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このみ07
家族・旦那

初めて、夫との離婚という文字が浮かびました…😢長文です。夫とは、結婚…

初めて、夫との離婚という文字が浮かびました…😢

長文です。

夫とは、結婚して3年半で、1歳の息子がいます。
夫は、育児は何でもしてくれるし、家事も出来ないことはないくらいしてくれます。
本当に優しいし、いいパパでいい夫だと思ってます。
共働きで、家のこと全然出来てないけど、夫(と同居している義両親)のお陰で何とか暮らしていけています。
わたしの実家は車で3時間の距離で、年に2度くらいしか帰れません。

今日、少し口論(?)になりました。
わたしが自分が出来てないことをいろいろ夫に要求したのがいけなかったのかもしれませんが…。
初めて、夫に手を出されました…。
手で頬を掴まれただけなので、暴力とは言わないのかもしれません…。
でも、わざとか分からないけど、爪で引っ掻き傷が出来てしまいました。

夫は普段は温厚で、わたし以外とは喧嘩もしたことないような人ですが、ごくたまにキレると、人が変わったみたいに、わざと暴言をぶつけてきます。
今までは怒鳴るだけでしたが、今回初めて手が出ました。

その時、わたしは息子を抱っこしていて抵抗も出来ないし、必死に「やめて!!」と叫んだら、下の階の義両親(+義祖母)が駆けつけて止めてくれて、何とかおさまりました…。

息子も(わたしの大声にびっくりしてか)大泣きしていました。
(息子にとっては虐待になると思います。そう思うと涙が止まりません…😢)

夫がキレるのは、半年に1度くらいかなと思うのですが、正直どんどんエスカレートしています。
結婚前はキレることはなかったし、結婚後も怒っても口が悪くなるけど、しばらく外に出て頭を冷やしていました。

前回、キレた時に初めて物に当たっていたので、仲直りしたときに、「物に当たるのはやめて欲しい」と約束しました。
その時、夫からは、「怒っているときにはそっとして欲しい」と言われました。
今回、夫との約束を忘れて、夫が籠っている部屋のドアをバンバン叩いて最初に約束を破ったのはわたしの方なんですが😣
その結果、夫をキレさせてしまいました。

普段は、わたしの言うことをほとんど聞いてくれるし、息子にはメロメロな甘々な人なので、本当にキレたら別人のようです。目つきもおかしかったです。

わたし自身、口だけ達者で、すぐ文句を言ってしまうので、夫の自尊心を傷付けていると思います。
夫をキレさせるわたしも悪いと思うのですが、でも、やっぱりキレたら手がつけられない夫が怖いです…。
だんだんキレ方が強烈になっているので、将来、息子にまで手が出ないか心配になりました。(今回も息子が泣き叫んでもやめなかったし、息子に直接手が出なくてもこんなことが続けば虐待だと思います😢)
そして、わたしが夫をキレさせないという自信もありません。

本当は、実家にでも帰って、少し夫と距離を置きたいです。
でも実家とは距離があるし、仕事もあるのでそれは出来ません。
明日もわたしの仕事が遅番なので、息子の保育園のお迎えは、夫か義母にお願いしないといけません。。

本当は離婚とかしたくないし、大袈裟にしたくないけど、少し離れることも出来ないのが悔しいです。
(実際に実家に帰ろうと思ったら、仕事も息子の保育園もやめてって、本当に離婚覚悟じゃないと出来ません…。)

夫も、わたしがすぐに離れられないのを分かっているからそんなことが出来るのかは知らないけど、腹立たしいです。
わたしは、実家から離れて、仕事もやめて、友達とも離れて、夫と一緒になる為だけにここに来たのに。ここで暮らしている以上、簡単には離れられないのが情けないです。
実家の両親は、夫が出来た人だと思っているし、心配もかけたくないので言えません…。

