私の言ってることが変なんでしようか?旦那と同じ正社員で働いていて、家…
私の言ってることが変なんでしようか？旦那と同じ正社員で働いていて、家事も子育ても半分って話しをしてたのに、結局私の方が重み。家事も気づかないことがあり、これやってないというとうるさい、ヒステリックといわれ、やってないから言ってるのにというと何回もいうと怒鳴られたりします。向こうの親にいってもあなたがやればいい、あなたが変わらないと変わらないといわれる。毎月病気、体重減っていく一方、交通事故にもあうくらい疲れてるのに。今別居してますが、子供の連絡一切なし。親が連絡するとどうしましたか？という連絡で、自分の迷惑かけてるのわかってるというとお前が親に迷惑かけてると言われる一方。一緒に暮らしてたときも子供が散らかしたおもちゃもおまえが片付けないから悪いといわれ、子供と一緒に片付けしよといえばいいしよといってもおまえが片付けしないから悪いと言われ続けました。おふろに入って一時おふろが嫌になった子供に対してどうしておふろが嫌になったか調べてといっても調べず、自分の服の購入だけして調べず結局わたしが調べる。本当に子供すきなのかな？
- ちーころ
コメント
y♡
旦那さんが間違ってますね。
妻を思いやれない、子どものことを考えれない
そんなの旦那、父親失格ですよね。
うちの旦那も自分のことばかりです。
N
旦那さんと義両親がおかしいと思ってしまいます。
私は旦那に結婚前に、昔は男がしっかり稼いで女も家事をするっていう時代だったからわかるけど今は女も働かないやっていけない時代で、男のすることを女もするようになったのに逆はしないなんておかしい。
女に働かせといてちゃんと家事しろよ！とかいう男はその前に女が働かなくていいだけの給料持ってこいよって話だよね〜。もちろんそんな考えじゃないよね？と釘を刺していました。(酷いかな)
子育ても２人の子供なのに旦那が"手伝う"という考えが疑問で、いや普通にお前の子でもあるんだからやれよっていう妻です。
もちろんしてくれることに感謝していますし、疲れてるのにありがとう言葉にも出しています。
俺は疲れてるんだからとか息抜きがとか癒しがとか結局自分の主張ばっかりしてるなと思っちゃうんですよね。
女だって疲れますよね。息抜きしたいですよね。旦那には付き合いだなんだと仕方ないからと言いつつ楽しく過ごす飲み会あるのに。
義両親もあなたが変わらないととか言う前にお前の息子はどうなんだよ親馬鹿も大概にせい盲目かと思ってしまいます(また酷いかな)
私が自分の義両親嫌いだからかも。
大丈夫です！
ちーころさんは頑張ってますよ！
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ちーころ
私も疲れて疲労が蓄積してると思います。この生活をしていて、旦那には実家に帰るから暇な時間とかあげてるのに自分は毎日目まぐるしい日々。家事も子育ても結局わたしが主になので、いる意味がわからなくなりました
- 4月4日
退会ユーザー
文面見る限りではどっちもどっちって感じがします...
半分といってそれだけやれる力量があるご主人なんでしょうか？
女の方が同時にいくつものことをやる能力に優れてる分、女が負担多くなるのは生物学的に仕方ないことですし、ご主人にこれやってない、気づかないというほど自分が完璧にやれてるのかとも思います。
これやってくれたら助かるんだけどとか言い方もあるのかなと...
