旦那が嘘や裏切りをしており、信頼できない状況。子供が生まれる前に離婚を考えているが、親のサポートが必要。今後の選択について客観的な意見を求めている。
子供ができ付き合って1年記念日の３ヵ月前に籍を入れたばかりです。
昨日旦那の知らなかった本性を知ってしまい今後について悩んでいます。
とても長文になります
昨日旦那がスマホを忘れて出勤しました。わたしのいたずら心で待ち受けを私の画像に変えておこう！と思い画像を開いたら女の子と飲んでいる写真がありました。
日付を確認すると友達何人かで年末に泊まりで遊びに行っていたときのものでした。
普通に女の子と飲むだけなら良いのですが、その日については何も聞かされておらず、後日私の友達があの時女の子いたよね？と言ってきたので、旦那にLINEで確認したところいないよ！誰がそんなこと言ってたの？と帰ってきて、旦那を信じてしまいました。
その時旦那はわたしの友達が嘘をついてることにし、怖。笑と言っていました。
昨日写真を見て旦那が嘘ついた側だということが分かりました。
旦那が帰ってきてから話を聞き、ラインも見せてと言って見せてもらいました。
一緒に泊まりに言ったグループのラインがあり見てみると、女の子にグイグイいっている旦那の動画が３本もあげられ、ガッツいてるwといわれてました。（期限がきれていて動画自体は見えませんでしたが確かにガッツいてる映像でとまってました）
私にはホテルに帰ったよ！2:30ごろ
もう寝るね！3時過ぎ
に連絡を入れてましたがそれも嘘でがっつきまくってたのはその後。明け方まで一緒だったそうです
明け方まで飲み大晦日。午前中には出て帰ってくると言ってたのにお昼過ぎても連絡なし。わたしは大晦日なのに寝不足で元気がない旦那と過ごすのは嫌だからそれなら友達と過ごしたいと言っていたのに旦那は午前には出るから大丈夫と言っていました
泊りに行く２日前に旦那が悪酔いしてバカなことをしたせいで喧嘩して、反省してる。これからは親になる自覚持つ。私には感謝してる。と言ってた直後だったので、怒ってラインを送りました。
そしてその私の送ったラインは旦那の友達の間でレシートと呼ばれ、旦那も帰宅した後にグループラインにレシートのあとから微妙(私との雰囲気がということです)と送っていました。
私に年越しは一緒にしたいと言ってましたがそれもグループラインで言えよ！って言われてて、俺も言おうと思ってたとねたになってました。
そしてさらに最悪なのは年があけたあと旦那が一緒に年越しが出来て良かったよ。今年もよろしくお願いします！といってきたんですが、それもグループで言えと言われて言っていて旦那は自分が言ったのとその後のわたしのリアクションまでを録音してラインに送っていました。
これは悪ノリで済みますか？
女の子と飲んだか確認した時も、グループラインで誰か写真をSNSにあげたか必死で確認していて、めっちゃ怖いんだけどと言ってました。そして結果かまかけられてた！と言って嫁とその友達やべーみたいなことになってました。
大晦日前に喧嘩したのは旦那が酔って手の骨を折ったことが原因だったのですが、それもラインに写真載せて嫁にパンチでもしたか？流産パンチとネタになってました。
今まで喧嘩する度謝られ、反省してる、変わると言われて許してきましたが、最近うまくやっていけそうだなと思ってた裏ではこうゆうことが起きてたわけです。
３月末には子供も産まれますが、その前に離婚に踏み切ったほうがいいでしょうか？
正直もう今までの良い思い出も、これからも私の前でだけ取り繕っていい顔してるとしか思えそうにありません。
恥ずかしいことに私達の給料だけじゃとてもやっていけず、現在も私の父親からお金の支援を受けています。
籍入れる前にも揉めて入籍取りやめになりそうだったとき、もしもシングルになった場合でも私の両親が子供も私も困らないように生活できるからと言ってくれていて、離婚後は実家に住み、自営業でフルで働けます。親に頼らないと何も出来ないのが情けないですが
旦那はすごく謝って、離婚はしない。私と子供のことが一番大事と言っていますが、大事な人をそうゆう裏切り方出来る訳ですから、今更何を言おうが裏でバレないようにやられることなので信用できません。
私は彼と子供を育てて家族になるのは無理だと思ってます。
それでも子供のことを考えたら父親はいた方がいいですか？
とても長くなってしまい、文もまとまりが無いですが、皆さんの客観的な色々な意見を聞かせてください。
- e.(5歳1ヶ月, 6歳)
コメント
まにゃたろ
ごめんなさい、旦那様がおいくつなのか分かりませんが
悪ノリだとかで済まされるレベルじゃ無いと思いました。
人間、口ではなんとでも言えますし
反省してる態度なんていくらでも繕えます。
ましてこれからお子さん産まれるのに
よくそんな行動が出来るなってのが
私の本音です。
信用できない方と一緒に居て幸せですか？
そんな父親のもとでお子さんは幸せになれると思いますか？
ご実家の援助があるなら、頼るべきだと思います。
お腹の子の為にも１人で悩まないで下さいね。
あっきー♩
その旦那めっちゃ怖いです😱
性格異常者ですよ💦
普通嫁をそこまで小馬鹿にして
友達の間でネタにしませんよ！
『うちの嫁口うるさくて～』
『嫁に小遣いもらえない～😭』
とかそれぐらいなら話はしたり
すると思いますが、それはさすがに
異常ですよ！お友達の方達も低レベル
なんじゃないですか？失礼ですけど、
旦那さんはいくつですか？
まだ若いですか？お友達達もロクな
学校出てなそうですね😅
そのグループライン、スクショして
自分のラインに送ったり証拠を残し
ましたか？残してなければすぐに！
送った後消せば良いですからね(^^)
証拠は、裁判で有利になります！
-
e.
