旦那との離婚についてです。今、旦那と離婚するか悩んでいます。理由は…
旦那との離婚についてです。
今、旦那と離婚するか悩んでいます。
理由はいくつかあって、、
現在都内在住ですが、
田舎（実家）での子育てをしたいです。
田舎育ちのわたしには都会での子育ては向いていないと最近確信しました。
その反面、旦那は都心思考のタイプで考えが全然合いません。
私の実家は遠くて、片道車で6時間という長距離です。
実家には母が1人いるのですが、今年退職で母のそばにいてあげたいという気持ち大きいです。
母に言わせたら、そんな考えで離婚なんてしないでと言いますが、わたしにとったら今では旦那より母の方が大切なんです。
しかも旦那はうちの母を嫌っていて、わたしが実家に帰省することを本当に嫌がります。
旦那は長男で、わたしの実家にいかない？と言っても、絶対に嫌だと頑なです。
じゃあ何故結婚したの？と言われれば、わたしの考えが浅はかで、中々会えない距離で、嫁ぐということがどんなことかを知らなかったのです。
そして旦那との喧嘩です。
必ずと言っていいほど大きな喧嘩が頻繁にあって、離婚するとかそういう話しになります。
その度にわたしは泣いて、夫婦の間に不穏な空気が何日か続きます。もう子供にそんな姿を見せたくないのです。
じゃあどっか別のところにいくとか、
喧嘩しなければいいでょ？
っていう話しなんですが、
旦那とはどうしても価値観があわず、わたしにこっちで友達も限られていて免れない喧嘩なのです、、、。
それでもわたしのわがままで子供を肩親にしていいのか、
これから一人っ子で肩親で、どんなに寂しい思いをさせるのか、、
また、子供を可愛がってくれる旦那を見ているとわたしが間違っているのかと、、、。
こんなことで離婚を考えるわたしは弱い人間で、間違っているのでしょうか。
そしてただの甘えなのでしょうか？
- 作山 🐤(6歳)
コメント
anuenue
土地って大切ですよね。
私も5年付き合った元カレが田舎に帰りたい、私は生まれも育ちも東京で田舎で住むことは絶対出来ないし出戻りするのが見えたので別れました。
今の旦那とは縁があり地元が一緒で東京に住んでます。
個人的には住めば都って言葉はありますが、田舎でも東京でも向かない人は何を努力しても向かないと思ってます。
suumama
喧嘩が絶えない、価値観が合わない、そういう理由で離婚するなら全然いいと思います！お子さんもまだ小さいので大変だと思いますが、遅かれ早かれ性格が合わないと破綻すると思いますので💦
ただ田舎に暮らしたい、母のそばにいたいという理由で離婚するというのはちょっと自分勝手かな、、と思います。そもそも結婚する前にきちんと今後の生活について話し合いがされていたらこういった問題も起きないはずですし、嫁ぐというのは基本的には旦那さんに着いていく（行かざるを得ない笑）ものだと思うので、、(；´∀｀)
あと、お母様がちょっとかわいそうです。お母さんのそばにいたいから、、聞こえはいいですがお母様からしてみたら大事な娘を嫁に出したのに旦那より母が大事だと言って離婚して戻ってきたら少し悲しくないですか？💦お母様はバツイチで子供を育てるよりは夫婦円満を望んでるんじゃないでしょうか？
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作山 🐤
ですよね、、、。
わたしも思います。
実家に帰りたいわたしのわがままだけで、この子にもしかしたら寂しい思いをさせてしまうのかもしれないって。
付き合ってすぐ妊娠して、妊娠したから結婚ってなって、、、。お互い考えが浅はかだったんです、、。
嫁ぐということがどういうことかも知らずに、一緒になってしまって。
今やっと、嫁げないからずっと一緒にいれないのだと実感してきました。
母も夫婦円満を望んでいると思います。
でも、旦那と付き合っていたころの印象が悪すぎて、遅かれ早かれ離婚するだろう。と母は思っているそうです。
わたしは本当に甘ったれでわがままで、どーしようもないです。- 4月13日
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suumama
