なみちゃん☆
ココロ・悩み

旦那にこれを見せたいと思いますので、ご意見お願いします。まず、最初…

旦那にこれを見せたいと思いますので、ご意見お願いします。
まず、最初に旦那の母親、兄弟が嫌いです。
その理由
①長女が生まれて、退院した日にうちに泊まり、遅くまで呑み(義理の母親)
②長女が生まれて、退院した日に遅くまでうちの家で呑み(義理の兄弟)
③長女が生まれて2ヶ月もたっていないのに、かたみち2時間以上かかる旦那の実家に泊まり、旦那の兄弟と雑魚寝
④次女が生まれて、退院して一週間でうちの家で昼から20時すぎまで、義理母と義理兄が飲み
全て旦那も一緒に飲んでいます。
⑤次女が生まれて来たのに義理母は、抱っこ出来んかったと旦那に言ったそうです。
6~7時間もうちの家で飲んでいておかしくないですか?
もう、関わりたくありません。
こんな事を思う私がおかしいですか?
旦那は、義理母、兄弟が優先なので、私の意見は後回し、聞かない。
9月に旦那もが実家に行くと言いますが私は行きたくありません。
朝からケンカになりました。

コメント

れあMOM

れあMOM

常識なさすぎですね
私なら行きません
子供の生活リズムもありますし
関わりたくないとはっきり言います‼

私は二世帯で関わらないってのは無理ですが抱かせません

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    私がワガママなのかと思っていましたが、やっぱり常識ないですよね。
    親、兄弟でお金貸すの当たり前みたいな考えだし、返せなくてもしょうがないみたいな考えでついていけません。

    • 8月13日
deleted user

退会ユーザー

飲みたいなら居酒屋行って来いって感じですね。
世間一般では非常識と言われる類のものです。

なみちゃんさんは1ミリもおかしくないですよ。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    私がおかしいのか、ワガママなのかと思いましたが旦那が非常識だと思うのが私だけじゃなくて良かったです。

    • 8月13日
かぴばらさん

かぴばらさん

常識なさすぎてあきれますね😱
産後床上げしっかりしないと後でガタがくるのに…
そんなこと義母は知らないのかはたまた、自分のときはバンバン動いていたのか…
人の思いとか考えられないんでしょうね。

でもそんな親兄弟と一緒に生活してきた旦那さんに、変われと言うのも無理な気がする…

私なら縁切りたいかも。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    義理母五人も産んどいてわからないなんておかしいですよね。
    もう、昔過ぎて忘れたとか(笑)
    長女が小学生なので、ゆっくり出来ないのはしょうがないですが、義母、義兄の為にビール出したり疲れました。
    本当、縁切りたいです。

    • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございました。

    • 8月13日
みぃ(¨̮)♡

みぃ(¨̮)♡

いや、
なみちゃん☆さんは
おかしくないと思いますよ!

退院した日に泊まりに
くるのはいいとは
思うけど遅くまで
呑むってのはおかしいと
思います!
出産したことないから
わかりませんが
体力だってすごく
使うし疲れてるのに
やめてほしいですね(´∵`)
祝い事なのはわかるけど
もう少し落ち着いてからで
いいと思います!

だけど、旦那さんも
旦那さんです!
なみちゃん☆さんのこと
考えるべきです
パパならわかるはずなのに
普通なら断りますよね
パパになったんだから
ママの意見も聞かなきゃ
これから大変だと
思います
お母さんがこうしろって
ゆったらそうするんですよね?
わからないですけど

抱っこの件は
生まれてすぐの
首も座ってない子を
酒のんでる人には
絶対に抱かせないです
酔ってる酔ってない
関係なくわたしは嫌です

わたしなら実家には
いかないです
なにをいわれようが
関係ないですもん(..)