コメントありがとうございます。
旦那27です。
私もここまで異常な話聞いたことありません
まさかそれが自分の旦那だなんて
ラインは旦那と一緒に見せてもらったので何も残してません。
裁判はやったほうがいいのでしょうか？- 1月17日
-
あっきー♩
本当に異常です😅いつまで
学生気分なんだ！って感じ
だし、冗談にしても言って
良い事と悪い事ってあると
思います！
レシートとか、流産パンチ
とか、本当に妻とお腹の子
を愛する、愛してるはずの
男性から発せられる言葉
じゃないです！💦
裁判は、名誉棄損、精神的苦痛
で訴えられると思います！
私が思うのが、男側が悪い離婚
の時に泣き寝入り、慰謝料や
養育費をきちんと取らない女性
が非常に多いのが悔しいのです。
離婚したりシングルマザーに
なるのは、母も子も不幸だとか
可哀想だとは思いません。
むしろ最低な父親、旦那と親子
共々離れられて幸せな事だと
思います。ですが、経済的な面
を見るとやはり両親や国の援助
があったとしても可哀想です。
それに、子には父に養育費を
請求する権利が出生した瞬間
から発生します。それを母親が
代わりに請求するのです。
『もうあんな男とは関わりたくない』
『離婚してからも繋がってるは嫌』
『顔も見たくないし思い出したく
もない』という母親の精神的な弱さ
が理由で子が経済的に受けられる
はずだった豊かさを母親の感情で
奪われてる子が多いです。
それが、本当に可哀想だと思います。
裁判をしないにしても、弁護士を
通して慰謝料や養育費の話し合い
をして書面に遺して約束させましょう
口約束だけだと、平気で未払いにして
音沙汰無しにする男が多いです。
また、このグループラインの事は
お互いの両親に報告、皆で話し合い
の場は１度でも設けた方が良いです。
それで、少しは旦那さんへの制裁
になるはずです。e.さんのご両親も
可愛い娘がここまで傷つけられて
黙ってるはずがありません。相談
しましょう。
ここで大事なのは、
お互いの両親に言う事。
その為に証拠はあった方が
良いです。もう１度スマホを
見れるようがんばって下さい。- 1月17日
-
e.
ネットとかで調べて見たのですが元々こうゆう問題には無知だったため、わかりやすく教えていただいてありがとうございます！
スマホの内容はもう消されちゃってるかも知れません
きっと昨日もグループラインを見ると思ってなかったからライン見せてくれたんだと思いますし、やばいのはこまめに消してるんじゃないかなと思います
今日また話すので、もう1度確認させてもらいます- 1月17日
-
あっきー♩
認知はしてもらった方が良いですよ。
もう籍を入れるんでしたら、最初は
子どもが産まれるまで別居(実家)、
それまでに証拠や書類の準備をして
離婚を勧めた方が、離婚してから、
子の認知裁判をするより楽です。
子の認知裁判はDNA検査を受けなく
てはいけなかったりといろいろと
大変です💦婚姻関係にあるなか、
出生した方が血の繋がりに関係
無く父親には子の扶養義務が
課せられるので、そこから養育費
を取った方が断然、楽です。
もうお互い籍を入れているんです
から、子どもの出生前、出生後に
離婚しようが×はつきますので、
旦那の戸籍にいったん子どもを
入れて離婚した方が旦那への制裁
にもなりますし、旦那が再婚しよう
とした際にバツイチ子持ちという
事で相手からの不信、条件の悪さ
で再婚しづらい状況になると思い
ます(^^)
スマホも相手に見せて？と言うの
ではなく、なんとかパスワードを
盗み見て、証拠をこっそり送った
方が1番入手しやすいと思います。
もし証拠が無かったとしても、
お腹に子どもがいるんですから、
裁判は100%貴方が勝ちます。
裁判はわりと女性の方に優しいです。- 1月17日
-
あっきー♩
最初の方のは、
もう籍を入れてるんでしたら、
でした。- 1月17日
-
e.
