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ちくりん
ココロ・悩み

彼の子どもについて。彼には小学2年生の男の子がいます。初めは聞き分け…

彼の子どもについて。彼には小学2年生の男の子がいます。初めは聞き分けもよくて、なんて勝手に想像していたら、勉強もまともにできなく通信簿も悲惨、食事の食べ方は汚い、忘れ物は多い、時間を守れない、言葉がきちんと喋れない、とても生意気で心がもやもや。。私自身酷いことを言っちゃうことが
多々あり自己嫌悪に陥ります。
子どもが彼の手を取るだけで嫌な気持ちになり、駄目!っと私も心なしにいってしまいます。今妊娠してる可能性があるのですが
嬉しい気持ちが沢山とこの先大丈夫なのか不安です。私が子どもできたらは絶対こんな子にさせない
とまで思ってしまいます。
最近では触れるのも嫌で仕方ありません、、
同じような経験された方いらっしゃいますかね、、、?
大丈夫な時は大丈夫なんですが。。
相性の問題なのか、私の気分の問題なのか、、

  • ちくりん

コメント

HakU

HakU

初めまして!
気になったのであたしの経験というか、少しでもアドバイスになれば、と。

あたしは今の旦那とお互い連れ子での再婚をしました
旦那の子は女の子であたしの子供と同んなじ年齢です。
まだ5歳ですし、女の子なので何の参考にもならないかもしれませんが…

最初は人懐こくていい子だなーって思ってたんですが、段々と慣れてくるうちにわがままだし自分で出来る事は何もしないし、気に入らないことがあればいじけるし、我慢は出来ないし、と悲惨でした
正直あたしにこの子は育てきれないと思いました。
その気持ちも旦那に話しました。

そんな時に旦那との子を妊娠してることがわかり、子供をおろすことは考えませんでしたが旦那と籍を入れるかどうかを悩みました。
あたしにあの子を育てられるのかな、とすごく悩み
結婚したいと言う旦那に考える時間をもらいました。

うちの子の場合はわがまま言ったりして親の気をひくのには訳があったので、その理由を知った時にあたしはこの子の親になろう、たくさん愛情注いであげようと決心しました(^^)

今では旦那の連れ子、あたしの連れ子、旦那との子の4人のママになりました(^^)

大変ですけど幸せいっぱいです!
小学生で基本的な事が出来てないのは、もしかしたら誰もちゃんと教えてくれなかったからかもしれませんね。
小学生なんだから出来て当たり前と思わずに、その子としっかり向き合って子供をよく観察してると今まで見えなかった部分が見えてくるんじゃないかな、と思います。

自分の子じゃない子供を育てるのは大変ですけど、悩むって事はその子のことをちゃんと考えてあげれてるって事だと思います。どうか気負い過ぎずに…

長々も乱文失礼しました。

  • 8月6日
shaon

shaon

少し厳しい答えになりますが、すみません。
その彼との間に子供をもうけるまえに、まずは今目の前にいるその子との距離を縮め愛せるかを判断してからすべきでした。連れ子がいる場合、中学高校の年齢でも難しいです。甘えたい、わんぱくな盛りはなおのこと、共に生活するに至った時本当はまず連れ子の事をもっと考えるべきでしたね。通常とは違い二人が良ければ幸せなんて…ゆうわけにわ行きませんから。
思い通りにいかせたいと思ってませんか?言うことを聞かないと思ってませんか?子供も人です。意識、想いもあります。まずは距離を縮めてください。理解しようとしてください。その子にはその子の中にママがいます。そのママは消せません。かわりのママにもなれません。もう1人のママにはなれます。パパは彼だけです。その子の気持ちになってみてください。今のお家の中で、その子はパパだけなんですょ…まだ。取られたような気もするでしょう。取られたくないとも思うでしょう。連れ子のいる方との結婚は甘くありません!貴方がその子の前で向きになり彼の手を奪うなんてもってのほかです。貴方は大人です。子供が寝た後でもては繋げるでしょ?今のまま貴方が彼との子度を産めば、貴方はその子しか可愛がらなくなります。そうすればますます溝は深くなり、冷たくしている姿を彼がみたり子供から聞いたりしたらどうでしょう?最悪な結果も想定されます。そうならないために今から今目の前にいるその子との距離を縮めてから、理解してから、仲良くなってから、ママでもいいょ…とその子から言ってくれるくらい距離を縮めてください。とても可哀想です。とても不幸です。愛されない家庭で自分だけはみ出されてしまってるような環境で素直にはたしてなれるでしょうか?その根源と言える人の言うことなんて聞けるでしょうか?
すべきことをしなかった結果もあります。もとのシツケがなってないのもあります。でも貴方はそれは言えません。まず、距離を縮め愛すること。それからですょ…その子のシツケを治すのは。生半可ではできません。二人の子供ができてる可能性があるならもう、後戻りはできません。その子は悪くないのです。自己嫌悪になってる場合ではないのです。貴方が大人になり、頑張るしかないのです。

