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みなみ
家族・旦那

1ヶ月前にも同じような相談をさせていただきましたが、、もうどうした…

1ヶ月前にも同じような相談をさせていただきましたが、、もうどうしたらいいかわからないので長いですが、相談させてください。
わたしと旦那はできちゃった結婚で、わたしはいま妊娠24週目です。
1ヶ月前にも相談させていただきましたが、妊娠中、旦那が風俗へいったかもしれませんでした。結局いまでも確実な証拠がないため、いったのかはわかりません。
そのとき、旦那を無理やり実家にかえしました。一人になりたいと。わたしは当時は冷静になれず、離婚も考え、旦那にもそれを伝えていました。そしたらそれを聞いた義父がわたしの家へきて、最終的に離婚届を目の前にだされ、いる?いるの?とされました。旦那いわく、義父は離婚の重みを知ってほしくて離婚届をもってきたそうです。もちろん、義父から赤ちゃんをすごく楽しみにしているんだよ等の言葉もありました。けどわたしは義父が離婚届をわざわざもってきて人を脅すような口調、態度にとても傷つき、義父に恐怖心を抱くようになりました。
その後、わたしと旦那は結婚式を挙げる予定でしたが、わたしの精神がそれどころじゃなくキャンセル。義父はそれに関してもよくは思っていないかんじでした。
わたしはしばらくは義父に会いたくないとおもい、12月には同居する予定でしたが、体調がわるく、医者にも安静にするように言われたため、同居はしばらくまってほしいと旦那を通して伝えてもらっていました。
しかし、義父は同居するために部屋を片付けたり、窓を修理したりいろいろやったのもあってなのか、12月末までには答えをだすようにと言ってきました。
旦那とはいろいろありましたが、旦那も反省はしているようで、お家のことを手伝ってくれたり、わたしが情緒不安定なときは睡眠時間短くなるのに話を聞いてくれたり、わたし自身、また旦那を心から信用したい、前みたいな関係に戻りたいと思うようになっています。旦那に依存してるなとも思います。
でもまだまだわたしの精神はとても不安定で、自分でも嫌になります。
旦那も同居をどうするか、わたしに話をだしたら、わたしが暗くなるのを分かって話はだされないでいました。
そしたら昨日、、義父から旦那にLINEがきました。
同居するきがないならしないで構わない。そのかわりお正月も会いにこなくていいし、義父は駐車場の土地をもっているのですが、そこに旦那は車を置かせてもらっていましたが、車も置かないでくれと、、
旦那ももうどうすればいいかわからないかんじでした。
旦那は長男で義父は自営業でお店をやっており、不動産もしています。長男にやはり家のことを任せたい気持ちがあるみたいです。旦那も、ここで同居を断ったら、お金に関しては厳しくなると言っています。旦那は、叔母の遺産をもらい、貯金はそこそこあるけど、それも義父が通帳をもっているらしく、このままじゃそのお金も貰えないかもしれないと言っていました。
これから子供が産まれ、3人で暮らすとしても自分の貯金だけじゃ生活は厳しいと言われました。
そして同居に関しては、義父は自分の家の上に不動産をしており、同居っていっても玄関の右にドアがありドアをあけたら下につながる階段があり、それが実家につながっているだけで、水場は別だし同居とは言えないといいます。
しかしわたしは今だに義父への恐怖心が消えません。考えると吐き気がしてきます、、そもそも、体調が悪いから安静にと言われてるのに、それでも同居をせかされ、しまいには絶縁するみたいな態度でまた人を脅して、、本当にこわいです。それを旦那に伝えても、旦那はきっと今までそれが当たり前だったのか、義父は引っ越しさえすれば機嫌がなおるからといいます、、
せめて無事に出産してから同居はむりか?ときいても、当初が12月の約束だったからそれは許されない、もしわたしたち夫婦が引っ越ししないならその引っ越しするはずだった部屋は旦那の妹が住むと言っているそうです、、
旦那は長男として義父に従わないとみたいな雰囲気です。わたしがむこうがそんな絶縁くらいな勢いならわたしも赤ちゃんあわせたくない、と言っても、もう争いごとはしたくないと、、
わたしは同居をすべきなのでしょうか、、
同居して、義父が下にいるってだけでこわくてストレスやばくて自分がどうなるかわかりません。せめて無事出産するまでは待ってほしいのにそんな時間もあたえてもらえません。不安でしょうがないです。
わたしの母はいったん実家に帰ってくれば?と言ってくれました。旦那にわたしは一旦実家に帰ろうか考えているとはなしをすると、旦那は俺は?と、このまま引っ越ししなければ旦那は実家にも帰れないといいます。
なら旦那もわたしの家にくれば?というと、それは長男としてありえない、言い方悪いけど離婚してもいいと思うくらいそれはできないと言われました。
旦那に対してもまだまだ不信感を抱いてしまうときがあります。けど自分でも情けないですが、旦那に依存していて一緒に暮らさない、離れるのがこわいです。
長くなってしまいましたが、わたしは旦那がいうとおり、引っ越しすれば義父の機嫌がなおるならそうするべきなのでしょうか、、
わたしはもともと適当人間で最初は同居も全然苦じゃないくらい前向きでした。前みたいな前向きな気持ちで同居すべきなのかと思っても、自分でも信じられないくらい情緒不安定で自分がこわいです、、
もうどうしたらいいかわからないです、、
長くなりましたが、アドバイスいただけませんでしょうか。