もう離婚した後の旦那はどう生活してるかとかも知るつもりはないので、再婚して子供作って暮らしてるでもいいと思ってます。
もう絶対にスマホは見られないようにするでしょうから、パスワード見せるスキもないんじゃないですかね。
裁判までは今の時点で考えられませんが、とても心強い意見ありがとうございます！- 1月17日
退会ユーザー
悪ノリでは済みません...。
私の個人的な考えですが、子供のために離婚しません。っていうのは違うかと思います。
まずは母親が幸せかつ、笑顔でないと子供も幸せになれないのでは？と思うからです。
この文章を読んで、わたしが同じ立場なら迷わず離婚してます。
-
e.
コメントありがとうございます。
昨日一日で色々知ってしまったので、ちゃんと色々な面から考えられてないかな？とも思ってたんですが、後押ししてくれてありがとうございます！- 1月17日
まぁ
人様のご主人のことを、失礼を承知でいいますが、最低だと思います。
学生気分ですか？信じられないです。
まだ遊び足りないなら存分に遊んだら？と言ってとりあえず義両親に報告します。
そういうのも全てネタにされるんでしょうが、それ覚悟で！
それに義父にもお金の支援をしてもらっていて自覚がなさすぎませんか？
お子様のためにもしっかり話し合った方がいいです。
-
e.
コメントありがとうございます。
わたしも最低としか思えません。
義両親とは入籍前にも色々あり、話に行ったのですがうちの息子バカだから〜くらいで段々と私のほうが責められる言い方だったので、息子を必死で守るんじゃないでしょうか
毎月結構な金額なのに支援のことなんて頭にないと思います
支援してもらってる立場でボーナスの何万かは自分のものにして、女の子たちとこっそり遊んでる訳ですから
親に申し訳ないです- 1月17日
-
まぁ
義両親だめですね…だからそんな息子になるんだ！といってやりたいですね。
もし実両親がサポートしてくれるなら、離れることをおすすめします。- 1月17日
-
e.
旦那は離婚もネタに出来るし、実家に戻って今までのように両親に大事にされて好きなように過ごせるんだから、なぜ離婚しないと言っているのかわかりません
今更世間体でしょうか
実両親に辛い思いさせますが、頼ることにします- 1月17日
退会ユーザー
ごめんなさい、、離婚された方が良いと思います。人としてあり得ないです。非常識とかそんな問題じゃないなと感じました。ましてやご結婚されて、お子さんも産まれるというのに、、
自分の立場なら子供にそんな父親ならいりません(>_<)悪影響しか考えられないです。子供が産まれたら変わるなんて信じられませんし、これまでのこと許せません😞浮気をしたとかで、許す許さないみたいな話じゃなくて...旦那様の性格がもう怖いです。馬鹿にして見下しているから平気で嘘をつき、簡単に謝るのですよ😢言葉が悪くてごめんなさい。でも、e.さんと産まれてくるお子さんのためです!!たとえe.さんは耐えられたとしても、お子さんは違います😢お子さんを守れるのはお母さんだけですよ😣✊さっさと離婚してご実家でご家族と幸せに暮らしてください、、(>_<)
-
e.
コメントありがとうございます。
私自身も耐えられるとは思いません。
今の時点でも悩むとすぐ寝れなくなって食も一気に細くなってしまうので、私にもお腹の子にも悪影響しかないですよね
後押ししてくれてありがとうございます- 1月17日
-
退会ユーザー
そうですよね(>_<)e.さんのお身体が心配です！妊娠中ですしなおのこと！！まずはお身体のことを一番に考えて、実家に戻られて、話し合いをするなどしてください！ご両親に頼って良いと思いますよ！元気になってからいくらでも親孝行できますよ♡e.さんとお孫さんが側にいて元気にいることが嬉しいと思いますし、、☺︎
- 1月17日
-
e.
優しい言葉ありがとうございます！
早くスッキリして子供産むまでにメンタル回復させたいと思います！- 1月17日
ぽんちゃん
旦那さんもその友達もクソ野郎ですね
やってることも言ってることも異常ですよ
流産パンチって、、冗談でもひどすぎます
言葉失いますね
子供のためを思うなら、逆に離婚した方が良いかと思います。
これからもきっと何度も嘘つかれ、同じことされるの目に見えてます
そんなクソな父親いらないですよ
-
e.
