義妹と主人の発言について客観的な意見をお願いします。
主人に回答を見せますので、
客観的な意見をください。
私たち夫婦は、この度、第二子女の子を
授かることができました。
義実家にて、名前の話になり、
以前から主人と決めていた名前にする、
と話しました。
その際、義妹が、
「あだ名は何にするの？」と…。
義父が、「〇〇ちゃん！」と名前から
提案してくれました。
実は、そのあだ名で主人も以前から
お腹に向かって呼んでおり、
わたし的にもすごく気に入っていて、
愛着がありました。
しかし、そこで、義妹が…
「〇〇ちゃんとかマジ無理！まじやめて！
旦那の元カノと一緒！ほんと受け付けない！」
と言い始めました…。
それを聞いた旦那が義妹に、
「〇〇ちゃんとは呼ばないでしょ。」
と…。普段呼んでいるのに…。
わたし的には、そのあだ名で
主人がお腹に向かって話しかけてたのも
愛おしかったですし、
なんだか悲しい気持ちになりました。
その時は、主人の実家ですし、
主人のためにも仲良くやってかなければ！と
聞き流すことで我慢しましたが…。
その他にも、
私たち夫婦は2月に妊娠6ヶ月で
第一子長男を死産したのですが、
義妹が8月に長男を出産。
その際に、会いに来て、と言われ
夫婦でお見舞いへ伺いました。
苦しいながらに病院に伺って
義妹の子を抱っこした時、同じ男の子だったし、
覚悟を決めていったつもりでも、
涙が止まりませんでした。
本来なら私達の腕の中にもいた我が子を
思ってしまって…
そこで涙を止められなかったのは
わたしの至らない点ではあると思いますが、
それを見た義妹は、
「感動してくれてるの？本当整ってるでしょ」と…。
また、今回の妊娠が女の子だとわかると、
自分の子どもが男の子だから、
「男・男で性別かぶらなくてよかったよね！」
と、仮にも男の子を死産した私達夫婦に
言ってきたり…。
(もし、普通に第一子が生まれてきてたら、
義妹の子と被ってましたけど…)
そんな類の言動の積み重ねで
不信感・嫌悪感が募った私のせいで、
義実家のことで主人とケンカになり…
主人に、基本的に義妹が普段から
上記のような
否定的、且つ侮辱的な発言ばかりで傷つく、
という旨と、同時に、娘のあだ名のことは
主人の発言もありえないと思った、
との旨を伝えました。
私としては、
「それは自分も妹も
普通は言っちゃいけないことだよね、
我慢させて傷つけてごめんね。」
と、寄り添ってもらえる言葉があるだけで
充分だったのですが、
主人から返ってきた言葉は斜め上を行っていて。
「そんなの他人がどうこう言おうが
娘の名前は2人で決めるもんだから
関係ないよね。」
「(義妹の発言は)全部聞き流してよ。」
「(私の)考えすぎ。わかんない。」
と言われました。
さすがに納得できなくて、
「私は、もし仮に主人に
私の家族がそういう発言をしてたら、
主人にそういうこと言うのやめて！って
言いたくなるようなことばかり言われてるよ。
そういうことは、私に聞き流せ、って
言うんじゃなくて、旦那が
嫁を守るべきところじゃないの？」
と聞いたところ…
「(その会話自体)覚えてないし。
(私の)考え方が理解できない。
じゃあ、妹は普通じゃないんじゃない？」
と非を認めることはせず、
反論ばかりされました…。
反論される意味が全くわかりません。
わたしが傷つくところは間違ってますか？
主人が素直に非を認めて歩み寄るべき
ところだと思うのですが、
「(私が)責めてくる！」とも言われました。
わたしは責めてるのではなく、
あくまで【義実家に不信感をいだくのは
上記のような義妹の言うべきではない
発言がたくさんあること。
その発言を家族はだれも止めないこと。
私はそれに傷ついて悲しくなることを理解し、
ただ、義妹に、そういうこと言うなよ、と
注意ができないとしても、
私に対して何か一言、我慢させて、
傷つけてごめんね、等、
歩み寄るようなフォローの言葉をかけてほしい。】
という旨を伝えました。
わたしの考え方に納得できないようで、
散々ブー垂れていましたが、
最終的には、苦労かけるねヨロシクね、と
言ってはくれました。
しかし、主人が根っから理解できたか、
どこが根本的におかしいのかは
わかってないと思います。
そこで、質問なのですが、
義妹の発言、主人の発言については
どう思いますか？
私の捉え方が歪んでいるのでしょうか。
夫婦間だと責められてるやら、なんやらで
根本的に主人が理解できないようなので、
客観的な意見をお願いいたします。
- よこちゃん(6歳)
コメント
まーちぃʕ·ᴥ·ʔ
正直、デリカシーも無ければ思いやりもないご家族なんだなと思いました。
よこちゃんさんの気持ちは、一番旦那さんが寄り添ってあげないといけないのに。
会いに来て！と言われてもここは旦那さんが断るべきだったと思います。
あだ名の件もどうどうとそう呼んでると言うべきです。
きっと、義家族の中では旦那さんの立ち位置は低いから言い返せないのかな？と思いました。
回答を旦那さんも読まれるとのことだったので、思った事を書きました！
本当ならもっと書いてやりたいくらいです！！！！！
のん
正直に申します。
義妹さん、無自覚で発言してるならご主人さまに叱ってもらうべきです。
自覚があって言ってるのなら本当におかしいです。性格悪いですね。
うまく付き合ってるよこちゃんさん、
私は尊敬します。
妹さんがいくつかしりませんが私なら文句言いますね。もう少し人の気持ちを考えなきゃ、多分妹さん、今後損しますよ。
それでもご主人様に理解がないならば私なら付き合いを少しずつ減らします。
うまく付き合って行くにはあまり会わない方がいいかなと、、、
-
よこちゃん
親身なご回答頂き、ありがとうございます。
義妹は本当に悪気がなく、
性格上、こう言った発言を
"普通"にしてしまうんです。
悪気がないからこそタチが悪いというか
人間的に損だな…と思うことが
客観的に聞いてて多いです。
私は11歳上の主人と結婚してるので、
義妹といっても、8歳年上で、
わたしは20代半ば、義妹は30代半ば
といった感じです…。
ですので、デリカシーのない発言
連発しやすいのかもしれません。
そうですね、私も今後の主人の
対応によっては、
関わる頻度を減らそうと思います。
ありがとうございました！- 12月18日
はじめてのママリ
妊娠中なのに気苦労が多くて大変でしたね💦
ゆっくり休んでくださいね
あだ名のくだり。
義妹が元カノを持ち出すなんて、
悪意しか感じません。
離婚させたいのかな？とすら思います。
気を取り直して、今までずっと呼んできた名前なら、そんな悪意のある言葉は気にせず、大切にしてくださいね！
安定期での死産、本当に辛かったですね。
胸がつぶれる思いだったと思います。
なのに、産後のお見舞いに行ったこと、本当に立派です。
お祝い送るだけの親戚だってたくさんいる中で、その状況で、
なかなかできることではありません。
同じ女で、同じく妊娠を経験した人間が、主さんの気持ちを理解できないなんて、思いやりがなさすぎます。
そこまで無神経な妹なら、旦那さんは、奥さんに会わせない努力をするべきですよ。
怠れば、いつか限界がきて、奥さんに離婚されますよ。
妊婦さんに余計な心労を与えないでください。
出産を控えているだけで、相当なプレッシャーなのですから。
-
よこちゃん
親身なご回答と、お気遣いのお言葉
本当にありがとうございます。
元カノとは、
義妹の旦那の元カノのことなんですが
主人にも私にも、はて？誰？って
ポカーンとするような感じでした。
ただ、普通に良識ある人間なら
そんなこと言わないですよね。
義母がサラッと、関係ないでしょう、とは
言ってくれていましたが、
誰もそういった類の発言を
失礼だ、と、いつも注意しないことは
正直ビックリしてしまいます。
正直、心がボロボロだった時期に
追い詰められるような言動が
義実家にたくさんあった上での
こういった義妹の
デリカシーない発言の連続ですので、
我慢の限界もありました。
離婚も正直よぎりましたが、
こどものことなど色々考えた結果
主人も歩み寄る、とのことで
話し合いをすることができました。
本当にありがとうございました。- 12月18日
510928
義妹さんはよこちゃんさんが男の子を死産された事はもちろんご存知なんですよね？
お若い方なんですかね？にしても自分も妊娠出産を経験しているのにちょっとデリカシーとか気遣いとかなさすぎる発言ですね😅自分の子のことで頭の中お花畑さんな感じがします。
呼び方の件も普段から呼んでるならご主人は「そういう言い方するなよー、普段から○○ちゃんって呼んでるんだから」って軽くたしなめる場面ですよね？これから生まれてくる自分の娘の名前が妹さんの夫の元カノ(←だってもうなんの関係もない人だし)と同列にされた上に元々呼んでたあだ名否定されるなんて赤ちゃんかわいそうです。
思ったこととりあえず口に出しちゃうタイプなんでしょうね。
でもそういうタイプだから許して聞き流せって言うのは話が違いますよね。
私なら最低限のお付き合いしかしなくなります。
お子さん産まれてからだってきっと考え無しに色々言いそうですし😅
-
よこちゃん
親身なご回答頂きありがとうございます。
義妹夫婦揃って、息子の葬儀にも
出席してもらったので、
もちろん死産したことは
すべて承知の上での言動です。
年齢は、私が20代半ばなのですが、
主人が11歳年上なので、
義妹も8歳年上、30代半ばです。
もともと、自分自分！という
性格だな〜とは感じていたのですが、
さすがに、上記3点の
発言についてはさすがに許せなくて、
今回、ここに投稿させてもらいました。
本当にその通りで、思ったことは
善悪考えず、なんでも口に出してしまう
というところはあると思います。
あと、私の年齢が約一回り下ということで
心のどこかで下に見てる部分は
あるのかもしれません。
ただ、いじめてやろう！とか、
わたしに悪意があって
言ってることではないということは
私も理解してるので、今まで
主人には言わなかったのですが、
ちょっと今回いろんなことが引き金で
我慢できなくなり、主人に言った次第です。
こどもの件についても、悪意なく
デリカシーのないことを
これからたくさん言われるだろうなあ…
ということは想像がつくので、
私はこどもを守ることを優先に、
またこどもにはそういった言葉は
人を傷つけるということを
しっかり教えていける母親になれるよう
頑張っていきたいです。
ありがとうございました！- 12月18日
ままり
死産してることを知ってての言葉ですよね？妹さんの発言は酷いなと思います。