まとまりのない長文ですみません。
書いているうちに落ち着いて来ました(頬は痛いけど…。)
夫と離婚したいとは思っていません。
でも、今回夫がしたことを許すことは出来ません。
こんなことがまた続くようなら、本当に離婚も考えなくてはいけないと思います。(しょっちゅうじゃなくて、忘れた頃に来るのが怖いです)

今後、こんなことがないように。
夫をキレさせないように出来ることがあれば、教えてください。

コメント

ぴーちゃん

切れさせないようにするためと言うなら、部屋で頭を冷やしてる時にはドアをバンバンしたりしなければいいと思いますが…
人間誰でも長所短所あります。怒った時に気持ちのコントロールがうまくできないと本人も分かっていて、その時だけはほっといてほしいと言ってるのに、そこに入り込もうとするからやられるんだと思います。
そして、口が達者と分かっているなら、相手を追い詰めたり文句ばかり投げかけるのはやめたほうがいいと思います。
離婚がよぎったのはこちらばかりではないと思いますよ?
相手を思いやる、何か言いたい時も少し考える、それだけで旦那さんが切れるペースも変わってくると思います。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます。
    子どもをお風呂に入れないといけないのに、無視して部屋に鍵かけられたから、ドアをたたいてしまいました。

    思ったことをすぐに言ってしまうのでダメですね。
    怒ったときほど、冷静になれるようにしたいと思います。

    夫はその後、早く出て遅く帰ってくるので顔を合わせていません…。
    どう思ってるのかわからないけど、向こうも同じ気持ちなのかもしれませんね。

    • 11月30日
みくる

暴力はいけないことですが、だんだんキレやすくなっている、ひどくなってきているということは、旦那様の心になにか変化があるのではないでしょうか。
人間、どれだけ温厚な人だったとしても、関わる人、関わる時間によって変わっていくものだと思います。
旦那様のことを傷つけてしまっていることがあるなら、そこを直さなければいけないと思います。
まずは旦那様と現状について話し合い、本音を聞いてみてはどうでしょうか。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます。
    キレやすくなっているのにも理由があるのかもしれませんね。
    まだ顔を合わせていないので、話をするのが怖いですが、ちゃんと話できるようにしたいです。

    • 11月30日
あやぴ🐰🌼

うちの旦那も暴れないって約束したのに暴れたことがありました。でもそれはあたしの言い方や煽り方も悪かったなと後々思った矢先、ケンカした日に息子が夜泣きして何しても泣き止まなくなりました。その後旦那と話し合いをしてお互い声を荒らげるほどの言い合いはやめようね、言い方悪かったらなんだこのやろー!じゃなくてそういう言い方はよくないよと言おうねと話し合ってからそういったケンカはなくなりました。
お互いがお互いを思い合って言い方を少しずつ変えれば今ならまだ修復可能ではないですかね?ケンカしたあとしっかりお互いの悪いところを聞いて受け入れて同じことをしないようにしていくことで変れるような気もします(>_<)

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます。
    そうですよね。
    怒ってるところにこちらもイライラして返したら、火に油ですよね。
    喧嘩したあとは気を付けてるけど、だんだん忘れてきてしまって…。

    冷静になれるように気を付けたいです。

    • 11月30日
ritmm423

離婚してシングルマザーしてます!
このみ07さんの旦那さん
この文章読む限りは私からしたら
めっちゃ協力的な良い旦那さんってイメージしかつかなくて、
怒ってるときも落ち着こうと
部屋に離れてくれたんですよね?
私は喧嘩するのが嫌で、自分の意見も
考えて考えて言葉選んで伝えることしかできなかったので
このみ07さんが羨ましいです😊
ただ、言葉にする前にひと呼吸置いて
自分が言われたらどうか、この言い方はどんなふうに伝わるかって
考えるのもいいと思います😂
あとは怒ってる時は自分がどんだけ言いたいことが溜まってても
その時話しても喧嘩になるだけなので
お互い落ち着くまで時間置いて、
落ち着いてから話し合った方がいいと思います。
離婚はほんとにしんどいので
子どもの前で笑えてるなら
やめといたほうがいいとおもいます🙆