そんなことを裏で皆が言ってる時に私の前では気遣ってる素振りですからね。
それを冗談と思って聞いてる旦那も、その仲間が大好きな旦那も最低ですね
子供を楽しみにしてて、わたしのこと大事に思ってたらそうゆう冗談は許せないはずですよね
はっきり言って頂いてありがとうございます。- 1月17日
ありりん
え？旦那さんおいくつですか😅💦
私なら信じられません。離婚ですね。。
悪ノリで済まされるレベルじゃありません。てか、友だちも何なんですか。
父親としての自覚０ですね。
人の旦那さんにすみません🙇♀️
-
e.
コメントありがとうございます。
27です。
はっきり言って頂いてありがたいです。
昨日話しててもグループの友達のことは悪く思っておらず。
そうゆう人だったんです。
離婚ですよね。
ありがとうございます- 1月17日
-
ありりん
私、同い年だったことに驚きです😅
うちの旦那も同い年で、確かに友だちといると悪ふざけしてるなーと感じることはありますが、ここまでじゃないです。。
e.さんは妊婦さんで大変な時期なのに、、、
男の人は産まれるまで父親の自覚はないと思った方がいいです。いや、むしろ産まれてからも。10ヶ月お腹の中で子どもを守るのはお母さんですから😌
ご両親に援助いただけるようですし、赤ちゃんのことが1番です。父親がいるから幸せかと言えば違うと思います。
幸せの形は人それぞれです。
大変な時期だとは思いますが、無理しすぎないようにしてくださいね😣- 1月17日
-
e.
ただの悪ふざけなら怒って済みますが、これは悪ふざけの域超えてますよね。
旦那はただの悪ノリのつもりらしいのですが、それがノリと思える人だってのも無理です
私も子供のこと考えて元気ないままじゃいられないように、早く立ち直りたいと思います！- 1月17日
ぽちの助
それは精神的苦痛として、訴えてもいいと思いますよ(´・ω・｀)
私だったら、旦那に戸籍にバツを付けたいので、産まれてから離婚します
慰謝料も養育費もガッツリ貰います
旦那さんの年齢が分かりませんが、普段からそんな内容のLINEだと、結婚したのも皆に言われたから、付き合ったのも皆に言われたから、旦那さん自身の意志が全く感じられません
悪ノリの度を超えていて、完全に中学生のLINEでの虐め問題と対して変わらないレベルだと思いますよ(°ㅂ° ╬)
情けないかもしれないですが、ご実家で親に頼れるなら、頼った方が幸せだと思います:( ;´꒳`;):
そんな父親、初めから知らない方が子供の為です
-
e.
コメントありがとうございます。
もう離婚が決まったら父親としての認知はしてほしくないです。
籍入れる前から自分の意思は出さず毎度毎度人の言うことに流されてそれで揉めてました。
本当になぜそれで結婚してしまったんだろう
自分がバカでバカで仕方ありません
親には籍入れる前散々心配かけて、入れてからも頼りっぱなしだったので、それがこうなってしまって申し訳なさすぎるんですが、覚悟決めて話すしかないですね- 1月17日
ゆうゆう
え、、、旦那さん何歳ですか？旦那さんの友達も頭悪すぎませんか？異常ですよ！
相当嫁と子を馬鹿にしてますよね。
私なら浮気よりもショックだし100%信用出来ないし離婚します！レシートってなんだよ流産パンチってなんだよ
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e.
コメントありがとうございます。
私もこんな裏切られ方ってあるんだなって相当ショックです。
27で今まで散々話してきても全く反省なくネタにしかなってなかったんだからもう信じようがないですよね- 1月17日
りん
どう考えても中学生か、いっても高校生の話にしか聞こえません
なのに旦那さん27歳…？
友達も普通に成人してるような人達ってことですよね？
有り得ません
ドン引きとかでは済まないくらいです
迷わず離婚します
子供のために離婚しない方が良い、じゃなくて、私だったら子供のために離婚します。
ご両親を頼れるとの事なので、すぐにでも実家に帰られたらどうでしょう？
そんな人と一緒にいても幸せはないですよ
-
e.
コメントありがとうございます。
本当によくここまで本性隠してたなって思います
気づけなかった私も私ですが
離婚する決意もできてますが、親へ話すのが1番怖いですね。
親には入籍後うまくいってないときも仲良いように話して心配かけないようにしてたので、相当辛い思いをさせてしまう- 1月17日
-
りん
そんなこと知らずに過ごして、時間が経ってから話す方がご両親可哀想だし辛いと思いますよ(>_<;)
- 1月17日
-
e.