名前に関しては、ご主人と同じく誰に何を言われようと夫婦で決めるものだと私も思います。
ご主人がもう少しフォローすべき部分もあると思うし、主さんが言われて性別一緒じゃなくて良かったね！は特に、傷つくのも当たり前だと思います。
ただ、主さんの求める回答をご主人がしないことにとても腹を立てているように感じます。
思っていることや感じていること、捉え方に差はあって当たり前だし、私はそう思うからあなたもそう思いなさいよ！と言うふうにお見受けしました。
許せない気持ちと寄り添ってもらえない気持ちが、強引な意識の同意に結びついてしまっているように感じます。
率直な感想です。すいません
-
ままり
ご主人の行動やママの気持ちを抜きにして、妹さんの発言は最低極まりないと思うので今後は最低限しか関わりを持ちたくないと思うし、私にも義妹がいますがそんなこと言われたら2度と会いませんし関わりません。
旦那が傷付く気持ちを一切理解してくれず、その場しのぎのごめん。なら、離婚も考えます。
同じ意見じゃないにしても嫁が泣いて傷ついている姿を見て、なぜ傷付くかすらも分からないならこの先奥さんを守ることはできないかなと。
家族だから言えないにしても、せめてなぜ傷ついているのかは本気で理解して欲しいと思います。- 12月17日
-
ままり
お返事読みました。
同調の件、私のことですよね。
少し捉えてる部分が違います！
言われて私は悲しんでいるから、そこをあなたも悲しんでよ！フォローしてよ！という類の意味であって、私の中では、妹さんがおかしい気持ちに同調して！ということではないです！
言葉って難しいですね、、。
正直結局旦那は他人で、所詮義家族の味方である事の方が多いです。建前で嫁である私たちに良いように言っても、それが本音じゃないことだってありますからね。(私はありました)
身内であって、身内ではないといいますか。夫婦が同じ感覚で親族と向き合い、付き合っていくのはとても難しいことなのだと思います。- 12月17日
-
よこちゃん
何回もご回答頂き、ありがとうございました。
主人に、心の傷をわかってもらいたい、
と思うのは強引でしょうか。
ここまで傷つけられて、
ここには書ききれないほどの
デリカシーのない言動を散々されて、
それでも文句の１つも言わず、
耐えてきました。
ただ、主人の言動に今回は引き金と
なる部分があり、わたしも我慢の限界で、
今までのことを訴えた次第です。
同意はしてくれなくても、
夫婦の心の労わりがなければ
私は夫婦として継続できません。
ですので、今回、主人に対する
わたしの心のフォロー、という要望は
夫婦として最低限のお願いを
したにすぎないと思ってます。
(絶縁してくれ、妹や義家族に怒れ、とは
一言も言ってませんので。)
今回については、
こちらのみなさんのご意見から
主人も自覚をしたようですが、
今後も心のフォローができず、
尚且つ嫁に、捉え方を改めろ、と
嫁へ耐えることを強いるのであれば
わたしも離婚は視野に入れて
将来を見据えて行動していきます。
たくさんお言葉頂き、
ありがとうございました。- 12月18日
ぴっぴい
読んでてめちゃくちゃ腹が立ちました。
義理妹の旦那の元カノの名前とは、
義理妹さんの旦那さんの元カノですか？
今まで一緒に読んでた名前を
旦那様にまで否定されると
悲しいですね。
お見舞いにいったよこちゃんさん
凄いとおもいます！！
旦那様の顔を立てるためですよね。
どんなにどんなに辛いことか。
感動って、、顔整ってようが
ととのっていまいが無事に母体満足に
産まれてくれるだけでどれだけ
幸せなことか。
性別かぶったら、なんなんでしょう。
娘の名前は二人で決めるもんだから
関係ないってゆうなら、
旦那の元カノの名前だろうが
否定するいみがわかりません。
矛盾してませんか？
自分の家族のことを悪く言われたようで
気が悪かったのはわかりますが、
よこちゃんさんと旦那様のお子様の
ことですよね？なぜ旦那様は
そんなこといわれても平気なんでしょうか。
うまくいえませんが、、
とりあえず腹が立ちます！！！！
-
よこちゃん
親身なご回答頂き、
ありがとうございました。
書き方が悪くてすみません、
元カノとは、
義妹の旦那の元カノのことで、
義妹とは性格が合わなかったようで
その子に対して強烈に嫌な思い出が
恐らくあるのだろうと思います。
でも、それにしても、
私たち夫婦が気に入って
色々考えた名前を、第一声、
マジ無理！とか良識ある大人であれば、
そんなこと言いませんよね。
それを諌めない主人も義家族も
なんだかなあ、と思いました。
本当にその通りで、
お見舞いに関しては、主人の顔を立てる
というのもありますが、
主人の気持ちを一番に考えた結果です。
主人も一度、
「(私)の気持ちがあるから…。」と
義妹が、私たちに会いに来て欲しい！と
電話が来た時に断ってくれました。
ただ、主人にとっては、
家族ですし、大切な妹の子だし、
会いたいだろうな、と思ったので、
無理しなくていいよ、と
言ってくれたのを、わたしが
大丈夫！と、覚悟決めて伺いました。
しかし、泣いてしまったのは
わたしの覚悟が足りない所為でした…。
しかし、そこでそんな言葉が出てくるとは
微塵も思わず、本当に
自分のことばかりで無神経の極みなのだな、と。
たしかに、自分の家族=常識なので、
言われたら面白くないですよね。
ですので、今まで主人には言えず
黙っていましたが、
(さすがに、あなたの家族無神経だし
非常識だと思う、なんて
私は主人を傷つけたくなくて
今まで言えませんでした。)
今回、こういう発言は傷つく、と
SOSを出したにもかかわらず、
私の捉え方がおかしい、と
斜め上の返答が来たので、
ハッキリ言わないとわからないのだな、
と諦めがつき、みなさんのコメントを
見せることで自覚してもらいました。
一緒に腹を立ててくださって
ありがとうございました。
親身なお言葉に感謝の気持ちで
いっぱいです。- 12月18日
いとな
義妹さん、男の子を流産したのを知らないことは無いですよね…。
知らない人の発言です。
その位無神経で、何も考えてない発言だと思います。
旦那さんも、それを気にもとめないなんて男の子が流れたことがそんなにショックじゃなかったのかな？と思えるくらいです。
呼び方の事は妹さんの発言は知らなかったし、まだいいです。
でも私からしてもそんな呼び方しないよなんて、言って欲しくないです。
義妹さんの前では気を使って呼ばないにしても、そんな言い方…。
奥様が傷ついたと訴えてるのに「分からない」なんて、なぜ傷付いてるのか分からないってことですよね？
それも言っていい事でもないと思うんです。
分かろうとしてあげるべきだと思います。
というか、分からない事がびっくりです。
義妹さんのことを言われて嫌だったのかもしれませんが、今傷ついてる奥様をフォローして、これからもきっとあるであろう義妹さんからの発言からフォローしてあげるべきです。
私が義妹さんの家族なら、本人に「流産してるから発言に気をつけて」ってふたりの時に言います。
それ、他人にも無神経にいうと思いますよ。
長々と失礼しました。
-
よこちゃん
親身にご回答いただき、
ありがとうございました。
義妹夫婦揃って、息子の葬儀には
出席してもらったので
もちろん、すべて承知の上での言動です。
主人に捉え方を改めろ、と言われたので
私がおかしいの？と疑問に思ったのですが、
みなさんが無神経！と
声を揃えておっしゃってくださったので
やはり、相手方がズレていたのだな、と
確信することができました。
今まで、たくさんの無神経な言動を
聞き流して我慢してきました。
息子の火葬をした翌日に
私の隣で自分の妊娠してるお腹を撫でたり…。
傷ついてる心に塩を塗りたくられること
たくさんたくさんありました。
でも、主人も息子を亡くしたことで
ご飯が食べられないくらい落ち込んだり、
傷ついてる姿を見ていたので、
ここで、義妹のことまで言っても…
とも思い、わたしはひとりで
我慢することで流していました。
全部、"主人のため"と、
主人の心を一番に考え、
主人を大切にしてきました。
だからこそ、今回の主人の
わたしの気持ちを考えようとも
しないところには幻滅しました。
おっしゃる通り、義妹は
恐らく人間関係うまくないだろうな、
とは思います。
主人の地元の友達に聞く限りですが…
長文でのお言葉、ありがとうございました。- 12月18日
まーま
正直、デリカシーないとか無神経すぎるのレベルじゃなく
悪意すら感じます義妹さん。
私だったら義実家の方に話をして
必要最低限会わないようにします。
そんな頭のおかしいような発言ばかりされてたら色んな意味で自分が耐えられなくなると思うので。
旦那さん、よこちゃんさんのことをおもう気持ちがあるなら
できるだけ義妹さんに発言の注意やらあわせないようにとかしてほしいですね、、
-
よこちゃん
親身なご回答ありがとうございます。
悪意すら感じますよね、本当に。
最初はそう思ったのですが、
本当に悪意はなく、
"普通"に、こういう言葉が
ポンポン出てきてしまうんです。
ですので、元からの性格と言いますでしょうか…
とりあえず、まず、何にしろ
否定的な言葉を発することから
会話がいつも始まります。
でも、自分が否定されることは
極端に嫌うタイプです…難しいです。
誰かひとりでも、
この発言はおかしい、と思って
注意してくれる人がいれば違うのですが
流れ弾に当たりっぱなし、というのが
現状です…。正直限界でした…
でも、ここでみなさんにお言葉頂いて
少しは主人も自覚ができたようなので、
本当にホッとしました。
親身に相談に乗っていただき、
本当にありがとうございました。- 12月18日
mizuho
よこちゃん
嫌な思いされたんですね。
嫌だと思ったことは、ご主人にお話されればいいと思います。
あとひと月と少しで赤ちゃんが生まれてくるのですね。生まれてきたら、周りがどういうかとか、気にならないほど夢中になります。それはもうかわいくて。
お名前も、お二人で決めていいと思っているのであれば、それが一番だと思いますよ。
昔の事や、周りの言うことはたしかに「え？」となることもあるかもしれませんが、子どもが生まれると同じように、甥っ子ちゃんや姪っ子ちゃんもかわいく愛おしく思えてきます。
今は妊娠後期で、悩んだり心配になったり子どもを守るために、心が敏感になっている時期です。私もなにもないのに毎晩涙が出てきました。
こ自分では、わからないかもしれないし、納得できないかもしれませんが、そういうものです。
ご主人も、妊娠中は奥様が不安で敏感であることを理解して、寄り添ってあげられるといいと思います。