  • ritmm423

    ritmm423

    偉そうにごめんなさい。💦

    • 11月27日
  • このみ07

    このみ07


    いえいえ、コメントありがとうございます🍀
    わたしは考えてしゃべるのが苦手で、思ったことをすぐ口に出してしまいます(+_+)
    口に出さなくても顔に出るので指摘されたり…。

    相手がどう思うか考えてから発言できるようになりたいです。
    シングルマザーで頑張ってるんですね。すごいと思います。
    ありがとうございました!

    • 11月30日
Erina

旦那さんが手を出したことはどうかとは思います。

しかし、そっとしてほしいと約束までしたのに先に約束を破り部屋に押しかけたのにご主人が約束を破ると許せないやなんだと少し勝手な気がします。
ご主人も主さんに限界がきてるのではないのかと思います。
主さんが離婚したいと思ってなくてもご主人がどうかは分かりませんし地元を離れと書いてありますがそれは分かった上での結婚ではないのですか?
少し自分の行動や態度を改めた方が今後にもいいのではと思います。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    子どもをお風呂に入れないといけないのに、無視して部屋に鍵かけられたので、ドアをたたいてしまいました…。

    自分の行動も見直したいと思います。

    • 11月30日
yunnan

大変でしたね。キレる人って怖いですよね、、本当に別人みたいになりますし。うちの旦那は特に温厚ではなく(笑)元々短気ですが、追い詰めすぎるとキレます。こちらが正論をぶつけたとしても、それを言い続けるとうまく自分の中で消化できず爆発するようです。直接なにかされたことは無いですが、昔は壁を殴ったりしてました!
(前の家はそれで穴あきました、、)

子供が生まれてからそれじゃいけないと思ったので、落ち着いている時に話し合いました。うちの旦那は口下手なので、こちらがまくし立てるように喋ると返事も言い返すことも出来ず、もやもやが溜まってキレてしまうそうです。とはいえ私も相当怒っている時にしかそんなことしなかったですし、当時は逆切れすんなよ!と思っていましたが。笑 でも、それからは次の日とかにLINEで不満をぶつけるようにしました。文字なので、考えてから返事ができて良かったみたいです。それからは1度もキレられてません(´O`)

旦那さんは、怒っている時はそっとしてと言っておられるのですよね?それでしたら、キレさせないためにはそこに従うしかないかなと思います。相手の言う通りにするのが確実なのかな?と、、😫長くなってすみません💦

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀

    キレたらどうしようもないので、キレないようにこちらが出来ることをしないといけないですね(>o<")

    今回は、息子をお風呂に入れないと!と思ってるのに、部屋に鍵かけられたのに怒ってドアをたたいてしまいましたが、部屋にこもったときはそっとしておいた方がいいですね…。

    あとから思い起こして、そっとしとかないといけなかったなと思いました(;o;)

    • 11月30日
yu☆

旦那さんはもしかしたら色々溜め込んでしまう方なのかもしれませんね。

仲直りしたときは旦那さんの気持ち(どうしてキレたか)とかは聞いたりしていますか?

キレさせないようにってことですが、このみ07さんが書かれていることを見る限りご自身で理由がわかってらっしゃるようなので、それを改善していくしかないように思います。

旦那さん自身もおっしゃってるように一度キレると落ち着くまでは何しても逆効果になることがあるので放置するのが一番いいと思いますよ。

口論して、このみ07さんが納得いかないことがあって話し合いたいときは旦那さんの気持ちが落ち着いてからの方がいいと思います。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀

    話が終わってないと納得できなくて、深追いしてしまうのが、わたしのダメなところですね。

    夫が怒る理由は、自分を大事にしてくれなかった(バカにされたと思った)みたいなことが多いのですが、こっちは悪気なくふざけてたりするので、難しいですね…。

    とりあえず、怒ってるときにはそっとしておこうと思います。

    • 11月30日
はるた

口が達者ですぐ文句を言ってしまう…と自分の悪いところが分かっているのならそこを直せばいいのではないでしょうか。
気分を害させるかもしれませんが、他にも何かあったとしてもこの文だけだと、旦那さんばかりが悪いようには思えません💦
きっと旦那さんは口が達者なこのみ07さんには口で言い返せないから手が出てしまったのではないてしょうか。それが良いことではありませんが、そうせざるおえなかったのかなと思いました。
それよりも子どもがいる状態での夫婦喧嘩はやめた方がいいです。
話し合うにしても寝たあとや義両親がいるなら預けている時などにするべきです。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    すぐ文句を言ってしまうところ直したいと思います。
    子どもをお風呂に入れないといけなくて、夫に出て来てもらいたかったので、まさかキレられるとは思いませんでした…。
    子どもにも怖い思いをさせてしまって、反省してます。

    • 11月30日
あさひまま

うちも共働きでお互いの実家は北海道、今住んでるのは神奈川でママ友もいなければ頼れる人もいません。(埼玉に旦那の兄夫婦いますが嫌いなので頼りたくありません)
あまり相手に求めすぎないことですかね??
うちも旦那に色々頼んでしまいがちで、たまに喧嘩ってか嫌な空気になって、それが嫌だしダルいので求めるのはやめて、出来ないことだけを1つだけ頼むとか、これだけはやってほしいってゆうのを頼んだりします!
息子の寝かしつけは旦那の方が上手だし、お風呂も旦那と息子好きなので一緒に入ってもらって自分はその間に掃除したりご飯の準備や片付けしたりしてます!
うちの旦那も普段は絶対手出さない人です!
あとはお互い怒ってるときは話しかけないしそっとしています。
時間たったときに話したりしてます。
なんか自然にそうなりました。笑

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    確かに、求めすぎなのかもしれません(>o<")
    ずっとしてもらっていると当たり前になって、感謝を忘れたらダメですね。

    あと、怒ってるときにはそっとすることも大事ですね。

    • 11月30日
⑅︎◡̈︎*saya⑅︎◡̈︎*

少し追い詰めすぎてしまったのかな?とおもいます。
ご主人も自分で頭を冷やす時間が必要だと分かってるのにそのスペースに入り込んだら余計頭に血が上ってしまいますよね💦
このみ07さんもイライラしていたのかもしれませんが、ご主人はそれ以上だったのかもしれません。
ご主人なりにというか、かなり色々やってくれているのに更に輪をかけて要求されてその上ドアをバンバンされたら正直私もキレてしまうかもしれません💦

ご主人は自分の頭の冷やし方を分かっているようなので、このみ07さんも一呼吸置くことを意識してみたらどうですか??

私は基本主人に家事育児を望んでいないので特に期待していません。
過度に期待するから喧嘩になるのでは??

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    確かに、期待しすぎなのかもしれません。
    お互い同じくらい仕事しているから、家のことも同じくらい求めてしまって…。
    よくやってくれているとは分かっているのですが…。

    相手が怒っているときにそっとしておかないといけませんね。

    • 11月30日
.mi.

