※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
れい
家族・旦那

生後7ヶ月の娘をもつ新米母です。先日、旦那と喧嘩のもつれで実家に逃げ…

生後7ヶ月の娘をもつ新米母です。
先日、旦那と喧嘩のもつれで実家に逃げてきました。
旦那は精神病を患っています。
怒りのコントロールができません。
物を投げたり、過去にですが手を挙げられたり、私を罵倒します。何しても止まりません。

事かあるたびに実家に逃げ、戻っての繰り返しをして両親に愛想をつかれ縁を切ってる状態での今回の出来事があり、また助けてもらいました。
両親はもちろん、兄弟、友達も心配し、もう戻るな、私達は味方だよ、と言ってもらっています。

旦那の元へ戻るのは馬鹿だと分かっています。
また繰り返されるのはわかっています。
娘の為にも、離れた方がいいとわかっています。
喧嘩を見せるのは虐待の一種なので。

離婚を考えていますが、いや、離婚しなければならないのですが私は旦那が好きです。

そういった、同じ境遇の方、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どう乗り越えたかなど教えて頂けたらと思います。

説教等はご勘弁下さい。すいません。
よろしくお願いします。

コメント

💋

だったら我慢すれば?
好きなら。

子供が可哀想なのは
気にしないんですね

  • れい

    れい


    私の文が理解いただいていないようですね。
    どう乗り越えたか等の意見を聞きたく、投稿致しました。
    そのような回答は申し訳ないのですが要りません。

    • 7月14日
mtomatod

人格障害でしょうかね😢多分、共依存だと思います。離れてようやくハッとして普通に戻れるんですよね...。

彼を変えることはできません。医師が根気強く何十年もかければ落ち着いていくかもしれませんが、。
お子さんの成長の妨げになれば児童相談所が一時保護することになります。それは父親からの「精神的虐待」と見て見ぬふりをしてしまう母親からの「精神的虐待」もしくは「ネグレクト」です。お子さんにとっての未来、親がどうすべきかもう一度考えてあげてください。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。
    詳しくいうと、ADHDという診断になるそうです。
    調べると、幼少期から症状があったため本来ならその時から治療を始めていてもおかしくないのですが、性格とみなして両親は気にしていなかったそうです。

    やはり共依存ですよね。
    第三者からみてもそう感じるのなら確かだと思います。改めて気づく事ができました、ありがとうございます。

    喧嘩の度に物が飛ぶような、罵倒する声が耳に入るような家庭は嫌です。
    踏ん切りがつきました。

    ありがとうございました。

    • 7月14日
おふね

友人のお話ですが、旦那さんが精神病院で働けません。しかし本人は自覚していなくて病院へ行っていません。

ちんれなさんと同じような理由で一緒に住むことが出来ないので、旦那さんだけ実家に帰っています。
そんな矢先、友人は三人目を授かりました。
友人は実母を亡くしたばかりで、知らない土地で働きながら3人の子育てに奮闘しています。
やはり本人同士好きみたいです。
上手く言えませんが旦那さんといい距離感で生活していく選択肢もあるのかなと思います。☺️

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    精神病とは難しいもので先生曰くなかなか本人の意思で通院する事は出来ないそうです。
    その中で、私は何度か通院するのに同席し、病気を理解しようとしていました。

    そのようなご家庭もあるのですね、教えて頂きありがとうございます。
    残念ながら、私は旦那の親と同居しているため、私が家を出て行くしかなかったです。
    ご友人は計り知れない苦労をしていらっしゃると思います。尊敬致します。

    一度だったら、別居という選択もあったんでしょうね…後悔です。
    改めて、ご回答ありがとうございました😌

    • 7月14日
きなちゃん

実際、私は父親が怒りをコントロール出来ず家庭内で暴力を見て育ちました。私自身、強く育ち今となっては笑い話ですが、心の中でずっとその光景が突っかかります。ふとした瞬間に今でも思い出してしまうので、トラウマになっているんだと思います。好きなのはわかるのですが、長い目で見て何を優先させるべきかは、考える必要があると思います。娘さんには、あなたしか居ないので辛いと思いますが、なにかを変えるべきだと思います

