あと１週間ほどで旦那と一緒にアパートで住むのですが、もうそれが嫌で…

退会ユーザー

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  ぴーこ

  やっぱりそうですよね…。
  ありがとうございます🙇

  • 3月15日

退会ユーザー

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  ぴーこ

  ありがとうございます😭
  私もたくさんの方からなんで結婚したの？と聞かれました😅
  私の場合は子供ができたから結婚しましたが…。
  妊娠してからすごく嫌なんです。何故かはわかりません。
  
  住む所にもよるんですかね…。
  もうほんとにうまくやっていける自信が無いです。
  
  やっぱり悪化してしまうことが多いですよね😢私も治る気配がないです😢
  
  お腹の子供のために離婚するっていうのもひとつの手ですよね。1度話し合ってみます🙇
  
  こんなにもみなさんに疑問を持たれてなんで？って聞かれると思っていなかったのでちょっとびっくりしました😅
  正直な気持ちです。毎日辛いです。
  わかってくださる方がいらっしゃってほんとに嬉しいしそう思ってるのは1人じゃないんだって分かってとても心強いです😭ありがとうございます😭
  
  わかりました！！本当にありがとうございます😭🙇

  • 3月15日
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  mama46

  横からすみません！！💦
  以前Amamaさんからの質問に追記しようとしていたら閉じられてしまっていたので...
  これだけは伝えたくて。
  
  良い悪いではなくて、嫌なものは嫌。で、私は離婚しました。
  結婚前の準備の段階で相手を嫌になりました。
  ぴーこさんと同じように、一緒に暮らす家のものを買いに行ったら、自分の言い分だけは何が何でも押し通す子供な人間だという事が分かったからです。
  でも、一緒に住んだら自分の気持ちが変わるかもと思い入籍しました。
  ところが、住んでみると嫌なところはもっと目に付くようになり、生理的に受け付けなくなりました。足音も嫌でした。
  他人が、「え？それってあんたのこと好きだったからした事じゃない？」と、言われそうな事も鬱陶しかったですし、「私ならそんな事しない。こいつ(元旦那に対して)は何考えてんだ。」と思って内心憤慨していました。
  そもそもの価値観が大きく違うんだ。と、思いました。
  些細な事程尾を引きますし、些細な事がしっくりこない事の方が、大きな亀裂になると感じました。
  
  結果、結婚して半年で別居、一年後に離婚しました。
  
  相手が間違ってるとか、自分が正しいとかではなくて、自分が嫌だな、一緒に居たくないなと思ったらそれが答えなのだと思っています。
  
  話し合いも大切だと思いますが、もしお気持ちが固まっているならば、ぴーこさん、Amamaさんがしんどいと思う事からは離れて良いと思います！！
  
  失礼致しました(>_<)💦

  • 3月20日
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  mama46

  以前、あなたも悪い(と言ったつもりはなかったのですが、)と受け取らせてしまうような事を書いてしまって申し訳ありませんでした...（ ; ; ）

  • 3月20日
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  退会ユーザー

  
  mama46さん、ご丁寧にありがとうございます。
  
  mama46さんやぴーこさんと同じように、結婚前に嫌になり始めていました。
  
  私はデキ婚でも構わないと思っていました。なので、子供ができたことは本当に嬉しかったので、mama46さんみたいに、一緒に住んでいるうちに気持ちは変わるだろうと思い、入籍しました。結婚式もあげました。（私はあげたくなかったのですが、旦那側がしつこくあげろというので…この時点で意見も言えず、価値観は違っていたのかもしれません）
  
  でもどこかで、このままでいいのかなと思いながら生活していました。好きになろうと努力もしました。そもそもこう思う事自体おかしいですが、最初から嫌いになってやろう…なんて思いながら過ごしてたわけじゃないですよね。
  
  mama46さんのおっしゃるように、良い悪い、間違ってる正しいという事でなく、お互いの考え方の違いが大きすぎると、一緒にいても嫌になってしまうんだと思います。
  それを気づけたのが、妊娠してからだったという事なんだと思います。
  
  「だからデキ婚は…」と言われるかもしれません。
  でも子供がいない結婚生活の中で気づく人だっているだろうし、長年付き合ってる人たちが入籍した途端気づくこともあるだろうし…
  なのに、デキ婚だというだけで、なんで結婚したんですか？と責められる感じになるのは、辛かったです。
  きっとお腹に命があるに何甘えたこと言ってるんだ！って事なんだと思いますが…子供のことをそんな簡単に思ったことなんてないのに、自分が旦那を好きでないと気付いて相談しただけなのに、ひどいこと言われるな…と感じました。
  