女性と男性は違う生き物です。妊娠出産は男性はできません。理解してといってもできません。先祖代々そうなんですから。妊娠中に理解できない女性と一緒にいることも男性にとっては試練です。
お互いにそのことを心に留めて、心も体も健康にお過ごしくださいね。
-
よこちゃん
ご回答頂き、ありがとうございました。
本当にそうですね、
周りがどうとか、こうとか、
そんなのどうでもよくなりますよね！
幸い、現在は実家に里帰り中で
暴言にあうこともないので、
ホッとしております。
ちなみに、甥っ子のことは
現時点でも可愛いです。
親は憎くても、甥っ子には
罪のないことですからね！
それは十分承知の上で
わたしも割り切っておりますし、
何にせよ、こども好きなので（笑）
本当に心が敏感になる時なのだなあ、
と実感しております。
不安や期待いろんな物が入り混じってますが
元気な子が産まれてくるよう、
わたしもがんばります。
お言葉頂き、ありがとうございました。- 12月18日
y♡
まず、義妹さんの言動は如何なものかと。
仮にもよこちゃんさん達のお子さんのあだ名が自分の旦那の元カノのあだ名であっても、その場で言う必要無いですよね？それ、義妹さんの旦那さんもある意味可哀想。ちょっと神経疑います。
でも旦那さんはその場ではそれしか言う事無かったのではないでしょうか…もうそう呼んでるよとか言うと義妹にやめろ！って言われると思ったのでは…
私の憶測ですが😥
お見舞いの件も、あまりにも無神経すぎます。ご主人に回答見せると言う事なので、失礼を承知ですが、義妹さんちょっと人間性に欠けてるというか…自分の妹がそんな発言してたと聞いたら説教しますね。
ですが、兄妹の関係だとなかなか説教しにくいのもあるかも思いますし…かといってそんな棘のある言葉の数々を奥さんが耳にしてそれでも耐えて聞き流しているってどれだけ辛いことが理解できないって…最初から分からない覚えてないと言う前に理解する努力をするのが夫婦な気がします。
死産って何度か話やテレビで見た事ありますが、相当お辛い経験だったと思います。
その経験をした方に対して無神経な言動を発する義妹さんはほんとおかしいですよ。
関わり方を考えるべきだと私は思います。
-
よこちゃん
親身にご回答いただき、
ありがとうございました。
本当にその通りです。
私たち夫婦には関係のない人ですし、
どれだけその人に自分が
嫌な思いをさせられたとしても、
それを、嫌だ！無理！受け付けない！
なんて、良識ある大人が
口にすることではないですよね…。
前々から無神経な言動ばかりで
疲弊しきってましたが、
さすがに娘のことについては
許せませんでした。
そうですね、もしかすると、
義妹に何を言っても
言い返されてるのしか見たことないので
諌めるためにも同調するほか
無かったのかもしれません…
お見舞いの件についても、
本当にビックリ以外の何物でもなくて
こんなこと口にする人居るんだ、と
驚いて涙が止まりました。
(涙を止めてくれた点では
ありがたかったのかもしれません（笑）)
でも、義妹のことを思うと、
家族の誰かがキチンと大人として
言うべきことではない、と
伝えてあげなければ
今後のママ友社会やら、何やらで
たくさん苦労するだろうなあ…とは
本当に思います…。
すべて悪気がない言動なので…。
それをわたしは言うべき立場でもないですし、
今の所スルーするほかないのですが
まあ、いずれ窮地に立たされて
気付くときが来ることを願ってます。
今回、主人もみなさんのお言葉で
自覚ができたようですので、
少し、静観してみようと思うのですが、
今後、また同じようなことがあれば
離婚も考えていこうと思います。
親身にご意見頂いてありがとうございました！
嬉しかったです。- 12月18日
せんり
死産したあとに赤ちゃんを抱っこするのとても辛いです。
考えただけでも涙出てきます。
愛しい我が子を亡くす…どれだけ心にダメージを残すかっ！！
それなのにそんな発言不信感抱いて当たり前ですよ！！
普段から呼んでる愛称なら
何いってんだ！元カノの名前だろうと俺達には関係ない！
くらいの発言欲しいですね！
ホント身内に甘い！！！
一番近くの奥さんを大事にしなきゃダメです！！
-
よこちゃん
親身にご回答頂きありがとうございました。
産声をあげない、陣痛、出産は
本当に心に大きな傷を残しました。
その上での義妹の発言は
人間ではない、むしろ鬼かとすら
思えましたが、
普段からそういうことを
"普通"に悪気なく口にしてしまうので
正直我慢も限界でした。
主人もわたしの気持ち<義妹<自分
といった感じでしたが、
こちらでのコメントを受けて、
おかしかったことを自覚したようでした。
まだ更生の余地はあると思うので
しばらくは見守ってみようと思いますが
また同じことがあれば、
すぐさま実家に帰ります（笑）
素敵なお言葉ありがとうございました。- 12月18日
あこママ
ありえないですね。
まず、義妹さんが出産した時にお見舞いに行くのは旦那さんが断るべきだし、よこちゃんさん夫婦が死産してしまったのに、お見舞いに来てって言える義妹さんの神経を疑いますね🙄
発言もありえないですし、旦那さんの発言もありえないですね！覚えてないって仰ってますが、覚えてなかったにせよ、傷ついてる奥さんにその発言はないですね。聞き流してよとか、え？シスコン？😂って感じです😂
わかんない。じゃなくて、わかるようにちゃんと聞けよ、寄り添えよって話ですね。
とにかく義妹も旦那さんもおかしいですよ。
デリカシー無さすぎです！
責めてる！とか言ってますが、何にも責めてないし、誰もがそう思うと思いますけどね！苦労かけるねよろしくね。もうざいですね。
そこは義妹には注意する！ごめんね。だと思いますけどね。
-
よこちゃん
親身にご回答頂きありがとうございました。
私もことの経緯を省いてしまったのですが、
義妹から、会いに来て！お見舞いにきて！と
電話が来た時、主人は一度
「(私)の気持ちがあるから…」と
断ってくれました。
まあ、死産したばかりの夫婦に
お見舞いにきてほしい、と言えるのは
無神経にも程があるな…とは思いましたが
義妹が来てほしい、見てほしい！
っていうのも当たり前だとは思いました。
死産した後、私自身、
ショックから体調を崩してしまって
睡眠薬を服用したり、
通院しなければならないほどボロボロで、
主人も私の傷はわかってたと思います。
ですので、断ってくれたのかと…。
でも、さすがに主人は会いたいだろうし、
その時義妹も精神的に
追い詰められる事態が起こったりで
私のわがままで甥っ子に会わせられない
というのは、違うと思ったので、
主人の気持ちを第一優先、
2番目に義妹の気持ちを考えて
意を決してお見舞いに顔を出しました。
でも、さすがにここでも無神経すぎる
発言に来たことを後悔しました（笑）
主人はシスコンだと思います。
今回の件で本当に思いました。
また、義妹も主人へ執着がスゴイな、と
思うこともしばしばあります。
嫁<妹<自分なので…
話し合いも辟易としましたが、
最終的には皆様のお言葉で
自覚できたようなので、
しばらく静観してみようと思います。
わたしが言いたかったこと
すべてコメントにして頂き、
ありがとうございました！- 12月18日
退会ユーザー
ご主人が理解できないのも仕方ないてすよ。だってその家族の中で育ったんですもの。
お辛い経験をされましたね。ご主人が寄り添ってくれない、庇ってくれないのは悲しいですね…
ここでの意見を見て、少しでも考えてくれることを祈ってます。
妊娠おめでとうございます。そして、もうすぐ出産ですね。頑張ってください✨
-
よこちゃん
親身なお言葉、ありがとうございます。
本当にその通りですね。
その家族が"常識"で育った人に
何言っても通じないんだな、
ということを、身をもって実感しました。
自分の家族を悪く言われたくない
ということなのだ、とわかるのですが
さすがに言ってはいけないことを
言ってる家族を庇うのはいかがなものかと…
離婚も考えましたが、
皆様のおかげで自覚ができたようなので、
静観してみようと思います。
お気遣い頂き、ありがとうございます。
今は、娘のことを一番に考えて
ゆっくりのんびり過ごします！- 12月18日
ひまわり
あり得ないですね。
しかもそれに気付かない旦那ってやばいでしょ(^^;
そもそも嫁に元カノの話題出します？
普通出さないですよね、大人なら。
ただ、元カノと同じあだ名になる名前なら、私なら付けないかな。
そこは旦那さんがどう思ってその名前を付けたのか、どういう気持ちでそのあだ名で呼んでいたのか、旦那さんに聞きたいです。
妹の立場なら、奥さんのいないタイミングで、兄に一言言うかもしれません。
よこちゃんさんの事を思っての、妹さんの発言だったのかもしれません。
男男で被らなくても…の下りは、妹さんの子どもの男と被らなくても良かった、という意味で、少し考え過ぎだとは思います。
病院の件は、辛いなら断るべきだったと思います。
旦那さんだけ行けば良いだけで、なぜ一緒に行ってしまったのか…断る理由なんて山ほどあったと思います。
義姉なんて正直産後すぐ来て欲しくないし、産後疲れてるタイミングで、死産した方の気遣いなんて出来ないと思います。
1番の幸せなタイミングで気を遣わせるなら、行くべきではないと思います。
妹さんもあり得ないですが、よこちゃんさんも過剰に反応し過ぎな部分もありますし、一番は旦那さんが気が使えなさ過ぎなのが原因かな？と思いました。
-
よこちゃん
親身にお言葉頂き、ありがとうございます。
本当にヤバイ、ですよね（笑）
私も自分の主人ながらに、
この人ヤバイなあ〜と思いました。
まあ、家族=自分の常識なので、
仕方ないか…とも思いましたが、
さすがにヤバイことを自覚させなければ！
とも思いました。
"普通"が少し違うんですよね。
良識ある大人なら言わないワードが
沸騰するかのごとく
ポンポン沸き出てくる義妹です。
よく、そこまで否定的な言葉ばかり
出てくるものだなあ〜と
毎度感心します…（笑）
すみません、元カノとは
義妹の旦那の元カノのことで、
私や私主人とは縁も所縁もない
「はて、誰ぞや？」というくらい
見ず知らずの人のことです。
なので、そのあだ名自体は
義妹に嫌な思いがあっても、
私たちには夫婦共に気に入ってつけた
娘の可愛い可愛い名前でしかありません。
うーん…私としては、
むしろ、義妹の子と性別被ることの
何がいけないのかすら
わかりませんでした…。
仮にも本来であれば、義妹と
同い年の男の子を死産した夫婦に、
私が産んだ子、男だし、