やってないやってないばかり言われたらイラッとする気持ちもわかりますし、だからといって奥様がそれだけ疲れてるのに奥様を想わないご主人もどうかと思いますし、子どもが好きかどうかとかよりもお互いがお互いを想えていないからこうなったんだろうなーと思いました。
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ちーころ
やれる力量がないなら仕事減らすといったら離婚するといわれました。
言い方がきつくなってるのはあったと思います。- 4月4日
コピーキャット
原因調べるのとか、わざわざ旦那さんにさせずに、ちーころさんがするの無理なんですかね…？
多分、相手の為にしてあげようって思えない相手にまで、お互いが成り下がっているんだと思います。
そうなってからでは、もう…難しいかなぁと💦
歩み寄りの姿勢をどちらも一切微塵も見せていない関係に見えますので、義両親の肩を持つ訳ではないですが、どちらかが折れるか相手に対して愛情持って接して、イソップ童話の北風と太陽じゃないですけど、暖かい心で相手の冷えた心を温めて懐柔し、手懐けるってのは難しいと思います。
夜のお店でも、いわゆるSMバーとかに行くMな人だと違うんでしょうけど、女の人のいる飲み屋さんに行く目的って、癒しを求めてではないですか？
家でそういう隙を…お子さん相手ですら感じれなくなった相手に対し、ちーころさんも冷たいままで現状を変えたいとかは、無理だと思います。
旦那さんは、ちーころさんと同じで旦那さんの気が向いた時しか、折れる側になりませんよ。
折れる側になりたくなるのがいつになるのか、来るのか、全くわからない感じじゃないですかね。
あと、義両親もあんまり夫婦間の事を相談されるのは困るかもしれません。
この段階では義両親の方から息子夫婦の家庭に口出しをしたら、いわゆる、よその世帯に口を出す嫌な姑‼️みたいな段階に思えます。
ちーころさんが変わらなくちゃっていうのは、私はだいたいいつもは妻側に立った意見が多いのですが、今回は同意しちゃいます。。
旦那さんが家事に対して気付かない所があった場合の言い方、頻度、など…改善する余地はあったのでは❓と思っちゃいます。
警察ですら、言い方次第でスピード違反や携帯など交通ルール違反者の対応が変わるので、すごく優しく言っています。
私は専業だから言えるって思われるかもしれませんが、文面だけを見る限り、こう客観視しちゃいました💦。
偉そうに長々と申し訳ありません💦。
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ちーころ
おふろはだんなが入れてることがおおいので調べてといいましたが、他はわたしがほとんど調べてますよ。
自分も正社員でできないから仕事減らしたいといったら離婚するといわれました。そこから私も態度も変わっていったと思います。- 4月4日
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コピーキャット
どちらも、自分が変わらないままを望んでいる時はもう無理だと思います💦
ちーころさんの旦那さんの事を悪く言うつもりはないのですが、今は片親世帯へ助成金などもありますし、一緒にいたり関わってることで自分が下がりそうな相手だったら、昭和時代じゃないんだし、平成すらもうすぐ終わる時代なので離婚なんか珍しくないし、前向きに検討していいのでは…😕💦
人様の旦那様に申し訳ないのですが、私には旦那さんとの思い出もこうじゃなかった時期も知らず、文面からしかわからない上で思うのは、ちーころさんはなぜ旦那さんと夫婦でいつづける事に固執するんだろう…って疑問で💦
職業まで口を出すのに家事はしないなら、捨てるって言い方悪いですけど、自分が合わせたいって思えないなら、旦那さんは自分の理想しか言って来ないスタンスを変えないっぽいですし、そういう縁だったって思ってすっぱり切るのもありかなぁって思っちゃいました😔💦- 4月4日
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ちーころ
そういう考えもありですよね、私も何度も変わると思っていたのがバカだったなと思います。ありがとうございます
- 4月4日
おチビmama
ちーころさんが正社員で働く理由はなんですか？パートか専業主婦になって家事を自分でするのは無理なんですか？
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ちーころ
専業主婦やりたいといったら離婚するといわれました。パートだったら仕事のひとが不足してるので正社員というかたちになりました。お金もためたいということもあり。
- 4月4日
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ちーころ
正社員になる以上家事半分ずつにしようねっという話だったんですが、結局そうならずでした。
- 4月4日
ザト
文章だけしか見ていないので実際はどうかわかりませんが、なんだかどっちもどっちな気がしています(；´・ω・)別居は何のためにしているんでしょうか？ご実家ですか？