長々偉そうに
申し訳ありませんでした
ちょっと腹立ったので。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    義母も受け付けないので、泊まりも苦痛です。
    もう、何かあればみんなして飲む飲む…
    私も次女を妊娠する前は、飲んでいたので飲みたい気持ちも分かります。
    でも、飲んじゃダメな日ありますよね。
    義理兄は、飲んでソファーで寝てるし、もう一人は旦那とTV観ながら賭け事してうるさいし。
    マジ、イライラずっとしていました。
    キツイ振りをしましたが効果なし…
    旦那は自分の親、兄弟の言うことが優先、断ってと言っても、一度も断ってくれた事ナシ、長男のいうコトは絶対な考えの人です。
    旦那に親、兄弟から電話あるだけでイライラします。

    • 8月13日
みいめろ

みいめろ

確かに、旦那様のご家族はおかしいと思いました。
産まれて間も無い赤ちゃんがいて、授乳もお世話も一番大変な時で、産後の母体はボロボロで少なくとも1ヶ月〜2ヶ月はゆっくりしたい時に…それは非常識だなと思いました。
一番に赤ちゃんとお母さんを気遣って、普通遠慮すると思われます。
落ち着いてからでしたら、仕方ないかもしれませんが(本当は嫌ですが…)、退院して1週間も退院した日もとんでもないです。
私だったらイライラしてたまりません。
その都度旦那様には伝えたのでしょうか?それで理解してくれないのは、ちょっと問題ありだと思いました(>_<)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    わたし、娘より、義理母、義理兄が大切な人なので、文句言う私が可笑しいって思われてます。
    いつも、ケンカになりますし、義理兄の家で飲みに行くのに、絶対私も連れて行こうとします。
    最近は、ケンカになっても行きません(笑)

    • 8月13日
マミー

マミー

行かなくていいと思いますよー!
ご家族大切にされることはいいことですが、やっぱり妻と子どもが一番じゃなきゃダメだと思います。
それと、おめでたいことなのでお酒飲みたい気分も分からなくはないですが、度が過ぎてますね。うちは、3ヶ月のお食い初めの時に両家でワイワイしたのが初めてですよ。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    残念ながら、義理母、義理兄そして私が一番最後。義理母、義理兄の誘い、意見が優先されます。
    悲しいです。

    • 8月13日
☆yuka☆

☆yuka☆

ありえない義母と義理の兄弟ですね。
産後の嫁と産まれたばかりの子供に対しての気遣いも出来ないなんて最低。

そもそも、退院した日に家に来ているのに遅くまで飲んだくれて…それで抱っこできなかったなんて文句よく言えたもんです。
それなら飲むなよ、何しに来たんだよ、と。
それでなくても酒気をおびた人間なんかに自分の子供を近付けたくもないし、ましてや抱っこなんてして欲しくないです。抱っこする側にしても酔った状態で抱っこするなんて危険な事をよくしようと思ってたもんです。もしフラついて子供ともども倒れたらどうするつもりなのか。また、いくら赤ちゃんが飲まなくてもアルコールの臭いだけでも害なのに。

雑魚寝にしても、もし押し潰してしまったらどうしようとか思わなかったのですかね…。
可愛いから一緒に寝たい、子供を押し潰してしまう危険性は考えていない。
酒を飲んで子供に近付いても大丈夫、アルコールが子供に及ぼす危険性なんて無視。
ほんと、自分達さえ良ければそれでいいとしか思っていない自己中心的な方々としか思えませんね…。

旦那様にももっと父親としての自覚をもってほしいですね。
それが出来ないようなら、9月の帰省も行かず、なみちゃん☆さんの実家に娘さん達と一緒に避難してもいいと思います。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    旦那は、私、娘の気遣いより、まず義理母、義理兄の誘いが絶対です。
    義理母、義理兄は、次女を見に来たんじゃなくて、宴会しにきただけにしか思えません。
    次女を抱っこ出来んかったって言われたときは、絶句しました。
    あれだけの時間居て、良く言えたもんです。
    雑魚寝は、旦那の実家が狭く、部屋がないため雑魚寝なんですが、本当に頭おかしくなりそうでした。
    実家があれば良いのですが、無くて頼れる人も居なくて、辛いです。

    • 8月13日
レイカ★

レイカ★

人間としての常識の欠片もない人達ですね!!
なみちゃんさんは全然おかしくないですよ!!

