yuki1204
ココロ・悩み

ご主人から離婚を言い出された方で離婚された方、逆に仲直りされた方い…

ご主人から離婚を言い出された方で離婚された方、逆に仲直りされた方いらっしゃいますか(>_<)?

また、離婚された方は調停や裁判にまでなりましたか?
結果、離婚して良かったですか?

仲直りや復縁された方、どのようにして仲直りできましたか?

もしいらっしゃればお話聞かせてください。

私は婚約中に妊娠が分かり結婚、しかし、結婚から2カ月で離婚を突きつけられて現在別居中です。
私は夫とやり直したいのですが、ほぼ絶望的です…。
是非お話聞かせてくださいm(__)m

コメント

みんママ

みんママ

なぜ、2ヶ月で離婚を言い渡されたのですか?
差し支えなければ、教えていただけますか?

私は結婚して1年くらいで別居しました。
旦那に離婚を言い渡されたわけではないですが、お互い疲れてしまって、私が娘を連れて出ました。
一か月くらい離れて、お互い色々考え話し合い、帰ってきてと言われ戻りました。
離婚するつもりは無かったですが
あの時一回離れて良かったと思います。
今は昔以上に仲良くやれてます。

  • 9月21日
  • yuki1204

    yuki1204

    すみません、長くなりました(>_<)

    簡単に言うと、私のことが嫌になったそうです。
    1人に戻りたいと。

    いわゆる不貞行為と呼ばれることまではしてないと思うのですが…よく嘘をついて出かける人で、女の子とも連絡取ったり会ったりはしてたようです。

    付き合って1年半、うち半年は同棲し、記念日に結婚しようと婚約状態の中、子ども作ろうと言ってきたのは向こうで…私は、彼が結婚する気はあるけど、なかなか決心がつかないというか何かキッカケが欲しかったのかなと思ってました。

    でも、結婚してからの行動は結婚前よりも目に余るものがあり、結婚した自覚も、父親としての自覚もないような感じで…まだ仕事をしていた私も初めての妊娠で不安で余裕がなく、つわりもあり、マタニティーブルーもあってよく小言は言ってました。
    そういうのが積み重なって嫌になったと…。

    もう別居してから3ヶ月ほどになります。
    初めは、子どもが生まれる前にサッサと別れてくれと言われてましたが…今はとりあえず無事に出産することを1番に考えさせてほしいとお願いし、「今は何も言うつもりないからゆっくりしてください」とは言われました。

    一ヶ月の冷却期間で戻られたのですね。
    私も初めは冷却期間のつもりだったのですが、向こうは1人になったら余計に1人になりたくなり、気持ちが離れてしまったようです…(;_;)
    向こうの言い分を聞いてる限り、子どものことも含めて全てなかったことにしたいのかな、と思うほどです。

    みんママさんのご夫婦みたいに、私も反省するところは反省し、改善し、子どもと一緒に前よりも仲良くなりたいと思ってはいるのですが…(;_;)

    • 9月21日
  • みんママ

    みんママ

    そうだったんですね。
    旦那さん勝手ですね。
    その理由は理由にならない気がします。
    それだけで嫌になるって…

    ただ、遊びたいから適当な理由つけてって感じにも思えます。
    子供作ろって作っておいて、まだ産まれてもないのに離婚て、子供を命を何だと思ってんですかって感じです。

    覚悟もけじめも感じれません。
    不貞をしてなくても隠れて女と連絡取ったり会ったり…

    あなたにはもっとふさわしい方が居ますよ
    大変かもしれないけど、子供もそんな父親じゃ可哀想です。

    何もアドバイス出来なくてすみません

    • 9月22日
clover(*´∀`)

clover(*´∀`)

何故二ヶ月でしかも妊娠中に離婚したいと言われたのですか?

