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作山 🐤
家族・旦那

子育てが不安で生活も安定しないため、9ヶ月〜1歳まで旦那と別居するこ…

子育てが不安で生活も安定しないため、9ヶ月〜1歳まで旦那と別居することになりました。

お互い別々に暮らしてお金を貯めて、子供が保育園に入れそうなタイミングで同居しようと話ししています。

別居中、月に何回かはお互い会いに行ったり来たりする予定です。

今、娘は4ヶ月です。
パパと離れて暮らした場合、パパのことを忘れてしまうでしょうか??

旦那は離れてくらすと、娘との関係が崩れそうで怖い。と悩んでいますが、、。

皆さんはどう思いますか??



コメント

めそぽたみあ

少し気になったんですが、お互い別々に暮らしたら出費が増えませんか?お金貯まるんでしょうか?

また別居中にお一人で育児されるのもしんどくないですか?
パパとの関係うんぬんのまえに心配になりました。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    わたしの説明不足です、、、。
    わたしは実家に帰っての別居になります。

    • 7月13日
  • めそぽたみあ

    めそぽたみあ

    そうなんですね^ ^
    精神的にお疲れでしょうか?ご実家の協力を受けるのはいいと思いますよ。
    ご主人の不安もわかります。赤ちゃんの生活リズムが付いてきて、生活に慣れてきたら、9ヶ月まで待たずに夫婦の家に帰られたらどうでしょうか。

    あと、お金の話ですが
    ご主人お一人で自炊ができない場合は、外食やお弁当を買われると思いますので食費はアップすると思います。
    またご実家にも滞在中の生活費を入れられるでしょうし、今より月額の支出を減らすと言うのはなかなか大変だと思います。
    ご実家までの距離がわかりませんが、遠ければ移動費も必要です。

    • 7月13日
  • 作山 🐤

    作山 🐤


    すみません、、
    説明不足で、、。

    わたしも帰りたいんですが、旦那が嫌だとずっと言っていて、なかなか帰れないのです。。。

    せめて子供が半年になるくらいまで、と言ってなかなか帰ることを許してくれません。

    実母を呼びたいんですが、母と旦那はあまり仲が良くなくて、来られることを本当に嫌がります。

    旦那は育児にも協力的なのですが、今は産後クライシスでしょうか。。娘に触れるのも嫌に感じてしまって。。

    自分で育児したいのに、他人とする誰かにさわれるのが嫌だなんて、おかしな話しですよね。。

    1歳と決めたのも、育児にこんなに疲れているのに、他人に預けるのが嫌なのです。

    せめて歩けるようになって色んなものに自分で触れれて、娘にお友達ができて、保育園が楽しいと感じれるようになる頃に入れてあげたいんです。

    育児に疲れているのに、保育園に入れたくない。。矛盾だらけで、本当に自分に嫌気がさします。

    お金の面は考えてみると、確かに貯まらないのか、、と思ってきました。

    わたしが実家に帰ることによって、わたしに入る育児休業給付金や児童手当は少しでも貯金できると思いましたが、、、。

    わたしの実家が四国。
    旦那の住まいが千葉。
    少し交通費が掛かります。。

    確かに現実的ではないような気がしてきました。。

    聞いてくれて、ありがとうございます🙇‍♀️

    • 7月13日
  • めそぽたみあ

    めそぽたみあ

    お返事ありがとうございます😊
    帰省することにご主人のストップが出ているのはお辛いですね。
    私も産後に気分が良くない時期が続いたので、他人事とは思えません💧

    ご主人の同意がない現状では、佐々倉さんの今のストレスを軽減する方法が欲しいところですね。
    ファミリーサポートとかは旦那さん嫌がっちゃいますかね??使えるかわかりませんが、一時保育など。
    今の段階での保育園に拒否感を感じているのは佐々倉さんご本人??
    気持ちに矛盾があってもご自身を責めないでくださいね。
    悪いのはホルモンのバランスですから!