  • きなちゃん

    きなちゃん

    頑張って下さいね😊

    • 7月14日
  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    そうなんですね…。私の投稿で過去を思い出させてしまい申し訳ありません。
    ですが、お話頂き感謝致します。

    私自身、暖かい家庭で育って来たと思います。なので、慣れる事が出来ませんでした。何故、、と思っていました。

    暖かいお言葉ありがとうございます。


    母としてのやれる事をやります。

    • 7月14日
かにかに

同じ境遇ではないですが、私の考えです。
お気に召さなかったらすみません。

率直に、、
離婚するべきなんですかね?
わたしは旦那さんの事を好きなのに離婚する理由はあるのかな?と思いました。
少し厳しい意見と捉えられたらすみません(;o;)離婚したくないという自分の気持ちと、子どもを守りたいという気持ちがあるのなら、実家に帰らずに自分が我慢するしかないかな…と思いました。(とても辛いかもしれませんが…)旦那さんの事が好きなら、旦那さんもお子さんも守ってあげれたら…と思います。

とはいえ怒りのコントロールが出来ない人が怒っている時に近くにいるのは危険だと思うので(実際に物を投げたりされているので)お子さんと他の部屋にいって過ごしたり気分転換にお散歩に出掛けてみてはどうですか?
そんな少しの時間では旦那さんの気持ちは落ち着かないですかね?

旦那さんが、自分で怒ったときに歯止めがきかないことを自覚しているのならば、喧嘩になったら離れる事を伝えてお互いの冷静になる期間にしてみてはどうでしょう?

そして、精神科の専門の先生にもお手伝いをお願いしてみてもいいと思います!!

まだお子さんが7ヶ月なので今はないかもですが、もう少し手がかかるようになってきた時にお子さんにも手をあげてしまう事があったり直接的に危険が及ぶようならば、その時は……と思いますが、今から夫婦で協力して治療していくと良いと思います!

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。
    いえ、TOMOさんの意見も心に受け止めてさせていただきます。

    色々と端折って投稿させてもらったのですが…包丁を向けられ、パニックになり隣の家に逃げ込み、警察を呼んでもらったんです。すいません。

    何度か、相談窓口に相談をしたことがあり、TOMOさんが仰る通り落ち着くまで別室にいるなり、外に行くなり離れた方がいいと指摘がありました。
    何度か、それを試しました。が、旦那は更にヒートアップし、離れようとすると髪を引っ張ったりと駄目でした。
    木刀を振り回された事もあります。
    理性を失った旦那の元から離れる事を許されませんでした。

    本当にTOMOさんが仰ることが出来ていたら、、と後悔しています。

    そしてこういうことがあっても旦那は私の両親に謝るということをしてくれなかったので更に両親としては許せなくなってしまいました。

    里帰りも許されなかった為…

    長々と失礼しました。
    親身になっていただきありがとうございます。

    • 7月14日
  • かにかに

    かにかに

    そうだったんですね。とても怖い思いしましたね😭😭

    あまりお力になれずすみません。
    良い方に事がすすみますように願ってます😣😣

    無理なさらず、お子さん、旦那さんだけでなく、ご自分も大事にしてくださいね😊

    • 7月14日
  • れい

    れい


    ご返信ありがとうございます。
    いえ、もっと前からここで相談をしていたらと後悔です😱😱

    弱音ばかり吐いてはいけませんね。
    頑張ります。
    本当にありがとうございました!

    • 7月14日
サワラ

うちは実母と実姉(次女)が精神病患ってます。
正直、暴れたりなんやりしたら手つけられないので本人が拒否っても病院連れて行って入院させることをお勧めします。
医療保護入院(だったかな...?)だと本人が退院したいと言っても、家族がOK出さなければずっと出れません。
娘さんのことを思うなら、その位する覚悟はした方がいいと思いますよ。
入院させて、治療受けたら治ることもあります。
うちの方は2人ともが治す気無かったので治りませんでしたが...(今は疎遠になってます色々あり)

