女性は家庭内別居中で、旦那との子育てのやり方で問題があり、ケンカが続いている。元通りの生活に戻りたいが、旦那は別の部屋での生活を提案。ストレスで体調不良や産後うつの可能性も考えている。
初めて投稿します。
支離滅裂な文章ですみません。
今泣く泣く家庭内別居になって困っています。
きっかけは子供の抱っこの仕方についてです。
1日目
まだ2カ月の子を両脇抱えて抱っこしだして、抱っこするたびに首がグラングランしていて危ないと注意したことからでした。
旦那はバツイチですでに4人の子供がいます。
もう子育てに慣れているからか、私に対しては上から目線で、「もうほとんど首すわってるから大丈夫」と。
最初はそうなんだ。と思い、気にしないようにしましたがやはり気になってネットで検索したら、揺さぶられっこ症候群の原因になるかもしれないと記事でかかれており意を決して注意しました。
注意をしたとたん、
じゃあ一人で好きに育てれば？
と言われてしまい、荷物まとめて家から出ていこうとしました。
私はそんなつもりで言ったわけではないと出ていくのを無我夢中で止めていました。
次の日
仕事から帰って来たので仲直りのきっかけにと抱っこしてと頼んだら抱っこして子供と部屋に閉じこもろうとしました。
私は今、かなり強いガルガル期で機嫌の悪い旦那が見えない所で抱っこしてるのが気に入らなくて、そばで見させてとお願いしました。
しかし、旦那は応じてくれず子供を旦那に独占されてしまいました。
負けじと付きまとってしまい、子供を返してと怒鳴ってしまいました。
それからまた出ていこうとして、止めてのやりとりをしました。
3日目
今日は抱っこしてあげると来たので抱っこしてもらってたら家事まで独占するようになり、私がついカッとなって、
「家事と子育てどっちかにしてよ！二人で協力していくんでしょ？」
といい、子供を取り上げようとしました。
そしたら、旦那が子供が危ないから実家で義母に世話してもらうと言い出して
力づくで子供のとりあいをしてしまいました。
全力で私が奪い返したのですが、今となってはほんとに危険な行為だし、ガルガル期特有の母親としての本能が働いたにしてもやりすぎだったと思います。
それからまた出ていこうとして必死でとめたらじゃあ隣の部屋に居たいと言われました。
出ていかれるよりいいと思って私もわかったと言いました。
そしたら、自分荷物を全部隣の部屋に移動して隣の部屋の荷物をこっちに投げつけられました。
次の日、どうしてもやり直せない？のかを旦那に聞きに行ったら
「お互いやりすぎたし、お互い後悔してる、諦めて離婚するしかないんじゃない」と言われました。
私は土下座して、子供には父親が必要なので離婚だけは勘弁してくださいと何度も頭を下げました。
その結果、
「別の部屋で生活させてくれるなら仲直りしてあげる、ただ今まで通りにはもう二度となれない。今は、お前に何を言われても嫌味にしか聞こえない。子供のためを思うならそれが一番いい結果じゃないのか」
と言われました。
今までは同じ部屋でごはんを食べ、同じ部屋でふざけあって、同じ部屋で3人で寝るのが当たり前だったので今の状態とても辛いです。
旦那とは付き合ってから何度も何度も似たようなケンカをしていて、前までは2.3日したらまた元通りの生活に戻れていたので、今回も戻れると信じていました。
普段は、優しくて誠実で仕事も一生懸命頑張っているとてもいい人です。
私は今でも旦那が好きで好きでたまりません。
元通りの生活に戻りたいって考えるのは求めすぎでしょうか？
また、元通りにもどって一緒にふざけ合いたい。
また手を繋ぎたいふれ合いたい。
二人目もほしい！！！
今回のケンカが始まってから夜も眠れない、ごはんは母乳のためと無理矢理口に突っ込み、子供の面倒と旦那との仲直り以外のことに関心を示せなくなりました。
子供のことは愛してます。私にとってかけがえのない宝物です。
口の中は口内炎だらけ、ストレスが原因か不正出血も起こしました。
好きだったゲームもどうでもよくなり、何度も刃物に手を伸ばしては子供のために生きなきゃと涙を流し、隣の部屋を見る度に辛いという感情が溢れて止まりません。
2階から落ちようともしました。
でも子供を思うとおちれない。
私は産後うつなのでしょうか？
- みらい(6歳)
コメント
もっちー
はじめまして、コメント失礼します。
自分はまだ子供を授かってないですが、旦那様はこれからの事を考えているのでしょうか？
