ココロ・悩み

妊娠中の11週目で、彼氏との関係が悪化。彼氏は仕事を辞め、別れを決意。自己責任を感じ、辛い状況に苦しむ女性。

お話を聞いて欲しくて書かせてもらいます。
質問にならないかとおもうのですが、
吐き出せる人がいなくて書かせてもらいます。

今11週になったばかりです。
結婚前に子どもを授かりまだ籍をいれてない状態でした。
妊娠してから毎日イライラするようになり
彼氏も毎日毎日私にぐちぐち言われすぎて、仕事でも本当に悩んでいたことがあったようで。それも私に相談できない状況にさせてしまっていました。

それでも私と赤ちゃんの為にストレスあるけど仕事続けようとがんばっていたそうです。

私は自分が体感することもありあかちゃんにとても気を使いなにがだめとか病院での事とかたくさん調べてました。
彼氏もたのしみだねとかそんなのでよかったのですが何もなく私は興味がないのだと本当にイライラするようになりました。
私は自分に必死すぎて相手のことをかんがえてあげる余裕がありませんでした。


今思えばきっと仕事で余裕がなかったのでしょう。
毎日ケンカの繰り返しでこれは本当に批判されてもしょうがないのですが、うまくいかないと判断し堕したほうがいいと話を持ちかけました。
私は心の片隅では彼が理解してかわってくれたらという想いもありました。
決して天秤に掛けるわけではなくそうしたほうがよいのではと思ってのことでした。


けれど彼は頑張りたいどーにかしたいといっていたのにやはり毎日変わらなくて私も爆発して暴走してしまいました。
堕したくない気持ちも本当はあったのに変わってくれないからといって酷いこともたくさんいって本当はがんばってほしい堕したく無いんだよと言えなかったです。


結局彼はもう子どもも私ともだめなのならば仕事もやる意味がないと仕事を辞めてしまい、私との連絡なども母親に相談したそうで酷いことをいったこと全部見られてしまいました。

堕したほうがいいといったとはいえどこかで期待して待っていました。
けれど彼はもう頑張る気がおきなくなってしまった、本当にごめんなさいと言われ、
それでやっと自分がしたことを冷静になって見つめ直し酷いことをしてきてしまったと本当に反省し、彼に必死に話をして俺も本当は嫌だよ？けど周りがもう誰も歓迎してない状況で頑張れる？親に話せる？といわれ、はなすことになりました。

出張中だったので電話ではなしたのですが私の懺悔というか伝えたいことも間髪入れずもう諦めてください、あなたに頭が来ています、今回は産んでも絶対幸せにはなれないから理解してくださいと何をいってもだめでした。
息子にもかかわってほしくないと言われてしまいました。
母子家庭で大事な一人息子をボロボロにしてしまった私を許せないのはよくわかっています。

彼とは親とはなして変われば俺もなんとか頑張れるかもといっていましたがだめだったので話して今まで申し訳なかったとたくさん伝え、もうどうしよもできなかったからきっぱり諦めますと話をしました。

自分が言い出したことで自業自得なのはわかってますが死ぬほど辛いです。
彼の優しさを過信してここまでなるまで気づけませんでした。

赤ちゃんにも本当に巻き込んで振り回して本当に本当に申し訳なく思っています。

向こうの母親にはたとえ産んでもうちは一切関与も援助もしません。とはっきりいわれました。

自分の親にも話して理解もしてもらったのですが自分がして来たことでこうなってしまいとても辛くて自業自得なのにでもどうしよもなくてどうしたらいいのかわからないです。

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