コメント

みなり

こんにちは。難しい問題ですね💦ご主人がお義父さんの会社の後継者でありつつ、ご主人と結婚したいなら同居は避けられないと思います。その場合、今後も義父さんになんやかんやお二人のことに口出されると思います。経済的にはお義父さんにお世話になっているんだから仕方ないという気持ちがご主人にも義父さんにもあると思うので。
お義父さんの言うことに従わず結婚するなら、ご主人の言う通りお義父さんの会社のお金を全くあてにせず自分たちでやる覚悟をするしかないと思います。
今の時点でそこまで義父さんに拒否反応あるというのは難しいですね💦

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    わたしも自分でもびっくりするくらい、義父への拒否反応がすごいです。
    たぶんわたし自身、母子家庭でしたので、父親っていう存在をどう扱ったらいいのかわからないのかもしれません。また、義父の短気で、人を脅すような口調、喋り方とか全てがわたしの実父に似ていて重なります。
    わたしの母もそう言っています、、
    考えれば考えるほど拒否反応がすごいです、、
    自分たちでやる覚悟、、わたしはありますが、旦那は弱気です。わたしもいま働いていないので偉そうなこといえませんが、、

    • 12月21日
みん

今は旦那さんは何のお仕事されてるんですか??お義父さんのお手伝いですか??

正直なところ旦那さんは
お義父さんに甘えすぎかと思いました...金銭的に苦しいけど、普通旦那が一生懸命働いて、妻子を養うものだと思いますが...
そうとう甘えんぼさんで育てられたんですかね?(笑)

  • みん

    みん

    長男さんということで、使命感なのですかね??プライド??
    旦那さんはどちらを取りたいのでしょう。みなみさんかお義父さんか。

    • 12月21日
  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    旦那はいまは普通のサラリーマンをしています。義父の自営業はコンビニ?みたいなのしてて、それは旦那の弟が継ぎたいと言っているそうです。
    旦那いわく、義父はコンビニの上でやってる賃貸や駐車場の土地の管理?そういうのを旦那にいずれ任せたいと思っているそうで、旦那もきっと今のままサラリーマンやるより稼ぎはもちろんいいでしょうから、継ぎたいんだろうなって思います。
    長男としてのプライドもあるようにみえました。
    わたしが感情的になってどんなに義父の悪いところをはなしても旦那は同意してくれるわけじゃありません。義父はそういう人なんだと、、今まで義父に好き勝手やらせてもらったって言っていたし、義父のことは悪く言いたくないんだろうなっていうのは伝わります。

    • 12月21日
リリィのママ

ご主人が間に入っていることで、義父と質問主さんにどんどん亀裂や誤解が生まれていませんか?

男性からしたら風俗は、大した問題視ではありません。かく言う私も主人に2回も行かれ、辛い思いをしましたが、主人も周りの男性にも、風俗は悪いこと、相手を傷付ける事という認識が女性ほどないのがよく分かりました。

失礼ですが義父もそういう認識だと思います。できちゃった婚の上に、離婚するなんて簡単に口に出すお嫁さん。
勿論その時質問主さんは本気だったのでしょうが、簡単に「離婚」を口にするのはよくありません。親も巻き込んでるわけですし、常識的に考えて信頼はありませんよね。
その上どうやら同居も渋っているようだと..義父からしたらあなたに不信感があるのではないでしょうか?