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    やっぱり非常識ですよね。
    私だけが、そう思ってるんじゃなくて良かったです。

    • 8月13日
にゃんず

にゃんず

宇宙人に遭遇ですね(笑)

そうゆうのって育った環境なんで人の意見を聞いても変わるかどうか??て感じですが…(笑)

普通は遠慮して飲む飲まない関係なしにまずは泊まりには来ないですよ。
雑魚寝も意味不明。
遠慮や配慮って言葉知ってるんですかね??
家族になれば遠慮も何も必要ないのか嫁は自分より下だからシカトなのか(笑)

別に自分の身内の意見重視はいいとして。
妻への労りや子どもへの配慮が全くないですねー、最悪。。。

お互いの実家に行く際は、その実家の人間(今回は旦那さん)がうまくやるべきです。
自分の陣地と言わんばかりに偉そうにしたり全てを思い通りになんて子供です。

関わらなくていいです。
お金の援助があるなら多少我慢しますが(笑)特に無いなら旦那さんひとりに丸投げしては??
その場になみちゃん☆さんいる意味ないですよね?(笑)

家に来たらあげなきゃいいんです、話聞いてませんのでって。
強気にでていいですよ。

変な家族ですね、それが当たり前なら日本人ですか??って聞きたい(笑)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    本当にその通り、育った環境がさいあくで、みんな頭がおかしいんです。
    絶対変わらないと思いますが、少しでも分かってほしくて。
    絶対、泊まりに来ないですよね。
    もう、何があっても泊めたくないですもん。
    雑魚寝本当に、辛くてトラウマです。
    あの時はおかしくなりそうでした。
    お金の援助の前に、今まで何もして貰った事ないですし、今はないですが、逆にお金渡さなきいけない事が何度も。
    マジ、引きました。
    本当、変な家族でしょ(笑)
    あの家族にとってそれが当たり前な日本人なんですよ。悲しいです。

    • 8月13日
deleted user

退会ユーザー

非常識すぎますね。
まず退院した日に来るとか
まだ体も戻ってなく
精神的、肉体的にボロボロだし
ましてや、泊まりで呑むとか
有り得ないですね。

赤ちゃんは最低、3ヶ月すぎないと
免疫も無いのに信じられない
二時間以上だして、雑魚寝とか
……

昼から呑み来といて迷惑でしょ!
抱っこできんかったって
昼から呑み来てて(笑)?
抱っこできんかった?
どの口が言いよるんかって感じです(笑)
(すみません、口が悪くなってました)
一緒に飲む旦那さんも可笑しいですね

関わらなくて良いですよ。
私なら子供に会わせない
連絡とらない
会いたいなら絶対に
私に連絡して、何日の何時から行っても良いか
聞いてもらいますね。

旦那さんは義理母と兄弟と結婚したんですかね?
だれと生涯を共にするんですかね?
良く考えられた方が良いと思いますよ。
逆の立場ならどう思うのか……

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    本当、非常識しきなんです。常識がないんです。
    旦那と結婚したの本当後悔してます。
    離れられるならそうしたいけど、実家もない私には頼る人がいません。
    2ヶ月たってない娘を雑魚寝、今でも、あの時、今の旦那の態度、義理母、義理兄絶対許しません。
    旦那は、私が臨月、娘の体調悪い時も絶対飲みます。
    おかしいですよね。何かあった時、困りますよね。
    長女が1歳の時、初めて熱性痙攣起こして、救急車呼んだのに、そのまま仕事行ったんですよ。
    離婚したいです。

    • 8月13日
みるきぃみるも

みるきぃみるも

これは嫌いになって当然だ。と思いました。
どれだけ呑みたいのよ?って腹立ちます。
常識ないですね。

私ならいい嫁キャンペーンは終了して行きません。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    やっぱり嫌いになりますよね。
    関わりたくないですもん。

    • 8月13日
and...

and...

呆れる飲みすけですね〜〜
わたしなら追い出します(笑)
常識なさすぎて絶句です。
旦那さん、優先すべき人が違いますよ。
ここは女の人ばかりの意見かもしれませんが、わたしの主人が聞いても絶句すると思います(苦笑)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    追い出せば良かったです(笑)
    優先順位変わることないと思います。
    旦那もきらいです。

    • 8月13日
▽なる(۳˚Д˚)۳

▽なる(۳˚Д˚)۳

義母、義兄弟が、というより、全責任は旦那さんにあると思います。

義家族が何がしたいのかよくわかりません、ていうかそれってもはや嫌がらせですよね。
一番意味不明なのは旦那さんですけど。

旦那さん、義家族優先なんですか?何してるんですかホントに。
マザコンもブラコンもいい加減にしてほしいですね。


普通第一に考えるべきなのは一番弱い立場にあるなみちゃん☆さんと赤ちゃんの事ですよ。

わたしも義家族と同居してましたが、旦那はわたしの事守ってくれました。
これが一般的、常識的な行動です。

旦那さんも義家族も、なみちゃん☆さんに愛想つかされてもおかしくないですね。
もちろん義実家になんて行く必要ないですよ。
むしろそんな方々がいる無法地帯に赤ちゃん連れてくなんて怖くてできません。