    • 7月13日
  • めそぽたみあ

    めそぽたみあ

    なんか他人事と思えなくて色々書き込んでしまいましたが、SNSで佐々倉さんの睡眠時間を削ってしまっては本末転倒ですから、これで終わりにしますね。
    時間が解決してくれることもあるはずです。お体大事にしてくださいませ💗

    • 7月13日
マーマママ

何のための親子なんでしょう。。。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    そうですよね。。
    何のための親子なのでしょう。

    わたしが子供なばっかりに、一緒に暮らせないのです。。

    初めての育児に苦戦して、産後クライシスにもなってしまって。。
    どうしたらいいかわからず、卒乳くらいまで別居しようか。となりました。

    本当に自分の不甲斐なさに落ち込みます。。

    • 7月13日
Hiiiina

別々に暮らしてお金がたまりますか?しかも4ヶ月で...別々に暮らした時の家賃や光熱費などの事を考えるとどうかなぁと思いました。

ご主人も娘さんとの関係が崩れそうで怖いと仰ってるのなら、一緒に協力しあって生活するのが一番じゃないかなと思います。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    申し訳ございません、説明不足です。

    わたしは実家でしばらく暮らして、母に育児を手伝ってもらいます。

    • 7月13日
ちま

弟は子供が生後6ヶ月~1歳の時に会社の研修でアメリカに居ました。
その間、毎日電話したり、一度だけアメリカに子供を連れて行ったりしただけでしたが、帰ってきてすぐにパパが大好きになっていますよ。今ではママよりパパの抱っこが良いみたいです💦一緒に住んでから、たっぷり遊んであげれば大丈夫だと思います🎶

( ˙꒳​˙ )

上の方も書いてるように
別々に暮らす方が出品増えると思いますし
子育てが不安で安定しないのに
1人でやっていくんですか?
ぱぱのこと忘れることは
わからないですがそんなに不安なら
お互い実家に帰る方がまだお金貯まると思いますが。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    すみません、、、
    説明不足で、、実家に帰るんだですが、、これはもしや別居とは言わないんでしょうか?( ; ; )
    ただの帰省なのでしょうか?

    初めての育児で、わからないことだらけで、不安で、実家は離れていて頼れないので、、、。だったら実家に帰って子供が1歳になるくらいまで別居しようという形になったんです。。

    • 7月13日
m

どんな考えをお持ちなのか、、、疑問がいっぱいです💦
子育てってお金も大事ですが 夫婦で協力し合うのが当たり前だと思いますが、よく話し合い直してみてください。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    初めての育児で、すぐイライラしちゃって。。
    産後クライシスとかも重なってしましって。。

    旦那は育児するよ!と協力的なのですが、それでもいっぱいいっぱいになってしまって。

    なので、実家に帰って子供が落ち着くくらいまで別居しようという話しになったのです。。

    • 7月13日
あや

別々に暮らしてお金を貯める意味がわかりません。
一緒に暮らして2人で貯めていけば良いかと。
たった4ヶ月別居したところで貯まるお金はそうないんじゃないでしょうか。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    わたしは実家に帰る予定なんですが、たしかにお金は溜まらないような気がしてきました。。。

    初めての育児で産後クライシスもあり、実家とも距離がありなかなか協力もできないということなので、、、。しばらく帰省して、落ち着いた頃に同居しようかと思っていたのですが、、、。やっぱり考えが甘いですかね??😰

    お金は実家にいたら少なからずわたしがもらえる給付金は貯められるかなぁ。と思ったんですが、やはり交通費や食費などわたしはかからなくとも、旦那の方はかかりますよね。。。

    説明不足ですみません。

    • 7月13日
  • あや

    あや

    もし実家からの協力を得たいということであれば9ヶ月から1歳までの期間で帰るより今帰った方がいいと思います。月齢が低い今が1番大変な時です。9ヶ月とかなれば大分子供も夜から朝まで寝てくれる子が増えますので楽になります。

    お金に関しては別居したところで減るのはあなたの食事代とかくらいがメインだと思いますのでそこまで大きな支出減には繋がらないと思います。それよりは2人で一緒に節約する部分とかを探して少しずつでも貯めていくのがベストだと思います。

    • 7月13日
なめこ

別でアパートなど借りて別居ですか?
それともお互い実家にお世話になりながらの別居ですか?
アパートなど借りたらお金貯まりますか?
家賃、光熱費、生活費など二人分になっちゃいますよ😅
実家なら貯められる事はあると思いますが💦
月に何度かあったり、電話で声を聞かせたりしてたら娘さんはパパの事を忘れないとは思いますが、断言はできません。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    すみません。。
    説明不足です。

    わたしは実家に帰ることになります😰

    初めての育児で右も左もわからずにすぐイライラしてしまって、、、。
    産後クライシスも重なり、思った以上に自分が母親として機能しない人間だったのです。。

    実家が少し遠方で、なかなか協力とかも難しく、だったら少しの間実家に帰省して別居しようという事になったのです。。

    • 7月13日
  • なめこ

    なめこ

    だったら旦那さんは今借りてるアパートなどに残るって事ですね😁
    初めての子育ては大変ですよね💦
    私も秋に生まれますが、不安しかないです😭
    私は実家で同居してるので、実母の手を借りる事できるのですが、遠方だと協力してほしくても無理な事多いですもんね💦
    旦那さんも納得しての別居なら頑張ってください😊
    少し心に余裕も必要ですもんね😁
    期間がどれくらいかはわかんないですが、早めに貯まって、家族で過ごせるといいですね😊