そうですよね。
仲良さそうで良かったと言われてるので、こんな事態が急転してしまって親のショックもすごいですよね
ずるずるせずに話したいと思います- 1月17日
ゆずも
よくそんな低俗クソ野郎と即離婚せずに耐えてますね。
逆にすごい。
私だったら夫がそんな低レベルなグループ入ってるだけで軽蔑です。
夫が変なこと言っていなかったとしても、そんな低俗なグループにいること自体ドン引き。抜けないなら離婚考えるし、そんな人間関係しかないならそもそも付き合ってないですね。
ネタ提供してグループラインの人気者になりたいんでしょうね？
きっと釣れる女の子いたら、いつでも不倫しますよ。
そしてe.さんの悪口で盛り上がることでしょうよ。
そんな未来でいいんですか？
家庭事情全部、低俗なグループラインで筒抜けですよ？
キツイ言い方をしましたが、e.さんのメンタルが心配です。
色んな感情が渦巻いてることと思いますが、何より自分を大事にして下さい。
あなたのご両親にとって、あなたは大切な娘です。
遠慮なく甘えていいんです。
お子さんも、優しい祖父母と優しいママと一緒に暮らして幸せになれますよ。
まだお若いでしょうし、人生の修正まだまだ効きます。
これから落ち着いたら再婚だって出来ます。大丈夫です。
とにかく、その低俗男はやめておいた方がいい。
そのうちe.さんのメンタルが壊れてしまいますよ。
ほかの方もおっしゃる通り、慰謝料とか取れそうですがそもそも稼ぎもないクソ男みたいなので時間の無駄です。
サクッと別れましょう。
養育費もあてにしないほうがいい。そこは自分に見る目がなかったと諦めて絶縁した方がいいかと。
子どもに会わせるたびに裏でネタにされてたらたまらない。
-
e.
コメントありがとうございます。
旦那の周りの人達の良い噂なんて全くなかったのですが、旦那の友達だし、私が実際何か知ってるわけでもないしと思って気にしないようにしてましたが、まさかここまで最低な集まりとは思いませんでした。
そしてその中でも旦那は1番最低に思えます。
わたしの見たラインの中では嫁ネタにしてるの旦那くらいですからね
私もさとうさんの言ってる未来がはっきり思い浮かびます
離婚したら子供の認知もしてほしいとは思わないし、散々ネタにされてるのだから離婚してまでネタを提供しようとは思いません
離婚後の子供が心配だったのですが、幸せになれますよと言っていただいて本当に涙が出ました
ありがとうございます。- 1月17日
ちゃーや
すいません。
悪のりじゃすまされないですし、お父さんに援助したもらってるのも私的には無いです。
お子さんも出来たのなら早急に別れた方がご自身の為です。
証拠は全部残して裁判で出せば有利です。
ご自身の家族と義実家も交えて、こんな会話してました。と報告もして下さい。
辛いと思いますが、お金は出来る限り巻き上げてください！！！
-
e.
コメントありがとうございます。
もう３月には出産なのでその時にはすっきりした気持ちで子供を抱きたいです。
早く話を進めていきたいと思います。- 1月17日
あき
流産パンチという言葉に衝撃です。
悪ノリじゃ済みませんよ…
どうか生まれてくるお子さんのためにも離婚してあげてください。
頼れる人がいるなら頼ってもいいんですよ。
ママが笑顔でいれるなら生まれてくるお子さんもきっと幸せです。
世の中には旦那さんとは比べ物にならないくらいの素敵な男性が沢山います。
e.さんを大事にしてくれる人といつか出会えると思います。
ご自身とお子さんの幸せを一番に考えてください。
私も3月末が予定日です。
お互い元気な赤ちゃん産みましょう！
-
e.