そっち女の子でよかったー！
なんて言いますかね…？？
良識あって、思いやりがある人なら
言うべきではないワードというのは
安易に想像できるかと思うのですが…
病院の件に関しては、
他の方の返信にも記載致しましたが、
義妹から、「会いに来て！
お見舞いきて！」とリクエストがあり、
主人が一度、私の気持ちを考慮して
断っていました。
ただ、義妹にもその時、精神的に
追い詰められるような事態があり、
また、主人もできれば会いたい、と
言っていたので、
私のわがままで甥っ子に会えないのも
違うな、と思って会いに行きました。
辛いけど、主人のことや
義妹の状況を思ったら
行かない、という選択はできませんでした。
そもそも、私たち夫婦に会いに来て、
息子を抱っこしてほしい！というのが
義妹からのリクエストだったので、
気を遣わせるつもりもありませんでしたし、
私自身相当覚悟を決めて行きました。
主人の顔を立てるためです。
でも、それでも、結果
泣いてしまった自分は至らなかったと思います。
でも、そのタイミングで
気を遣わせるのは悪いかもしれませんが
そんな言葉をかけるのも
人としてどうなんでしょうか。
甚だ疑問です。- 12月18日
退会ユーザー
義妹さんや旦那さんの発言こそマジ無理です！受け付けません！(T_T)自分勝手で悲しいです…
もう出産間近というのに、よこちゃんさんにいらない悩みをつくらせないでください！
旦那さん！ブー垂れてる場合じゃないです！奥さんとこれから産まれる可愛い女の子のことを1番に考えてください！！赤ちゃんお腹の中で聞いていますよ！😌
-
よこちゃん
本当に、今回の件で、
主人も義妹も、自分のことしか
考えられない人たちなんだな〜とは
身に染みて実感しました。
今まで、主人のためを思って、
主人の気持ちを第一に
我慢して、行動してきたのに
その主人に理解してもらえないほど
苦しいことはないな…と。
今回、みなさんにお言葉頂けて
少し、義妹がおかしいこと、
自覚がなかったことを理解したようです。
素敵なお言葉頂いてありがとうございました。- 12月18日
ユキエ
読んで率直に思ったことを書きますね。
死産を経験されたなら病院に行ってお見舞いするというのはかなり辛く胸がえぐられる思いだったと察します。
お断りすることもできたでしょうに悲しみの中でもきちんと病院に行かれたのは
素晴らしいと思います。
一番寄り添って欲しい旦那さんがそのような状態ではとてもつらいですね。
私の場合は旦那のお母さんにズバズバ言いたいこと言われるので気持ちはよく分かります。
角が立たないようにある程度のことは本人に伝えたり旦那に愚痴ってます。
私の気持ちを全部理解するのは無理だと諦めています。
旦那さんにはもう少し傷ついた心を癒すことをして欲しいですね
-
よこちゃん
温かいお言葉、ありがとうございます。
本当に、義妹の息子に会うことは
相当な覚悟のいることでした。
その当時は友達の赤ちゃんを
見ることもできず、
しかも、同時期に義妹や親戚はじめ、
友達もみんな男の子妊娠しており、
その中で私の子だけ亡くなってしまったので
SNSからも離れる日々を送っていました。
でも、主人と義妹のために、
私のわがままで会いに行かないのは
違うなと思ったのと、
今後一生我が子と月齢もほぼ
同じだった子の成長を見守るのは
避けられない問題でもあったので、
だったら、覚悟決めて今行くしかない！
と思いました。
主人や、義妹の気持ちを優先して
自分の気持ちに蓋をした結果が
これだったので、
主人には相当裏切られた気分になりました。
本当にその通りで、
自分の家族のことになれば尚更、
全部私の気持ちを理解してくれるとは
到底思えません。
でも、夫婦だから、お互いに
心のフォローは最低限
必要だと思ったんです…。
ただ、我慢してたんだね、って
寄り添ってくれればそれでよかったんです。
それが私に改めることばかり
要求してきたので、
この人は自分の気持ちしか
考えられない人なんだなと理解しました。
でも、ここでみなさんのコメントみて
おかしかったことは自覚したようです。
本当にみなさんのおかげです。
ありがとうございました。- 12月18日
risa
義妹はとんでもないレベルでデリカシーのかけらもないですね。
ありえな過ぎて、わざとかな？と疑っちゃいそうです。
旦那様もよく死産したあとで義妹のお見舞いに行けたなと思います。
同じ時期で同じ性別ならなおさら、辛くて立ち直れないのに、どういう気持ちでお見舞いに行けたんだろう。
義妹を、甥の誕生を祝うことは悪いことではないけど、家庭を持ったのならば、まず第一に妻を思いやるべきでは？
我が子を亡くすって、簡単に立ち直れることじゃないですよ。
結局、デリカシーもなければ思いやりもないご兄弟なのかなと。
そして名前の件、元カノといっしょだよねーという義妹。
呼ばないでしょっていう旦那様。
この時点で私ならば名前を変えます。
心から祝福する気持ちで名をつけたいので。
-
よこちゃん
親身なお言葉ありがとうございます。
わざとだったら、
どれほど楽なことか…と
いつも思います（笑）
こちらも、ふん！だったらこちらも
お断りよ、会わないもん！で
済むので…（笑）
これが、義妹には"普通"のことで、
悪意がないので、タチが悪いんです。
だからこそ、主人に、
私の心のケアだけはお願いしたい、
という話だったんですけど…
なんだかなあ、という感じでした。
主人は、死産をしても、
義妹の子が産まれることに関しては
楽しみにしていました。
自分の大切な妹の子なので…。
それは、わたしも妹がいるので、
まあ、気持ちはわからなくもないな、
と思いました。
でも、私ばかりが主人の
こういった気持ちを優先して、
自分の気持ちに蓋して頑張って、
それで限界がきて、主人にSOSするも
私に改めろ！と要求するのは
夫としての思いやりが
全くないですよね。正直幻滅しました。
名前に関して、元カノというのは
義妹の旦那の元カノのことで、
私と主人には全く関わりもなく、
むしろ誰？というレベルの人のことです。
すみません、書き方が悪くて…
ですので、私たち夫婦は
この名前が大好きですし、
もうずっとこの名前で呼んでいたので
変える気はありません…。
お言葉頂き、ありがとうございました！- 12月18日
ちぃchanまま
義妹さん、義両親共にデリカシーが無いのかな？って印象を受けました。
ただ旦那さんもそこに対して疑問に思わないという事は、そういう家庭なのかな？とも思えました😥
そしてもしそうだとしたら、ご主人の考え方を変えるのはもちろん、義妹さんの発言も無くなる事は無い。
それに対してストレスを感じるのが分かりきってるので、私なら必要最低限の集まりにしか顔を出さないです😅
死産してしまった事、同じ性別だった事から義妹さんのお子さんを抱っこした事は色々考えて思い出して辛かったと思います。配慮して欲しいと思う気持ちも分かります。
ただ義妹さんが兄夫婦に我が子を見て欲しい、抱いて欲しいと思う気持ちも正直分からなくはないなぁー…と思います😅
旦那さんを含む義家族の発言や行動は私も理解出来ないですが、一概に悪い！！とも言えないかなぁーと思います💦
-
よこちゃん
親身にご回答頂きありがとうございます。
本当にデリカシーがないに
尽きると思います。
あの家庭では、義妹が
どれほど心ないことを発言していても
これが"正常モード"なので…
私は疲弊しきってました。
ですので、おっしゃる通り、
主人に義妹の発言がおかしいということを
考えたり、注意したりするのは難しい、
また、義妹が自分を省みることも
絶対にないだろう、と思います。
ただ、わたしも今までは全部
聞き流して来ましたが、
さすがにストレスも限界です。
注意したり、なんなりは
してくれなかて全然いいし、
わたしも主人のために
仲良くやっていけるように
努力をしているのだから、
主人にはわたしの心を
慰める言葉や寄り添うことを
お願いしたい、というのが
わたしの要望でした。
また、義妹が会いに来て！
抱っこして！って言うのは、
死産した夫婦に対して言うのは
如何なものか…と思いましたけど、
自分の子を自慢したい気持ち、
見てほしい気持ちは、わかりました。
だから、義妹の気持ちを考えて、
断らずに私も意を決して行きました。
うーん、こういう人のことを
考えない言動が
悪いことではないのなら、
なんなのでしょうか…。
それなら、傷ついてる人や、
悲しんでる人に対して
何やっても、言っても
いいことになる気がします。- 12月18日
おめめ
何も間違っていません。
まず、妹さんが非常識極まりないですし、人の気持ちが分からないのが残念です。
あだ名も妹さんの旦那様が姪っ子ちゃんの事をそう呼ぶのが気にくわないのでしょうが、お二人の子供なので、違うあだ名で妹さんが呼べばいいだけの話ですよね。
なので、そこはご主人がきつくでも、関係なくない？もうこの名前にするし、あだ名も呼んでるし。って言うべきだと思います。
あとは本当に、根本的な所は、例えば
妹さんが良い人でただ単に主さんと性格が合わないというだけだったとしても、
結婚をするという事は夫は妻を、妻は夫を一番に考え守らなくてはいけません。
育ての家族から籍を外れ、新しく籍を入れるということはそういうことです。
つまり、奥さんを大事にできるかは全て夫次第です。
妹さんとのトラブルなどがあった時、誰が支えてやるんですか？
何も縁を切るとかそういう事ではなく、ただ寄り添うという事をしてあげて下さい。
それだけで奥さんも妹さんへの嫌悪感が、和らぎますよ！
妹さん、義理の両親との付き合いが上手くいくかはご主人が、どれだけ上手く間に入って奥さんを守ってやるかですよ。
それはお互いに言える事ですが、
奥さんはしっかり分かってらっしゃいます。だから安心して、奥さんのご両親とも会えると思います。
同じ安らぎを奥さんに与えてあげて下さい！
-
よこちゃん
親身にご回答頂き、ありがとうございます。
本当に、人の気持ちがわからない人って
居るんだな、と辟易としました。
あだ名の件についても、おっしゃる通り。
義妹が嫌ならば、その場は
へえ〜そのあだ名にするんだ！で
聞き流して、自分は違うあだ名で
呼べば良いだけですよね…。
良識ある大人であれば、
マジ無理！受け付けない！なんて言葉が
まず第一声に出てこないと思いました。
主人も主人で、妹の否定する性格上
こう言ったのかもしれませんが、
だとしても、もう少し諌める方法が
あったのではないかと思います。
義妹は良い人とは
あまり言えるタイプではないと思います…
どちらかと言えば、
人に嫌われやすいタイプの人だと思います。