    • 7月13日
ヨル

あまり難しく考えないほうがいいと思います。

三兄弟mama

子育てが不安なのは誰しも同じですよ。ましてや1人目なら尚更です。
生活も安定しないとありますが、別々に暮らせば安定するのでしょうか?
皆さんが書いていらっしゃるように実家でない限りは出費が倍になりかさむだけだと思いますよ。家賃、光熱費、食費それぞれ払うなら別居せずに、少しでも削れる所は削って節約していけばいいのではないでしょうか?
子育ても金銭面も大変な時こそ夫婦で協力し合うべきではないのかなーと思いました。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    説明不足ですみません。

    わたしは実家に帰省することになります。

    それで子供が一人遊びできたり、離乳食が落ち着いたり、卒乳したり、少し落ち着いたころに同居しようということになっています。。

    初めての育児ですぐイライラしてしまって、それに産後クライシスも重なり、、、。このままでは家庭をダメにしてしまうと思ったんです。。

    わたしが思った以上に子供だったのです。

    わたしは実家にいるので食費や光熱費は抑えれると思ったのですが、、、たしかに皆さまの言う通り旦那の方の光熱費や食費、交通費は増えるような気がしてきました。

    お互いに貯金というのは、わたしが実家に帰省することで、わたしに入る育児休業給付金や児童手当は貯めれると思ったのですが、、、。考えが甘いのかもしれません。

    色々説明不足で、申し訳ございませんでした。

    • 7月13日
ママリ

コメント拝見しました。
私も上の子の赤ちゃん返りで精神的に参ってしまい実家に助けてもらっています。辛いお気持ちお察しします。
ご主人とともにご実家にお世話になることは出来ませんか?
一緒にいれるならいた方がいいし
ご主人が気を使うとかの理由でしたら子供やママの事を考えれば必然と答えは出るし1つしかないかと。
とっても申し訳ないとは思っていますが1人では今は育児厳しいし期限を決めれば問題ないと思いますよ。
私は仕事復帰するのが10月なのでその頃からまた自分達で生活しようと思っています。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    説明不足で、、、申し訳ないです。

    旦那にもきて欲しいんですが、今の仕事を辞めなきゃいけなかったり、わたしの母と関係があまりよくなかったりで、、、。一緒には行きたくないと言われます。

    わたしの実家は住んでいるところからかなり離れていて、嫁いだくせになぜ男の自分がお前の地元にいなきゃならないんだ?行くなら1度部屋も解約して、仕事も辞めて、、、。俺も行くのはお金の無駄だと言われました。

    本当に旦那には申し訳ないです。
    せっかく2人で作った赤ちゃんなのに、大事な時期に連れて帰りたいと言い出して。。

    わたしが子供すぎて、母親としてちゃんとできないから、みんなに迷惑かけて。。

    本当に、本当に、不甲斐ないです。

    • 7月13日
  • ママリ

    ママリ

    そんなに自分を責めないで。誰も悪くないですよ!
    今お母さんの手が必要だと思うのでご実家に帰られるほうがいいと思います。旦那さんは来られない事情があるなら旦那さん自身のご実家はどうですか?そうしたら決まった額を旦那さんのご家族に渡して生活してもらえばいいしアパート代浮きます!!それも難しいのであれば昼間は交流できるところに行って気分転換するなど自分なりの対策をとって今の地で頑張る方が夫婦に歪みはうまれないかな?と思います☺️
    人間1人育てるのに簡単なわけありません。みんな完璧じゃないですよ!
    自分の正しいと思うことをお子さんにしてあげてください😊✨✨

    • 7月13日
  • 作山 🐤

    作山 🐤


    これも産後クライシスでしょうか?