そういう事も考えた方がいいかと思います。娘さんの事、守れるのはお母さんだけですよ。
周りの人を頼って無理せず頑張って下さい。
勇気を出して(`・ω・´)ゞ

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    また、家庭の事情もお話いただきありがとうございます。

    そういった事も出来るのですね。
    無知は恐ろしいです。教えていただきありがとうございます。

    旦那自身、落ち着くと反省しています。そして、自分の病気をわかっているつもりでいるようですので、治る余地はあるのかな、と。

    その選択もあるのだと、今後話し合っていきたいと思います。

    貴重なご意見をいただきありがとうございました。

    • 7月14日
ひなまま

私の元旦那も怒ると理性が飛んでしまい、殴る蹴るなど当たり前のクズでしたが私もちんれなさんと一緒で、好き気持ちはあったので離婚出来ませんでした。

ですが息子を身ごもり、お腹に大切な命があるのにも関わらず手を挙げられた時に、息子の為を思って離婚しました。

共依存なんですよね、凄く分かります。でもお子さんにとって何が一番かを考えてあげてください。ちんれなさんには味方が居るじゃないですか。きっと大丈夫ですよ。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    さとうさんも同じだったのですね。
    私だけじゃない、と分かり本当心が救われます。

    私も妊娠時、殴られたり猛スピードで運転させられたりと散々でした。

    ですが、さとうさんは腹をくくって、何が大切か見極めて過ごしていらっしゃるのですね。私も頑張らなきゃと勇気をもらいました。

    暖かいお言葉ありがとうございます。
    こんなにも沢山の方からご意見をいただけると思っていなかったので、投稿して良かったです。

    • 7月14日
Y︎☺︎R︎☺︎S

怒りのコントロールができないって
恐ろしいです。
イコール娘さんも危険ですよね。
乗り越えるには
まず旦那さんがしっかり病気と向き合って
治療をするしかないと思います。
そこらへんは話合ってますか?
私の父は少し違いますが
酒乱で家庭内暴力ありました。
もう亡くなりましたが
今でも父に追いかけられて
母と一緒に逃げてる夢を見ます。
普段は優しかったですが
いつも早く離婚してくれって
思ってましたよ。
娘さんにつらい思いをさせたくないなら
離婚するべきです。
もし離婚を考えていないならば
しっかり治療するしか
解決できないと思います。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    何度も話し合いました。
    旦那の父親とも同居しているため(離婚してたので義理母はいません)義父も交えて。

    その中で、私がもっと病気を理解しろ。どんなにブチギレても、落ち着くから我慢しろ。義父は俺も含めて息子も私がいないと生きていけない。
    俺(義父)に相談してくれ、ちんれなと孫を守るから。
    と簡潔にいうとこんな感じでした。
    実際、旦那がキレた時は全く役に立ちません。
    義父が盾になろうとした時もあります。が、義父は弱いのですぐ負けます、義父を振り切って旦那は私に攻撃をします。

    今回の出来事により、義父は私と孫が戻らないのなら死ぬとも言っていて
    仮に戻るとしても義父とは暮らせませんね。

    離婚を考えています。
    ですが、ここの力を借り同じような経験をした方はどう行動していたのだろうかと知りたく、投稿させていただきました。

    ありがとうございます。
    改めて、旦那の元へ戻るということは娘に心の傷を負わせてしまうという事を理解できました。
    ちゃんみーさんのご家庭の事情をお話頂き、ありがとうございました。

    • 7月15日
さっきぃ

旦那はかなり黒に近いグレーだと思っています。正直、病院に連れていきたいです。なんでこんな人と結婚したんだろう…やり直せるならやり直したい!!でも娘に会えたから…と思っています。
妊娠がわかって初めて病院に行った日に「中絶いくら!?」と言われ、他にも「どこの男かわからんのと子どもつくりやがって」「お願いだから死産してくれ」等散々言われた、一度妊娠中に殴られました(証拠残しています)
産まれてからは…自負思い通りに娘がしないと「ミルクあーげない」「勝手に泣いとけ」と無茶苦茶で2ヶ月~娘に拒否されていました。さすがに懲りて娘への態度はなおりましたが、、娘も2ヶ月旦那を拒否し、イマダニミルクは旦那からだと最後まで飲みません。

さっきぃ

続けて長文すみません。
ちんれなさんと違うのは、私は旦那を好きではないです(笑)
一度でも娘に手をあげたら…と常に考えて、暴言はノートに記録しています。実両親にも、あんたと孫が一番やからいつでも帰ってきてよいと言われています。

なるべくキレさせないように努力はしていますが、両親が揃っていることだけが正しいとは限らない、どういう環境が娘にとってよいか、それを考えていまを過ごしています。
義両親はどうなんですかね?