  付き合いが浅いのに、そういう行為をしたから甘いって思われるのかもしれません。でもその時は旦那さんになる人のことを好きだったと思うんです。衝動的で浅はかだって言われるかもしれないけど、嫌いだったらそんなことしてないですから。
  
  好きでもないのに好きと言い続けるほうが不健康だと私は感じます。子供のこともありますが、好きでもない旦那と子育てしていくのは、子供にもその雰囲気が伝わり、悪影響かなと私は思います。
  
  
  mama46さんからの回答で「あなたも悪い」とは、受け取ってはいませんよ(^-^) 「価値観の違い」という考え方が私と似ているなと思いました。なかなかこの部分が伝わらない人っているので…（旦那には伝わりませんでした。笑）まだどうなるかわかりませんが、mama46さんと同じ道を行きそうです。
  
  ぴーこさんは引っ越しが済んだ頃でしょうか。あまり考えすぎないでくださいね(^_^)
  
  また長くなってしまいました、すみません💦

  • 3月20日
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  mama46

  Amamaさんありがとうございます（ ; ; ）
  ぴーこさん、またまた横からすみません！！(今後の参考になれば、とても幸いです)
  
  仰る事よく分かります。
  振り返ると確かに軽はずみや勢いだったなと思うところもあります。
  ですが、じゃあそういう周り皆はそんなに慎重に物事を選択しているのだろうかと思いますよね。
  皆、いつもその時その時に、未来が良くなるように、ベストだと思う選択をしている筈です。
  そして、自分にとっての間違いに気がついた時がベストなタイミングで、遅すぎるなんて事もないと思います！
  
  私も入籍→同居→挙式という流れでしたが、もう挙式が嫌で嫌でたまりませんでした。
  同居してからも家に帰りたくなさすぎて無理矢理遅く帰ったりしていましたし^ ^💦
  
  例えば、本当に些細な事でしたが、私がキッチンで忙しく料理しているところに、ねぇねぇ見て見て！と、私へのプレゼントを見せてきた事が腹立たしかったです。忙しくしてる私の目の前で見てるだろ！結局自分の欲求(早く見せたい)だけじゃんかこいつ！
  「何で今なの？今ご飯作ってるんだからあとにしてくれる？」と言っただけで不機嫌になる超子供野郎でしたので。
  それを笑って受け流す器も余裕も気持ちも、当時の私にはありませんでしたし。
  こういう日々が本当にストレスでした。
  
  挙式に関して母に相談していたのですが、私の父が「もう周りに言ってるんだから、嫌でもやれ」という感じだったので、渋々挙げましたが、これが離婚を決心するきっかけになってしまいました笑
  その時は子供は絶対に作らないと決めていました。
  子供がいなくても、離婚するときは本当に大変でした。
  ですから、ぴーこさん、Amamaさんはもう少し大変かもしれませんが、事が終わればスッキリすると思います！本当に。
  
  その後、今の夫とはデキ婚ですがσ^_^;
  人間性や価値観が私と似ている為、揉めてもお互いにすぐ歩み寄れます。
  二度結婚して感じたことは、「一緒に暮らしていても、自分が好きだなぁと思い続けられる人でないと続かない」という事です。
  
  価値観価値観と、安っぽく使っているように聞こえるかもしれませんが...
  価値観とは、生まれた時からその人それぞれの「普通」「常識」という名の刷り込みです。
  親子でさえ、価値観は違って当たり前ですが、歩み寄れないと自分が実感したらそこで終わりにして良いと思います。
  (なので私は父親には近付きません笑)
  周りがなんと言おうと、前向きな気持ちがないのに自分の人生を無理して矯正していく必要はどこにもありません。
  やかましい事を言ってくる他人は所詮他人です。
  ネット上なんて、一生会いませんしね笑
  
  私は離婚して心底安心して、母と泣きながら肩を抱き合いました。
  必ず味方は身近にいますから、是非頼りながら、自分の背中をさすってくれる人と一緒に居てください😊

  • 3月20日
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  mama46

  
  追記します。
  子供は、本当に本当にママの笑顔が大好きで、お互いにニコニコしてるだけで幸せな気持ちになります。
  (実は子供の事がなかなか可愛いと思えず毎日世話をしていました。心から産んでよかった、この子可愛い。と思えたのはここ最近です。。。)
  