コメントありがとうございます。
一緒に住み始めてたった２ヶ月しか経ってないんです。
つわりで辛い時も旦那は見てないし、今は元気だから妊婦の辛さも分からなければ、自分の子供っていう思いもないから流産パンチがノリに思えるんでしょうね
すでに子供を使ってネタにしてる人が子供が産まれて大事にするはずがないですね
あとちょっとお互い頑張りましょう！- 1月17日
退会ユーザー
私の主人も年上ですが、中身めっちゃ子供でした。かっこつけのプライドが高い、空気読めない。
それを知ってて結婚したのです。
せっかくいい所があるのに、もったいない！
もう少し大人になろうね、成長しようね、みたいな感じで結婚。
でも実際は思ってたより酷かったというか、e.さんの旦那様と同じようなかんじでしかも浮気してました。
結婚してすぐに義母の介護からお葬式、遺産整理まで全て私1人にさせ、その間妊活は我慢、やっと妊活できると思ったらしんどいからやらない、でも子供は絶対ほしい！私の事は大好き、旦那が原因の不妊発覚の後も生活改善しようとしない。
男はそんなもんかと1人で家政婦のように旦那な食事管理やら色々がんばりました。
旦那は仕事して疲れて帰ってきてるのに何で家でも気つかわなあかんねんと。
ある日、あまりにもおかしいなと思ったので、ケータイ見せてと言うと、まぁ、色々出てきました。私が流産、ソウハ手術の時、不妊治療のホルモンの影響で胃潰瘍になって苦しい時、関係なく浮気してました。
口では優しい言葉ばっかり。おかしいなと思いながらも信じてました。
もう頭真っ白になりました。
一年間、不妊治療もやめ、少し別居もし、旦那の様子を伺いながら自分の気持ちを整理しました。
毎日電話、お前はストーカーかってくらい旦那は離婚したくないの一点張り。
散々泣きじゃくり毎日お酒に溺れていったんボロボロになって落ち着いた頃に、たどり着いた考え。
離婚はいつでもできる。
夫婦とは？
信頼が一番大事。
その信頼はどうしたろとりもどせるのか。
旦那がどこまで本気か試しました。
ケータイ解約。iPhoneなので、お家のWi-Fi環境ではラインなど使えます。
ケータイの電話帳、ラインは私の知ってる信用できる人以外は全て削除。（200人くらいから10人ほどに。）
家でしかケータイ使えない、外には持っていかない。
FBもやめる。
お小遣いなし
旦那は私と入れるならこれくらいぜんぜんすると。
まぁ、でもこんな事するのがもくてきではないので、【人として】関連の話は沢山しました。
うわべの優しさなんて誰にでもできる、心の底から自分がどうしたいのか、実現するためには何をするべきなのかとにかく考えろと。
しょうもないプライドなんて捨てろ、大人になれ、1人じゃないんだから結婚したわけだから、責任ある行動をとれ。
自分が責任取れない事はだれもとってくれません。
子供に好かれたいのであれば自分をかえろ！
自分を変えるって事、ナメるなよ。死ぬほど苦しいから。でもそれを乗り越えれたら必ず成長してるから頑張れ。
それまで私もお手伝いさせて頂きます。
でも、こいつ変わらんなと思った時点で即離婚。いまのあなたを好きにはなれません。
男らしく惚れさせろと言いました。
まぁ、口酸っぱく色々向き合って話もし、人を変える事、マジで理不尽な事だらけ、しんどい事だらけ、裏切られた私がなぜこんなしんどい思いをしなきゃいけないんだとか色々思いましたが、諦めず向き合った結果
離婚せず。
旦那はびっくりするほど人として成長し、周りにも変わったと褒められ、仕事でも20年ほど昇格しなかったのに昇格、いまでは私が甘えて頼りまくりです。
そんな時に妊娠発覚。
死ぬほど頑張って良かったと思ってます。
ほんとに夫婦になれたんだなと思ってます。
主人の場合は純粋で優しいところをもってはいましたが、自分が傷つくことを極端に避けるがあまり、まわりを傷つけ、また、空気読めない小学生並みの子供でした。人の気持ちを考える能力がかけていたんです。
ただ、純粋で優しいところを、その小さな希望を信じてのこうどうです。
そして、私自身も成長できました。
辛かったですが、ダメならそく離婚と思ってたので、ある意味気は楽でした。
離婚の前にできるだけのことをしてみてください。離婚はいつでもできます。
結婚式の時の誓いの言葉を実現して、成功したパターンです。
文章が下手ですいません💦
-
退会ユーザー
あ、私も周りに離婚しろ、最低な男！っていわれたし、自分自身もあいつ最低、人として無理と思ってました。
- 1月17日
-
e.
コメントありがとうございます。
とても辛い思いしたんですね。
それでもほんの少しの希望を信じてそこまで頑張れたのすごいです。
私は何度も今度こそはと思って結局は一緒にいましたが、何度も繰り返しを経ての今回が1番最悪なのでオトちゃんさんのように、長いことかけて向き合う気力が今は全くありません
子供がもうすぐ産まれますが、誕生を旦那と一緒に喜べないですし、旦那の友達、親、旦那側の人間関係の人にお祝いしてもらいたいとも思えません
もう全てが残念すぎて何から変わっていくのを待てばいいのか、隠れてた裏の本性が最低だったわけですから、見えない部分をどう変わった、信頼できると思えるのか…
オトちゃんさんの大変な時を乗り越えての今の幸せ本当に諦めず頑張って良かったんだなと思います。
辛い時期があったからこその今だと思うので、元気なお子さん産んでより幸せになってください。
同じような経験された方の意見が聞けてよかったです！- 1月17日
-
退会ユーザー
すごくわかります💦
まったく同じ事思いましたし、その時の私の気持ちを代弁してくれてる？ってくらい一緒です！！
裁判もしました。
裁判は思ってるよりもしんどいですよ。
なので、するなら赤ちゃんがうまれてからのほうが…
ほんとに辛いので…
今は色んな人の話を聞いてみてください。
すでに離婚されてる方だったり、シングルマザーの方だったり、とにかく、e.さんが冷静に答えを出せるようになるまで色んな人の【考え方】をきいてみてください。
私も2ヶ月お酒に溺れ、体重も激減しました💦
離婚に反対はしてないですよ！
e.さんが冷静にしっかりと答えを出せたかが重要です。
少し気持ちが落ち着くまで、赤ちゃんが生まれるまでは、どうかご自身の身体を大事にしてくださいね！- 1月17日
-
e.