うーん。ご主人も温厚とは言え、我慢の限界はあると思うし、どんどんエスカレートしてきているのはこのみ07さんにも原因があると思いますよ。
なんでエスカレートしてきているのか考えたことありますか?一緒に居れば嫌な点も多々見えてくるし、居る時間が長くなればなるほど気遣えなくなることも出てくるのは仕方ないです。
その中でも嫌なことを繰り返されたら1回目より2回目の方が怒りも増すし、怒りを感じる回数も増えれば当然度合いも増しますよ。
毎回、毎回そういう怒り方なわけじゃないんなら、そこに至るまで怒らせてきた原因があるはずです。もちろんその時の精神状態もあって、普段気にならないことが癪に触ることもあるかもしれません。でも旦那さんの怒り方を変えてきた原因が自分だったかもしれないって考える前に、旦那さんにされたことを責めるのは違う気がします。
文章を読む限り素敵な旦那さんじゃないですか。ずっと喧嘩しない夫婦関係なんて難しいし、離れない限り怒らせないことは無いと思いますが、正直今回のことで離れたいと思うなら関係は続けていけないと思います。
旦那さんに求めすぎじゃないですかね。旦那さんにだけ変わらない優しさを求めるんじゃなくて、このみ07さんは自分のダメだった点も分かっているようなので、まずそれを本気で改善していったらどうでしょうか?相手を変えさせたいならご自分も変わるべきだと思います。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    エスカレートしているのには、わたしにも原因があるのかもしれませんね。
    いろいろ求めすぎているのに、文句いったりして反省してます。
    私自身も悪かったと思っていますが、顔に傷残されて、いまだに顔合わせていないのですが、会うのが怖いです…。

    • 11月30日
ゆきぼー

いつまでもずーっと最初の頃のように優しい人っているんでしょうかね?
仲良くしてたり普通に話しててすぐキレるとかは問題かもしれないですが、こっちがたくさん文句を言ったり怒らせるようなことをいっても怒らない優しい人間って仏様ぐらいですよ!
世の中にはそーゆう人もいると思いますが旦那さんも人間なので。
うちの旦那も喧嘩すれば口調は悪いし物にあたるし怒鳴るしムカつきますが、私もボロクソ言ってるので仕方ないかなって思ってます。
暴力はないですが押さえつけられたり倒されたり取っ組み合いやってますよ!笑
むしろ私のほうが殴りまくったり引っ掻いたりしてます!
今は妊娠中なので頭をひっぱたくぐらいですが。
普段は仲良しで旦那は娘のことも大好きだし私がつわりで何も出来ないときに家事、育児ほとんどやってくれていたのでそーゆうところで喧嘩をしても感謝してこの人とやっていこうと思います。
離婚はもう少し様子をみてみて、どんどん攻撃的になったりしょっちゅう暴力をふるってきたりお子さんに手をあげたりとしたときに真剣に考えてみたらどうでしょうか。
文を見てると普段はとても優しくて良い旦那さんに思うので。

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    人間だから、そりゃ怒りますよね(^-^;

    取っ組み合いはすごいですね💦
    旦那さんは手加減してくれてるってことですか??

    普段はホントに優しい人なのに、初めて手を出されて、まだ顔を合わせていないので、怖いです…。

    してくれていることには感謝しないといけないですね。

    • 11月30日
Flower

知らないうちに旦那さんを追い詰めていたりしてるのかもしれませんね。
旦那さんがして来たことがエスカレートし、怖いと言われていますがそうさせていうのはご自身ですよね?逆に旦那さんの方が被害者かなとも思います。どうしたら旦那さんを怒らせないか子供に手を上げないかはご自身が気をつけたら防げるような気もします。

旦那さんの目つきが変わったりとか、怒り方のエスカレートとかは今回約束を破ってドアをバンバン叩いたご自身と同じじゃないですか?感情をコントロールせず約束守らずしてしまったことです。

感情的にならずに喧嘩になってしまった時はお互いに距離を置く努力をしたほうがいいかもしれないですね。

うちの主人も喧嘩をしたらほっておいてほしい人です。なので喧嘩をして部屋に行ったら放置して欲しいと言われていて私は感情的になりやすく泣いて責め立てるタイプなのでなかなか難しかったですが、結婚して3年。当初は激しくぶつかりましたが今はないです。喧嘩をもともとしませんが、この人はこういう人だと理解し合っています。

