが子どもには1番ですよね。
1番怖いのは自分です。どうしたらいいのか分からないです。分かっていても動けなくなっています。- 7月21日
退会ユーザー
何となく、主さんの中では既に答えは出ているのかな？
と思いました。
本気で結婚したい・将来を考えているのであれば
最初から分かりきっている養育費や持病・保険は仕方ないと割り切るという覚悟が出てくるものなのかな？と思いました。
もちろん、悩む材料ではありますが…
まだお付き合いして然程経っていないですよね？
どちらにせよ、結婚という形にとらわれずに今のままでもいいのかな〜と思いました(>_<)
個人的にはまだ二人の将来をどうしたいか明確になっていないのに我が子を会わせるのはどうかな？と…
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、親が賛成しない再婚はしたくないです。親が、彼がこの状況でも喜んで背中を押してくれる！という自信があれば、私の気持ちがあれば相談することもないんだと思います。
今のままがいいです。本当は。私も少し前まで彼と再婚したかったんです。彼が精神的に落ち込み薬が始まってから悩み始めたんだと思います。薬は減らしていくようなので、様子を見てもいいのかなと。
子ども、会わせるべきではなかったですね。彼が精神的に落ち込んでいなかったら再婚も大喜びだったのに。
そんな風に考える自分が嫌です。- 7月21日
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退会ユーザー
初婚でも再婚でも周囲に祝福されない結婚はしたくないですよね。
そこまでして結婚を焦る理由ってあるんですか？
二人の間に子どもが出来たわけでもないですし…
子どもがいて一人身ではないのでより慎重にならないとですよね。
別れた方がいい とは全く思いませんが、投稿文を読んだ限り、今結婚・同棲した方がいい とも思いません。。- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、親には心配かけたと思うので安心してもらいたいです。
焦る理由、やはり子どもが小さいうちの方が新しいパパとの関係性もいいのではということと、私はどうしても2人目が欲しい気持ちが捨てられないんです。それが大きいのかもしれません。
でも、2人目は諦めなきゃだめだと頭では分かっていて、周りの妊娠に悲しくなりそんな自分が嫌です。
別れろとも言わないけど、同棲をしろとも言えない。その言葉にホッとしています。
貴重なお時間に相談に乗っていただいて本当に感謝しています。- 7月21日
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退会ユーザー
2人目が欲しい
というのは自然な心理だと思うので諦めなきゃダメなんて言わないでください(>_<)
女性にはタイムリミットがあるので焦ったりする気持ちはわかります。
ただ今は未だ見ぬ2人目よりも、彼との関係よりも今いる息子さんのことを一番に考えてあげてほしいです。
生意気なことを言ってすみません…
例えば期限を決めてみるのはどうですか？
あと1年はこのままの関係で1年後自分の気持ちがどう変化するか
とか。。- 7月21日
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みきこ
ありがとうございます。
もともと子どもができにくいと言われていたのに、産まれてきてくれた子どものことが大切で大好きです。
1番は子どもですよね。生意気だなんて思いません！感謝しかないです。
焦らず様子を見たいと思います。彼の体調のことも心配です、このまま落ち着いてくれていて薬も減らせるといいのですが、、。
皆さんから客観的な意見をいただいて冷静になれています、本当に救われています。
ありがとうございます！- 7月21日
退会ユーザー
子どもも小さいし今なら…と思うことがあるかもしれないですが、逆に恋愛感情だけで動いてはいけない気がしました💦
まだお付き合いも浅いと思いますし、みきこさんが少しでも「うーん…」と思うところがあるなら、このままでもいいのかなと思います。
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みきこ
ありがとうございます。
そうですね、きっと焦ってしまうのは子どもと彼の関係を考えたり、手続き的なことも大きいと思います。
同棲が始まれば結婚となるでしょうし、結婚に至らなくても子どもには環境の変化でストレスを与えてしまうと思うので十分すぎるくらい慎重に考えたいと思います。
ありがとうございます。- 7月21日
退会ユーザー
こんばんは。私もシングルです。
今お付き合いしてる方いますが
再婚って本当に難しいですよね。
私も離婚してからすぐ出逢ったので