私はバツイチですが何回もやり直そうとお互い頑張りました。

だって一生添い遂げたいと誓ったんですからね。

でも何回もやり直そうと頑張ってお互いに疲れ離婚しました。

今は結婚妊娠して幸せになってますが離婚した後はもう2度と結婚はしないと思いましたね。

子供も居なかったし仕事して趣味で楽しい人生送ろうと思ってましたよ。

今は私にとっては最高の旦那とずっと仲良く生活出来る自信があります🎵

  • 9月21日
  • yuki1204

    yuki1204


    理由はみんママさんへのお返事で書かせて頂きました(>_<)

    向こうもやり直そうと頑張ってくれればいいのですが…
    嫌なもんは嫌
    っていう人で、いくら私が頑張ってももうムリな気がします…。
    はやく1人になって自由になりたいんでしょうね。

    妊娠した時、結婚した時の気持ちや覚悟はどこへ?と思うのと同時に、向こうにはその程度の簡単な気持ちしかなかったのかな、とも思います…。

    こちらが反省した部分を謝っても、向こうは自分の非は一切認めず、私を追い詰めてくることしか言いません。
    態度や言動を見てると、ものすごく無責任で子どもっぽく、逃げてるようにしか思えません。

    別居してからはまともに話もできず、連絡は最低限事務的なことをLINEでやり取りする程度…
    仕事のことや体調を気遣うLINEは無視…
    別居中の生活費も結局払わないと言われ、扶養に入れてもらう予定だったのにそれも拒否され、仕方なく国保に入るとその支払いも拒否し「払う気ないから自分で払え」と…。

    私も相手に対して言いたいことはいろいろあり、もちろん不満もたくさんありますが…それこそ一生添い遂げようと決めた相手であり、その人の子どもがお腹にいる以上やり直したいと思うし、何より好きだという気持ちがあり、まだ離婚には踏み切れません。

    戻ったとしても、同じことを繰り返すだけで自分自身がしんどい思いをするのかもしれませんが…。

    • 9月21日
  • clover(*´∀`)

    clover(*´∀`)

    旦那さんは勝手過ぎます。

    離婚したいって言うのに責任は取らないみたいな発言ばかり💨

    信じられないです。

    無料で離婚相談出来る弁護士事務所あるはずですから相談してみては?

    子供さんと幸せな生活を送るためにも裁判しかないかもです。

    • 9月21日
のまりんちゃん

のまりんちゃん

男の人って思い描いていた生活に現実がついていかないのでしょうか?
きっかけは分かりませんが。
一度離れてみることもいいことだと思います❤

  • 9月21日
  • yuki1204

    yuki1204


    きっとそういう部分もあったんだと思います。

    そして何より、元々気分屋で自由人でしたが、結婚してからも好き放題やってるのにそれをとがめられて、縛られてる気分になって自由がないと思って…それがこの先も続くのかと思ったら「もう嫌だ」と思うようになったんでしょうね。

    離れてる間にさらに気持ちは離れてしまったようなので望みはほとんどありませんが…
    もし離婚になったとしても、せめて子どもに対してだけは最低限の責任を果たしてほしいし、父親としての自覚を持ってほしいものです(;_;)

    子どもが生まれても向こうからは会いには来ないと思うので、最低でも1度は無理矢理にでも会わせようと思うのですが…我が子を見て何を思うか…ですね。

    • 9月21日
  • のまりんちゃん

    のまりんちゃん

    yuki1204さん、
    そんなの許せない‼
    これから先もあなたが辛い思いをするのが見えてる😭

    大丈夫ですか?

    • 9月22日
  • yuki1204

    yuki1204


    よっぽど夫が変わらない限りはやり直すのはムリですよね…。

    私は私でいろいろ後悔している部分もあって、何とか修復したいと思っているのですが…やはり過ぎたことを後悔してももう遅いんですかね。
    所詮、その程度で捨ててしまえるほどの気持ちしかなかったってことですよね。

    友達や周りの人に相談しても、みんな同じことを言いますね…それは私も頭では分かってるつもりなんですが…気持ちがついていかなくて(;_;)
    だからそんな自分が余計に情けなくて…。

    子どもの為にも私がもっと強くならないとダメですよね。
    まだまだ決心はつきませんが…こうして皆さんが話を聞いてくださり、背中を押してくださるので、気持ちを強く持ち、子どもの為に何が1番か考えたいと思います。

    ありがとうございます(;_;)

    • 9月22日
おみお

おみお

なんだか勝手な言い分ですね。
すべてをなかったことにできるわけないじゃないですかー!!