悪気なく、人を貶したり、否定したりする
言葉がポンポン出てくるタイプです。
けど、本人はそれを気にしなさそう
というか、他人はどうでもいいのかな、と。
本当におっしゃる通り、
縁を切る、とか、義妹を叱ってほしい、とか
そんなこと要望してません。
ただ、その中で頑張っているわたしの
心に寄り添って、お疲れ様でも
なんでも、家族が迷惑かけるね、ありがとね、
って気持ちをただ持ってほしい、
それだけのことなんです。
本当に、それだけで義妹と関わるという
嫌悪感が激減します。
わかってくれてるから、頑張ろう！
と思えます。
わたしが言いたいこと書いてくださり
ありがとうございました。
主人も皆様のコメント読んで
少しは自覚が出来たようなので
しばらく静観してみようと思います。
本当にありがとうございました。- 12月18日
退会ユーザー
大事にお腹で育ててた矢先の死産ほど辛いものは無いですよご主人..。
私も死産経験がありますが、本当、身体の一部を失った感覚でした😢
男だから体験は出来ないけどそこはどうかよこちゃんさんの気持ちを汲んであげて下さいよ😞
そして何より義妹の空気の読めなさ💧逆に言われたら絶対イヤな気持ちになるのに。
そしてなにが感動してくれてるの？だよと思いました。
産後ハイ且つ親バカ発揮過ぎて相手の涙の意味さえ考えられないなんてって思いました。
旦那さん、よこちゃんさんが助けてを求めてくれるうちが華だと思います😣
あなたが一生一緒にいると選んで結婚した相手です。
守ってあげて下さい。
死産という辛い経験をして、自分の旦那には守ってもらえない程孤独な事は無いです。
これを機に今一度考えを改めて夫婦共に良い努力が出来る事を願ってます✨
-
よこちゃん
親身なお言葉ありがとうございます。
また、ご自身のお辛い経験も
お聞かせ頂き、ありがとうございました。
本当に、死産というのは辛いですよね。
わたしは陣痛を起こして
痛くて苦しい思いをして、
産声をあげない息子を産みました。
それって、本当に深い傷だし、
次の子が妊娠できたからって
悲しみが消えるものでもないし、
何にも変えられない苦しみなんですよね。
今でも無理やり破水させた瞬間を
思い出すと、あの時の絶望感を
思い出して涙が止まりません。
義妹にとっては、史上最高に
幸せな瞬間であり、
わたしの幸せをわかってほしい！
息子見てほしい！可愛がってほしい！
…というのは、わかります。
でも、その発言は無いな、と思いました。
死産を経験してないからわからない、
ってことでは無いと思うんですよね。
普通に良識ある人ならば…。
本当におっしゃる通りで、
ここでなぜ助けを求めたのか、
主人も少しは理解ができたようなので、
しばらく静観してみようと思います。
温かなお言葉、
ありがとうございました。- 12月18日
瞳蘭
自分の体の中に、例えどれくらいの期間であっても小さな命が宿り、またその命が消えてしまったら、女の人にとっては一生忘れられない出来事なものです。
それが例え再び妊娠・出産をしても。
旦那さんにとって、妹さんは血の繋がった大事な家族だと思います。
でも、はっきり言って戸籍上でしか夫婦ではない血の繋がってない奥さんの言葉をめんどくさいと思って、理解することを諦めてしまったら、正直赤の他人同士…いずれどこかでこの溝が夫婦関係、産まれてくる子どももを巻き込んでしまう亀裂になりかねないですよ。
奥さんの思うようなことはできなくても(言われてやるのも旦那さんも納得しないでしょうし…、特に当時そんな言葉をかけられていたことも覚えてないなら尚更)、「そっか、そんな言葉を言われて辛かったんだね」とせめて奥さんの気持ちに寄り添うことだけでもしてあげてください。
血の繋がった家族だって、もめるんです。
夫婦なんて血の繋がってない赤の他人同士、もっともめるもんです！
だからこそ、ちゃんと寄り添っていかないと！！
愛して一緒になった奥さんの味方を旦那さんがしなくて、誰がなってあげるんですか！
旦那さんも実家と板挟みで大変かもしれないけど、頑張ってください！
-
よこちゃん
親身なご回答頂き、ありがとうございました。
本当におっしゃる通りで、
娘を妊娠したからといって、
息子を亡くしたことが忘れらるかと言えば
全く忘れられないですし、
むしろ、元気に動いてる娘に
息子を思い出すこともたくさんあります。
その通りですね…。
主人の性格上、言われてやってやる、
という事は出来ないですし、
やろうとも思えない性格です。
でも、ここで、考え方を直してもらわなければ
私はこの人とはやっていけない、
と思えたので、今回、
ここに投稿させて頂きました。
実家との板挟みにならないよう、
私の心のケアだけでいい、
と、こちらも考慮して伝えたのに
伝わらなかったのが残念でなりません。
結果的に、ここで、みなさんの意見をみて
主人にとっては辛辣な現実を
受け止めたようですので、
しばらく静観することにしました。
温かなお言葉ありがとうございました。- 12月18日
-
瞳蘭
大変だと思いますが、溜め込みすぎず、仲良く乗り越えていって下さい！
そして、元気な赤ちゃんが無事に産まれますように★- 12月18日
ひとみ
無神経だと思います
まず元カノのくだりですが、自分の大切な娘を呼ぶときに元カノを連想するだけでムカつきます
まさか同じ名前ではないとは思いますが、いい気持ちはしませんし、これから何十年も呼ぶ名前なのにふとした時に思い出しそうで嫌です
元カノがいるのは当たり前
だけどこのイヤ〜な感情・イメージがついてしまってせっかく気に入っていた名前だからこそ裏切られたような気持ちになります
そして義妹さんの出産ですが
出産自体はとても喜ばしいことで
甥っ子の誕生をもちろんお祝いする気持ちがあるのは前提です
義妹さんも我が子の誕生は本当に嬉しく、よこちゃんさんのお気持ちまで配慮できなかったのかな、とは思います…
しかし、我慢できず涙がでてきてしまったよこちゃんさんを見て、気持ちを汲めない旦那さんが残念です
悪阻や身体の変化，我慢を妊娠中は沢山します
むくんでつらかったり、胃がムカムカしたり、食べたいものを食べれない、やりたいことも我慢、仕事をしていたら色んなことに気を使って思うようにいかなかったり、環境が大きく変わるのは女性です
でもお腹の赤ちゃんのお母さんは自分しかいないから頑張れます
そんな中の死産、私は経験していませんが、想像するだけでも苦しい
旦那さんにも同じ気持ちでいて欲しい、わかって欲しい、って思ってしまいます
それなのに斜め上…
義実家に対してなにかものを言うことができるのは旦那さんだけだと思いますが、かわりに怒ってくれるどころか、こうやって質問してしまうくらいに自分がおかしいの？って思わせるってすごいです
夫婦だからって同じ考え方や感じ方はしないのはわかっていますが
ココって言う大事なところというか
寄り添って支えあいたいポイントでのズレは残念です
つい感情移入して言いすぎてしまったかもしれません、すみません
ただでさえナーバスになってしまう妊娠中です
デリカシーのない人とはしばらく距離を置く方が平和かもしれませんね！
伝わらない人にはビックリするほど伝わらないです！諦めも肝心です！
できるだけ穏やかな気持ちで残りの妊婦生活お過ごしください！
-
よこちゃん
親身なお言葉ありがとうございます。
すみません、私の書き方が悪かったのですが、
元カノとは、義妹の旦那の元カノで、
私や私主人とは縁も所縁もない
まったくの見ず知らずの人です。
ですので、義妹にとっては、
嫌なイメージなのかもしれませんが、
私たち夫婦にとっては、
可愛い可愛い娘の名前でしかないのです。
それを、自分の気持ちだけで、
第一声に、マジ無理！受け付けない！
と言える非常識さに驚きました。
義妹の出産に関しては、
おめでたいことですし、
義妹が祝ってほしい！見に来てほしい！
というのもわかります。
ただ、こちらも、その気持ちを
配慮した結果、会いに行ったわけですし、
お互いの配慮無くして、
死産した夫婦と自分の出産、という
難しい環境は成り立ちませんよね。
ここで、行かなかったら、行かなかったで
あの時来てくれなかった！になることは
容易に想像できましたし…。
上に他の方のコメントで、
気を遣わせるのであれば行かないべきとか
至極当然のように言われてしまいましたが、
その時の状況や義妹の性格上
行かないという選択はできませんでした。
だからこそ、主人には
私の味方でいてほしい、というよりも、
家族とはこれまで通りでいいから、
私への労わりがあるだけでいい
というお願いだったのですが
斜め上すぎて、幻滅しました。
主人もその家族で育ったので、
それが善悪どちらかなんて
区別がつかなくて当然ですし、
注意ができなくても仕方ないかな…と
だから100歩、いや1000歩譲っての
話なのに…残念でした。
お気遣いのお言葉、ありがとうございました。
今は出産に向けて、わたしは
ゆっくりのんびり娘中心で
過ごしていこうと思います！
主人も少し自覚ができたようなので、
しばらく静観していようと思います。
本当にありがとうございました！- 12月18日
るきあ07
なかなか気の利かない人達に囲まれてるんですね(^^;)
元カノの件は、旦那さんの事をたしなめる意味なのかなと思いましたが、読んでたらそんな気の利く人じゃないなって思っちゃいました(^^;)
性別の件は主様が少し気にし過ぎでしょうか、、というより、義妹は主様がご長男を亡くされた事を覚えてないんじゃないかって感じですね。だから感動で涙なんてトンチンカンな事言えるんじゃないかと。普通の人は悲しくて泣いてるってわかります。
あと旦那様ですが、元カノのあだ名とバラされたらそんな呼び方してないと保身。義妹に対しても対立できない。自分が大事なんだなと感じました。
客観的に述べてみましたが喧嘩しないかな(´･ω･`)
-
よこちゃん
ご回答頂き、ありがとうございました。
本当にその通り、
気の利かない人たち…というより、
もうそれが"普通"な人たちに
囲まれて生活しております（笑）
すみません、元カノの件は、
義妹の旦那の元カノのことなので、
たしなめてくれる為の好意のある
助言ではないんです…。
わたしの書き方が悪くてすみません。
そうなんですよね。
私たち夫婦が息子を亡くしたことに関しては
忘れられてるのでは？と、話してて思います。
義妹は義実家に住んでいるのですが
この前、義妹に、
「(私主人)は、(義妹の息子)の
血縁者にあたるのに全然会いに来ない！」
と、文句を言われてしまいました…。
私たち夫婦は共通の友人が多く、
毎週末予定が立て込んでしまうのですが、
