旦那との関係が悩ましいです。離婚は避けたいけど、どうすればいいかわかりません。
切迫流産と診断になり
入院からの自宅安静になりました。
共働きで仕事も行けていません。
お金の事で喧嘩になり
お腹にいる間は私が守らないと
誰も守れないと旦那に言ってしまいました。
旦那からすれば安静にできるのも俺が
外で仕事頑張ってるからだろと
言ってきます。
それは充分わかっていますし
入院中も毎朝仕事前に来てくれていたので
感謝しています。
してもらう度にありがとう、ごめんねと言うのも
疲れます。けど言わないとまたそれで喧嘩になるのは嫌なので言ってます。
買い物を頼んだ際にごめんねと伝えたところ
謝っても金増えへんしなと言われてしまい
離婚しそうなのに働けばいいの？
安静って言われてるけど買い物行って
家のこと全部すればいいの？となりました。
私の感謝する気持ちが足りないのかわかりません。
旦那からは離婚したい
一人で守ってると言うなら
実家に帰って一人でやっていけと
言われました。
離婚はしたくありません。
実家にも帰れば迷惑をかけますし
帰る気になれません。
実家に帰ってしまうと
もう二度と帰ってこれない気がします。
そのまま離婚になってしまいそうで嫌です。
私はどうしたらいいんでしょうか。
- まめっころ(8歳)
コメント
アルト
文章を読んでいて、どっちもどっちかなぁと思いました>_<
旦那さんの言い方も腹が立つような言い方ですが、まめっころさんも何かしてもらう度に喧嘩になるから「ありがとう」「ごめんね」って言ってるのが旦那さんにも伝わってるんではないかと思います´д` ;
お金のことでは私もよく喧嘩してました…生きてくのに大事な事ですからね！
確かにお腹の中の赤ちゃんを守るのはママなんです！！
ただそれには旦那さんの協力あってです！
それはまめっころさんも分かってるようなので、もっとお互い冷静になって話し合いをしないといけないと思います>_<
旦那さんのお給料だけではやっていけませんか？
もしやっていけないのなら、そこはもう親に頭下げるしかないと思います>_<
情緒不安定になっている事を旦那さんには理解してもらってますか？
旦那さんも言い方の配慮が足りませんね！
ただ入院中毎朝来てくれるなんて素敵な旦那さんですよ(*^^*)
まめっころさんも言い方が悪かったんだと思います！
ここは号泣してもいいです！
とことん話し合ってみてください>_<
まとまりの無い文章になってしまってすみません>_<
赤ちゃんにとって一番いい結果が出る事を祈ってます！
KING👑
私はまだまだ初期ですが、男の人自身が子どもを身ごもっているわけではないので妊娠の大変さをあまり実感できないと思います😣だからどれだけこっちが疲れていても、危ない状態でもわからないんだと思います😢でも、私なら、私が守らないと、っていうんでなくて
二人の子供だから二人で協力してこの子を守りたいって旦那と話し合うと思います😣あたしも、なにかしてもらう度にありがとう、ごめんって言うのたまにめんどくなりますが、でも現に動いてくれているのは旦那なのでちゃんと言葉にしてお礼を言うようにはしてます😅
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
２人で頑張ってるんですもんね
言い方一つで捉え方もかわってきますよね。
きちんと伝えたいと思います。- 11月1日
さかがみ。
謝っても金ふえへんしな、とか小言言われるくらいなら謝らなくていいんじゃないですか？感謝の言葉も素直に受け止めてくれないんですか？
入院、自宅安静が今赤ちゃんを守る唯一の手段なわけですよね。
誰の子供をお腹の中で育んでると思ってる！これから産まれる子供のためにも外でお金を稼いでくるのが男の役目です。
男には妊娠も出来なければそれしか出来ないからです。
そこまで偉そうに言うほど？当たり前のことですよ。
それを言えばまたカリカリしそうですよね(笑)
我慢するのもこれからの長い妊婦生活ではストレスになるので、言いたいことは言えばいいと思いますよ。貴女と子供への思いやりと愛情があるなら、離婚という運びにはならないと願いたいです。
