コメント
みぃみ
私も同じ感じでした。
そういう時に支えて欲しい人とは
上手くいかず…
結局赤の他人に
その時のこと愚痴りまくって
後からそれがパートナーに知れて
散々文句言われました。
未だにその事言われますけど。
自分がちゃんと支えてくれてたら
そうもならなかったよって言っても
分かってはもらえなかったです。
退会ユーザー
私は流産の経験があるのであなたの気持ちのなん％かは分かります。
これだけは言えます。
あなたはお子さんにとって良いママですよ！
忘れないでいてあげて下さい。
悲しい時は泣いていいんですよ。
そしてあなたは何も悪くない！
お気持ちに添えてなかったらごめんなさい。
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さとみ
コメントありがとうございます。良いママという言葉に涙が溢れました。毎日自分を責め続けて、疲れ果てました。泣きたいときは泣いています。それが夫の負担になっているようで…
寄り添ってくださってありがとうございます。- 5月23日
さぁと
私も経験してます。
本当に泣きまくりました。夜も眠れなかった日々が続きました。
今まで生きてきた中で一番辛かったです、、
今でも思い出したら涙でます。
なかなかできなくてやっとできたら死産。
妊娠出産報告はそういうときに限って重なったりしますよね。
私は泣きたいときは泣く、夜は暗いから余計に孤独を感じて寝れなかったら無理に寝ないで明るくなってから寝てもいいやと自分の気持ちを優先に過ごしました。
私は動物が好きなので、笑える動物やかわいい動物の動画みて起きてました。
時間が経つにつれ、泣いてばかりじゃ赤ちゃん来づらくなるかもとふと思い、毎日笑って過ごそうと思い始めました。
こんな笑いが絶えないパパママのとこおいでという気持ちを込めて。
嫌なことや辛いことは重なりがちですが、人生辛いことがあったら何かしら幸せと思うこともあるかなと思います。
あまり思いつめないでくださいね？
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さとみ
コメントありがとうございます。これ以上辛いことはきっとないと思いたいです。まだ3週間しか経ってないですが、一日一日がとても長く感じます。
さぁとさんも辛い経験されたんですね。いつかまたお腹に命が宿り、無事に産まれてきてくれる日を信じて生きます。- 5月23日
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さぁと
私も１日長かったです。
何して過ごしたらいいかわからず。。
外でて親子みるのも嫌でしたし、居場所ないかんじでした。
なのであまり親子とかいない場所から散歩を始めて太陽に当たってみたりしました。
旦那さんが寄り添ってくれたりはまだ難しいですかね？
実親との険悪は心配です、、- 5月23日
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さとみ
家事をしてみても、漫画やテレビを見ていても、ふとこどものことを思い出して泣き崩れ、自責の念や将来の不安に押し潰されます。
外出はできるのですが、毎日生きてる心地がしないです。
本当は産後実家にお世話になるつもりでしたが色々あり帰ってきました。
夫は優しく寄り添ってくれようとしているのは分かるのですが、具体的な将来の話ができないと言いますか…
いい意味でいうと楽観的で、私にとってそれが不安でしかないのです。それをぶつけてしまっているのが夫の負担になっているんだろうなとも思いますが…- 5月23日
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さぁと
もしかしたら旦那さん、楽観的にならないとどうしたらいいかわからないのかもしれないです。
うちも最初そうでした。
一緒に泣いて帰ってきてからも泣きました。でも、私より立ち直り早いなって思ってました。何日かして仕事に行きましたが、仕事中泣いてしまって帰ってきました。
幸いにも理解のある職場だったのでよかったですが、ダメージが結構あったんだなと。
それから上にも書きましたが、仕事中も考えてしまうのに、帰ってきてから私がどよーんとしていたら息がつまるだろうなど思ったので、辛い時こそ笑おう！って結論になりました。
それでも1人のときは泣いてましたけどね、、
将来の話は今の状態だと難しいと思うので、まずは自分たちの気持ちの整理から始めたらどうでしょうか。- 5月23日
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さとみ