  • Flower

    Flower

    思い出しました。
    結婚当初、主人に人は鏡だと言われたことがあります。

    旦那さんがそうならば、何かしら自分もそうだからなのかな?と思えば変われるかも。私はいつもそう思ってるつもりです。
    私がこう言ったから主人もこう言うのかな?
    私がこうしたからこうしてくれたのかな?
    主人がこうだからこうしてやろうとか。

    所詮他人同士ですから、冷めた感じになりますがお互い理解し合えるといいなと思います。

    • 11月28日
  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    相手が変わったのにも自分にも原因があるのかもしれませんね。
    子どもをお風呂に入れないといけないのに、無視して部屋に鍵かけられたので、怒ってしまい、ドアを叩いてしまいました…。
    後から考えたら、怒ってるのにそっとしておかないといけなかったなと思いました💦

    話を最後までしたくてつい追いかけてしまうのですが、逆効果ですよね。
    気を付けたいです。

    • 11月30日
りさ   (´・ω・`)

自分が出来ないことを人に要求するのはいかがなものかと思います。自分が出来ていて、だからこそ同じくらい又は近いレベルまでやってほしいと言うことが許されるのではないのでしょうか?
私も今の家庭環境でもっと○○しろとか言われたら多分キレます。私自信が文句があるなら自分でやれというタイプだからです。それは自他共に対してです。
うちも共働きで私もうっかり子供寝かしつけながら寝てしまうこと多々あります💧それでも旦那は文句言わずに洗濯して干して、洗い物もやって…私より遅く帰ってきてるのにご飯以外の事は粗方やっておいてくれます。とても助かります。だったら文句言えないじゃないですか。今以上になにかをやってほしいとか私からは言えません。あっても休みの日に子供と買い物を頼んだり子供を病院連れてってあげてほしいとかそのくらいです。買うものもどうしても欲しい物以外は本人に任せます。あれこれいうと悩んで逆に買えないそうです。

ご自身の事、自分できちんとわかってるじゃないですか。働いてて家事出来ていない、口だけ達者、文句ばかり言ってしまうって。わかってるんなら対処のしようなんていくらでもあるかと思います。
少し離れたい…けど仕事や保育園が…と言うのなら最低限の荷物を抱えて子供さんと近場のホテルにでも行くのはどうですか?

あと…今回の事について、旦那さんと話はされましたか?

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    土日は旦那が仕事で、わたしが子ども見ていたのですが、月曜日は旦那が休みだったけど、風邪気味の子ども保育園に預けて遊びに行っていたので、明日、子どもが熱出したらどうするの?…という話から喧嘩になってしまいました…。

    子どものことになるといろいろ要求してしまいますが、感謝の気持ちを忘れないようにしたいです。

    その後、旦那は早くに出掛けて遅くに帰ってくるので、まだ顔を合わせていません。
    結果的に距離を保ってるけど、顔を合わすのが怖いです。
    LINEも昨日と今日送ったけど、未読で、さっきメッセージ送ったら「帰ります。」と返信来て帰って来たけど、リビングにいるみたいで、こっちには来ないので、わたしも動けずにいます(^-^;

    • 11月30日
ゆうたん

私の主人と一緒です。
普段温厚な主人ですが、私の一言でプチッと切れて、止めようがないくらいの人に変わってしまうことがあります。
それで何度も喧嘩して離婚しそうなことありました。
主人曰く、私の話し方とか言い方がきついから私のせいだそうです。

ゆうたん

話しとぎてれていまいましたが、切れる前に、これ言っていいかな?とか少し考えるようには最近してます。
それでもとっさに言ってしまうことがあるのでまだまだ気をつけないといけないのですが・・・
家事してくれるだけでもありがたいですよ。
うちの旦那はしません。
てか、しても片付けしないのでやらせません。
今回のことは目をつぶってこれからどうしていこうか考えたほうがお子様のためにも良さそうだと思います

  • このみ07

    このみ07


    コメントありがとうございます🍀
    わたしも、思ったことをすぐ口に出してしまうので、気を付けたいです(>o<")