ちゃんと長男の嫁として息子とこれから先長くやっていく覚悟があるのか、それは親である自分達ともどうなのか?

結婚するからにはご主人だけでなくなく、お相手のご両親も含めて一生付き合い、いずれは面倒を見る覚悟を決めないといけませんよ。ご長男なら尚更です。簡単に実家に帰るとか、離婚するとか、口に出してはいけないと思います。嫁に入るんですから。

その上で1度義父にきちんとあなたの口で今の考えを話したらいかがですか?同居するつもりがあるならその旨を。男の人って頼りにならないので、特に自分の親にはハッキリ言うこと言えないし、直接言わないとダメです。頑張って下さいね。

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    亀裂や誤解、、
    たしかに、こんだけ具合悪いと伝えても絶縁だみたいになっていて、正直どう思われてるんだろうって疑問ではありました、、
    義父側の気持ち、、冷静に考えたことがありませんでした。たしかに義父からしたら風俗なんて、、みたいなかんじでした、、
    わたしは被害者意識が強すぎたのでしょうか、、
    そして結婚っていうのを甘く考えすぎていたなと自分でも思います
    覚悟はまだ全然できてません
    会うのも正直こわいです
    手紙とかで自分の気持ちをはなしてもいいのでしょうか、、
    常識がわからなく質問ばかりで申し訳ありません、、

    • 12月21日
  • リリィのママ

    リリィのママ

    妊娠中はただでさえ情緒不安になるのに、色々な事が重なりモヤモヤしてしまうお気持ちはよく分かります。厳しい言い方になってしまいましたが、今後のご主人や義両親との関係を改善するなら今しかないと思ったので、あえてお伝えしました。

    もし苦手意識が先立つならお手紙でも良いと思いますよ。まずは夫婦の問題でご両親を巻き込み心配させてしまったことへのお詫び、私も甘かったのでこれからは二人で頑張って、長男の嫁としての自覚を持つ覚悟だと言うこと。
    同居に向けて準備してもらったことへの御礼と、その上で現在の体調を伝えて、自分がどうされたいか書かれたらどうでしょう?

    例えば今は安静にしていないといけないので、引越は◯月に先送りしたいとか。産後里帰りするなら、里帰り後にさせてほしいとか。
    お孫さんの誕生を楽しみにされてるお義父さんです。本当は優しい人のはず。丁寧に気持ちを伝えたら、伝わるのではないでしょうか?

    お義父さんだってきっとお二人を心配して、親心でわざと突き放してるのかもしれませんよ。でもお義父さんも人の子です。

    • 12月21日
  • みなみ

    みなみ

    全然厳しくなんかないです、なんだか少しはっとさせられました、、
    手紙でも大丈夫とのことで、ほっとしました。
    例え文まで、、本当にありがとうございます、、
    わたしは本当に被害意識すぎました。
    むこうの気持ちを全く考えられずにいました、、
    義父も赤ちゃんの誕生日をすごく楽しみにしていると言ってくれていたのに、自分が不快に感じたことだけを考えていました、、
    わたしの気持ちちゃんと伝えてみようと思います
    伝えてまたどうなるかが怖くてしょうがないですが、、
    何かが変われば、、
    リリィのママさんの言葉本当に響きました。本当にありがとうございました。

    • 12月21日
はぴ

なんだか読んでるだけで頭がおかしくなりそうです💦
そもそも離婚するかしないかは、二人の問題で、原因は旦那さんですよね?
なぜ義父さんが出しゃばってきて偉そうなんでしょうか?
ただでさえ妊娠中は精神的に不安定になるのに余計にトラウマみたいな感じになっちゃってて、しんどそうです。
ただ、離婚をせず、これからも二人でやっていくと決めたのなら、向き合っていかないといけませんね。
同居もすぐにしたくない理由は義父さんにあるんだから待ってもらうべきです。
反省してないんでしょうか?
腹立ちます!
車も置くなとか子供みたいなこと言ってますね。
そもそも旦那さんは義父さんに、なぜみなみさんがここまで追い込まれてしまっているのかを説明してくれてるんですか?
みなみさんがワガママ言って今の状況になったのではなく、旦那さんと義父さんのせいでこうなっています。
だから今は、みなみさんが折れる必要ないと思います。
ちゃんと自分の想いを伝えて、理解してもらえるといいですね!