今回だけでなく、何か相談したりしたときは毎回「どうしていいかわからない」「なんて言っていいかわからない」と思考停止⇨楽観視するんです。ほとほと諦めていますが。
そうですね、まずは気持ちの整理から始めたいです。
仕事は復帰しようか迷っていますが、上司からどうするか催促されておりそれも含め早く相談したいのにと焦ってしまっています。- 5月23日
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さぁと
夫婦って難しいですよね。
うちも話し合いが必要なときは、旦那の親の意見を自分の意見のように言ってきて、自分の考えないの？といつも思います。
同じ方向に向かって歩いていきたいのにうまくいかないときあります。
でも少しずつ歩み寄って時間かけて話し合っていくしかないのかなと思ったりします。
お仕事ですが、復帰する場所があるならそれはよい話ではないでしょうか。
仕事をする上で少しでも気晴らしになればいいなと思います。
この経験は本当に経験した人にしかわからないです。
ママリも含めて、いろんな人たちと話したり意見聞いたりしてさとみさんにどうか少しでも元気になって、前に進めるようになってもらいたいです。- 5月23日
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さとみ
互いに歩み寄れる心があれば、きっと軌道修正は出来ていくんでしょうね。今はその余裕がないかもしれないです。
仕事をすることで気晴らしにもなると思います。ただ、ずっと続けようとは考えてなかったので一度復帰してみてからまた考えてみるのも有りかなと…
来週1カ月検診があるので、死産の具体的な原因やこれからのことを先生にも相談しようと思います。
少しでも前を向けるように。
話を聞いてくださってありがとうございます。- 5月23日
ゆうな
大丈夫ですか？
愚問ですね
お子さん亡くして大丈夫なわけないです
私も亡くしたばかりです
悲しみに耐えきれない
旦那さんは理解を示してはくれないのでしょうか？
喧嘩されたのはお子さんのことでですか？
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さとみ
コメントありがとうございます。ゆうなさんも辛い経験されているのですね。本当に、悲しみが毎日襲ってきます。
夫は優しいのですが、仕事が長時間で夜勤も多く、割と立ち直ってるような感じがして、私が泣いているといつも黙って困った顔をされます。
それに嫌気がさして、「なんで何も言ってくれないの？」と聞いたら「何て言っていいかわからない」と…
今日は車で寝ると言われ、私とは向き合ってくれないんだなと思うとさらに悲しくなってきました。
すみません、愚痴みたいになってしまいました。- 5月23日
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ゆうな
沢山愚痴って下さい！
悲しくて当たり前です
辛くて当たり前です
パートナーが向き合ってくれない悲しみ私には身にしみてわかります
どうして辛さが悲しみが平等じゃないのか不公平に思えますよね
どうしたらさとみさんの悲しみが少しでもやわらぐのか…
お話を聞く事しか出来ませんが何でも愚痴って下さい- 5月23日
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さとみ
優しいお言葉ありがとうございます。死産の辛さを分かるのは、同じ境遇の女性だけだと思いました。
男女で温度差があるのは承知していましたが、一緒に悲しんだり、悩んだり、気持ちを分かち合ってほしいと思うのはエゴなんでしょうか。
相談事をするのが苦手な私と相談事に乗るのが苦手な夫です。
話を聞いてほしいんじゃなくて、どうしたらいいか解決策を一緒に考えてほしいのにといつも思います。
こどものこと、お金のこと、仕事のこと等、一人で悩んでいるのがバカらしくなります…- 5月23日
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ゆうな
そんな事ありませんよ
私の旦那は最低人間でママリに救ってもらっています
確かに男女差があるとは思いますが
お子様のことだけではなく金銭面やお仕事など旦那様の協力や理解などないと解決出来ない問題ではないかと私は思います
1人で悩まれてるとのこと
辛い時に迫り来る現実はかなり重たくて普段より辛いと思います- 5月23日
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さとみ