何言われても嫌味にしか聞こえない
仲直りしてあげる等
旦那様は自分にも非があると思ってない発言しているように感じます。
喧嘩は結局お互い非があるから、仲直りもお互いに認め合っていくものじゃないのかなって自分は思います。
ひどい言い方に聞こえてしまいそうですが、子供の事を考えるなら今の状況は一番良くないです。
父親と母親が家にいるのに、別々で顔も合わさない、父親は母親を嫌がっていると子供は知ると何とも言えない感情で家にいる事が嫌になっていきます
↑「自分も小学生のとき両親が家庭内別居をしていたので個人的意見です」
一度、両親や友人など話せる人に相談してみた方がいいと思います
少しでもいい状況になる事を祈ってます
aona
失礼は承知で。
嫌な旦那
だからバツイチなんでしょうね
わたしだったら離婚する
とりあえず実家に逃げたりできませんか？😢😢
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みらい
実家には仲良くやってると思い込まれてて。
なかなか言い出せないんです。- 4月17日
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aona
仲良くやってないって正直に言うべきですよ！
- 4月17日
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みらい
義母には正直に相談していました。
その結果、けんかするたびに相談するもんだから、もう二人で勝手になんとかしてと見捨てられました。
疲れたんでしょうね。
私もその時にその時ほんとに困ってた相談してたわけで疲れる気持ちはわかりますが話だけでも聞いてくれると思ってました。- 4月17日
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aona
義母なんて役に立たないですよ！何もしてくれないです！
実母や、頼れる人に相談すべきです- 4月19日
きいろのくま
ここに書いて少し落ち着かれましたか？ちょっと一休みされてください。
私からは、どう考えても旦那様がおかしいように思いますけど・・・
みらいさんが旦那様のことが大好きでたまらない気持ちはわかります。だから、きっと旦那様の良いところばかり見てるんだと思います。
それはとても素敵なことですが、旦那様はみらいさんの今の気持ち、ホルモンバランスや精神的な状態を全く無視してるように見えますよ。
カッとして荷物を投げるとか、みらいさんに土下座させて平気なところも、離婚をすぐ口にすることも、自分勝手で子どもっぽい印象しか受けません。
他人の私が勝手なことを、と思われるのを承知で言いますが、一度子どもおいて離婚してるのに学習してないんだな、と感じました。
ただ、旦那様が好きだから仲直りしたいんですよね。すぐ仲直り！と思うと気持ちが焦ってしんどいと思うし、相手のペースもわからないので、今はちょっとだけ、何にもせずに放っておかれたらいかがでしょうか。
時間が経てばそのうち元に戻る喧嘩に思います。
ゆっくりしましょう。
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みらい
ありがとうございます。読んでて涙が出ました。時間が解決してくれるといいんですけどね。離婚を免れただけ今はほっとしています。
辛いことを乗り越えたらきっといいことありますよね？- 4月17日
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きいろのくま
夫婦は対等なはずなんですけどね・・・旦那様がけっこう上から目線というか・・・そのことでみらいさんが苦労されているのでは、と心配です。
下手に出るポーズは良いと思うのですが、はっきり順列が下である必要はないですよ。
みらいさんが悪いことなんて全然ないです。自信もってくださいね。
娘さんもみらいさんの味方ですよ。
今はとりあえず普通に、淡々と旦那様には接していきましょう〜
今はしんどいですけど、この瞬間が終わればいいことあるに決まってますよ(^^)- 4月17日
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みらい
旦那とは１週間あいさつしないと約束しちゃいました。何を言われても嫌みにしか聞こえないと言われたので。