その合間を縫ってでも、
義実家には月に2度は顔を出すようにしてました。
私たちはあくまでも叔父叔母ですし、
会いに来ない！なんて言われるのは
正直ビックリですし…
(2度でも良い方だと思ってました)
そんなこと言ったら、私たち夫婦の
息子に葬儀以降一回も
お線香あげに来たことすらありませんけどね、
って思っちゃいました…。
おっしゃる通り、主人は結局、
自分が一番大事なんだと思います。
それプラス、私のことは
最大限に考えてやってる！
これ以上何を望むんだ！なんだと…
こう言ったお言葉のおかげで
主人も少しは自覚ができたようです。
本当に皆様のおかげです。
ありがとうございました！- 12月18日
とち
ここのコメント旦那さんに見せるんですよね？
でも、これだけ否定的な意見が集まっても旦那さんは結局理解しないんだろうなーって感じました。
旦那さんの妹さんだから、今まで結構気を遣って嫌なこと言われても我慢したりして、本当ストレスだったと思います。
そのストレスを兄である旦那さんに言うのってかなり勇気がいりますよね。
嫌われる覚悟で言うようなもんです。
でも、結婚して血が繋がっていなくても家族になったんだし、ましては2人で作った子供のことだし、もっと旦那さんには寄り添った会話をして欲しかったです。
最初から最後まで読ませてもらいましたが、ここまで言ってなんでよこちゃんさんの気持ちがわからないのか。逆にこっちがわからないですが、他の方も言っていますが、本当に分からないんでしょうね。
妹さんの肩を待って話してるんじゃなくて、本当に妹さんと同じ意見なんじゃ無いですか？だから、本当によこちゃんさんの気持ちが全くわからないんですかね？
人の気持ちが読み取れないんですね。寂しいです。
-
よこちゃん
親身なご回答頂き、ありがとうございました。
こちらのコメント、すべて主人に見せました。
最初は、
「こーゆーとこに書き込むのは
自由だけど、俺に見せなくていい！」
とか怒られましたが…。
私も、さすがに許せなかったので、
「貴方が理解しようともしないから、
嫌な手だとは思いながらも、
第三者の意見を聞いて欲しかった！
ここに書き込むのは私にとっても
勇気のいることだし、
主人のことをここまで書かれるのだって
いい気は勿論しない。
でも、皆さんが親身になってくださってる言葉は
すべて真摯に受け止めなければならないことで、
ここまでしなきゃ自分の誤ってる点は
理解すらできなかったでしょう？」と
反撃しました。
自分にとっては辛辣な意見ばかりで
さすがに考え直したようです。
主人の家族を否定する
＝主人の心を傷つける。
そう思ってたので、今まで言えませんでした。
どうせ、主人にとっては
家族=常識だろうし…
わかってもらえないだろう、と
わたしが我慢すればいいと思ってました。
でも私のキャパシティにも限界がきたので
最低限の歩み寄りだけお願いしてるのに
わかってもらえないなんて…
本当に、わからないが逆にわからなくて
混乱しました。
でも、ここまでキツく、
皆さんが指摘してくださったので
ようやく少しは自覚ができたようです。
本当にありがとうございました。- 12月18日
-
とち
一人一人に丁寧に返信てくれてありがとうございます(´･ω･`)
携帯が壊れるほど電話口で口論なさったようで、心配していました。
私も気になってちょこちょこスレッド読ませていただいていましたが、改めて、よこちゃんさんの考えは間違っていなく、ズレているのは旦那さんの家族というかことが分かりましたね(*´ω`*)！
本当に、育ちやその家々で教育方針はみんな違うので、ここまでズレてしまっていると今後少し不安ですが、また新たに産まれてくるよこちゃんさんのお子さんと、よこちゃんさんと、旦那さんで新しい家庭をリセットして作り上げて行くことになりますよね。
よこちゃんさん自体がこんなにしっかりしている奥様なので、（逆にしっかりしている分、旦那様とかけ離れている常識になってしまいそうですが(´･ω･`)💦）お子さんを育てるにあたって、人の気持ちがわかる温かいお子さんに育ってくれるといいですね(*´ω`*)！
旦那さんも、良い気はしなかったと思いますが、改めて『自分が社会の当たり前』からどれだけズレているか分かる良い機会だったと思います。
旦那さんが今まで生きてきて、こんなこと言われたこともなく、人の気持ちを読み取る力が乏しい。など否定的なことを言われなかったのは、そう言う相手を思って言ってくれる人に出会わなかったらからなんだと思います。
ネットで顔が見れないからこそ、こんなにみんな強く自分の意見が言えるのであって、リアルでこんな風に大勢の人から否定的な事を言われる機会って絶対ないと思います。ましては旦那さんも10代の若者でもないですし…。
それでも、よこちゃんさんが選んで結婚なさった旦那さんですし、どこか良いところがあったからこそご結婚なさったのですよね☺️
難しい事とは思いますが、少しずつでも思いやりの心を持ちながら家族を作っていってほしいな。と思いました！
これから出産もして、お子さんがまだまだ小さい間は、本当に毎日が大変でご主人の日々の協力や理解や思いやりが絶対必要になるときです。
また何かあったら、ここに来て相談して下さいね！吐き出しましょう！一人じゃないです！
お身体安静にして、心健やかに出産に望めますように！！- 12月18日
ゆぅママ
ただただ妹さんはバカだなと感じました。
旦那さんに言ってわからないならお母さんに言うか妹さんに話してみたらどうですか？
無理に仲良くする必要ないと思います。偉いですね。
病気にならないようにしてくださいね。
-
よこちゃん
お気遣い頂き、ありがとうございます。
義妹の言動に対しては、
義母もたま〜に、
私が言いたくても言えないことを
軽く言ってくれたりしていますが、
義妹のことはシッカリしてる！
できた娘！と思ってる節があるので、
無理だと思います。
また義妹に言ったところで、
主人と同じく、
私に悪いところはない！で
終わりだと思います…。
まあ、要するに全員自分が一番
大事な人たちなんだなあ。と、
家族外から見てる私には
そう見えます。
変なとこの家族としての団結力は
強いですが、うーん。そこ？って
私は感じるようなところです。
一度、死産と重なって
義実家と色々あって精神壊したりしたので、
主人の今後の行動を見て
離婚も視野に入れて動いてきます。
今回は少し自覚できたようなので、
しばらく静観してみようと思います。
ありがとうございました！- 12月18日
💓
まず第一に庇う相手が違いますよね。
ご主人誰と結婚されてるか理解しておられますか？
これから死ぬまで傍で寄り添ってくれる相手はこの投稿をされている主さんです。妹さんではありません。
誰を大事にしなければならないのかよく考えてほしいですね。
そして文を読む限り妹さんの言動には問題があると思います。
仮にそうでなくても、奥さんを宥めてあげるべきなんじゃないですか？
結婚して家族になったとはいえ、所詮赤の他人です。
今まで暮らしてきた環境なんかも違うんだし、そりゃあ不満や理解できないこともあると思います。
そういうときお互いに宥め合わないといけないんじゃないかなとわたしは思います。
そして本当に妹さんのことを思っているのならば、きちんと叱ってあげるべきです。
妹さん今後絶対苦労されます。
-
よこちゃん
温かなコメントありがとうございます。
もし誰から見ても、
義妹の発言がおかしくないのであれば
私もこんなこと要望しません。
そうではないから、主人にSOSを
出したまでなのですが…。
本当におっしゃる通りで、
夫婦だからこそ、傷ついてる心に
寄り添うことが大事だし、
何も義実家と縁切りたい！
義妹とは一生会わない！なんて
要望してる訳ではないのに…
一歩も心に寄り添おうとしない主人に
やはり、兄妹だな、とも思いました。
私もそれは思います。
今後、ママ友など関わりが出てきた時、
絶対に苦労することあると思います。
なかには割り切って
仲良くしてくれる人もいるでしょうけど、
絶対損することあると思います。
だからこそ、家族が指摘してあげるべきなのに…
と思いますが、わたしが
注意する立場にはないので、
無視しています。
むしろ、そういう窮地に立たされて
気付くことになればいいな、とは
思ってしまいます。
コメント頂き、ありがとうございました。- 12月18日
sunny
ハッキリ言わせて貰いますが、
私なら二度と会いたくないレベルだなと思いました。
ご主人が何故奥さまの気持ちを理解しようとせずにスルー。本当に読んでるだけで腹立ちます。
覚えてない➡覚えてないなら話をその場でちゃんと受け止めればいいことでしょ。
考えすぎ➡考えて悩んでるから相談してるんじゃないの？
考え方が理解できない➡一番近くにいる人なのに理解しようとしてくれないんだ？
ふざけてんじゃないよあんたって言いたいです。はなっから、奥さまの気持ちに寄り添う気持ちがないじゃないですか？
旦那さんにとって奥さまの存在って一体何なんですか？？
奥さまの話はスルー。妹さんを擁護しているようにしか聞こえません。
ご長男を死産されていることを知っている上での発言でしたら妹さんの発言はデリカシーの欠片もない、無責任発言、かなり上から目線の意地悪な発言だと思います。
一言、二言多い女性っています。負けん気が強く、マウンティングタイプという部類に入るかなと思います。
言わなくてもいいことを、わざわざ言って相手を傷つける。
残念ながらご主人の妹さんはそういったタイプの女性だと思います。
そういう女性は自分の発言に責任を持つことが出来ない、自覚のない方多いです。相手の気持ちを考えて発言するという概念がないんですよ。
もしこれをご主人が読んだとしても、根本的にご主人自身が妹さんへ愛情を持って叱咤することが出来るかどうか。
そしてそれを妹さんが受け止めて、気を付けようという気持ちを持つことができるのか、ちょっと難しいかなって思います。
なので、そこをカバー出来るのは
旦那さんしかいないんですよ。
ご家族の発言で、実際奥さまが傷ついてるんです。多分奥さまじゃなくても、これは相当傷つきますよ。
妹さんの発言に注意して目を向ける必要があると思います。
自分の常識は相手にとっては非常識という言葉があるくらいです。
思いやりに欠けると人間関係ってどこで歯車が狂うかわかりません。社会に出ているのならそれはなおさらわかっているはずですよ。
言いたいこと山ほどありますが、ここに書いてる方は常識を持ってコメントをする方が多く、ふざけたサイトではありません。
どう受け止めるのかわかりませんが....