  • 8月6日
ぴろすけ

ぴろすけ

私も厳しいこと書いてしまうかも知れませんが…よければ一つのアドバイスだと思って読んでください。

まず、その男の子は悪くないんですよ。
ちゃんと躾てなかった親が悪いんです。要するにあなたの彼氏さんの責任なんですよね。
彼氏と一緒になるかならないか、彼の子供を生むか生まないか…その前に今いるその男の子を受け入れて愛する必要があると思いますよ。
彼氏のことを愛してるなら尚更です。
こんなこと赤の他人から言われなくても頭ではわかっていると思うのですが…。
まずは子供は悪くない。としっかり理解してあげるところから始めてみてはいかがでしょうか。

この先、近い未来に彼と夫婦になったとして、その子は貴方の家族です。
家族を愛せない、触れるのも嫌な時がある…そんなの悲しすぎませんか?たとえ貴方と彼氏の間に可愛い赤ちゃんが生まれたとして、彼の連れ子を愛せないままでは、家族として本当に幸せにはなれないと思います。

ここに質問して、時に自己嫌悪してしまうほど悩まれているならきっと乗り越えられると思うのです。
勝手なこと言って!と思うかも知れませんが、どうか頑張ってその男の子のこと理解するように歩み寄り続けてください。
躾や成績、マナーなんて、小学2年生ならまだまだいくらでも矯正可能なはずです。
あなたが良い大人として教えてあげてください。

  • 8月6日
mmmm

mmmm

大変ですよね。
うちは逆で私に連れ子(当時10才娘)がいて結婚しました!
この頃の子供は外面はいいけど、ウチじゃ怒られる事ばっかり!
最初は猫かぶってた?警戒していた?娘もどんどん慣れていき悪いところ炸裂w試す為なのか気を引く為なのかいつもより酷い時もσ^_^;旦那も大変だったと思います。
可愛いなと思える事も、可愛くないなと思える事も、良くも悪くも「家族」になっていく上で大事な事だと思い、旦那とも話し合いました。
旦那は「素をだしてくれてるなら嬉しい」と手探りでがんばってくれました。
ウチにも旦那との子供が産まれましたが、「娘にもこんな時あったんだよね」とか「娘はどんな感じだった?」と知ろうとしてくれています。
娘も心を開きだし反抗期も終わり「本当のお父さん」のように私より知ってる事も沢山( ^ω^ )
もし主さんが結婚するつもりなら、ゆっくり無理せずに家族になっていってください。
子供って案外可愛くない所、、多いですよw
自分と旦那の子供を育てていくと感じる事もあると思います。その子にも赤ちゃんの頃があって、まだまだ小さい頃にお母さんと離れて..
うちの娘はもう高校生ですが、まだまだ子供で性格も行動もコロコロかわりますよ( ^ω^ )
世間では出来た娘だと言われますが、旦那と私は「そんな事ないのにね」と笑っています( ^ω^ )

そんな日がくる事応援しています。

  • 8月6日
nacchi1977

nacchi1977

貴方がママになってくれるか試してますね!
次の子供が出来るまでの間にしっかりハート頂いて下さい!
出来なけれは彼ががっかりしますよ!彼は貴方だけの物ではありません!子供がパパの手
とるのは当たり前!自分の子供が出来て差別するようでは貴方は捨てられますよ!
ママが居ないのに完璧な子供なんていません。いたって子供なんですから、小2ならなおのこと^_−☆結婚したなら貴方がその子のママになるから貴方の責任ですよ!担任に継母だからって言い訳通りません!