こちらからやはり話かけた方がいいですよね。一瞬だけですよね。辛いときも- 4月17日
peach
出て行こうとしたりすぐ離婚と言うのは旦那様がよくないと思いますが、子供を返してといった表現はよくないと思います。あなただけのお子様ではありません。旦那様の子どもでもあります。取り上げようとしたり取り合いになったりするから旦那様も危ないと義母様に預けようとしたのではないですか？そこはもう少し旦那様の気持ちもくんであげるべきかなあと思いました。
もちろん、旦那様もあなたの気持ちを考えてらっしゃらないと思います。産後で気持ちが不安定になるのは離婚をされているならわかるでしょうし。
とにかく今はお互い落ち着いて考える時間が必要なのかなと思います。1人で抱え込まず、誰かに相談してみてください。
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みらい
そうですよね。子供が二人の子供だというのはわかってはいるのですが、子育てに協力ではなく独占ってやり方が気に入らなくて。母乳あげたいのに目の前でミルク飲ませたり、自分は手を出した時に子供を渡さなかったら出ていこうとするくせにこっちが手を出しても子供を渡そうとしなかったり。
相談相手は見つかりません。これからどうなるのか先が真っ暗です。- 4月17日
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peach
自分の方が出来ると見せつけたいのかなって思いました。旦那様は亭主関白気質だと思うので、みらいさんが大人になって手の平で転がしてやればいいんです。あーはいはい、くらいの気持ちでいていいと思いますよ！責めるのではなく、すごく助かってるありがとう！って褒めてみてはどうですか？
ママリでもこれだけの人がお話聞いてくれます。顔が見えない相手だからこそ話しやすいこともあると思うので、こうやって相談に乗ってもらうといいですよ！- 4月17日
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みらい
ほめてみる！良いですね。
亭主関白なのはうすうすわかっていたので、何かしてもらったことに関しては必ずありがとうと言うようにしていました。
確かに感謝は伝えてたけどほめてはいなかったと思います。
ほめることやってみます！！- 4月17日
退会ユーザー
バツイチで子供4人もいるのに、揺さぶられっ子症候群のことも知らないんですかね？💦
みらいさんもガルガルしちゃってヒートアップした感じはありますが、旦那さんがやってることは子供じみてるし、仲直りしてあげる、って何様でしょうか。みらいさんは土下座する必要はあったのでしょうか？夫婦間で優劣がついてる感じがするのがとても気になります…🤔
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みらい
夫婦間で優劣がついているのは結婚する前からそうで、付き合って初めてケンカしたときから、好きじゃないけどチャンスをあげるといった仲直りでした。子供がいなければとっくに別れてたと言われたこともあります。それでも私が二人で育てたいと強くいったから結婚したようです。今は子供のために一緒にいてあげてるんだと言われてます。
- 4月17日
あちゃん
旦那さんが圧倒的に悪いと思いますが、何でもガルガル期のせいにしない方がいいと思いますよ😅
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みらい
そうですよね。早く治まってほしいです。ガルガル期なんてなければいーのに。
- 4月17日
みんじゅ
旦那さんの離婚癖！
子供作っておいて、こんなこと簡単にいうなんて、これからも離婚なんて普通に口にだされますね！！
とりあえず、ご実家の件上の方のコメント見ました！
離婚したくなく、実家帰れないのであれば、みらいさんのためにも部屋を別でいいと思いますよ！
旦那さんも怒りで口にしてるだけだと思いますが、離婚て言葉でこれからも脅しつづけそうですね！
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みらい
付き合ってたときは別れる、結婚した後は離婚って言葉はケンカするたびに毎回口に出します。
辛いですが、部屋が別の生活も慣れていけば平気になるんですかね？- 4月17日
スーちゃん
どちらも、お互いをわかってほしいが強すぎた結果だと思います。