私もママリや、死産した方のブログなどで救われています。
そして今ゆうなさんに話を聞いていただいて自分の思っていることが整理されていっています。こんな時間まで付き合ってくださって本当にありがとうございます。
死産した子に恥ずかしくない生き方をしよう、と2人で話した筈ですが、夫が何を考えているか分かりません。こうしていこう、と提案するのはいつも私です。
夫は口癖のように「どうにかなる」と言っていますが、それは実際に考えて行動した結果どうにかなる訳で、何もしない人はどうにもならないですよね。
夫の協力や理解はどうやったら得られるのでしょうか…根気強く話をし続けるしかないのでしょうか…
ゆうなさんは旦那様とは色々な話が出来ていますか？- 5月23日
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ゆうな
情けないことにウチの旦那は浮気して家を出て行きました
さとみさんと今お話が出来て救われているのは私の方かもしれないです
旦那さんが相談されるのが苦手との記載がありました
どうにかなる…今のさとみさんには何が？と思われてしまうと思います
少しだけ旦那さんと距離を置いてみるのもいいかもしれません
将来的には根気よくお話しをされることが望ましいとは思います
ただ旦那さんには事態をのみ込む時間が必要なのかもしれません
男性はそうでなくとものんびり屋さんです- 5月23日
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さとみ
悲しみのどん底にいるときに、そんな非情なことを…
ゆうかさんの苦しみを思うと胸が張り裂けそうです。
ご実家など頼れる場所はありますか？余りにも辛いです。
明日家を出て私も1人になって頭を冷やし、色々と整理しようと思います。きちんと話が出来れば良いのですが…- 5月23日
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ゆうな
お辛い中私の心配までさせてしまってごめんなさい💦
急がないでくださいね
車の中で寝るねと言った旦那さんは確かに隣に居てはくれないかもですが
遊びに出るとかさとみさんから遠くに行ってしまった訳ではないと思います
辛い時苦しい時は結論を急ぎがちです
憶測でしかないので申し訳ないですがきっと悲しいから余計にさとみさんの悲しみが辛いのかもしれないです
だったら受け止めてよって思いますよね？
私も思いましたが…
旦那さんと付かず離れずの距離を保つのも今は一つの方法なのかなと
でもさとみさんが今凄くお辛いのは事実だし現実です
ママリには沢山の味方になってくださる方がいると思います
頼りない結婚失敗者の戯言ですが少しでもさとみさんに寄り添えればと
辛かったらいつでも愚痴って下さい
そしていつの日かさとみさんが笑顔を取り戻せますようにお祈りしています- 5月23日
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さとみ
早朝部屋に戻ってきて、少し話をしました。家を出ようと思いましたが、それはやめてほしいと言われました。
結論を急ぎがち、その通りです。余裕がないから、それを夫にぶつけてしまっています…
色々思ってることを伝え、お互いに謝ったりしましたが、何となくまだしっくりはこないので、夫が帰ってきてまた話しをします。
話を聞いてくださって本当にありがとうございます。
ゆうなさんのコメントで救われました。- 5月23日
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ゆうな
お話出来たんですね
良かったです！
子供を亡くした悲しみが実際どうなってゆくのか答えはすぐには見つからないかもしれません
私自身もまだ悲しみ苦しみの中です
辛い時苦しい時悲しい時
旦那さんがお仕事だったりお疲れのご様子でしたらここで吐き出しましょう- 5月23日
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さとみ
ありがとうございます。ほとんど私が一方的に伝えるような形になりましたが…
また、ここに吐き出しに来るかもしれませんが、私自身も自分と向き合い、夫のことをもっと考えてあげられるよう努めたいです。
ゆうなさんも悲しみや苦しみを少しでも癒されますよう願っています。- 5月23日
あい
辛かったですね。
私も結婚式の3日前に安定期に入った7ヶ月での死産でした。
少なくともさとみさんの気持ち分かります。
私はもう一年経ちましたがまだあの頃の事を思い出すと辛くて涙が止まりません。