長々すみません。
ちんれなさんとの気持ちも大切ですが、娘さんが傷を負うなら…と思いました。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。
    こちらに返信させていただきます。

    さっきぃさんも同じ境遇に近いですね。お話頂きありがとうございます。

    そうですね、さっきいさんと違うのは旦那は娘にメロメロです。
    ですが、怒りの頂点にたつと「娘」の存在を忘れているようにとれる行動をします。

    義父(同居中)息子は私がいないと駄目だと、俺が守るから戻ってきてくれといっておりますが、正直怒ってるときに現れても火に油を注いでるし、盾にもなりません。
    義母(離れた所に住んでます)は息子はしてはいけない事をした、ちんれなが駄目だと思ったら無理しないで離婚してくれと、言っております。

    そうですね、両親揃って暮らして家庭内暴力を見せてしまうのを比べれば答えは出てますよね。

    改めて、娘の事を第一に腹をくくろうと思います。

    暖かいお言葉をありがとうございました。

    • 7月15日
優美

元夫がDVする人でした。
すぐ怒る、怒ったら暴言や罵倒、暴力振るわれる。
それでも落ち着いたら反省して謝って来るし、それ以外は優しかったり楽しい思い出があって
絶対離れるべきなのに、分かっているのに好きだからと離れられませんでした。
でも子どもの為を思いこのままじゃ良くない!と思い別れました。
正直数ヶ月は辛かったですが、実際辛い時過ぎたら何が良かったんだろう、もっと早く別れれば良かった。と思うぐらいになりました。

ちんれなさんが本気で娘さんの為を思い、離婚するか、それが出来ないなら精神病を治させる為に強制的に入院させるか(治る確率は低いですが)これをする事が出来ないなら
どんなにこの投稿で回答が来て離れるべきだとか、子どもの事を考えてと来ても結局離れられないし現状変わらないと思います。
実際私も周りからいくら言われても離れない間は分かっていても無理でしたから。

でも本気で考えてください。
ここに来た回答、全部その通りだなってやらなきゃなとは思ってるとは思います。
でも思うだけじゃなく、どうかちんれなさんの為にもそして何より娘さんの為にも行動に移してください。
離婚するか、それが嫌なら入院させて離れてください。
私自身が実際離れられず行動にも移せない状況だったので、お気持ちは痛いほど分かります。
でもお願いします変わってください。ちんれなさん自身も。
他の方への返信で書かれてる旦那さんの行動、本当に異常です。よく今まで無事だったなと思うレベルです。
これはもうちんれなさんお一人の力じゃどうする事も、治すことも、この先旦那さんが変わる事もありません。

どう乗り越えるかですが、とりあえずお家に戻らない事。離れる事です。
でないとちんれなさん自身、きちんと正しい判断出来ません。
何ヶ月も出来れば連絡も会う事も一切しないで欲しいです。
今思っている気持ちや執着が無くなる、又は、落ち着くまではダメです。
じゃないと結局また同じ事の繰り返しになります。
娘さんはまだ7ヶ月だから今の現状覚えてはないでしょう、でもこれから先大きくなれば記憶にも残ります。恐怖の思い出は一生です。
そして、これから娘さんは動くようになり思い通りにならないと怒る事も増えるでしょう、それを旦那さんが見てやられて怒らないと思いますか?手を出されないと思いますか?
小さな小さな体です、一発でも加減なしでやられたらひとたまりもないですよ?
今までが無事だっただけです、運が良かっただけです。
もし娘さんに何かあったら、最悪な事態になったら。
後悔しませんか?後悔して泣き叫んだって元には戻りません。
どうか娘さんが小さなうちに、記憶に残らないうちに、お願いです。何をするのが正しいのか分かっていると思います、自分の好きという気持ちは置いておいてその道を選んでください。
長々と失礼しました、昔の私の気持ちまんまだったのでついつい長くなりました、、