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    不快な気持ちになる文章で申し訳ないです、、
    義父がなぜでてきたのかはわかりません。けど、わたしが離婚っていいだして旦那追い出して、義父も黙ってられなかったのかもしれません。
    トラウマになっているのはすごくあります、、
    義父は離婚届をもってきたり、自分の態度や対応に関しては何も思ってないと思うと旦那は言っていました。
    旦那も話してないです。
    義父は本当に自分の思い通りにならないと厄介な人間みたいで、敵にまわすとおそろしいです。
    だからわたしも義父のせいでとは言わないで体調が悪いってことにしてほしいと旦那に言っていました。
    けど結局こうなってしまいましたが、、
    わたしはもうただただ無事出産がおわるまではそっとしておいてほしいなって想いです、、
    でも向こうからしたら、別に同居したところで干渉なんかしないし、何をそんなに嫌がってんだかってかんじなんでしょうかね、、

    • 12月21日
みぃ

個人的に思ったことですが、まず風俗に行ったという確実な証拠もなく疑惑だけで旦那さんを無理やり実家に帰したってやり方はよくなかったと思います
1人になりたいならみなみさんが実家に帰るべきだったと思います
仮にも一家の大黒柱を追い出すなんてありえないです
あといずれお義父さんの会社を旦那さんが継ぐことになるなら同居は避けられないと思います
お義父さんのの同居する気がないなら絶縁みたいな発言も極端すぎてどうかと思いますが(;・∀・)
てか結婚して家庭をもった以上旦那さんがみなみさんとお子さんを養っていくのは当然のことであって、厳しいなんて何甘えたこと言ってるんだって思っちゃいました
3人で暮らして行くのも困るくらいお給料少ないんですか?

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    わたしも今になって、そんな風な対応を旦那にしたこと、後悔しています、、でもあの時は傷ついてまわりがみえなくなっていました。
    旦那は長男としてのプライド?があるのと、義父についていけば間違いなくお金に困ることはないって考えなんだと思います。
    甘えていますよね、、わたしもそこは3人でやっていこうって言ってほしかったです。
    旦那は手取り20ちょいいくかくらいなので子供も産まれて、今より広いとこに引っ越しして、しばらくは自分だけの給料ってなったら未知すぎて不安なんだと思います、、

    • 12月21日
ちゃあ

ことの発端は旦那さんが風俗に行ったかもしれないからですよね?
お義父さんはそのことを知っているのでしょうか?
確証がないにしろ、息子が風俗に行ったかもしれないなら責めるのは息子のほうだと思います。旦那さんも甘すぎですよね。
わたしなら子供が産まれる前に離婚します。

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    義父は旦那が風俗へいったかもしれないこと、知っています。
    けど義父自体が風俗くらいで離婚とか何言ってんだってかんじだったんだと思います。
    離婚、、情けないですが、わたしはそんな疑惑があっても旦那をまだ好きなので離婚は考えられずにいます、、

    • 12月21日
まるも

コメント失礼します

大変お気持ち辛いですよね
旦那さんが絶対に風俗に行ったかはわからないですが もし本当に行っていたら…と考えれば考えるほど辛いですよね
妊娠中は特に なぜ自分でも
こんなに辛く 自分でもコントロールが出来なく その事でも嫌気がさしますね

一概に旦那さんが悪いとは言えませんが
寄り添う気持ち、疑われるような事はして欲しくありませんよね‪‪💦‬

私がもしみなみさんの立場でしたら
絶対に同居なんてしたくはありません。
ですが やはりそれは旦那さんを通してでは 駄目ですよね。
きっと怖くて 不安で会うのも嫌だと思います(自分も絶対無理なので)
ですがきっと自分の口で
直接その事を伝えるしかないかと思います。
それでもだめなら
実家へ一度帰りましょう。
お母さんにも直接あって 話してみてはいかがですか?
やはりなにか現状変わることはきっとあります。
旦那さんもきっとわかってくれます。
本当にことの重大さを。

どうか良い方向へ進むことを祈ります

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    旦那が風俗へいったのからいってないのかも結局わからないまま、いったとしたらどんなかんじだったのかなんて考えたり、そういうお店をわたし自身検索して画像とかをみたり、こんなことやっても辛くなるだけなのにコントロールができなくて毎日辛いです、、
    旦那が風俗へいく夢までみるようになってしまいました、、

    みかんさんのいう通り、旦那を通してやりとりしても駄目なんだと思いました。
    でも本当にこわくて、、なので手紙を書こうかと思っています、、
    もうこの辛い現状から何かをかえたいです、、
    優しいお言葉に救われました。
    ありがとうございます、、

    • 12月21日
 なっちゃん

精神的に不安定とのことですが、
精神科へは受診されましたか?