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
私も好きでこんな状況になったわけでもなく好きで仕事を休んで家に居ることを選んでるわけじゃないのにと凄い思いました。
仕事で疲れているのはわかっていたのですが無神経に言われると余計にむかつきました。
ありがとうございます。- 11月1日
ママ乃
喧嘩になるからありがとうやごめんねを言ってるのが伝わってしまうんでしょうかね？気持ちはこもってない、みたいな。
お互い余裕がなくて、イライラしてしまってるだけだと思うのですがどうでしょうか？
切迫流産で安静にしなきゃならない状態で、あれこれ任せっきりでゴメン。赤ちゃんの為に私も早く良くなれるように頑張るから、よろしくね。
等の会話は出来てますか？
とはいえ、旦那さんは少し大人げないかもしれませんね😓子育て中の働けない期間はどうするつもりなんでしょうか。
旦那さんがもう少し自分の稼ぎだけで生活する位の気持ちでいてもらわないと不安ですよね。。
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
余裕がなく私もいつまた入院になるかわからないことや旦那もこれからどうしていくのがいいのかとイライラしてるんだと思います。
退院する時にしばらくは家で安静にするけど早く良くなるように頑張るねごめんねとは話をしたんですがその時はいいよ俺が頑張るからと言ってくれていたので今回の一言がすごくショックでした。
きっと無事にあかちゃんが産まれて子育てをする期間でもこんな風な喧嘩になるのかと思います。- 11月1日
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ママ乃
最初の覚悟が旦那さんに足りなかったのかもしれませんね💦
まめっころさんも自分1人の身体じゃないから頑張ろうにも出来ないじゃないから、歯痒いですね。
でも、旦那さんがキャパオーバーなら実家に甘えるのも手だと思います。
ケンカとかではなく、真面目に話し合って、「1人で全部するのが辛いなら、せめて私は実家に行こうか？」のように相談して前向きに決められると良いですね。
妊娠中は人が変わったようにイライラしたりネガティヴになったり、自分でも自分をコントロールするのが難しいです。
それを理解して支えてくれる旦那さんはそう多くはありません。
私も妊娠中はよく赤ちゃんに何の影響もなかったなと思う程毎日がストレスでしたよ꒰*´∀`*꒱w- 11月1日
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まめっころ
出来るのであれば仕事も家のこともきちんとしたいとおもっているんですが今無理してしまってあかちゃんに何かあってからでは後悔してもしきれないです。
入院中も何が不安なのかわからずただ家に帰りたいと思ってしまっていました。
話し合うって大変ですが頑張ってみます！
ありがとうございます。- 11月1日
ひざかぶ
赤ちゃん守れるのわ本当母親だけです！
確かに旦那さんの稼ぎがなければ休むこともできないかもですがそんなの赤ちゃん守るためにわ当たり前のことです！
切迫の診断されてるのにそんなことで離婚と言われてもはぁ？ってなります！
私わまめっころさん全然悪くないし離婚したいと言われるよおなことわしてないと思います。
とにかく元気に赤ちゃんが生まれてこれるよおにまめっころさん頑張りましょう(^^)
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
不安なのも心配なのも私だけなのかな？と思ってしまいました。
出血した破水したと言ってもイマイチわかっていない気がしいたのですがこんな風なるとは思っていませんでした。
ありがとうございます。
今はあかちゃんのために１日でもゆっくりしていきたいと思います- 11月1日
びび3103
読んでいて、まだ旦那様が自分が父親になる自覚が無いんだろうな…と失礼ながら思ってしまいました。
確かに、あまり無理に動けなくなったから、ほとんどの事を夫がやる。というのはストレスになることは間違いありません。