なんとなく、ご主人に謝らせる為の別居のように感じてしまいましたが、ご主人も自分に謝罪させる為の単なる手段のように捉えられているので、電話してもそういう話になるんじゃないでしょうか。
お2人ともご自身の主張を曲げない性格のように見えますし、お2人どちらも、しっかり話し合って進めて行くのが難しく見えます。
ちーころさんは事故に遭われるまで心身の状態が不安定なようですし、ご主人がちーころさんの基準を満たす（お風呂についてはご主人の担当なので、調べるのもご主人。家事もきっちり半分など）ようになるのは今のままでは期待できませんし、すっぱり離婚されて、自立できる道を探すのはいかがでしょうか+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+
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ちーころ
主人に謝らせるための別居ではないです。そんなんで別居はしません。
期待ももうしないでこどもを育てていこうと思ってます- 4月4日
たっこ
男の人らしい考え方だけど、そもそも自分の給料だけで養えていないのに家事子育ては全てやれ‼︎というのはおかしいですよね(^^;
うちは、本来とは逆に旦那より私の方が稼いでいて共働きですが、旦那の休みが殆ど無いので家事は私がほぼ全部やってます。
でもお互い働いていて、私が今妊娠中というのは理解してくれているので、家事やらなくても良いよと言ってくれてます。
旦那様に理解してもらうのは必要ですよね…(>_<)
どうしても理解して貰えない旦那様なら、離婚という選択肢も考えた方が良いのかも知れません。
またやり直す方法を模索するなら、家事の負担を他の方法で減らす（うちは週一でヘルパーさんお願いして、可能な限り家電に頼ってます笑）とか、家事完全にやる分仕事を減らす事を理解してもらうしか無いかもしれないですね💦
ぱおーん
半分ね！
って、キッチリやりたがってるのはちーころさんだけ。
結局ご主人は、疲れた時や気分でない時はやりたくない。というスタンスなのだと思います。
家事や育児の半分という線引きはとってめ難しいと思います。
相手の欠点ばかり気になるのは、ちーころさんが疲れ切っているからだと思います。
私はこんなにやっているのに。私ばっかりやっている。私だって疲れているのに。
〜のに。という思いでいると、自分もとっても疲れますし、相手に強く当たってしまうのは当然です😣
これでは、悪循環過ぎますね😓
実際子供を産んでみて、仕事もしながらいろいろ生活をしてきて、うまく家庭が回らないのであれば、やり方を変える必要があると思います。
例えば、分担をハッキリ決めない。
やれる時に、気づいた人がやる。
いっぱいいっぱいになってしまったり、体調が悪い時などはお互いにお願いをして協力してもらう。
などです。
相手をバッシングしあっても、いいことないですよ⤵︎
優しくされたら、優しくしたいと思うのが人間です。
思いやれる環境を作ることも大切だと思います。
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ぱおーん
例えば、
テストで80点取れたのに、出来なかった20点を責め続けられたら嫌になりますよね⤵︎
正解した80点を褒めてもらった方が気持ちがいいですよね(^｡^)
ちーころさんから見たご主人は、20点分も出来ていないかもしれません⤵︎
けど、出来た20点を褒めたり感謝することが出来たら、80点取れるのもあっという間かもしれないです^_^
お互い優しくなれて、ちーころさんもたくさん優しくしてもらって、たくさん労ってもらって、お子さんにもたくさん癒してもらいましょう♡- 4月4日
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ちーころ
優しくいったらやらないまたは自分の方ができていると思うのかこっちに文句をいってくることが多くなりました。なので環境的にもきついのかなと思います。
- 4月4日
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ぱおーん
お互いに無理が生じてる感じがしますね⤵︎
やり方を変えた方がいいかもしれませんね。
家族にはいろんな形があると思うので、お互いに過ごしやすいやり方を見つけられるといいですね！
協力し合ってるはずなのに、責め合ったら上手くいくものも行かなくなると思います⤵︎
体調崩したら元も子もないので、無理のない程度に出来るといいですね！- 4月5日
ちーころ
こっちだって好きで言いたくもないです。自分から行動してほしいのに。言われ続けてもやってないときもあります。
y♡
わかります！
何回同じこと言っても言わないとやらないし
自分は仕事で疲れてるって
こっちだって疲れてるのは同じ。
少しやったらやってるだろみたいな😤😤😤
ちーころ
優しく最初いってましたが、どっちにしてもさぼるのでもうほっておくことにしました。