私は全て旦那に立ち会ってもらいました。そして小さい我が子を抱きしめ一緒に分娩室で泣きました。
その後担当の看護士さんに言われました。
旦那さん向き合えてよかったね。
泣けてよかったね。と。
その時は意味が分かりませんでしたがその日から旦那がさらに優しくなったような気がします。
私達は亡くなってしまった我が子の写真を義母の仏壇に一緒に飾り毎晩手を合わせてます。忘れてはいけないと思うからです。
どうかさとみさんの旦那さんにも逃げずに向き合ってほしいと思います。
そしてさとみさん。どうか自分を責めないで下さいね。これからたくさんの悪気のない言葉に何度も涙してしまう事あると思います。
でもどうか強く、乗り越えて下さい。
もしくじけそうな時はいつでもママリに来て下さい。
さとみさんは１人じゃないですよ！
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さとみ
コメントありがとうございます。式の3日前にそのような経験をされていたんですね。私があいさんの立場だったらと思うと辛すぎます。
旦那様に立ち会ってもらい、きちんと向き合えているんですね。
私も立ち会いもしてもらい、一緒に泣いたり、仕事で忙しい中色んな手続きもしてもらいました。
夫なりにすごく頑張って、乗り越えようとしていると思います。
ただ、これからのことが上手く共有できておらず、私は何もかもが不安でそれをぶつけてしまっているような状態です。ダメな妻、ダメな母親です。
心強い言葉を言ってくださってありがとうございます。- 5月23日
あい
旦那さんちゃんと向き合ってくれてたんですね。
なかなかその時に立ち会わず泣く場所がなくなっちゃう旦那さんがいるって看護士さんが言ってましたがちゃんと泣く事できたみたいでよかったです。
それだけで違うみたいですよ。
きっと旦那さん何していいか、何てさとみさんに声かけていいか分からなくなっちゃったんでしょうね。
うちの旦那もそうでしたよ。冷たくなる事はなかったですが腫れ物を触るような気を遣ってる感じがとても嫌に感じる時ありました。
でも私達の不安ってなくなるばかりか大きくなってくばかりで、しかも家族にも友達にも相談できなくて。
旦那さんにあたってしまうしかないんですよね。
さとみさんはダメじゃないですよ。
天使ママのみんなはみんなそうだと思います。それを乗り越え続けていくんだと思います。
私はまだ家族以外の友達にあの日以来連絡できていません。
怖いんです。みんな子供がいる子達ばっかりなのもあって…
私もまだまだ弱いです。
その事を旦那は知りません。
旦那はまだきっと知らない事ばっかりです 笑
いっぱい言うとパンクしてしまうので…
少しずつこれからの事話し合えたらいいですね。
私の事ばかりで何もお力になれずごめんなさい。応援してます。
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さとみ
分娩室では私と同じくらい泣きじゃくっていました。帰ってきてからは殆ど泣いていないですが我慢しているのか、私より少し先に前を向いているのか…
まさにそうです、腫れ物を触るような感じです。私も夫にしか今抱えている不安が言えないからあたってしまう…
でも少しずつ話し合っていきたいと思います。
応援してくださってありがとうございます。- 5月23日
ゆん
死産とは全然違うかもしれませんが…2回続けて流産した時さすがに心が折れて毎日泣き崩れてましたが旦那が泣くことはなかったです。
自分がツラい時に泣く、暗くなる=旦那もそうだと思ったら泣かない。
あ。ツラくないんだ！なんて思ってましたが同じ行動じゃないからツラくない訳ではなかったのに気付けませんでした。それもあり立ち直るの早く感じたり温度差があるように感じてました。
今はいっぱいお子さんを想い泣きましょ！！
そしていつか前を向けたときに旦那でよかったと思える日がきますように…💦
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さとみ
大変辛い経験をされているんですね…
私は一度でもこんな状態です。
旦那様は泣くのを我慢されていたのでしょうか？悲しみを同じように共有したい私からしたらそれもとても辛く感じます。
日によっては、前を向いていこう！という気持ちになるときもありますがまだまだ不安定です。
本当に、この人で良かったと思う日が来ることを願うばかりです。- 5月23日
さとみ
コメントありがとうございます。私も誰にも打ち明けられないと思いここに書き込みさせていただきました。夫と死産したこどもへの向き合い方？が違うなと感じています。男女で差は出るのは承知なんですが…