    旦那の家族に触れるのも嫌なんです。
    しかも旦那の実家は秋田で、帰るのには遠すぎて旦那も関東に住む事希望なので、身動きが取れません。。

    • 7月13日
  • ママリ

    ママリ

    それもあると思います。
    過度に自分を責めすぎると良くないです。

    旦那さんが実家に帰れるならと思いましたがそれが難しいなら数日でもお母さんにご自宅まできてもらう。又は2人で頑張るしかできない気がします。
    なんにせよお互い納得したことを確かめた上じゃないと2人の関係がどうなるか、、、怖いですね💦

    • 7月14日
i

初めての育児は本当に大変ですよね。
産後クライシスにもなられたと言うことですが、旦那さんに嫌悪感があるとかでしょうか?
毎日苦しい生活よりも、実家で助けて貰いながら生活できるならその方が良いと思うのですが、可愛い盛りの赤ちゃんの成長をほぼ見れない旦那さんが可哀想じゃないかなと勝手ながら思ってしまいました。一歳までが1番成長を感じるんですよね。歩いてしまえば2歳まであまり変わりないので(ウチの息子に限ってかもですが)。
でも私自身、実家には週一で帰ってる時期もあったので、実家にお世話になる楽さはわかります(>_<)
別居ではなく、毎週末帰るとかでは距離的に難しいですか?

あと、旦那様が家事出来ない方ならお金は消えていくばかりだとは思います💦

何も知らないで色々コメントしてしまいすみません。

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    そうですね、、、
    嫌悪感がすごくて、わたしが家庭をダメにしそうになってしまいます。

    後で考えれば分かるような、言ってはいけない事も言ってしまいます。

    旦那は育児に協力的なんですが、産後クライシスのせいでしょうか。今は中途半端にさわれるのも嫌です。

    いつも抱っこするのは、娘の機嫌のいい時だけだったり、娘が寝ているのに平気でガチャガチャ音を立てたり、こんな暑いのに娘と出かけたいがために、まだ小さく腰も座ってないのに娘を公園やそとに連れ回したり。。

    イライラしてしょうがありません。

    確かに今帰ると旦那に本当に申し訳ないです。
    2人で作った赤ちゃんなのに、一番成長の著しい時期に取り上げるように実家に帰ってしまうなんて、、、

    わたしが子供で、母親として機能できないばっかりに、、、本当に申し訳ないです。

    今住んでいるのは千葉で、実家は四国にあります。
    週末帰るというのは、、、少し難しいです。。

    金銭面は確かに貯金は難しいかもしれないです。。
    わたしの考えが甘すぎるような気もします、、、。

    どうすれば上手く行くのかもう本当に分かりません。
    仲良さそうにいる夫婦をみると本当に羨ましくって。。

    • 7月13日
  • i

    i


    私も産後半年ほどは同じく旦那に触られるのも嫌になり、子どもが寝た所を起こしに来たり、本当に育児の邪魔ばかりする😡と思っていたこともありましたが、やはり子は鎹といいますか、子どもが笑ったのを見て3人で笑うことが幸せとだんだん思えるようになりましたよ。

    佐々倉 🧚‍♀️さんも今はいっぱいいっぱいで余裕がないかもしれませんが、何処かの節目で旦那さんへの愛情が戻ったり、頼もしく思ったりする時がまたやってくると思うんです。だけど、別居していると、いつまでも旦那さんは独身気分といいますか、育児の大変さを実感することはまずないんじゃないかと思われるので、成長する機会を逃されるのでは。

    お辛い所、また勝手な自論をすみません。
    でもまだ4ヶ月の娘さんをこの炎天下の中、外に長時間連れ出されるのは本当に困りますね💦早朝ならまだましかもしれませんが💦
    佐々倉 🧚‍♀️さんがお願いしても旦那さんは聞き入れない感じですか?

    それでも、長期間別居されるよりも、月の半分ずつ帰ったり戻ったりするなどはどうですか?友人で旦那さんの職種が月半分出張の子がいるのですが、その間実家に帰って割と育児しやすそうなのですが…。
    でも千葉と四国は遠いですよね😞
    ただその距離が旦那さんとの間にあるのもやっぱり不安があるのではと思ってしまって。。

    あと、外で仲よさそうにしてるご夫婦も家では色々あるんだろうなーと、いつも私は色眼鏡で見てしまいます💦
    愚痴ばっかり言ってるのに本当は仲が良いご夫婦もよくいらっしゃいますしね💦