義理のご両親にも話すレベルだと思いますね。その結果うまくいかないなら私なら相応の慰謝料と養育費決めて離婚しちゃうかも。

要は責任とれない男って見なしますね。子どもが欲しいだのいらないだのおもちゃじゃあるまいし…で、一人に戻りたい?離婚したあとも決して一人の生活に戻れるわけないのに…←自分の子どもが産まれてるんだから。

もし、優柔不断なだけで話し合いの結果更正できそうなら頑張ってみてもいいと思います。

  • 9月21日
  • yuki1204

    yuki1204


    ありがとうございます(;_;)

    そうなんです…本当に勝手な言い分で…(>_<)
    私だっていろいろ文句ありながらもやっていこうと思ってたのに…。

    向こうの親は姑だけでして…メールでですが、別居してから夫に言われたことをそのまま伝え、私が我慢してきたことも伝えました。
    それでも私は頑張っていこうと思ってたのに…ということも。
    そしたら、そのメールを見て
    「長々と息子の悪口言われて気分悪い!」
    「あんたももうあんな人ムリやろ!」
    「別れろ!」
    「(お腹の子どもも)孫とも家族とも思わん」
    と夫に言ったそうです。

    夫にも、親にそうやって告げ口するのも嫌だと言われ…その後、言いすぎましたと謝罪のメールを送るも無視。
    もう会うつもりはない、とも言っているそうです。

    夫から聞いていた話によると、姑は元夫に苦労させられてたようで…それでも子どもが居るからと我慢し、子どもが大きくなってから(夫には10歳離れた妹がいるので、その妹が高校に入る3年ほど前に)離婚したそうです。
    その後お義父さんは亡くなっています。

    自分の可愛い可愛い息子が散々苦労させられた元夫と同じようなことをしてるとは思わないのか…息子も息子で自分がお父さんと同じようなことをしてると自覚がないのか…お母さんが苦労してきたことを1番近くで見てきたはずの人が、それを自分が選んで結婚までした相手に簡単にさせようとしてるという自覚もないのか…。

    本当に子どもがオモチャをもういらなーいと言ってるようなもんです。
    きっと、離婚さえすれば全てなかったことにして、1人に戻れるとでも思ってるんでしょうね。

    こうやって並べると本当に最低な人だとは思うし、そんな人を選んでしまったのも私だけど…
    向こうが変わらないなら、子どもの為にもシングルマザーになる覚悟を決めるしかないですよね(;_;)

    「お前の実家は恵まれてるから別れてもやっていけるやろ」
    「俺も俺のオカンも自分で必死で働かな生きていけんのや」
    って言うような人ですし…。

    最終は裁判で
    とか言ってるのに、私を説得した方が楽で早いと思ってるのか、離婚届を書いて持ってくるような根性も見せません。

    • 9月21日
すず

すず

旦那さん、まだお若いんでしょうか。。

妊娠中、旦那に口うるさくしちゃうのはどこもそうなんじゃないでしょうか^^;

そんなんで離婚って。。^^;
他に女性かな。。

なんかyuki1204さんにはもっとふさわしい男性が待ってるような気がします(^^)

離婚は、、とりあえず無事出産されて子育てが落ち着くまで同意しない方がいいとは思いますが。。

うちはしばらく別居で子供のイベントをきっかけに戻りましたが、、まだまだ仲良しではないです。

  • 9月21日
  • yuki1204

    yuki1204


    夫は来月29歳になります…いい大人です。

    まさか結婚してからも続くとは思ってませんでした。
    浮気や不倫と言えることまではやってないとは思うのですが(いっそのこと不倫くらいしてみろや!とまで思っちゃいました)…私のことがイヤになってからは連絡もなく家に帰ってこないことが続いたので、実際は分かりませんが。