  ママがニコニコしていられる環境がベビーにとっても嬉しい環境だと、私も心から思います。
  
  ご自身のお気持ちに耳を傾けて、なるべく自分が楽になれる環境に身を置かれてください^ ^
  お身体大切になさって下さいね。

  • 3月20日
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  退会ユーザー

  
  mama46さんと状況が似すぎていてビックリしてます！
  
  私も本当に挙式が嫌で、準備はほとんど旦那がやってました。世の中の夫婦は、きっと奥さんが積極的にやって、旦那さんはどうでもいいよって感じなのに、うちは逆だなぁなんて思いながら。旦那がやったと言っても、面倒なことは、ほぼ私任せで、なんで私がやらなきゃいけないんだろうって式までずっと思ってました。
  
  プレゼントのことも同じようなことがありました。産後の疲れている時に深夜に起こされ、私への誕生日プレゼントを渡されました。夜間授乳もある時期で、まだまだ眠れる時に寝たいという時に、わざわざ起こして、プレゼントを渡されました。たぶん文句を言ったら不機嫌になると思い、夜中に喧嘩するのも嫌だったので我慢しましたが、本当に信じられませんでした。
  後日、丁寧に「眠れる時に寝たいから起こさないで」と言ったら、思った通り不機嫌になりました。
  
  これも価値観の違いですよね。相手からしたら私のことを思っての行動だし、私からすれば、なんで配慮がないんだろうだし…似たような価値観の人ならこんなにモヤモヤしないのかなって感じました。
  
  でも価値観が違うからとバッサリ切り捨ててるわけじゃないんですよね。近い価値観ならこんなに悩まないのに…歩み寄ることが多すぎるのが問題で。それが苦痛じゃなきゃいいんでしょうが、そうじゃないときついですよね。
  
  離婚したらこういう手間から離れられるんだと考えるだけで穏やかな気持ちになれます。
  シングルになったら、また違った大変さもあるかと思いますが、精神的には違うのかなぁと感じます。

  • 3月20日
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  mama46

  私も挙式、どうでも良かったです笑
  初めは乗り気でゼクシィなんて見てましたが、どんどん冷めていって、嫌いになってしまったので挙式のチャペルとか、元旦那に決めてもらってました。
  
  そうです！その夜中のプレゼントエピソードを以前の質問で拝見して、「あぁ、、これは...」と思いました。
  こういう場ですから離婚を勧めてはいけないよなぁと思い、ああいった返答をしてしまったわけですが...。
  
  バッサリ切り捨てたい気持ちがあるなら悩んだりしませんよね。
  Amamaさんはお優しいから努力しなきゃと思っていらっしゃったのだと思います。
  ですが子供がまだまだ手のかかる時期に、本来ならサポートに回って欲しい旦那様も子供じゃ煩わしいだけですよね,,,。
  離婚されれば経済的な面など不安要素はあると思いますが、毎日のストレスは減るのではと思います。
  子供と向き合える時間も増えますしね。
  
  頭で考えるより、感覚を大切になさるとクリアに結論を出せるかもしれませんね。

  • 3月20日
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  退会ユーザー

  結婚式のこともプレゼントのこともmama46さんと同じすぎますね。
  
  離婚するにあたって、元旦那さんから引き止めはなかったですか？
  今私は別居中ですが、旦那からの謝罪と引き止めがすごいです。反省してると毎日のように電話があります。その電話の中でも噛み合わない部分が多く、ストレスです。何度も言ってますが、似たような「価値観」「考え方」であれば、ここまで悩まないのにと思います。
  決して歩み寄るのを拒絶してるわけじゃありませんが、毎日の謝罪で「許さない私が悪いのか」という感覚になってきました。
  謝罪という押す事を良しとする旦那の考えと時間を置くという引く考えを良しとする私では、話し合いをする度に気持ちは離れていく気がしました。こういう部分で合わないのも辛いです。
  
  私ごとの話で長々とすみません。
  頭では子供のため、旦那も変わるかもしれないという期待もありますが、感覚的にはもうダメだと思ってます。

  • 3月21日
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  mama46

  
  ぴーこさん、お借りしたままですみません😫💦
  
  引き止めは物凄くありました。
  が、一度別居→自分も歩み寄る努力をする為に数ヶ月同居→やはり無理(元旦那の酒癖が物凄く悪かったので、それもあります。)で離婚を要求。
  
  という流れでしたのでもはや迷う事はありませんでした。
  相手への要求や私の不満は一度目の別居、二度目の別居、どのタイミングでも文書で見せました。
  口頭ですと漏れもありますし、目の前に私がいる事で感情的になられても面倒なので。
  内容は全て事実で日付もあり、第三者が見ても、私が辟易する事の方に頷いてもらえるものだと確信していました。
  