ですがそうしないといけない状態なら仕方ない。やるしかない。と思えるのが父親の思考だと思います。
だって自分のストレスよりも赤ちゃんの命の方が大切ですからね。
お二人の赤ちゃんなのです。
お母さんは毎日切迫流産の不安に押しつぶされそうな中、安静にできるのは俺のお陰だと思え。
これは赤の他人ならば分かる台詞ですが、夫であり父親になるなら当たり前の事です。
その父親としての責任を、当たり前のことでは無く自分自身の善意でやってやってるという様な思考なら、私だったらそんな父親いりません。
産まれたら考えが変わる方もいるかと思いますが、変わらない方もいます。
まめっころさんの旦那様がどちらのタイプかは赤ちゃんが産まれるまで分からないことです。
ですが、切迫流産の妊婦の妻を労れない夫はそれ以前の問題な気もします。
ありがとう、ごめんねは言い方次第で棘がある様に感じることもあるので、まめっころさんが心からそう思わなければ言わない方が良いと思います。
やらなければならないことを嫌々してくれてる人にお礼を言うのは気持ちのいいことではありませんから。
お金の問題は、生活費が足りないレベルなら解決しなくてはまずいと思います。
お仕事先に傷病手当は申請できませんか？
切迫流産だと診断書を書いてもらうことができるので傷病手当を申請できますよ。
なんだかキツイことばかり並べてしまいましたが、赤ちゃんを守れるのは最終的にはお母さんであるまめっころさんだけです。
無事に出産できる様、願っております(^^)
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
父親になる自覚がないのは薄々気付いていました。
検診もあえて一緒にきてもらっていました。
私の言い方もわるかったんだなと冷静になれば思います。
ありがとうございます。- 11月1日
退会ユーザー
お互い思いやりがちょっと足りないのかなと思いました。
旦那さまは旦那さまなりに仕事頑張ってて、特に今は俺が働かないと…みたいになってて、無意識にそれがプレッシャーになっていらついたり疲れたりしてるのかもしれないですね。
なのでまめっころさんのことまで思いやれてない感じがします。
事実、現時点で赤ちゃんを守れるのはママであるまめっころさんだけです。確かにお金がないと入院もできない、だから俺が頑張ってるからだ、って意見も一理ありますが、しかしいくらお金があろうとまめっころさんが安静にしなければ守れるものも守れません。
まめっころさんは今辛い時ですよね。私も同じころ切迫で入院していたのでわかります。
病院に居てすらずっと不安でした。
でも、そんなときこそお互いが支え合う時ですよね。旦那さまはまめっころさんとお腹の赤ちゃんのために一生懸命働いてます。旦那さまの言い方は悪いですけど、働いてくれているっていうのは事実ですよね。
まめっころさんは、深く考えすぎず、素直に旦那さまに感謝してあげたら良いと思います。
本当は妊娠する前に、万が一何かあった時、旦那さまの収入だけで乗り切っていけるか等、考えておくべきだったんですけど、過ぎてしまったことはもう仕方ないです。
まめっころさんは赤ちゃんを守ること、旦那さまは何とかこの時期を乗り越えることを、考えていけば良いと思います。
あとはお互いに思いやりです。自分が相手の立場だったらどうだろう、常にそう考えて動いてあげれば、初めはあまり変わらずギスギスしてるかもですが、徐々に変わっていくと思います。というか、変わっていかないと、これからずっと大変なままですよ！
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
思いやりがないのかもしれないですね。
旦那のおかげで家で安静にできるのはその通りですよね。
きちんとお互い話し合ってみます。- 11月1日
るしふぁー
まめっころさんは悪くないですよ。
旦那さんにそのような事を言われたら反論してしまう気持ちわかります。
文章から旦那さんに感謝している気持ちや理解しようとしていることが伝わって来ます。
旦那さんの機嫌をとるようなことしないといけないのは辛いですよね。
私は旦那さんの思いやりが足りないように思いますよ。