    「いちいち言われるのが嫌だった」って言われたので、「つわりでしんどい中、しょっちゅう飲みに行かれて、お互い納得して決めた門限も守らんかったら、誰とどこ行くの?くらい聞くでしょ。そもそも、言われるようなやましいことあったでしょ?」と聞いたところ…
    「付き合いで飲みに行って、連絡先交換して連絡は取ってたけど、それだけ」
    って言い訳してましたが…
    は?それだけ?よくそれで「それだけ」って言えるなって感じでした。
    そもそも「嘘つかない」「約束は守る」っていう約束をしてたのに、ことごとく破られました。だから私にとっては十分な裏切り行為でした。実際、女の子と約束してたの見てしまったし…。

    いい大人が…しかも子ども作って結婚までしたのに、まだ遊び足らないんですかね。やはりそういう人は直らないんでしょうか。

    多分、子どもが生まれてくればもっと制限されると思ったんでしょうね。
    そんなの当たり前だけど…。
    実感はなくても自覚くらい持ってほしかった。

    別居後、念の為に離婚届の不受理願いは提出しました。
    まだ生まれてもいない我が子のことまでなかったことにしようとしていて、自分はすでに1人に戻った気分で家も時間もお金も自由で…やはりこんな人、子どもにとっても父親として必要ないんでしょうかね…。
    時期が時期なら、堕ろしてくれって言ってた可能性もあるなって思って恐ろしいです。

    とりあえず今は無事に出産することを第一に考えたいと思います。
    母親がこんなに情けなくても、お腹の中で順調に元気に育ってくれてる我が子の為にも…。

    イベントがきっかけで戻られることもあるんですね。
    仲良しではないんですか…でも、それもお子さんが繋いでくれた縁ですよね。
    お子さんが大きくなればまた変わってくるのかもしれませんね。

    何だか子どもがいるからって思う部分と、子どもがいるからこそって思う部分とで複雑です(;_;)

    • 9月22日
おみお

おみお

さらに詳しく書いてもらって状況がよくわかりました。
妊婦で抱え込むの辛すぎます(涙)

結婚しているのだから別居中のせいかつひも

  • 9月22日
コマ吉

コマ吉

必ず弁護士を通すべきです。
ご主人やお姑さんのことを拝読する限り
話し合いでは解決できないと思います。

そんな身勝手な男、慰謝料と養育費絞れるだけ絞って捨てて幸せになってください。
同じ女として、ほんとに許せません。

健闘を祈っています。

  • 9月22日
  • yuki1204

    yuki1204


    やはり話し合いではムリでしょうか…。
    確かにこれまでの言動、行動を見てたらまともに話ができるとは思いません。
    何故か向こうに「話にならんから」と言われましたが…こっちのセリフだって感じです。

    普段は親は関係ないと言いながら、姑も姑で関わりたくないと言いながら…こんな時だけ親を頼り、こんな時は息子をかばい結託して…ヘタしたらいざという時の為に裏で小細工してそうです。
    結婚してからの給料明細もどこかに隠してるみたいだし。

    「いろいろされてこっちが慰謝料欲しいくらいだ」とも言われました。
    もう呆れて何も言えませんでした。
    今はまだ私が離婚に同意すること以外は下手に出てるからか、以前よりはマシになってると言いますか、感情的に言い込んでくることはなくなりましたが…根本的に責任感を感じてないのは同じだと思います。

    もうこのまま離婚になったら、お金で解決するしか方法はありませんよね…。
    向こうは渋ると思うので、今後弁護士に相談することも含めて親とも話し合いながら、子どもの為に頑張りたいと思います。

    ありがとうございます(;_;)

    • 9月22日
ぷーちゃんちゃん

ぷーちゃんちゃん

私も妊娠中から色々有りすぎて離婚をいつも考えてますが、

産まれてから可愛いらしく、お金の事だけはきちんとしてくれてるので、子供の為と留まっています。

金銭的にもダメ。精神的にもダメ。となったら離婚します。

男の人は産まれてみないと実感わかないと思うので、産まれて顔見たら少しは変わるかも??

そう期待すると、期待外れだった時に辛いし希望は薄いかもですが、

離婚するにしても、子供はお金かかるので、きちんと弁護士さん入れて、ダメ元でお金は貰える様にしておいた方が良いと思います!!