喧嘩はどちらもひけないから喧嘩してしまうんです。でも、それだけ、わかってほしい人だから、強く言ってしまうし、自己否定された！みたいな感じになりやすいんだと思うんです。
距離感をうまくとれるまでは喧嘩になることは多いかと思います。
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みらい
ありがとうございます。旦那もきっと自分を、理解してほしいんだと思うんです。私がバカで理解しても次はこういうとこ理解してほしいとまたぶつかって夫婦の距離感って難しいですね。
わかって欲しかっただけ。そんな気持ちがすれ違ったままでは嫌です。お互い冷静になれたときにまた話してみようと思います。- 4月17日
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スーちゃん
ただ、わかって欲しかったんだって伝えるのみですね。これからもずっと一緒にいたくて、一番好きな人にわかって欲しかっただけだったんだって。もう伝えているとは思いますが、まだだとしたら伝えてください。
あとは、普段と変わらない感じで、でもひとりにしない感じで声かけてあげてください。子どもっぽいけど。
大人もそうしてほしいときもきっとあると思うので。相手に思ってもらってるって思う時安心しますからね。安心したら、旦那さんもみらいさんに思いやりを持てるはずですから。
それがだめなら、またその時に考えましょう。- 4月17日
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みらい
けんかするたびに好きだから離れたくない！私が悪かったと伝えてます。
旦那とは1週間あいさつしないって約束してしまいました。何を言われても嫌みにしか聞こえない、腹が立つと言われてしまったので。- 4月17日
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スーちゃん
そこはそのまま聞いていたらだめだと思いますよ。みらいさんはそうしたくないんですから。みらいさんの気持ちで動いてくださいね。
- 4月17日
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みらい
わかりました。帰ってきたらおかえりっていってみます。
- 4月17日
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スーちゃん
そうしてみて下さい^_^
- 4月17日
ぺこ
そんなに下に出る必要は全くありませんよ！！
まずご自身に自信を持ってください✨
赤ちゃんを守れるのはみらいさんだけので危険回避は当たり前の行動です！
それが気に食わないから赤ちゃんと２人で部屋にこもる⁉︎義母に世話を頼む⁉︎部屋に閉じこもる⁉︎
失礼は承知ですし厳しい言葉ですが…そんな中身の小さい幼稚な人間だからバツイチなんですよ！
「離婚」という言葉を脅し文句のように振りかざし、精神的にも肉体的にも追い詰めるような行動はDVに匹敵すると思います。
現にみらいさんの身体に体調不良、精神不安定という症状が出ています。
ご実家にはなかなか相談しづらい状況のようですが、まだ２ヶ月の赤ちゃんを抱えてらっしゃる身なのでご両親に助けを求めてもいいと思いますよ。
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みらい
私はいっつも下でした。そうじゃないと私みたいな人間結婚も出産も叶えられないと思っているから。
旦那は全て叶えてくれた。ほんとに感謝してもしきれません。
それにしても本能にしろ、危険回避が余計に子供を危険な目に遭わせてしまったと反省してます。なんであんなことしたのか、普段の自分では考えられません。
やはり両親に相談して、病院に行った方がいいでしょうか？- 4月17日
柊0803
ガルガル期でなくとも、子供と部屋に閉じ籠られたら蹴破りますね。
また旦那様、止められるのがわかっていて出ていこうとしているだけの気がします。
止めずとも出て行ってもらったらどうですか？
もしくはお子さんと実家に帰ってみてはどうでしょうか？
お子さん守ってあげてくださいね。
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みらい