裁判もしたんですね
私はもうこれ以上辛い思いするのは耐えられそうにないので、裁判も現時点では考えてません。
もう今以上に傷付くのは嫌なので、オトちゃんさんのようにそこまでの辛さを長い間耐えたの本当にすごいと思います。
私にも少しの希望を信じる勇気があればいいのですが、もうその希望すら探せず何が本当の彼なのか分からないので無理だという考えから身動きがとれません
オトちゃんさんの経験からの考えを始め、他の方の考えも参考に自分なりにしっかり考えたいと思います。
同じようなことを経験し、そこからさらに辛い道を選んで頑張ったオトちゃんさんが今後も家族仲良く幸せなことを心から願ってます！
親身になってくれてありがとうございました(>_<)- 1月17日
ぽてち
すいません、学生は学生でも、中学生かなにかですか？って感じました。
レベルが低すぎですね…
皆さん言ってますが、お子さんのために別れた方がいいと思います。
ご両親が頼れるって、ありがたいことです。
甘えても情けなくないと思います。
これがバレた時、旦那さんがどんな顔してたか見てみたいものです😓
-
e.
コメントありがとうございます。
最初画像見ちゃったって時は最低と言われました
その後ライン見せてもらい、見ていいよと言われたもののまさかグループラインを見られるとは思ってなかったんでしょう
その時のグループなんてないよと言われたんですが、見つけてしまい見出したらヤバイと思ったのでしょう。
最低だなと言って必死に取り返そうとしました。
実際取り上げられましたが、もう最低な内容を見てしまってたので遅いと言っても見せてくれず。
何度かやりとりして見せてくれましたが、もう開き直りです。
わたしが今後について話して離婚しか浮かんでないことが分かると途端に必死で謝り出しましたが、最後の最後まで色んなことごまかそうとしてました。
なんだか思い出すほどにダメですね- 1月17日
-
ぽてち
まさかの隠そうとしたんですか😱
その時点で、バレなければ何してもいいと思ってるのがわかりましたね…
トラウマレベルの酷いことだと思いますが、今度もバレなければ同じようなことしそうですね。
お互い悪いところはもちろんあって、それでもお互い好き、とかなら様子見たりできますけど…
人としてこんなにバカにされて侮辱されて、そんな人を育ててやる義理はないと思います。
さすがに頑張って旦那さんを育てて！とは言えないですね😢- 1月17日
-
e.
そうなんです。
最後の最後までで隠し、ごまかそうとするので、嘘つかないといわれたところで何処にも信じられる根拠はないし、逆にこれからも裏切るだろう裏付けはこれまでの彼の行動からたくさんあるわけです。
旦那の周りも浮気したり、女の子とあそんだりを自慢して悪ノリを楽しむ人の集まりなのでその中でその人達に囲まれて最低さをどんどん育てていくんじゃないでしょうか
最低な人間に染まり切った人はわたしの手ではどうにもなりません- 1月17日
あっきー♩
人はなかなか変わらないです。
子どもも産まれますし、まだ２人だけで新婚の出来事でしたら、夫婦としてお互い努力をし信頼の回復へと頑張っても良いと思いますが、もうお腹に子どもがいます。新生児の時は本当に大変です。
たしかに根気強く希望を持って相手の良い所を見て人として諭す、再教育するのは素晴らしい事ですが、よく考えて下さい。毎日昼も夜もない泣きっぱなしの赤ちゃんのお世話をしながら、自分も産後の身体でボロボロ、そんな中で旦那の性格を変えよう、根性を叩き直そうと思いますか？出来ますか？自分で自分を変えるのも大変なのに。
変わってくれるかもしれない。でも、何年かかるの？子どもが1番可愛い時期に旦那の人間性について考え、ストレスを抱えるのは幸せとは言えません。
だったら、今の旦那さんとは別れ、可愛いお子様の為に育児に専念し、両親に守ってもらえる環境で暮らした方が何倍も幸せです。
そこから、子どもを大事にしてくれる、元から人間性の良い素敵な人と再婚された方が、貴方の若くて充実しいいて楽しいはずの時間を今の旦那に奪われず、お子様も今の旦那さんの悪影響を受けずに済むと思います。
しなくて良い苦労はしない方が良いです。これから子どもが産まれるのに買って出る必要はありません。
-
e.