私の状況と似ています。付き合ってすぐ妊娠、結婚。旦那は常識がない人間なので、母はよく思っていません。が、母もクセの強い人間なので旦那もかなり嫌っています。今、旦那の転勤で地元とは全く違う所に住んでおり、旦那は島の人間なのでゆくゆくはその島に帰りたいそうです。正直ついていきたくないですが、母いわくそれが嫁ぐということだそうで。私も腹をくくりました(^_^;)自分の甘い考えですぐ妊娠してしまったので、相手の性格もよく知らないで結婚したので日々鬱憤は溜まりますし、始めは喧嘩ばかりでしたが、なんとか仲を取り持って頑張っています。どちらかと言うと、仲良しです(^^)それは子供が生まれたことが大きいかな、と思います。今は子供のために何が良いかを思って生活しているので、なるべく一緒にいようと思います。
すいません、何が言いたいかと言うと笑、人間誰しも失敗はあるし、失敗から学ぶ事も多いので、今までの自分はちょっと許してあげて、これからどうしていくべきか、子供のためにどうするべきか、よく考えてあげて下さい。結果的に離婚という決断に至ったとしても、構わないと思いますよ(^^)- 4月13日
mizuki
所詮旦那は他人ですもんね💦
母の方が自分を犠牲にして育ててくれたと思うと(マザコンなのかな？)母への情の方が厚いですよね🙌
私は実母の近くに住んでいるので、色々手伝いがもらえたり愚痴を聞いてもらえるので、なんとか子育て出来てる感じです😊💦
私はシングルマザーで育ちましたが、毎日喧嘩する両親を見るより、別れてから笑ってる母を見てる方が良かったので離婚賛成でした‼️(当時5歳でした)
必ずしも父親がいないと幸せにはなれないわけではないと思いますが、一生の事なので💦感情的に結論するのではなく話し合ってみて、それでもと覚悟したなら子どもさんもいずれ分かってくれると思いますよ🙌
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作山 🐤
わたしもシングルマザーで育ってきて、寂しいという感情はなかったです。
わたしが産後クライシスになっているだけなのでしょうか。でも別に旦那のこと嫌いなわけではないんです。
わたしもmizukiさんと同じ意見で、子供にとっていいのは両親がいることより、両親が笑って入れることなんじゃないかなって思います。- 4月13日
エイヤ
私は仮に私が旦那を好きじゃなくなったらきっと離婚します。周りにもそういってますし、自分自身好きじゃない人と一生一緒にはいられないと思ってます。
世の中でどうして離婚がダメみたいに言われてるのか、よくわからないんですよね😣笑
辛くてまで一緒にいる意味ありますかね？結婚てそーゆうもんなんですかね？
片親の子供がつらいと思ったこともないです。片親で寂しそうな友達をあまり知りません。愛情込めて育てられたからかなと思います😊
申し訳ないことに私は今離婚するつもりはゼロですが、へそくりをしています。死ぬまで一緒にいられれば老後旅行かなんかに使いたいですが、いざというときに別れても、しばらく生活できるようにです。
結婚してようやくわかる価値観の相違もありますよね。
そこからどう自分の人生を立て直すかかなと私は考えます！
甘えでもよくないですか？苦しいのが美徳なんて日本くらいなもんです。
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作山 🐤
わたしも肩親の子供が辛いと思うことはないです。
だけど旦那にいつも説得されるのです、、肩親の子供の気持ちなど。。。
両親円満に育ってきた旦那にはわからないのでしょう。
わたしは結婚した頃から後悔の連続です。
今回だけは間違えないように、、、したいです。
ありがとうございました😊- 4月13日
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エイヤ
片親の子供の気持ちを語られても説得力ないですよね。自分の気持ちを自分の言葉で伝えてくれるといいのですが😖
仮に離婚しても後悔がついてまわるかもしれません。
私は離婚自体に否定はないです。が、納得いく形に夫婦でちゃんと話し合えるといいなと思います。
産後で母親にただ会いたくなってるなどもあるかもしれません😊
どちらかによるより間をとるなどもう少しお互いの妥協点を探ってはどうでしょうか。
応援してます♪- 4月13日