ただ、おそらく旦那さんの振る舞いが変わることは難しいと思います。
でも、離婚したくないということは、普段はとても良い旦那さんなんでしょうね。
まめっころさんは今は身体を休めることが一番だと思います。
大変な時期ですが、旦那さんと協力しあって乗り越えてください。
疲れてしまったら実家に帰るのもありだと思います。
お互いが納得しなければ簡単に離婚は出来ないですし、旦那さんもまめっころさんの存在の大切さに気付いてくれるのではないでしょうか。
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
普段は凄い優しいので
疲れているんだなとおもっているんですがその一言は今言わなくてもいいんじゃないのかなと思いました(´･ω･`)
きちんと話し合えるように頑張りますありがとうございます。- 11月1日
きこり
こんにちは。
私は切迫早産で自宅安静から入院になり、色々と夫に任せるしかない、したくても自分では何も出来ない状態になりました。
謝っても金増えへんしなとか、ちょっとニュアンスは違うけれど、向こうは悪気なく事実を口にしただけだろうけど「好きでそうできないわけじゃないのに」と反発したくなること、言われたことあります。
反発めっちゃわかります！！
うちの夫は厳しかろうが嫌味に聞こえようが、事実を言ってるだけで他意はそれほど無いともう分かってきたので自分の反発心をなんとかおさえますが(^_^;)
そこから転じて、最近思うことは、男の人は（性格によるけれど）事実を目の当たりにするのが一番の動く動機になるのかな、と。
私は性格上、すぐにありがとうとごめんねを言ってしまう人間です。ここはありがとうをいう場面だ、と条件反射で言ってしまうんです。喧嘩したくないから言うという今のまめっころさんと少し似てるかもしれません。
でも最近は、何がありがとうで何だからごめんねを伝えるようにしています。
飲み物を買ってきてもらったら、これでひからびずに済むーっありがとう！
面会に来てくれたら、やっぱりいてくれると落ち着くわぁ。私が落ち着くと子宮がふんわり柔らかくなって赤ちゃんが気持ちいいんやって、今赤ちゃんが気持ち良かったらお父さんのおかげだねぇ。と。
お父さんがしてくれたことが、自分や赤ちゃんにこう役に立ってるんだよ、と言葉にして事実や成果を伝えるようにしています。
私に何かをしても、成果を感じられないとお父さん、寂しいしむなしいだろうなと思って。お父さんにそれを実感してもらうのもお母さんに出来ることだと、何も出来ないとなってから思いました。
「お互い感謝する」って、イコール「お互いが成果を実感するに繋げること」という考え方はどうでしょうか。
そしたら元々やってくれてたことでも、義務感とかじゃなくちょっと意味を持ってやってくれてる気がして、私が気持ち楽になりました私がw
18週ですと、お父さんの実感て難しいと思いますし、お母さんも（少なくとも私は）これからまだ色んな実感わいてくると思います。
これからお腹がどーんと大きくなって動きが分かるようになるとお互い変わることもあると思います。
旦那さんに、もっと時間が経てば赤ちゃんの動き分かるようになるから、その時を一緒に楽しみにしようって言えるようになるといいですね。
今のまめっころさんの心境だと、前向きとか先の楽しみとか考えるのもしんどいかもしれませんが…
お二人がそうなれればいいなと祈ってます。
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まめっころ
お返事ありがとうございます。
言葉一つで相手に伝わり方も違ってきますよね。
きちんと伝えてどう感じ取っているのかを伝えれるようになりたいと思います。
二人であかちゃんの成長を楽しめるように話し合って向き合っていきたいと思います。
ありがとうございます。- 11月1日
まめっころ
お返事ありがとうございます。
私もイライラしてしまっていて
家の雰囲気が悪かったのかなと
思います。
協力してくれいることを当たり前だと思ってしまっている部分があったのかもしれません。
ありがとうございます。
旦那が帰ってきたら
きちんと話し合いたいと思います。