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    同じような境遇だったんですね。
    正直、入院というよりか本人の意思の問題が大きいのではと思い始めました。
    通院していたものの、処方された薬は合わないって飲んでくれなかったので。

    義父、旦那には私のサポートが足りないといわれ続けていた為、感覚が麻痺していたと思います。皆さんの意見等を聞き改めて私はどっぷりと共依存という底なし沼にはまってしまっていたと気づきました。

    優美さんという、乗り越えた方のご意見を聞けて本当に良かったです。

    この辛いと思う気持ちも、いずれ薄れるのならこの期間死ぬ気で過ごします。

    本当にありがとうございました。

    • 7月15日
セナ

私も7ヶ月の娘を持つ新米ママです。
私の旦那も自閉症スペクトラムの診断を受けており、感情のコントロールが苦手です(他にも色々とありますが)。

最近、ADHDの側面に効果のある?薬を飲み始めたのですが、こちらが驚く程に穏やかになりました。

何度か診察について行かれた事があるとの事でしたが、服薬治療などはされているのでしょうか?
ADHDでの入院はなかなか難しいかもしれませんが、薬で改善する部分もありますよ。

包丁を持ち出してしまったり、暴力を振るわれるとなると、お子様の為に離れる事も視野に入れる必要があるかとは思います。それでも、旦那さんが好きという気持ちもわかります。

もし離婚の前にまだやれる事をやりたいと思うのでしたら、旦那さんの治療を見直してみてはいかがでしょうか?発達障害は、担当医によって治療方針が全く違ってしまうことも多いと思います。そして、ご家族の理解や対策(本人も含め)で安定する事もあります。
もし、病院や担当医が旦那さんに合わない場合は、違う所に変更するのもありだと思います。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    薬は処方されていたのですが、過去にも飲んだことあるけど合わないんだ、と飲んでくれませんでした。
    それを先生に伝え、変えてもらったりとしてもらっていたのですがやはり駄目でした。
    私のお願いの強さが弱かったのかもしれません。
    ちなみに、病院を変えたりとしていて、明後日が病院の日!って時にこの事態になってしまいました。

    普段から私に甘えてきてる部分が多かったため、正直疲れました。

    離婚の意思は固まりました。
    何年先でもいいから、治せとはいわないから自分の事を理解をし、抑えられるようにしてくれと伝えました。

    皆さんが仰る通り、娘に何かあってからでは遅いのでもう終わりにします。

    ご心配いただきありがとうございます。
    とても、親身になっていただいて嬉しいです。

    ありがとうございました。

    • 7月15日
  • セナ

    セナ

    気持ちが固まったのですね。
    しっかりとご自身と娘さんを守って下さい。

    離婚が成立して新しい生活になるまでにまだまだ大変な事がたくさんあると思います。
    お身体に気を付けて下さいね!

    • 7月15日
みぃ(*_*)

そんな事を言ったら嫌な気持ちになるかもしれませんが…
最近虐待して子供がなくなってしまう事件が多いですが結構ダメな事だと分かってても離れられなくてとかどうしようも出来なかったっていう女性をよく目にします。
なんだか未来のあなたに思えてしまいます(>_<)
今は子供が小さいらまだ手出しはされないけど大きく成長するにつれ子供にまで手出しされないか…

まあ、赤の他人に言われたくないと思いますが💦💦
そうならないように祈ってます。

  • れい

    れい

    ご回答ありがとうございます。

    そうですね。何も言えません。
    私も、それは思っていました。とはいえ今まで我慢していたので、反論するつもりもありません…。

    いえ、的確なお言葉をいただいてやはり私たち夫婦はおかしかったんだなと再確認できました。

    こちらこそ、そういった心配いただくような事を投稿してしまい申し訳ありません。

    旦那の元から離れる(今は別居してます)覚悟は固まりました。

    ありがとうございました。

    • 7月15日

「家族・旦那」に関する質問