ミニーmoto
価値観の違いはありますよね。
結婚する前はお互いに良いところしか見えないし見せない傾向があるので。
私も出産し夫とささないなことで
喧嘩します。出産前より多くなった気がします。環境の変化と
子育てや実家の両親の考え方の違い。
一つ一つだすときりがない位。
ただ大切なことは愛しい我が子の為に
離婚すべきなのかどうかということかなと私は思います。
元々夫は他人。子供は血のつながったお腹をいためて必死に産んだ子供だということ。
子供が幸せに暮らせることを第一に考えていけたらと私は思います。
沢山夫に大して理不尽に思えたり
協力的じゃないところも見えたりしますが、一時の感情で離婚しないほうがいいなと。佐々倉さんは
つもりつもってそこまで思い悩んでるのだと思いますが...。頭にくるのも
本当によくわかります。生後1ケ月
どんなに子育て大変で自分も体力的にも精神的にも大変か。
いまだに私も余裕なくなるときあります。無理しすぎないでくださいね。
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作山 🐤
そうですよね。
わたしが産後クライシスなだけかもしれないです。
ただ旦那のことは嫌いではないんです。
嫌なところはもちろんありますが、育児や家事をしっかりしてくれる旦那、本当に感謝しています。
もしかしたら、いつもの大げんかもわたしが弱すぎて、考えが子供すぎて泣いてしまうのかもしれません。
子供の事を思ってどうするのが1番いいのか。
今一度真剣に考えてみます。
ありがとございます。- 4月13日
みくりん
離婚した後の生活は大丈夫なのですか？あなたの思っている以上にシングルマザーの生活って大変ですよ。
お母さんが要介護なったとか
体調崩しがちで近くに頼れる身内もいなければ近くにいて支えになりたい気持ちも分かりますけど...。
元気で定年退職後ものんびり気楽な老後を過ごす予定なら子連れ里帰りは逆にお母さんの迷惑になったりしそうな気もしますけどね。
旦那さんとの喧嘩や知り合いのいない慣れない土地での生活でホームシックになってるだけではないのですか？？
旦那さんが実家に行くの嫌だっていうなら子供がある程度大きくなったら一人で子供連れて帰ったらいいんじゃないでしょうか？
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作山 🐤
離婚したら、実家に帰って母はいれど、本当に大変な子育てになるでしょう。
わたしは結婚前も出産前も考えが浅はかで、もしかしたら離婚に対しても考えが甘いのかもしれません。
もしかしたらわたしが産後クライシスになっているだけかもしれません、、、。
なのでもう一度冷静に考えててみようと思います。- 4月13日
ミニーmoto
佐々倉さん子供じゃないです。
私も泣きたくなるときあります
今が大変な時だからだと思います。
いまだに私もそこまで落ち込むことあるからです。産後クライシスかもしれないと思ってわりきったほうが私も少し気が楽になりました。
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作山 🐤
産後クライシス。
そうかもしれませんね。
わたしにはもうどうしたらいいかわかりません。
実家の母のそばにいたいと思うことがわたしの間違いなのか。
でも今、旦那と離れないとまた後悔するような気がするんです。
もう少し待つべきでしょうか？
ただ何があっても旦那と夫婦でいることが、子供にとっては幸せなことなんでしょうか。
わたしにはわかりません。
母の存在が絶対である子供に、泣いて暗い姿を、喧嘩している姿を見せるのが本当に幸せなのでしょうか。- 4月13日
ぴっころママ
産後１ヶ月ですよね？
寝不足もあり親も遠くで不安もあり、
みんなそういう時期あります。
ので、私ならもう少し頑張ってみます！
ちー
私もいずれは離婚したいと考えてます。
その理由は、旦那との価値観の違い、モラハラ・ワンマンが半々にあり、教育方針の違い、が大きいです。
あと、子供が旦那と同じような考え方、生き方をしてほしくない、と思うのです。。。