  それでも食い下がってきて、向こうの親も引っ張り出してきました。
  仕方なくこちらの両親も同席してもらいました。
  30超えた良い大人が両親揃えて離婚の話し合いなんて馬鹿げてますが。
  向こうの親は当然のように口出してきまして、これには閉口しました。
  この親にしてとはこの事だと。
  イレギュラーなトラブルがあった時にどういう対応をするかでその人の人間性が出てくると思いますが、
  ご主人は基本的に自分の気持ちを押し付けるだけですよね。
  それはつまりAmamaさんの事を思ってはいないと感じます。
  相手の気持ちを想像して、考え、配慮できる人間は、まず相手に寄り添い、意向に沿おうとしますから。
  
  そもそも、価値観が違うと、どんな話をしていても、論点が違いますよね。
  どんどん話がズレてきて、それ自体がもうストレスですよね。
  
  許す許さないではなくて、もうご主人の事を愛していないという事をどこかで告げられた方が納得してくれるかもしれませんね。
  
  私の場合も、嫌いになったとかそういう次元ではなかったのですが、分かりやすく「もう好きではない。嫌いだ。だから一緒に居たくない。」と、言いました。
  大抵相手は 変わるから、直すから と言いますが、無意識でやってる事を直せる訳がありませんよね。
  気がつかないんですから、自分の何が悪いか治せない＝繰り返す。です。
  
  お子さんの為を思われるなら、Amamaさんの感覚に従われるのが一番かと私は思います。
  
  
  (個別でやり取り、mamariでは出来ない仕組みでしょうか...？)

  • 3月21日
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  mama46

  
  何度もすみません。
  Amamaさんは悪くありませんから、そこは自信持っていて下さい。
  何度も謝っているのに、と、いつまでも許さない人のことを悪く見てしまう事があるかと思いますが、この場合は違いますからね。
  ただ、ご主人が「こんなに謝っているのに何で許してくれないんだ！」と、怒り始める事も考えられますので、準備は進められていた方がいいですし、揉めるようならご両親や弁護士の力を借りるのも一考です。
  他人に介在してもらう方が、恐らくご主人も冷静になれると思いますし、Amamaさんの覚悟が伝わると思います。

  • 3月21日
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  退会ユーザー

  ぴーこさん、お借りしててすみません💦
  
  やはりしぶりますよね。私の旦那も子供の事は大事みたいなので、簡単に応じてくれると思えないです。
  
  書面として提示するのは良さそうですね。ただ私の中でまた同居することが考えられなくて…
  今に至るまで、産前産後の里帰りや切迫流産での入院など、実家で過ごす期間も多かったので、その度に旦那の元へ戻りたいと思えなく、今回やっと解放されるという気持ちです。
  
  私たちも30過ぎた大人ですが、両家交えて話す必要があるのかなと思っています。
  主人はmama46さんがおっしゃるように、自分の気持ちを押し付けるだけです。主人は出会い系を妊娠中と産後にしていて、それがきっかけで別居になったのですが「反省してる、もうしない、私や子供の事を考え自覚を持って行動する」など、反省してることは十分わかるのですが、私は信じることができないので、いくら謝罪の気持ちを言われても響きませんし、だんだんそれを許さない自分が悪いんではないかと思うようになってきました。（出会い系以外にも、妊娠中の心無い性行為（嫌だというのにしたり）やそれがきっかけで起きた切迫流産に対して誠実な態度をとってくれなかったことなどで、今更ながら旦那に恐怖心があります）
  
  「私のことを考えてる」と言う割に、自分の謝罪ばかりで、こちらが「信じられない、旦那を怖い」と思う気持ちは無視するんだなぁと感じました。
  
  私もはっきり「嫌だ。好きではない」と言わなくてはダメですね。もう一緒にいるのが辛いので。
  
  無意識でやってることは変わることはないですよね。「気づかないから教えてくれ」と言われたこともありますが、常識的なことまで私が説明しなくてはいけないのかと思うとうんざりしました。
  
  今週末、実両親を含めて旦那と話し合うことになりました。両親には事情を話し、理解はしてもらえましたが、まだ結婚して一年も経っていないので、決断するのには早いのでは？と言われました。私が冷静に考えられてないだけかもしれませんが、私にとって「早い」とは感じません。子供の事を考えたら父親がいなくなるので、悲しませることもあるかもしれませんが、私が好きでもない人といて、ギクシャクした中で生活させるのもかわいそうだと感じています…自分勝手な母親ですが…
  
  （雑談トピで「mama46さん専用」という感じで、同じ内容をアップしました。もし見つけられたら、そちらへコメントいただけると、ここで話さなくてもいいかなと思いました。お手数おかけします💦もし見つけられなかったら、ぴーこさんには悪いですが、このトピをお借りする感じになるかと思います）

  • 3月22日