妊娠中のホルモンバランスの乱れで
不安定になることもありますが、
それ以上に思い詰めているように
感じました。

同居の延期、結婚式の中止の謝罪と
同居の為の片付けに対する
感謝の気持ちは直接伝えましたか?

謝罪も感謝の気持ちも伝えなければ
お義父様が怒るのも分かります。

今の状況や経済的面からも
同居した方が助かる面もありますよね。

第三者の私から言わせてもらうと
家業を継ぐこともありますし
同居をするのが良いと思います。

ただ出産までは
里帰りと言ってみなみさんの実家に帰り
(旦那様は先に引っ越す)
産後落ち着いたら同居、
というようにしてもらっては
いかがでしょうか。

旦那様と離れるのは
不安だと思いますが、
たまに会いに来てもらって。

お義母様は
いらっしゃらないんですよね?
それなら里帰りしたいと言えば
納得してもらえるのでは。

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    精神科は受診していません、、
    受診して本当に何か診断されたらこわくて、でも思い詰めているのはあるのかもしれません
    結婚式の中止の謝罪も片付けに対する感謝も会っていないので伝えていませんでした。
    被害者意識ばかりになっていました。

    ますは謝罪と感謝を伝えるだけ伝えようと思います。
    わたしは無事出産するまではやはり同居は不安でしょうがないので実家に帰ろうかなとおもいます、、
    義母はいます。
    納得してもらえず、またややこしくなるかもしれませんが、まずは自分の気持ちと謝罪と感謝を伝えようとおもいます。

    • 12月21日
まめこ

みなみさんもご自身でおっしゃってるように、適当人間(明るいということですかね😅)で新しい生活、新しい家族にも前向きだったんですよね✨

それが夫への不信感で、義理の家族も巻き込んだ大事になっちゃったのかなと思います。

実は私も同居当初、似たことがあって😭ここではないですけど、ネットに相談したら、結構過激な回答が返ってきて、それを鵜呑みにして余計に悪化させたことがあったのでした💦💦

これからどうするかは、夫婦の問題であるのはもちろんですが、その中には互いの家族、これから産まれてくる子どもの将来を含んだことが「夫婦の問題」になるんだと思いますよ😊💦

体だけは大事になさってくださいね💦

  • みなみ

    みなみ

    はい、、新しい生活、新しい家族に前向きでした、、
    まめこさんのいう通り、どんどん大事になってしまって、、
    ママリでもそうですが、友達や自分の家族にはなしたところで同居はやめたほうがいいって言葉が第一で、わたしも同居がしたくないばかりに旦那を通してちゃんと自分の気持ちを伝えず大事にしてしまったかんじがあります。
    自分自分になってしまっていたかもです、、
    もはや自分ばっかで「夫婦の問題」として考えていなかったかもしれません。的確なアドバイスありがとうございます。
    体大事にします😌

    • 12月21日
       チョッピー

私の過去の経験で、子供は居なかったのですが、他県に実家がある元彼と婚約をし、実家に私達の住む部屋まで用意してくれ(いつでも実家に泊まれるよう)、実家から5分の場所にもう一つ新居用の土地を勝手に購入してくれたお父様がいました。私もあなたの様にその元彼に高校の時から5年以上付き合い、私の留学中も心を支えてくれ依存しきっていました。元々は私の住んでいる県で彼が一人暮らししていた時に出会ったので、私の県で暮らして行こうと話していたのですが…彼の仕事が植物が好きで、造園業だったのですがうまく行かずクビになってしまい、再就職もうまく行かず、どんどん落ちていきました。
彼を支えるべく私は一生懸命自分の専攻してきた分野を離れ給与が良い仕事に付いたりもしましたが、彼に自立してやっていく気持ちが無くなりつつあり、彼の父は小さな町工場を経営していて、海外からも評価高く、ゆくゆくは長男の彼に帰って来てほしかったんです。そこに、実家に戻るように、住む場所もある〜って話で…私も正直悩みました。
でも、義親達は私の事を可愛がってくれていたですが、特にお父様はワンマンな人で、誰も言い出したら止める事が出来ず、お母さんにDVもあり〜そんな時に彼が防ぎようがなかった交通事故を起こしてしまい、その時のお父様の行動を見て思ったのは…彼とのみ結婚出来るわけではなく、この人に一生指図され生きていく人生になると…
私は彼と彼のお父様と、慣れない仕事のことで、ストレスから難病になってしまいました。
依存している人を捨てるのは物凄く大変でかなり荒れました。
お子さんが居れば尚更辛いはず…その時は全てを失ったような感覚で…

