妊娠以降、自分の夫に対する不信感や思っていた夫像とかけ離れており、…
妊娠以降、自分の夫に対する不信感や思っていた夫像とかけ離れており、結婚したことを後悔しております。
子供がいるので、離婚はしたくないのですが妊娠前の仲がいい夫婦の状態に戻れる自信がありません。嫌いだ、一緒にいたくないとか思ってしまいます。
こんな状態を乗り越えるられたかたがいらっしゃれば、アドバイスをお願いいたします！
✳夫に求める像とは、
私の気持ちに寄り添ってくれ大事にしてくれる
子供のことを一緒に考えてくれる
過ちがあれば謝ってくれる
夫自身の楽しみよりも、子供の状態に合わせて動いてほしい
などですが、高望みしすぎですかね？
こちらについても、ご意見いただけると助かります。よろしくお願いいたします。
- らいおんうるふ(7歳)
コメント
M
理想像は決して高い訳ではないと思います😖
どれも出来て当たり前ではないかもしれないけど大切なことです。
完璧な人はいないと思うけど、ちなみにどういう部分を改善して欲しいのでしょうか？？
そういう話はご夫婦でなさいましたか？？
ままり
自分自身も旦那にして大事に思ってないとまず難しいと思います。
結婚したことを後悔している、嫌いだと思っているということは少なからずご主人も感じているはずです。
相手を変えるのは難しいですが、その苦労をしてでもご主人と居たいかどうか考えてみてください。人を変えようと思えば倍かそれ以上苦労します。
その苦労が報われるかどうかは分かりません。それでも頑張ろうと思えるなら、まず自分から変わっていき、思いやりの気持ちや感謝や労いの言葉、相手に不満を伝える時も、そういうのやめて！と怒りをぶつけるのではなく、こうやってくれると嬉しいな。とか、こういう言い方されると悲しい。という伝え方に変えてみる。
子どもは親の姿を見てるので、怒りでぶつかり合うよりは、悲しい気持ちやお願いする言葉を子どもに教えていく意味でもプラスになるかなと思います。
うちはそれを心がけるようになってから夫婦の仲はとても良くなりました！
変わらなければ離婚するつもりで準備はしてましたけどね(^ ^)
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らいおんうるふ
回答ありがとうございます。
すみません、別の方への返信が混ざってしまっていたみたいで、、とても参考になりました。子供の事を考えると大事ですね。- 4月26日
退会ユーザー
高望みとは思わないです🙋♀️でも、らいおんうるふさんが求めるもの以上に旦那様に寄り添ってあげることが大切かなと思います。結局夫婦って鏡だなーと思うので🤭
嫌われる相手に寄り添うのはどんな人だって難しいですよ😞
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らいおんうるふ
回答ありがとうございます。ちょっと今の状態だと、難しそうです。でも悟ってらっしゃるのが凄いです。- 4月26日
(み)
私の事ですか‥！って感じです！
全然高望みじゃないですよ！
妊娠中、先輩ママに産後は旦那だいっきらいになるよ、でも一年半か二年でおさまったかな、、あの時は旦那には悪かったな、、アハハと言われました。
私も同じ状況になり、一年半過ぎてやっと落ち着いて来て二人目妊娠しましたw
別に旦那の対応とかが改善したわけではないんですがね、、旦那キライになるのはホルモンの関係とかもあるみたいで。
明けない夜はないと思ってがんばりましょう．．
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らいおんうるふ
回答ありがとうございます。明けない夜はない…名言ですね。。頑張ります。- 4月26日
かお
私も二人目妊娠中ですが既に一人目できる前からそんな感じでした。
結婚後悔😰
なんだかんだで乗り越えたと思った矢先にまた似たことの繰り返し😖
夫に求める像ですが私も上３つ当てはまります！最後はできればって感じですがあきらめてます！
でも実際うちの旦那はこの項目全部クリアできてないかも😖
子供のことこっちから振らないと話しないし話が合わないと、けんかごしになってくるし💦謝るは逆ギレでしか謝られたことないし💦
私の気持ち寄り添ってくれず話もなかなかキレてるから聞いてくれてないし💦
理想とかけ離れてます😖
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らいおんうるふ
回答ありがとうございます。自分だけではないんですね。苦労されてるんですね。私は、もう顔もみたくないので夜は合わないように帰ってくる前に寝るようにしてます。- 4月26日
ネコ800
決して高望みではないと思いますよ
この理想がいつもお互いに出来てれば夫婦って円満なんですけどね…
確かに他の方が言われてるみたいに自分側の努力も大事ですよね。
私も(主人が直接私に言う訳ではありませんが)主人の好みやこんなのが理想なんだろうな、ということをさりげなくリサーチして生活するようにはしてます。
自分に余裕がない時は出来ないのがまだまだダメなところですが…
お互いにある程度は気を遣うことが大事ですよね。
怒りじゃなくて悲しい気持ちをぶつけるのが男の人には意外に効果大だと思います(笑)
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らいおんうるふ
回答ありがとうございます。そんな風にできたらと思います。全く思えないのは、自分に拠り所がないからだと思いますが、他の方の意見が聞けて良かったです。
- 4月26日
らいおんうるふ
回答ありがとうございます。
そういう話はしても嫌な顔されるだけで、多分、自分が受け入れられないことは無視みたいです。何回話しても改善されないし、多分、今が前に言われた状態だってことがわかってないんです。気づかないいんです。思考パターンが決まってしまってるので難しいんですよね。合わない二人が結婚したんだと思います。。
改善してほしいことはたくさんありすぎて、何から話していいかわかりません。一時期、頭に血がのぼるとはこの事かってくらい、怒りが爆発して、でも、目の前で言い過ぎるとよくないと思って、、物に当たったり、叫んだりしてます。。たくさん嫌だと思う事があると自然に夫の全てが気持ち悪く、触りたくも、話したくも、全てが嫌いになりますよね。存在事態が嫌いです。。
M
そうなんですね…。
夫婦だからこそ話し合わないと乗り越えれない壁って沢山あるはずなのに、嫌なことは聞く耳持たないって感じですね💦
らいおんうるふさんの負担が心配です。ちなみに旦那さんは育児に協力的ですか？？
もう嫌いになってしまってるんですね。そこからまた好きになれるのってかなり大変だと思うし、旦那さんが変わろうと努力しない限りは絶対に無理だと思います。
離婚も考えてる前提で深刻な面持ちで話してみたらどうですかね？
らいおんうるふ
ありがとうございます。もう少し、頑張ってみて難しそうであればそうしてみます！