    いろいろしてくれていることに感謝しないといけませんね。
    子どももパパ大好きなんで、離婚したいなんて思っていないのですが…。

    初めて手を出されて、顔に傷が残って、いまだに顔を合わせていないので、会うのが怖いです。

    • 11月30日
  • ゆうたん

    ゆうたん

    そうなんですよ、私も思ったこと口に出してしまうのでなるべく機嫌悪い時には無口にしてます。

    手を出されたのは嫌ですね。
    うちも次切れたら家の窓ガラス割るとか宣言されたので、そうなったら家出て行こうと思ってます。
    手出されたら会いたくないですよね😣
    ていうか怖いです😭

    • 11月30日
  • このみ07

    このみ07


    売り言葉に買い言葉でどんどんヒートアップしてしまうので、反省です。

    窓ガラス割るって宣言されてるんですか!?
    キレさせないように、いろいろ言い方に気を付けないといけませんね…。
    うちも、次こんな風になったら、どうしたらいいかわからないです。
    キレさせないようにするしかないですね。

    • 11月30日
このみ07

コメントありがとうございます!
長文だったので返信来ないかなと思っていたのに、たくさんの方にコメントいただけて、嬉しいです。
時間かかりそうですが、またコメントさせてもらいます。

ちなみに、旦那は朝は早く出て、まだ帰らず、事件後顔を合わせていません。。
顔を思い出したら、キレてる時の目がおかしい顔ばかり浮かんでため息が出ます。

頬の傷を隠す為にマスクしてましたが、食事とき、職場の人に「どうしたの!?」と聞かれました。
夫にされたとは恥ずかしくて言えず、戸棚にぶつかったことにしました…。
向こうから距離を置いているようなので、とりあえずそっとしておきます。

このみ07

皆さん、コメントありがとうございました。
旦那はその後、朝早く仕事に出かけ、夜中に帰ってきているので、まだ顔を合わせていません…。
お風呂とかは義両親に手伝ってもらってます。

LINEは、昨日と今日送ったけど、未読でした。
さっきメッセージ送ったら、「帰ります」っていって、帰って来たけど、隣の部屋にいるのかこっちには来なくて、こちらからは動けずにいます。

話しようって言ったのは私の方なんだけど…。
私からは謝ったけど、向こうはどう思ってるのか分からないので、会いに行くのは怖いです…。
LINEはいまだ未読だから、見てないのか分かりませんが…。

いろいろわたしにも原因があったと思うのですが、初めて手を出されて、顔に傷が出来たので、やっぱり怖いですね…。
キレた時の顔ばかり思い出してしまいます。

ちゃんと話せたら、反省して、もうこんなことがないようにしたいです。

ずー

旦那さんも溜まりに溜まっての行動でしょうね
手を出すのはどうかと思いますがその行動にさせてるのは質問者さんですね
反省してますとか謝りは簡単に言葉に出せますから
本当に心を入れ替えて質問者さんがしないと取り返しもつかないことになりますよ
約束したことを忘れるぐらいなら紙に書いて壁に貼っとくことですね

ママリ

1ヶ月程前の投稿にコメント すみません。
いま 全く同じ状況で
凄く気持ちが分かってもらえた感じになりました。
私もよく、キレさせてしまい 自分でも反省しているのですが…つい…
でも、旦那さんも人間ですよね、、流石に たまにキレられ 今回は初めて 胸ぐらを掴まれました。
また こんなことがあるのかな、、、
こんな思いを何処かに抱えて それでも夫婦生活しなきゃ と思うと
この先どうなるのかと、不安になります。
滅多に怒らない人が怒ると 怖いと言いますが
手をあげられるとは 思っていませんでした。
大好きなのに ショックです。
夫婦喧嘩の域を超えてるな、、と思いました

昔の投稿に 長文すみませんでした。

「家族・旦那」に関する質問