    本当に勝手なことばかりコメントしてしまいすみません。
    がっちり決めるのではなく、色々試されても良いかもしれませんね。

    • 7月13日
  • 作山 🐤

    作山 🐤


    旦那のことを嫌いになった訳じゃないんです。
    仕事に行っているときや、離れているときは大切に思います。

    ですがいざ目の前に来るとイライラしてしまって、、。

    月の半分。。それはいい考えかもしれませんね。
    少し相談してみますが、、旦那はとりあえず帰ることを嫌がっているので、受け入れてはくれない気がします、、、。

    色々アドバイスありがとうございます☺️
    ここで話を聞いてもらえるだけで本当に少しだけですがほっこりします。

    • 7月13日
deleted user

1人目の育児で慣れなくていろいろ大変ですよね。お気持ちとてもわかります!私も旦那と一緒に暮らしているとしょっちゅう喧嘩になってしまったりと、あまりうまくいきません。旦那も仕事が忙しく、また周りに頼れるような人や気軽に会える人も少なくて、孤独感を感じてしまいます。なので、私は定期的に実家に帰っています!2週間だったり1ヶ月だったり、リフレッシュさせてもらうために帰っています。旦那も理解があり疲れたらいつでも帰って大丈夫だよーって言ってくれています。実家までは車で2時間ほどの距離ですが、結構頻繁に帰っています(笑)しかし確かに実家にいれば楽だしリフレッシュにもなるけど、いずれは3人で暮らさなきゃいけないから根本的な解決にはならないと思っています。人見知りが始まる時期になると1ヶ月離れるだけでも、やはりお父さんのことを忘れるとまではいかないもののどこかよそよそしくなってしまいます。1歳になるまで帰るのではなく、時々疲れたらリフレッシュのために帰省するというのはどうですか?交通費で出費は多くなるので、お金はたまらないかもしれませんが…。実家に頼らせてもらうことは、良いことだと思います!

happy

別居するよりは夫婦で
乗り越えることが私は
ベストだと思います‼️
お子さんにとってかなり
大事な大切な時期でもあり
また、別居すると旦那さんは
1人になり正直楽な生活なります
しあなたの子育ての大変さとか
わからなくなりますのと
浮気に走る確率が高いと
思われるのとあなたへの愛が
だんだん薄れていくこともあまります
今お互いダメなとこばっかみて
お互いに疲れて、はい別居なるよりは
辛い時も苦しい時も一緒に乗り越える
ことが1番いいと私は思います…

枢-Suu-

産後の気持ちの面ってすごく辛いですよね…
きっと今回の事もお2人ですごく悩まれたと思います。
うちの場合娘が産まれた時に、旦那が自営業+消防団+商工会+その他諸々の役員という立場だった為にかなり忙しく産後1ヶ月実家にお世話になって自宅に帰宅してからも日曜日を除いて週2日夜居ればいい感じです!!むしろ日曜日もいない日あります!!笑
なので、娘に会えるのはいつも数時間でした!!
今でもそれは変わりませんが、パパが帰って来ると必ず抱っこをせがみパパとたくさん遊びます!!
だから少し離れて暮らしていても会わせたり、佐々倉さんが毎日パパの写真を見せながら話し掛けたりすると子供って自ずとこの人がパパなんだって理解してくれると思います!!
実家の方々に助けてもらいながら、旦那さんとお子さんと佐々倉さん3人で幸せな生活が送れますように😳

トム

育児に関してはお互い無理して我慢してで最悪虐待するよりはいいと思います。
でもやっぱり家族3人、離れるのはそれぞれ淋しいですよね。
旦那さんも含めて実家でお世話になるのは無理ですかね?

  • 作山 🐤

    作山 🐤


    実家は少し離れていて、主人はわたしの母と関係があまりよくなかったりで、、、。

    • 7月13日
しょこ

初めての育児は、本当にわからないことだらけで、気持ちが押しつぶされそうになることたくさんあると思います...。
自分も、初めての子のときは、毎日とても必死だったなぁと思います。
4ヶ月間別居しても、パパとの関係は大丈夫だと思います。ただ、育児はどの年齢に突入しても悩むことあるので、いろいろ悩んで聞いてみたり、試してみたりの繰り返しで、1歳に突入しても、1歳ならではの悩みもあるかと思います。なのでできれば、別居せず、夫婦で同居して、周りの協力を得ながら乗り越えるのが一番なのではないかと思います。
ご実家は離れているのでしょうか??
あたしは実家と1時間半離れていますが、しょっちゅう実家の協力をもらっています。
可能であれば、同居しながら、実家にときどき帰ったり、きてもらって協力してもらうことは可能でしょうか??
離れているのであれば、貯金できないことを覚悟の上、気持ちが落ち着くのを優先で、実家にお世話になるのも手なのではないかなと思います。

作山 🐤

これも産後クライシスでしょうか?

旦那の家族に触れるのも嫌なんです。。
そして旦那の実家は秋田で、、。知らない人ばかりの秋田に行きたくないのです。
旦那も秋田には帰りたくないと言っていて、、どうにも動けない状態です。

「家族・旦那」に関する質問