奥さまは相当悩まれて投稿されていますよ。
ご主人がこれを読んでいるのであれば第三者の声をしっかりと受け止めて奥さまの気持ちを理解することが必要だと感じました。
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よこちゃん
親身にご回答頂き、ありがとうございました。
私も会いたい！とは思えません。（笑）
むしろ会いたくないくらいですが、
義実家に住んでるので、
会わないわけにもいかず…といったところです。
本当に、主人が理解しようとしない、
できないことに呆れました。
歩み寄ること、寄り添うことが
全くできていないのに、
自分はこれ以上何をしたらいいんだ！
こんなに考えてやってんのに！って
ことだったみたいです…。
(できてないから言ってるんですけどね…)
義妹が義妹旦那におかしなこと
言われてる時は、
何言ってんだ！って怒るくせに、
私は義妹に言葉の暴力を受けてても、
怒ってくれないんだな〜、
義妹と結婚すりゃいいのに…とすら
思えました（笑）
私の存在ってなんなんですかね…本当に。
義妹はたしかに、
マウンティングタイプだと思います。
義妹が先に結婚してたのですが、
私たち夫婦が先に妊娠したのも
その当時気に入らなそうでした。
今思えば、妊娠おめでとう、
とも言われませんでしたし。
その、2ヶ月後にわたしたちも
妊娠したから☆みたいな感じで…。
主人も自分にとって
辛辣な意見ばかりでさすがに
自覚せざるを得なかったようです。
さすがに、今後は自覚もって
行動する、と言っていたので
今回は信じてみようと思います。
本当にありがとうございました！- 12月18日
maron
本当にデリカシーの無い義妹さんですね…とういか人としてどうなの？と思いました。
まぁ、その義妹さんのお兄さんだから旦那さんも同類なのかなと思いました。
子供のお名前の件は普通大人なら、元カノの名前だろうが何だろうか、頭で思うだけで閉まっておくものじゃないんですか？自分の子供でもないのに口出すところじゃないです。
死産辛かったですね…6ヶ月もお腹の中で育てたのに
私は流産を繰り返したことがありますが、数週間でも辛くてどうしようもなかったのに、よこちゃんさんはもっともっと辛かったろうにと思います。
普通旦那さんも同じ気持ちになるものじゃないのでしょうか？
義妹さんの出産、面会辛かったですね…お祝い事とはいえよく会いにいったなと思います。私は流産後、義姉夫婦の赤ちゃんを見るのが辛く気持ちが落ち着くまで一切会いに行きませんでした。それをどうこう言う人もいなかったし、主人はそんな私を一生懸命励まし、無理しなくていいって言ってくれました。
旦那さんも一緒に怒ってもよさそうなものなのに、何にも考えていらっしゃらないんですね。
所詮旦那さんにとって家族は義両親、義妹であって妻は他人なんだなと感じます。
こんな守るべき人を守らず、よこちゃんさんを傷付けるような発言しかできない人と今後やっていけるのかなって思います。こういったことがあるたびにに味方になってくれないということですよね…
こんなに旦那さんへ対する否定的な意見が多いのだから、自分が世間からズレている事に気がついてほしいですよね。
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よこちゃん
ご回答頂き、ありがとうございました。
本当に、「義妹、人としてどうなの？」
その言葉につきます。むしろ、
喉元まで出かかりました。
言ってやりたい！とすら思えました。
でも、その言葉、主人にかけたら
傷つける事になると思って
言いませんでした。
ここまで主人の気持ちに配慮して
話したにも関わらず、
私の考え方を改めろ！なんて
兄妹同類ですね…そう思いました。
人の気持ちは見えない人たちなんだなあ、と。
おっしゃる通りで、
結局主人にとって一番大事なのは
義家族で、
世帯主である、私たち夫婦の家庭は
二の次なのだなあ。と思いました。
でなければ、妻に改めることを
要求なんてしてきませんよね。
さすがに、主人にとっては
辛辣な言葉ばかりが並んでいたようで、
自覚せざるを得ないようでした。
今後は自覚もっていく、と
言っていたので、しばらくは
静観してみようと思います。
親身にお言葉頂きありがとうございました。- 12月18日
のこのこ
失礼を承知でズバリ書きます。
よこちゃんさんは間違ってません。
配慮ある良識的な方だからこそ義妹の発言に傷つき疑問を抱くんですよね。
ご主人がよこちゃんさんを理解できないのは義妹と同じ両親、同じような環境で育っているため当然といえば当然なのかも…と思ってしまいました。
すみません。。
人にたいしての心遣いや思いやりの欠如を認識していただきたいです。
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よこちゃん
お言葉頂き、ありがとうございます。
本当におっしゃる通り、
主人にとっては、義家族が常識なので、
理解ができないのだろうと思いました。
しかし、それにしても、
思いやりも何もない人だなあと
幻滅しました。
今回に関してはさすがに
自分がおかしかったことを
自覚せざるを得なかったようで、
今後自覚を持っていく、と
言っていたので信じてみようと思います。
ご丁寧にありがとうございました。- 12月18日
白米
これを読んでるご主人さま
あなたの妹さんはデリカシーないです。悪意を感じます。
妹さんは末っ子で甘やかされてきたのでしょうか。
兄嫁と仲良くするつもりはありますか？私は無いように感じます。
まずあだな、ご夫婦で2人でお腹に呼びかけてたんでしょ？その場で否定しても、家帰ってから、あの場であんな風に否定してごめんな。あだ名は気にいってるし、名前も2人で決めたんだからいい名前だよね？
とかフォローしてください。
あなたは、死産したばっかりの妻の気持ちを分かっていないと思います。
第二子の性別に対する妹さんの発言も、デリカシーないです。兄嫁と仲良くする気持ちはないと判断します。
あなたは妻に対して考えすぎと言ったようですが、男性は精子出したあと何も生活変わらなですね？女性は精子出されたあとから勝負ですよ。しかも自分で制御できない勝負です。今までできてたことできなくなります。第一子妊娠された時から妻の変化を見ていますよね？
なんで妻より家族なんですか？
なんで妻より妹なんですか？
どうして妻の気持ちに寄り添えないんですか？
客観性にかけた意見かもしれません。
でも本音です。
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よこちゃん
親身なご回答、ありがとうございます。
すごい！推測通りです。
3兄妹の末っ子長女です。
兄2人は妹に頭が上がらない感じです。
いつも見てて思いました…。
私と仲良くしよう！とは
思ってはなさそうですが、
だからと言って、嫌い！ということもなく
もう本当に、無意識に
人に対して否定的な言葉や
侮辱的な言葉が出てきてしまうんです。
私が主人に言いたくても言えなかった言葉、
すべて書いてくださりありがとうございます。
さすがに主人も自覚できたようですので、
しばらくは静観してみようと思います。
本当にありがとうございました。- 12月18日
虹色ジャス民
デリカシーがないと言うより、よこちゃんさんに嫌がらせしてるようにしか見えません。もしくは相当頭悪いとか。義両親も旦那も気づかないんですね。赤ちゃんのあだ名は旦那様が1番悪いと思います。普段呼んでるのに元カノの名前だったの！？もう呼ばないの！？だめなの？どういう気持ちで今まで呼んでたのかと疑心暗鬼になりますよね(^_^;)
旦那様は妹に意見できないんですか？妹より立場下なのですか？妹の顔色伺ってる様にしか見えないです。小さい頃からそれだから当たり前で、よこさんの言ってる意味がわからないのかなとも思います。
よこさんは間違ってないですよ。むしろあたしならすでに義妹さんとは確実に縁切ってます。文面読んてるだけで大嫌いです（笑）よこさん頑張って旦那様調教してください（笑）
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よこちゃん
コメント頂きありがとうございました。
そうですよね…私も嫌がらせ？
って最初は思いましたが、
誰に対してもこんな感じなので、
本当に義妹にとっては、
悪意のない言動にすぎないんです。
だからこそ厄介なのですが…
主人もフォローが下手くそなのは
結婚前からわかってはいたんですが、
最初の頃はそれでもわたしの肩を持つ
発言をしてくれていました。
でも、やはり、義妹のバックには
義母がついてたり、
義妹に言ったら、義母から
主人が怒られたりしていたので、
言わなくなったというのも
あるかもしれません…。
だからこそ、ただ、こころに寄り添ってくれれば
それでいい！って話だったのに、
考え方改めろと言われるとは
思ってもみませんでした。
さすがに、今回の件は皆様のお言葉で、
目が覚めたようですが
今後については、しばらく静観して