私も止めてもらいたいから出ていこうとするのだと思います。現に止めなかったときは遅くても夜中には帰ってきます。でも、今回は自分の最低限の荷物を持って出ていこうとしたので、もう帰ってこないのではと不安になりました。今までは財布と車のカギだけもって出ていくスタイルだったので。
子どもは絶対に守ります！
ほんとに子どもが危険だと思ったら実家にすぐ帰ります。
理由は話せるかわかりませんが。
家以外ではどんなに機嫌悪くても、何もないようにされるので、こんな大きなケンカしてるなんて夢にも思ってないと思います。- 4月17日
たまりん
仲が悪いようには思えませんよ、
旦那さんは幼く思えますが
今だけ、のりこえて
幸せな家庭をつくって下さい
死にたくなるのは、鬱のせいです。
冷静に考えられなくなるのです。
お薬を貰い、医師に相談し、
病気であり治癒可能だと旦那さんが思えば大丈夫。
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みらい
やはり病院行った方がいいんですね。
確かに今は先が真っ暗で、何をどうすらばいいのかわかりません。
旦那には産後うつかもしれないという話をしました。そしたら、お前の行動はうつが原因だとは思えない。元々の性格だと言われました。
病院にいけば治るのでしょうか？
私も幸せな家庭を築きたいです。- 4月17日
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たまりん
思い切り、産後鬱にあたります。
私の友人もそうなりました。友人は心療内科に通院して、お薬で抑えているうちにホルモンバランスも治ってましたよ。
特殊な状況なので、信じがたいかもしれませんが、まるで、その時の私の友人の家庭です。
旦那さんと、今何を話しても
お互いが血がのぼった上での、売り言葉に買い言葉なので、
それを鵜呑みにしない方が良いですよ。もとの仲良くて冷静なころの会話が本当です。
ネットで予約できる心療内科に赤ちゃん連れて、受診してね。- 4月17日
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みらい
そうなんですね。
産後うつではないのですが、姉が前仕事が原因でうつになって産後うつについても調べてたみたいなので、聞いてみたいと思います。
病院行く決心がつきました。
ありがとうございます。- 4月17日
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たまりん
そうですね。
友人の場合は、通院が状況を動かして、旦那の理解も得たようなので、
お互いに愛ある理解をしあえるよう、願います✨- 4月17日
メメコ
ちょっと思ったのですが喧嘩するたびにみらいさんからいつも謝ったりしてますか？どうもこの文章読むと旦那様がほとんど悪いのに何でこんな上から目線な発言が出るのか不思議でなりません💦
いくらバツイチで四人も子どもの育児経験あるからといって首もまともに座ってない子どもの抱き方があまりにも雑すぎるといいますかそもそもそれを注意しただけで出ていこうとするなんてあまりにも子どもじみているといいますかまともな大人がする態度じゃないと思いますよ💧
多分旦那様は毎度怒って出ていこうとすればみらいさんが止めてくれるのわかってるし自分がいなきゃダメなんだと理解してるから毎回同じ事を繰り返すのだと思いますよ。今後仲直りできたとしてもまた同じ喧嘩が起きると思います。お互いやり過ぎたって注意されてかんしゃく起こしてるのは旦那さんだけなのに…
みらいさんにとって今のお子さんは大切にすべき存在だと本能で分かっているはずですから不安になったりしてガルガル期なのは普通のことだと思いますよ。お子さんにとってもみらいさんにとってもとても大切な時期です。そんな頭が子どもみたいな大人いちいち構っていたらみらいさんが疲れてしまいますよ💦
長々と失礼しました。
ちょっと思ったことを話しすぎました💦
気分を害してしまったらすみません😢
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みらい
いつも自分から謝ってます。だから調子にのってるんでしょうね。それもわかってます。
でも今は旦那がいないと生活もできないし、子どもにも父親が必要だし、第一なぜ好きな人と離婚しなきゃいけないのかわかりません。理由は違っても毎回ケンカのスタイルは同じなのでまた同じケンカすることはわかってます。