  • 8月6日
ちくりん

ちくりん

皆さんのお言葉よく読ませてもらいました。ありがとうございます!厳しい意見も今この現実に立ち向かう為には必要なのでありがたく思っています。
一緒に暮らしていて正直イライラすることのほうが多いです。けど、彼の子どもが帰るのが遅かったりすると心配で外へ探しに出たり、でも家ではムカついたりすることのほうが多かったり顔も見たくなかったりと、
自分自身でも自分がわからなくて涙が出てきます。
優しくしたいのにできない。
言いたくないことまで口に
出てしまう。
思ってることは彼には全部吐き出しています。
全てきちんと聞いてくれます。
意見は特にないですけど、、、
いつもなんて言えばいいのかわからない、と言われます。。
正直今はとても実家へ帰りたいです

  • 8月7日
nacchi1977

nacchi1977

週末、実家に帰って少し休むのもいいと思います^_−☆

ただ彼は何かあれば子供をとると思います^_−☆

それは貴方が親になれば分かりますよ^_−☆

貴方がかれを愛してるように彼も貴方を愛してる!

土日、離れてみたらきっとさみしくなると思います^_−☆

  • 8月7日
ぴろすけ

ぴろすけ

大変なんですね。
わたしは同じ経験をしたことがないので、きっとちくりんさんの本当の辛さは分かってあげられないと思います。

でも、妊娠、出産、そして家族として生きていくこと、それはまさに今体験していることなので、そのことに関しては少しアドバイスできるかなと思ってコメントさせてくださいね。

夫と2人だけの生活より、子供が出来た後の方の生活の方が色々と負担も増えて大変です。
精神的にも、体力的にも。
子供は何があっても守らなければいけない存在ですからね。
動物的にも、社会的にもそうなっています。
要するに、何が言いたいのかというと、結婚生活、特に子供が出来た後の家族生活って大変なんです。自分自身に降りかかってくる責任が重くなって、プレッシャーもそれなりにあります。

だけど、それを上回るくらいの幸せがあるから家族として続いていき、絆が生まれていくんだと思います。
愛する夫との子供は、本当に本当に可愛いですよ。何があっても守ろうって気持ちになるし、出産するまで感じたことのないような親としての気持ちがどんどん芽生えてくるんです。不思議だけど、幸せな体験になります。

きっとちくりんさんは今、そんな幸せな家庭を築く前の大変な時期を体験されているのではないかと思いました。

彼氏さんと幸せな家庭を作る想像はできますか?
その幸せな家庭の中にはちゃんと連れ子の男の子の姿もありますか?
そんな幸せなイメージが全く描けない、想像できないのであれば、しばらくご実家で気持ちを休ませるべきだと思います。
今の状況から少し距離を置いて、落ち着いて客観的にこの先のことを捉えてみたらいかがでしょうか。
少しクールダウンすれば、今とは違う考え方もできるはずです。
頑張りすぎて、考えすぎて疲れているのではないでしょうか。

長文になってごめんなさい。
そして、欲しいアドバイスとは的外れなことを書いていたらすみません>_<
少しでも現状が良い方向へ動けばいいですね。

  • 8月7日
ちくりん

ちくりん

ありがとうございます。
彼は夜もバイトでパートやりながら家事全般私がやっているのですが、結婚したら当たり前なのにだんだん不満になってきてしまいました。
同棲も初めてなので、戸惑い沢山です。
今もお洗濯を干すときに、疲れてるから先に寝てていいよ、といったのに、ベランダに大きな虫が飛んできて名前をよんで叫んでしまった私、、、
彼には、もういい、おれがやるからどいてとやりもしないのに言われ泣き泣きこのアプリみてます、、、(笑)
ほんとに情けないですね…>_<…

  • 8月7日
nacchi1977

nacchi1977

そして家族になる。

情けなくないです。

そうやって成長するものです。

ガンバ^_−☆

  • 8月7日
ちくりん

ちくりん

読んでるだけで涙出てきました^_^;
家族四人での生活はきちんと頭に浮かびます。今いる子にも立派にお兄ちゃんになってほしいと思っています。
私がまだまだ子どもなんですよね、、…>_<…

皆さんの厳しいコメントでもほんとに涙出てきます。
ほんとにありがとうございます

  • 8月7日
nacchi1977

nacchi1977

あたしも泣いちゃう^_−☆

  • 8月7日
ちくりん

ちくりん

昔から何事にも逃げてばかりだったのでがんばります

  • 8月7日

「ココロ・悩み」に関する質問