いこうと思います。
ありがとうございました！- 12月18日
ありさ
ありえないです。
離婚考えるレベルです……。
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よこちゃん
コメント頂きありがとうございます。
やはり、離婚考えますよね…
私も考えました。
しかし、主人も少しは目が覚めたようなので
しばらくは見守ってみるつもりです。
次同じ事になったら容赦しません。
ありがとうございました。- 12月18日
アニャコ
義妹さん、頭おかしいですね。
挙句その会話覚えてないって…
覚えてない、わかんないじゃねーんだよ！
気持ち分からないロボットか？
成人して結婚して子供も産まれてくるだからいい加減中身も大人になれや！
守るのは嫁と子供だけなんだよ！
うちの旦那だって義母が私に対して酷いと思ったら義母であろうと怒鳴って味方になって守ってくれるわ！
言葉悪いですが早く正常な大人の人間になってください。
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よこちゃん
親身にご回答頂き、ありがとうございます。
本当に、AIのが優秀なんじゃないか…
とすら思いました（笑）
主人は以前からこどもすぎるな〜とは
思っていましたが、
今回の件に関しては離婚を考えるほど
呆れ果てました。
今まで主人の気持ちを考えると
言えなかったこと、我慢したこと
たくさんありましたが、
正常な大人になってもらえるよう、
私も今後な容赦なしにがんばります。
ありがとうございました！- 12月18日
よこちゃん
予想以上に、たくさんのコメントを頂き
ビックリしました。
本当にありがとうございました。
現在、わたしは里帰り中なのですが、
昨日、泣きながら主人と電話したせいか
携帯が壊れてしまって…
充電ができなくなってしまったので、
とりあえず、一括のご返信で
申し訳ございません。
後日、携帯新しくしましたら、
また再度お礼のお返事いたします。
客観的なご意見いただき、
本当にありがとうございました。
こちらのコメントを主人に見せたら、
まずここに書き込んだことを
責められました。
わたし自身、嫌な手を使ったとは
思いますが、ここまで
私の気持ちは追い詰められていること、
義妹が無神経すぎる、
普通は言ってはいけないということを
主人が自覚しなければやっていけないことを、
しっかり伝えることができました。
その結果、主人は、
自覚して、わたしを
フォローしていけるように
務めるとのことでした。
ここで、みなさんのお言葉を
いただいたおかげです。
主人、わたし共に真摯に受け止めて
夫婦として良い方向を向いていけるよう
がんばっていきます。
また、わたしの書き方が悪かったのですが、
元カノ、というのは、
義妹の、旦那の元カノということで、
私と主人には縁もない、
むしろ誰のことかわからない人のことです。
私の主人の元カノと勘違いするような
書き方で申し訳ありませんでした。
どなたか書いてくださいましたが、
私は、義妹がおかしいよね、って
強引に私の気持ちに
同調してほしかったわけではなく、
その類の言葉たちに傷ついてる私が、
なぜ、捉え方改めるように
主人に言われなきゃならないのか
そこが一番納得できなかったのです。
私の捉え方云々の前に、
人として言うべきではないことを
連発しているのに…。
捉え方を改めろ！と私を正そうとしたこと、
それが、どれほど私に対して
酷なことを押し付けてるか、
そこをわかってほしかったんです。
だからこそ、ここに相談させてもらいました。
この主人の言動に私は孤独を感じましたし、
とても苦しかったので、
ここで、みなさんにこういう言葉を頂けて
わたしの感覚は間違えではなかったんだ、
と思うことができ、
きちんと主人とも話せました。
本当にありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
おもち
よこちゃんさんは何も悪くないと思います( ；o；)
文面から人柄が伺えます。
私ももう時期妊娠6ヶ月なのですが
胎動もあり周りからの楽しみという声がある毎日の中での死産は相当お辛かったですよね。
私が同じ状況であればお見舞いに出向けないと思います。
しかし義家との関係を考えるとこちらサイドは嫌だとは言えない場面がたくさんありますよね。なのでむしろそこは旦那さんが義妹さんに
お伝えしてあげるべきだったと思います…。
元カレうんぬんの発言ですが30代に入っているのに「元カレ」がどうこうの発言は正直気持ちが悪いと思ってしまいました(´Д｀;)
年相応の発言ではないですし思ったとしてもそれをそのまま口に出すというのはあまりにも幼稚でデリカシーがないと思います。
義家族との関係で悩んだ時一番の味方でいて欲しい旦那さんがにも理解してもらえない状況は本当にお辛いですよね。
赤ちゃんの名前を考える時って旦那さんと色んな想いを馳せながら考える楽しい幸せな時間です。
その時間があったのにも拘らず義妹さんの発言に対して怒りの感情が無い旦那さんの気持ちが私にはわかりません。
とにかく義家族との問題については旦那には一番の味方でいて欲しいです。
お嫁に行く側は旦那さんが思ってるより肩身が狭いですよね…
この件に関してて読んでいる中でただただ心が痛みました。
どうか出産まで和やかに過ごせるよう祈っています…！！
そして、もうすぐ赤ちゃんに会えますね💕
女の子ということなのでもし今後こういうことがあっても女同士、娘さんが味方してくれると思いますよ🎀
よこちゃんさんに
幸せがたくさんくるよう
お祈りしています！！
ぽこ
私も10月に死産しました。自分が言われたらと考えたら…なんだか見ていてイライラしてきました！特に義妹😭😭😭
よこちゃんさんが我慢して気を使っているのに。
もう、気を使わないで、思ったままに辛いときは泣いていいと思います。
我慢してても全然周りにはわかってもらえないし…話してもわかってもらえるものではないと思いますが…。
旦那さんも辛さ理解しきれてないと思うんです。だから、そんな言い方するのかな？と思いました。
まとまりがないですが、
我慢しないでいいと思いますよ！
こんなに辛い経験、ないですもん。
もっと気を遣えって思います！
まーこ
よこさん 間違ってませんよ！
私も死産しましたが、死産してなくとも 30才過ぎてる義妹さんの発言は 非常識すぎて 腹立ちまくりました💢
義妹さんの人間性 疑いますし、そんな調子で生きてきて、よく 今まで 社会生活してこれたなー、それでよく 結婚できたなー、と ビックリしました。
20代のよこさんの 妊娠を聞いて 正直、焦ったのかもしれないですけど、死産を知ってたら 会いに来てと 言わないですし、出産も 死産された方から聞かれるまで お知らせしないのが 思いやりだと思います。
死産したあとに、正直、人の妊娠なんて 喜べないし、それが どこのだれとも知らない人の赤ちゃんより、身内の赤ちゃんのほうが 私はツライし 会いたくないです。年賀状の赤ちゃん写真も 知り合い程度の人の赤ちゃん写真なら べつに見たくもないです。親友なら別ですけど。
それを頑張って 義妹の 赤ちゃん見に行って、こころないコトバをあびせられたら どんなに悲しいか。
他の方も仰ってるように、そんな非常識な 義妹と 兄弟の旦那さんなので、人の気持ち考えられない人なのかもしれないけど、だからオッケーとはなりません。
もっと、相手の気持ちを思いやる努力、自分が こんなことを他人に言われたら（義兄弟なんて他人ですから）
どんなに腹立つか もっと 想像力ふくらませてみろよ！と 思いました。
旦那さん❗️
家庭をもったなら、
1番守るべきは 奥さんです。
まちがったことを言ってたら もちろんただしてあげないといけないけど、死産がどんなに辛いか、どんなコトバをかけてあげたらいいか、もっと考えるべきです。
死産したツラさ、よくわからない。もしそんな風に思ってるなら、死産した女性がどんだけ精神的にダメージがあるか、どれだけ葛藤して悲しい気持ちか、本でも読んで 勉強しなきゃいけません！
無知だからそれでいいわけじゃない！
逆に、旦那さん、あなたの妹の発言、他人からあなたが言われたら 注意しませんか？腹立ちませんか？
妹だから 言えない、とか ふざけんなって思います。
奥さんがその言動で傷つけられているのに？あなたが一生守ります、って誓った奥さんが 自分の妹に傷つけられてるのに 注意しないって 、1番大事なものはなにか、1番大切なことはなにか、まちがってるのは何か判断できない 大バカ野郎ですよ❗️
おもうままに 書きました。
よこちゃん
ご回答頂き、ありがとうございます！
本当にその通りで、
母親と義妹が中心で回ってるような
家庭環境だとは思います…。
会う度に、デリカシーのない発言、
否定的な発言が多く
(むしろ肯定的な話の方が少ない…)
ずっとストレスでした。
その上、主人も義妹を庇うような
発言ばかりで、
私って一体…と疲弊しきってしまったので、
親身なお言葉頂けて嬉しかったです。
本当にありがとうございました！