大切な時期なのに辛いとは思いますが、幸いご両親に頼れるとの事。無理せずご両親ともよく相談してくだい。

それから、義母は所詮他人。最終的には我が子が可愛いので、味方になんてなってくれないと割り切らないとやってられません……

結局、思いやりのない旦那を育てた親なので、そんなもんなんだと思います。

私も呆れて開いた口が塞がらない状況ですが、自分は絶対ならない!!と反面教師にしてます。

  • 9月22日
  • yuki1204

    yuki1204


    やはり子どもがいることで成り立つ関係もあるんですね。

    私の場合はまだ産まれてもいないし、そもそも産まれても向こうからは会いに来ないと思います。
    子どものエコー写真を送り、「名前は一緒に決めてくれる?」と聞いても、「一緒に決める気はない。写真も送ってこないでくれ」と言われました。

    自分の子どもだと認識もしたくないのか…多分産まれて顔を見ても、根本的には変わらない気がしますが…せめて、子どもに対する責任だけはちゃんと感じて欲しいし、父親としての自覚も持って、最低限のことはしてほしいと思います。
    私自身、期待しないようにとは思ってますが…今はまだ少し期待してしまっている部分もあります(>_<)

    姑はもう私も関わりたくありません。
    初めから変わった人でしたが…やはり親子は親子ですね。
    どんな育て方したんだか…。

    とことん自己中で子どもな人なので、本当に私もあんな風にはならないし、なりたくないし、なるはずがないと思います。
    もちろん子どももあんな風には絶対にならないように育てます。

    • 9月22日
mammy000

mammy000

ウチの場合は妊娠した時降ろせと絶対結婚しないと言われました。

実際はなんだかんだで結婚し、里帰りを長くしていましたので別居といえば別居が10ヶ月程度ありました。

今は連絡をまめにする必要はないと思います。産まれてからが勝負かな。といっても私はたまにメールで写真送るくらいでした。

エコーは里帰り前に見せても反応悪く見せませんでした。

1歳超えて少し子供の反応が良くなってくる頃から大分可愛がるようになりました。

先日離婚話をしましたが親権とるとまでいいました。こんなに変わるものかと思いました。

実際変わらない人もいますし、ウチは義両親がいい人達なので助かってますが(先日の離婚話もとりあえず纏めてくれました。まぁ私が離婚と言ったのですが。)ウチもまだ生活費問題は尽きないですσ(^_^;)

妊娠中〜再度同居するまでは殆どお金を渡してくれませんでした。まぁニートだったのもありますが。

他に遊べる女がいるのはちょっと子供への愛情が芽生えるか分かりませんが今はまだお腹の中なので静かにしてていいと思いますよ。離婚の決断は後からも出来ますから。

  • 9月22日
  • yuki1204

    yuki1204


    せっかくできたお子さんを堕ろせと言われるのはツライですね…
    私も時期が時期なら言われてそうです(>_<)

    これ以上はこじられたくないので、連絡は最低限に抑え、様子を見ている状態です。
    気遣う連絡をして無視されるのはキツイですが…。

    やはり男の人は自覚持とうと思ってもなかなか持てないものなんですかね…
    ある程度大きくなって、自分に笑いかけてくれるようになって、ようやく自覚するという人も多いらしいですね。
    私の場合は、夫が果たしてそこまで大人しくいるのかどうかが不安です…産まれたら産まれたで離婚を急かしてきそうで(;_;)

    義両親が常識があって味方についてくれるなら心強いですね。
    私は向こう側の人間で味方になってくれる人はいないので協力も頼めないし、そんなことしたら夫が余計にキレるのが目に見えてるので何も行動できません…。

    やっぱり簡単には離婚に同意できないし、する必要もないですよね。
    子どもが産まれて何かしら気持ちが変わってくれればいいですが…期待はできないので、とりあえずは私も無事に出産することを第一に考え、その後は様子を見たいと思います(>_<)
    mammy000さんの旦那さんみたいに、せめて子どもに愛情を持ってくれるようになればいいですが…。

    貴重な体験談とアドバイスありがとうございますm(__)m

    • 9月22日

「ココロ・悩み」に関する質問