死産から3ヵ月が経ち、仕事復帰したけど落ち込んでいます。体質のせいで赤ちゃんに申し訳ない気持ち。前向きになる方法を知りたいです。経験者と話したいです。

出産お疲れ様でした。お辛かったですよね。私も昨年23wで死産を経験しました。死産後１ヶ月、３ヶ月、半年、１年…嫌でも時間は経ちますし、泣くことは徐々に減っても、やはり悲しみはなくならないと今でも感じます。

私は個人的にですが、死産から数ヶ月経ってからのほうが精神的にしんどく感じました。諸事情ですぐ妊活を再開できず、その間に周りはどんどん妊娠・出産をして、みんな自分より先にママになっていく…と焦りや不安、妬みなどで気がおかしくなりそうでした。
実際、生理中やその前後はホルモンの影響でか、本当に情緒不安定で旦那さんにもたくさん八つ当たりしたし、ケンカもたくさんしました。

やっとまた妊娠出来た今でも、無事に産まれるまでは不安はつきないし、たまにものすごく怖くなったりもします。
悲しみは簡単には癒えないことを実感しています。

死産から１年以上経った私でも、まだこんな感じです(^^;
あやさんはもっと辛いし、しんどいし、泣いたり悲しくなったりするのは当たり前です。
そんな状態なのに仕事も復帰されて本当にすごいと思います。
でもどうか無理はしないでほしいです。
今は自分の心を１番に大切にしてあげてください。
お母さんは何も悪くないです。
だから自分をけして責めないで、旦那さんや周りの家族に甘えて、ゆっくり過ごしてください。
我が子を失ったんですから。
そんな簡単に立ち直れるはずないんです。

長々と書いたにも関わらず、うまく言えなくてごめんなさい。
でも本当に無理はしないで下さいね。
前向きになんて別にならなくていい、生きてるだけで立派だと、私は思います。

• 7月5日

自分を責めたいから責めちゃうんだよ。
ダメだと思ってもついやっちゃうのは
ほんとは自分のせいだと思いたいから。
まずは、休みの日にでも
とことん自分を責めてみて。


死にたくなるかもしれないけど、

けどね、

血が固まりやすいのは
一つの原因だったにしても、
誰のせいでもないんだよね。

そこが辛いのよ。

誰のせいにもできない。
やり場のない悲しみ。

自分は神様じゃないから、
人の生き死にをどうにもできない。

世界でいっちばん大切な
たったひとつの命。

それを守れない自分。

そんな自分として
生きなきゃいけない。

それがとっても辛いのよね。
そこは、もう、

自分は神様じゃないからどうにもできなかったんだぁーーーー！！
苦しいよーーーー！！
辛いよーーーー！！


って、
自分の中の感情を味わいきる。

そしたらね、

それでも続く自分の日常が
吹く風が
射す光が
降る雨が
育つ木や草花が
科学でも解明されきっていない
不思議で大きな
自然の恵みに生かされてる自分が

とっても素晴らしいんだって
気付けるのよ❁

そして少しずつ、
時間が苦しみを癒してくれるって
信じてみて(❁´ω`❁)
そして、
いつか今会えなかった命と
きっとまた会えるって
信じてみてね(❁´ω`❁)

• 7月5日

私の友達も死産に合いました。
だいぶ、励ましたし。
本人も毎日ように死産したときの写メを見ていました。
思うことはいいと思いますが前向きに考えるほうがその水子にとっては元気なお母さんでいてほしいって思ってるんじゃないかな？と言いましまし今ではその当時の旦那さんとは別れましが今では新しい旦那さんの間に女の子誕生しましたよ！
妊娠は100%と大丈夫とは言い切れませんし私の息子でも難病があるので元気に生んでやれんでごめんと何度も自分責めました。
それが、母親の態度だと思いますよ。
元気だして、次頑張ってください！
空から見てるお子さんもそう願ってるはずですよー

• 7月5日