でも、今は親から自立した夫と出会え、夫は病気の事も元彼とのトラウマの事もありのまま受け止めてくれ、長男なのに姓も私のワガママで私の姓にしてくれ、家も義親が古屋をくれると言ったのですが、断り自分たちの力で持ち家も結婚式も、車も持っています。そんなに豊かな生活は出来てませんが自由があるって幸せだし、義親や親の関係も親しき中にも礼儀があり土足で踏み込まれず、自分達の家庭を作る事が私の居場所がある事に繋がります。何か親達から誘いがあっても、夫婦で相談し答えを返せる距離感が1番良いですよ。
私がみなみさんなら、実家に帰ります。
叔母の遺産がしっかり何らかの形で旦那さんに渡すと残っているのであれば裁判やればそれはもらえるし、義親が、亡くなれば、たとえ遺言が残っていても、旦那さんの遺留分だけは申請すれば貰えます。
ですが、失礼な言い方でごめんなさい…
親離れする気がなく自立出来ない旦那さん…
今後、人の親になれるのでしようか?

私の今の夫がみなみさんの夫だったら、小さな安いアパートで住んで…
掛け持ちでも仕事をしてくれると思いますし、
子供や貴方にお金が足りないのであれば両家両親に恥を忍んでも頭を下げて借りに行ってくれるとおもいますよ。でも祝い事とかでない限り貰うことは拒みます。
長くなってしまいました…スミマセン。
私は元彼を思うと心が痛みますが、今はとても幸せで、持病も治りはしませんが安定しています。だから、貴方にも私のように病気になって欲しくないし、幸せになって欲しいです。

  • みなみ

    みなみ

    返信ありがとうございます。
    ぴとんさんも辛い経験をされたのですね。しかしいまの旦那様と幸せな生活を送れているとのことで、よかったです、、
    きっと依存していた元彼と離れることは相当の覚悟、辛さだったと思います。わたしはその覚悟はできません、、情けないですが、、
    離れたら自分がどうなるの考えただけでこわいです
    ぴとんさんの、彼とのみ結婚出来るわけではなく、この人に一生指図され生きていく人生になる、、今のわたしにすごく重くのしかかる言葉です、、
    わたしの旦那は本当に甘いしどうしようもないですよね。わたしもこれからちゃんと親になれるのか不安でしょうがないです。でも、旦那には旦那でいいところがたくさんあってそれを知っているからわたしも離れられなくて、、旦那と離れる覚悟がありません。
    旦那と離れるか、義父に対して我慢か、、わたしにはまだ答えはだせませんが、義父にわたしの気持ちは伝えてみようと思います。
    幸せになってほしいと言ってくださり本当にありがとうございます、、

    • 12月21日
pappy

金銭的にって、2人で働いたらいいと思うし、あなた自身離婚は本気で言ったのではないのでしょうか?脅しのつもりでご主人に言ったのだとしたら、申し訳ないけど因果応募なのかなとも思いました。
あなたの実家はあなたへのフォローはできそうですよね。
あとはあなたがご主人とどうしたいかだと思います。
ご主人と一緒に実家に帰りたいと強く思うならご主人のプライド離婚になるでしょうし、同居しないなら義家族とは関わらず夫婦でなんとかやっていくしかないし、離婚してあなたが実家に落ち着くまでお願いします。と頭を下げて面倒みてもらう。
正直、ご主人が義父に対して金銭面の依存が強い気がします。義父がいなければなにも決められないのかも、、とも思えました。どこに住むかは夫婦で決めることなのに自分の父親に嫁の体調も悪いから急かすな!の一言も言えないような関係ですし、同居すれば義父が死ぬまで言いなりだと思った方がいいと思います。
離婚してもご主人とは絶縁せずにいい関係でいることも可能ではあるので、"今"ではなく、この先の一生のことを考えて決めて下さいね!

☆★

金や地位、権力で釣ろうとする親なんていらないと思います😧

そんな親なら金をもらっても嫌なので私なら縁を切ります。

「家族・旦那」に関する質問