コメントありがとうございます。
私ももうこれ以上辛い思いしてまで旦那が変わることを信じて向き合ってこうとは思えないんです。
彼の中で1番大切なのは自分の遊ぶ時間、お酒飲んで、友達とバカやって、ノリのためには私のプライベートまで流す人なので、私のために変わろうなんてもう思えないと思います。
今までも結局わたしの前で取り繕ってただけで裏では喧嘩してることも、一緒に年越しが出来て良かったっていう会話でさえネタにして楽しんでた訳ですから
親に協力してもらって、わたしが子供のこと大事に育てていきたいと思います！- 1月17日
e.
本当に沢山の方の意見ありがたいです。
友達にも相談できず、誰に話したら良いか分からなかったのでここで相談できて良かったです。
自分なりにもしっかり考えて、皆さんからの言葉を力に今夜話を進めたいと思います。
親身になって聞いていただき、心配していただき本当に救われました
ありがとうございます。
ちょん
類は友を呼ぶってこーゆーことですね。旦那さんが低レベルだから低レベルな友達しか周りにいないんでしょうね👋🏻
低レベル呼ばわりしてすみません、、、
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e.
コメントありがとうございます。
低レベルは彼らには優しすぎる言葉です。
類は友を呼ぶ、まさにです。
その仲間が大好きすぎるの理解できません。- 1月18日
いつみ
読ませて頂きました！！
ものすごく旦那を殴りたくなりました！
籍はほんと入れない方がいいと思います！！
私は旦那と付き合ってる時に旦那の同僚から旦那とほかの同僚たちの目の前で私の文句をボロクソ言われてて。。。旦那の前だったし旦那の立場もあるから。。。とにかく我慢や受け流そーってしてたんですけど。。私の親の事を言われてもー溜まってられずに怒鳴ってしまいました💦一応相手は12個ぐらいの上の方なんですょ。。。周りはやめろ！って止めてたけど旦那は見てるだけでした。。。
むしろ最後に私に謝れって言ってきました💦
子どもできて結婚したから今はどーかは分からないけど俺の立場もこれから考えてね！って言われて（╬＾∀＾
女1人も守れず子ども守れるのかなぁ？って今振り替えり思います。。。
影でコソコソする男ほど信用はないですょね💦
長々とすいません💦つい思い出してしまって💦
支援してもらえるのであれば支援してもらった方がいいですょ！！
子どもはいずれ分かります！父親が居なくてもママがいるから幸せ♡ってことに♡
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e.
コメントありがとうございます。
本当に全部見えないところでやってて、平然と嘘もつくので信用することはないですね。
ちょっとでも信じようと思ったら自分がもっと辛い思いするだけです。
いつみさんもとっても腹立つ思いしたんですね(>_<)
１番味方になってて欲しい人にそうゆう感じにされるの、とっても傷つきますよね。
ちゃんとママになれるように頑張ります！- 1月18日
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いつみ
わざわざ返信ありがとうございます！
別れる勇気も必要も大事ですが。。。そー簡単にできないもんですょね💦
誰も知らない所で色々言われても嫁しか知らないいい所も知ってるから。。。
だから私も我慢できたし我慢しよーと思いました！！
子どもの事もよくしてくれるので。。。
だけど逃げ道も必要ですょね！！
お互い頑張りましょ！
別れるにしろ別れないにしろ子どもを産んだ女の人は誰よりも子どもを守らなきゃいけないので♡可愛い我が子の為に！！
でもでもたまには息抜きしてくださいね！- 1月18日
RenMama❤︎
率直に
別れた方がいいです
子供が生まれても
目に見えてます
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RenMama❤︎
見たことも全部話して
今も録音してる感じ？笑笑
っていってやってください！
お前みたいなのと一緒にいれないわ！って- 1月18日
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e.
コメントありがとうございます。
本当に一緒にいると思うと苦しすぎます。
今まで変わらず、何を言ってもネタにしかなってなかった人が変わるはずないですからね。- 1月18日
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RenMama❤︎
旦那さんもクズなら友達も本当クズですね
類は友を呼ぶって本当ですね
e.さん頑張ってください- 1月18日
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e.
ありがとうございます(>_<)
こんな最低な人が1番身近にいたのに、気付けなかったなんて
騙されたままじゃなく知れて良かったです- 1月18日
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RenMama❤︎
ほんとですね！！
生まれてくる赤ちゃんと幸せになってください❤︎❤︎- 1月18日
e.
コメントありがとうございます。
旦那もう27なんです。
客観的に見てもそうですよね。
一緒にいても誰一人として幸せではないですね。
友達にも話せるような軽い内容じゃなかったので、ここで相談できて良かったです