私はあまり怒らないタイプなので私がおこりだして始まったケンカは一度もありません。
かまっていると確かに疲れますが、構わなければどこかにいってしまう気がして。- 4月17日
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メメコ
だいたいそういうタイプはかまって欲しい人なので出ていくときほっといてれは帰ってきますよ。１日とかたっても帰ってこなかったら義両親に連絡してみてはどうでしょうか？
- 4月17日
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みらい
わかりました。次からはそうしてみます。ありがとうございます。
- 4月17日
asachi
最後の文章また思うことがある時は
お子さん連れて実家、または
義両親と旦那さんなしでも
話せる関係であれば義実家へ
帰られてください。
産後で体も心もまだ疲れてる
時期だと思いますし、
旦那さんとばかり話していて
どんどん気が滅入っていくのは
危険です。
うつなのかガルガル期なのか
わかりませんが、
産後のホルモンバランスの崩れは
関係しているでしょうし、
文面を読んでいると旦那さんと
みらいさんは上下関係が
あるような感じがするので。。
両親や義両親と話すだけでも
気持ちがすっきりすることも
ありますよ😊
そうしたら少し落ち着いて
旦那さんとお話できるかも
しれません💓
夫婦や家族のことは
2人で解決しないといけない。
そんなことはありません！
時には第三者の介入も必要です。
頼れるのであれば両親や義両親
支援センターなどのこども相談
に頼りまくりましょ☺️
そして、みらいさんが
旦那さんに対してそんなに
下手にでる必要ないですよ！◎
きっと旦那さんは離婚というワード
を出せば、みらいさんが
止めてくるって分かってるからこそ
よく出す気がします。
(文章読んでるだけなのに
失礼な発言も含まれていたら
すみません。。。)
言葉のDVだってあります。
お子さんも今は話せないけど
伝わります。
なるべくみらいさんが心穏やかに
お子さんと過ごせる環境を
作るのが1番です！
抱っこの仕方を注意しただけで
ほんとに離婚したいと思ってて
みらいさんが止めなきゃ
離婚に至りそうなら
離婚したほうがお子さんも
みらいさんも幸せになれますよ。
これはもちろんみらいさんの
気持ちとはちがうとおもうので、
どうにかして関係が修復するように
応援していますm(_ _)m💓
旦那さんに対しても堂々と
自分の気持ち打ち明けてください！
ストレス溜まるといいことないです☺️
-
みらい
わかりました。
義母とは今回のケンカで関係がギクシャクしてしまって。うちはいつも旦那が上で私が下です。支援センターに相談に行ってみます。
たぶん、抱っこの仕方うんぬんではなくて、人がしたことに対してはいろいろいうくせに自分でしたことは何も言わないのが気に入らないのかなと。- 4月17日
わんわん
そんなことで出て行くと言っているなら私からすると勝手にどうぞ出て行ってくださいって感じです。
だからバツイチなんだと思いますよ。
みらいさんが悪いとは思えません。
2人の子育てでなんでそんな小さなことで家を出て行くとなるのですか？そんなことならこれから先言いたいことも言えなくないですか？
出て行ってもらってなにか不便ありますか？少し離れた方が旦那様も落ち着くと思いますし、みらいさんも気持ち的に落ち着くのではないでしょうか？
そんなんで離婚する夫婦がいたら世の中離婚だらけですよ！☺️
落ち着いてからちゃんと話せば分かってくれるかと思います！
みらい
コメントありがとうございます。
旦那は全部自分が悪かったと言ってはいますが、仲直りはしてもらうものなのか？と思いました。
私ももっちーさんと同じくお互い非があるからケンカで出来てしまった溝は二人で埋める方法を探していこうということもお話ししてみたのですが、まぁ絶対無理だねと返されました。
両親はもとから旦那とあまりなく、二人で仲良くやってると思っているのでケンカしてるのを相談したらすぐに離婚を進められそうな気がして、怖くて相談出来ません。
友人には相談してますが、少し離れた方がいいのでは？と言われました。
家に居たら出ていくって言うし、だからといってこっちがしばらく実家いくと言ったらもう帰ってくるな、荷物は送るからと言われます。