私たちは付き合いが長かったにも関わらず、モラハラ・ワンマンには結婚まで気付きませんでしたし、うちは基本はお互いに争い事が嫌いなので、今は喧嘩にはほとんどなりませんが、それは表面的に平和なだけで、私も相当譲ってます。過去に三回喧嘩をしましたが……旦那を怒らせるとどうなるか、を思い知ったから、もあります。
私は幼少期から両親の喧嘩をずっと見てきたので、離婚して欲しかったタイプなので、片親だから寂しい、可哀想とは思いません。
他の方へのコメント返しでも拝見しましたが、旦那さんはお子さんを可愛がってくれて、育児も手伝ってくれる。
これは素晴らしいことだと思います。
うちはなかなか育児に参加しないので。
価値観の合わない旦那より、実母の方が大切、は、多くの方が思うことではないでしょうか？
私は決して、佐々倉さんの離婚希望に反対ではありませんし、住む土地の向き不向きはあると思います。
しかし、産後１ヶ月という時期、旦那さんが子供を可愛がり、育児に協力的、さらに、佐々倉さんも別に旦那さんの事が心底嫌いなわけではない……のでしたら、離婚を考えるのは、少し早いのではないかな❔と思います。
私たちも、過去に三回の喧嘩で、険悪な雰囲気が何日も続きました。義母にも、子供に喧嘩する姿は見せない方がいい、と言われたのもあります。
私も同じですが、シングルになるには、相当の覚悟が必要ですし、お金も必要です。離婚経験者で二児の母の友人からアドバイスは、地域にもよりますが、シングルで実家に住むとの母子家庭では、手当ての金額も大きく変わるそうです。母子家庭の方が多いそう。離婚すべきか悩んでる今のうちに、シングルになったときにお世話になる制度や田舎での仕事の有無、お金の事をよく調べて、その上で考えるのもいいと思います。
母がよく言うことですが……
本当に離婚して実家に戻るとしても、お母様にとって佐々倉さんは娘ですが、佐々倉さんの娘さんはあくまで、孫ですから、娘を育てるまでの責任は無いですからね……。
なんかまとまりのない回答になってしまい、すみません🙇🙇🙇
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作山 🐤
いいえ、丁寧に本当にありがとうございます。
わたしも肩親で寂しいとは思ったことはなかったです。
むしろ両親が喧嘩しているのを見て辛かったのを覚えています。
お母さんがどっちについていく？と聞いてきた時も迷わず、お母さんがいい。と手を握ったのを覚えています。
それほど母の存在は子供にとって大きいのでしょう。
そうですよね。
旦那は本当にわたしと子供を大切にしてくれています。
でも、私の母は大事にはしてくれないのです。
私の母の悪口を私に言い散らし、終いには帰るな、帰るなら短期間で帰ってきて。などと言うことがあるのです。
わたしは母を大事にしてくれないような人と、一緒にいたいとは思えないのです。
旦那をとるのか、母をとるのか、それを迫られてるような気がして仕方ないのです。
たしかにわたしが妊娠も結婚も離婚も簡単に考えすぎなのかもしれませんね。
子供が1番大切なはずなんです。
なのにわたし自身の私情を子供に押し付けて片親にする。本当にわたしは自分勝手な母親です。
もう一度よく考えます。- 4月13日
まりん
私と全く同じです😭
私は逆で地元が東京、田舎に嫁いだのですが、生活が違いすぎて都会に戻りたいです😭
旦那とは産後2ヶ月ぐらいからありえない喧嘩やモラハラっぽい発言もされて家事育児もせず遊んでばっかりいるので、ずっと空気が悪い状態です。
でも、いざ離婚となると、娘からパパを奪っていいのかな？
これから歩いたり喋ったり可愛い時期なのに。。と悩んでしまいます😭
地元が同じならよかったのになと何度も思います😭
回答になってなくてすみません💦💦
作山 🐤
大切でよね。
どうしたらいいのでしょうか。
きっと田舎育ちのわたしにとって何をしても向かないのでしょうね、、
それと同時に旦那とはこの不安を乗り越えていけないんでしょうね、、
anuenue
知らない土地に住むには旦那さんのかなりのサポートがないと厳しいです💦
私なら知らない土地に住んで子育てをしては無理です😭
作山 🐤
ですよねえ、、、
わたしも無理です。
なんでそんな簡単なこと、今更気づいたんだろう。。
ほんといつだって考え甘くてなんであの時って後悔するです(´･ω･`)、、、今回こそは絶対後悔したくないから間違いたくないです。