妊娠初期の悪阻で義母からのプレッシャーに悩んでいます。夫も理解が足りず、関係が悪化。どうしたらいいか悩んでいます。
ここで吐かせて下さい。
妊娠初期の悪阻の時期義実家にお世話になりました。長男が一歳３ヶ月だったため手がかかり、迷惑がかかった義母は悪気なくイライラし私にも
二人めは早かったのでは？
と言われ体調がめちゃくちゃ悪かった私はおろせと言われてるのではないかなどと思いひどくショックを受け傷つきました。
それを夫に話したとき
何故早くいってくれなかった。俺は基本的にはお前の味方だからなにかあったら言え
と言ってくれました。
そこからは私の希望で義母には何も言わない。私が水に流すことにする。
としましたができず義両親に拒否する気持ちを抱くようになり、最低限の接触は避けてきました。しかし妊娠中、産後もありイライラし義両親のすることやることに不満しか出てこずそれを夫に言うと
人の親が好意でしたことにケチつけてばかり。
価値観が合わない
俺たち(義両親と夫)はひどく衝撃を受け傷ついた
いっそ離婚も考えるほどだった
人の気持ちを考えられない人間にもう愛想が尽きた
などなど言われました。
私も悪かったし言われても仕方ないとは思いましたが最初に不満を抱くようになったきっかけのことを棚にあげて責められてる気がします。
離婚は子どものこととか考えても私はしないつもりです。
が夫がどう思ってるかなんか分からず頭の中でマイナスなことしか出てこずずっと食欲がなく気分が悪いし、子育てもやる気がでてきません。
今は里帰り中なのでなんとか母の力を借りて気が落ちてしまって仕方ない程にはなってないです。
20日に迎えに夫がくるので帰りますが今後のことを明確に話してくれず、謝罪してもスルーする夫に不安しか抱けず涙が出てきます。
私が悪いのは分かってるし、二人も子どもがいるからしっかりしなきゃなのですができないです。
こういうときどうしたらいいですかね？
- sayapon(6歳, 8歳)
コメント
モヤ子
誰だって自分の親を悪く言われたら嫌ですよ。そこには気づかなかったんですか？旦那さんも我慢の限界だったんじゃないですか？
ましてや老人なのに孫の世話して、息子なら体の心配もすると思います。
感謝さえされど、そこまで言われる筋合いないと怒るのは当たり前かと。
そんなに酷いお姑さんなのですか？2人目が早かったんじゃないか？と言われたことに腹を立てるのはわかりますが、やりすぎたんですね。
人間として嫌われたんでしょうね。
例えばどんなことにイライラしたんですか？
謝ってもスルーということは、旦那さんも気持ちが冷めてしまったことでどうしようか考えているんでないですか？
離婚したくないならもう一度、誠心誠意ちゃんと何が自分が悪かったのか言葉を伝えて謝って、修復していくしかないんじゃないですか？
なんなら義両親も傷ついてるとのことなので、そちらにも謝ったらいかがですか？
退会ユーザー
旦那さんがいくらsayaponさんの味方だよと言ってもやはり長く付き合ってきて頼りにしている親のことですから、悪く言われるのは自分を否定されてるような気持ちになるのは、逆の立場になればわからないことない話です。
誠意を持って、あの時は自分でいっぱいいっぱいになっていた、と謝り、1回では許されなくても何度も同じ姿勢でいればいずれ解消されるのかなとも思いました。
しかし第三者から話を聞かせていただきますと、正直旦那さんの対応には、疑問が残ります。しっかり支えなかった、仲介にろくに入らなかったから起きた出来事であり、奥さんを責めるのではなく自分がもっと中継ぎすれば良かったと反省するところではないのかな？と。
確かに明らかに良かれと思って親がやってくれたことに対して文句を言われたらその場ではカッとなるところはあると思いますが、後からも許せずネチネチとするところは共感しかねます。
sayaponさんの今の気持ちを素直に話して、旦那さんの思いを聞くことがまず第1歩なのかなーと思いました。
お互いの気持ちも知り得ないまま離婚だ！気持ちが覚めた！なんて、幼稚なおままごとしてるわけじゃないんだから話し合うべきですね。それでも向き合わない旦那であったら他に理由があるの？って話になります。
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退会ユーザー
補足読みました。きっと自分に非があると責めているから、ちょっとした事も気にかけてしまうのだと思います。
息子たちは何も悪くないし、離婚を考えたというのもその場での話ですので今は置いといていいと思います。
お体も弱ってる時期ですし、まずは奥さんの体をいたわって欲しいところに夫婦喧嘩と重なったものですから、精神的にもお疲れでしょう💦休もうにも休めないですけど、実母に頼り一人の時間を設けたりしてみてはどうでしょうか。？- 5月11日
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sayapon
すみません。なんか私の思い代弁してくれてるようで涙が出ました。
そうなんです。
自分が悪いのは百も承知なんです。反省もしてるのにその話も聞いてくれず反省もいらないと言われ、さらに味方してくれる言ったのにと少し思ってしまって。
いろいろ産前後子育てや息子のイヤイヤ期もありいっぱいいっぱいでしょーもないことがどうしてもどうしてもイライラしてしまって。
元々気にしすぎな性格もあり余計に思い詰めてるのはある気がします。
普通に今までと変わらないLINEを入れてくる旦那にも真意が分からずもやもやで。
多分向こうも今は離婚とかは本気では思ってないでしょうが修復これから話も聞いてくれないのにどうしていけばいいのかわかりません。- 5月11日
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退会ユーザー
その気持ちもすごくわかりますよ。ここに書いてるように素直に言えたらいいのでしょうけどそうもいかないと思うので言いたいことをまとめて伝えたいですね…感極まってボロボロと言ってしまっては結局何が言いたいのかわからず支離滅裂になってしまうと思います！！
変わらないLINEをする旦那さんの心理ですが、憶測でしかないのですがもう過ぎたことと認識してるのかな？と思いました。離婚を考えてるならそもそも連絡自体、何ら理由つけてしてこないと思います。旦那さん自身も反省はしてるんでしょうね、あと言いすぎたなーと思いながら謝れないんだと思います。俺は悪いことしてないし最もなことを言ったまでだ！という感じで。
自分のことを責めすぎず、反省を生かすようにしましょ(><)落ち込むばかりは誰でもできますが前を向いて今後に生かすのが大事です！ちらほら他の方から厳しい意見も見受けますが、私はsayaponさんだけが完全に悪者とは思えません。妊産婦が精神的に弱ることは常識ですからそれを支えきれなかった夫にも責任はありますからね。なにより夫婦なんですからどちらか一方だけが悪いなんてことはほぼないという考えです✊- 5月11日
タオ
過去のことを云々言っても何も変わらないし自分の性格を意識して変えていけばいいのではないでしょうか？？
あとから言うし
言う時はあれこれ詰め寄ってくるし…
旦那さんも話も出来ないですよ！
相手のタイミングもみてください！
悲劇のヒロインになりすぎかなーと！
産後だから、、という理由で片付けられそうにないので…
厳しめになってすみません💦
何事も自己責任！！です！
母親はあなたですよ！！
起こったことをあーだこーだ他人軸に話してイライラしたんだ！と言われるのは誰でも嫌ですよね、ましてや家族について。
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sayapon
そうですよね。タイミングもあるし、今は旦那も板挟みでしんどいと言ってたので今はやめときます。
- 5月11日
sayapon
いろいろ自分にいっぱいいっぱいでイライラのが先に来てて気づいてなかったです。
旦那には義両親に謝るとか余計なことはしないでくれ
言われてます。