周りからも批判もされたし、最初は寂しさがあったからかなと思ってます😔
彼は子ナシのバツイチですが
元旦那に裏切られたトラウマもあり、別れた原因が元嫁と聞いても信じられない部分もあります。今はだいぶ信じられてきてますが‥人って自分の事は悪く言わないので😔
私は自分の彼はとても素敵だと思うけど再婚はまだ怖くて出来ないのが本音です。
また失敗したら私だけじゃなくて子供の精神面も大変だから😞
私もそうですがもし2人の間に子ができたらって考えてしまいますね。自分ににた2人の子供。そして新しく生まれた子供。でも主さんの連れ子は‥？もし病気で仕事ができなくなったら‥
再婚はいつでもできます！
子供が居たらなんでも焦ってしまいますが、焦りは禁物です！
お母さんが幸せになることも大事だけど、子供の、この人がいい！って思ってくれるような気持ちも大事かなって思います(^^)
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みきこ
ありがとうございます。
子どもの気持ちが1番大事ですよね。きっと子どもは別れた旦那が1番なんだと思います。もちろん、別れた旦那のことを子どもに悪くいうのはしたくない。けど、パパの話をする子どもに対してきっと嫌な顔をしてるんだと思います、子どもは見抜いていると思います。気を遣わせたくないのに、負担にさせたくないのに嫌な思いをさせていると思います。情けないです。
焦るのは子どものためではなく、結局は自分のためだと分かっているので辛いです。子どもを幸せにしたいです。
寂しさもあると思います。
再婚は本当に難しいですね。子どもに対して一目惚れしてくれる男性がいたらいいのですが、、。本気でそんなことを考えてしまいます。
焦らず考えます。
ありがとうございます。
本当に相談してよかったです。- 7月21日
sayaka
私は状況がよく似ています。ただ、私は既に再婚してしまいました。離婚前の別居中に今の旦那と知り合い、四年付き合い再婚しました。が、
パートナーのままでよかったなと思います。パートナーでいる時は許せた事も、結婚してから許せなくなったり、目につく事も増え、相手も結婚した安心感からか、少し変わりました。付き合っていた時はうまくいっていたし、愛情もあったのですが、結婚してからなくなりました。前の奥さんや子供の事は一生付いてまわります。迷っているうちは辞めた方がいいと思います！お二人の子供が欲しいとかなら別だと思いますが。。
でも、子供思いで優しそうな方ですね^ ^
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みきこ
ありがとうございます。
パートナーのままの方が良かったという言葉は少しだけ分かる気がします。
彼の子どものことは、私も自分の子どもを大切に思ってもらえ始めたところで、それなら私も彼の子どものことを大切に思いたいと考えています。養育費もしっかり払い続けて欲しいし、払えるように協力したいとも思っています。
奥さんのことは、彼が彼女ができたと話した後に復縁したいと言い出したりと正直怖い存在ではあります。彼はしっかり断ってくれ、その後にお金をさらに要求されたりとありました。
子どもは欲しいんです。兄弟を作りたい、子どもは2人が私の夢です。その夢を子どもに押し付けたくはないので考えていかなければと思っています。
彼のことをよく言っていただけてとても嬉しいです。ありがとうございます。- 7月22日
-
sayaka
奥さん少々厄介そうですが、彼氏さんがしっかりしていて、みきこさんの考え方も私よりしっかりされていて、見習わなければと思いました^ ^
私は再婚して今妊娠中。旦那には色々言いたいことはありますが笑、生活を養ってもらえるありがたさ、帰った時に、誰かがいる、帰って来る人がいる。それが再婚して良かった点で、何より娘が兄弟が産まれる事を指折り数えて心待ちにしている姿を見ると幸せな気持ちになります。
色々大変なこともあるかと思いますが、頑張りましょう♡- 7月22日
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みきこ
ありがとうございます。
奥さんのことが少し気掛かりでしたが、急に復縁を迫ったり再婚したり、彼を巻き込む人だと感じていたので、再婚したなら少し安心です。もし離婚したらまた彼に頼ってきそうで不安ですが、、。
妊娠中、とても羨ましいです。わたしは妊娠しにくいと言われているので、妊娠してた時のことを思い出すだけで幸せを感じてます。彼との子どもが出来たら嬉しいです。
色々と問題はありますが一つずつ解決できればと思います。
ありがとうございます、頑張りましょう。- 7月22日
みきこ
ありがとうございます。少しホッとしました。同棲したらもう後戻りできない気がして怖かったんです。お話聞いていただきありがとうございます。