人様の旦那さんにこんな事言ってごめんなさい。
皆さんおっしゃっていますが、わたしもそんな事されたら縁切りたいくらい嫌です。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    そうなんです。
    旦那が悪いんです。
    義理母、義理兄にいつもいい顔して、気持ち悪いです。
    本当、嫌がらせですよね。
    精神的苦痛で訴えたい位、旦那も義理母、義理兄きらいです。
    旦那の優先順位は、義家族です。
    義理兄は、用事ないのに良く、旦那に電話かけて来て、次の休み絶対聞いてくるし、気持ち悪くないですか?
    全然悪く言ってください(笑)
    逆に嬉しいです。スッキリします(笑)
    縁切りたいです。

    • 8月13日
かぐらzzz

かぐらzzz

飲むならよそでどうぞですね。
まさかそこで煙草は吸ってませんよね?

9月は娘さんを連れてなみちゃん☆さんの実家にいった方がいいと思います(*^^*)
旦那さんは自分の実家でゆっくり飲んでいればいいと思います。

雑魚寝とか本当ありえない(||゜Д゜)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    タバコは、換気扇のしたです。
    雑魚寝本当、トラウマです。
    実家に行きたい所ですが、無いんですよね。

    • 8月13日
  • かぐらzzz

    かぐらzzz

    実家がなかったんですね…私の発言で傷ついてしまってたらごめんなさい(ToT)

    • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    全然気づいてませんよ。
    コメント嬉しいかったです。
    本当にありがとうございました。

    • 8月15日
アルト

アルト

最悪ですね…
非常識も甚だしい(ーー;)
優先順位違うし!

なみちゃん☆さんも、よくここまで耐えたと思います(;_;)

飲みたきゃ飲み屋に行けばいいし、わざわざ自宅や義実家で飲みまくる意味が分かりません!

お子さんも可哀想…
行く必要なんてこれっぽっちもありません!!

こちらを旦那さんに見せるという事ですが、大いに見せていいと思います!
一般世間の常識はこうです!
旦那さんの家庭の常識はおかしい!!
おかしすぎる!!
なぜ第一に子供、そしてなみちゃん☆さんを思わないのか?
理解に苦しみます!!

義母も子供を生んでおいて、そういう感じなんですね…
言葉かなり悪くなりますが、頭どうかしてませんか?

ケンカになる理由もわからん!!
なみちゃん☆さんも自分の実家に帰ってみてはどうでしょう?
そしてご両親に話してみては??
私なら旦那さん共々縁を切る方向で考えます!!
自分の事しか考えてないような旦那なんていりません!!

言葉が悪くなりすみませんでした(*_*)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    ここまで良く耐えたのコメントで泣きそうになりました。
    嬉しい言葉ありがとうございます。
    義母、義兄、おかしすぎますよね。
    旦那も…
    義母五人も産んどいてわからないなんておかしいですよね。
    理解ができませ。
    したくもない
    実家に帰れたら一番いいのですが、ないんですよね。
    本当、縁切りたいです。

    • 8月13日
あーすけ

あーすけ

旦那さん何してるの(;;)
奥さんは何も言えないんだから、旦那さんが守ってあげなくちゃ。
自分の母兄弟を大切にするのは良いことだけど、そのためだったら子どもと奥さんはどうでもいいの?って思います(;;)
アルコール入ってる人が赤ちゃん抱っこして落としたら何も思わないのかな(;;)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    旦那は、義母、義兄、自分が良ければそれでいいんです。
    アルコールいつも飲んでるので、何も思わないんだとおもいます。

    • 8月13日
deleted user

退会ユーザー

ご主人がこの回答を見られるのならご主人に。
自分のご家族を大切に思われるのは良いことだと思います。でも奥様を守れるのはあなたしかいないんです。あなたの子どもを命懸けで産んだのは奥様です。あなたのことを一番に考えてるのも奥様です。
もしあなたがインフルエンザで高熱が出て苦しんでいる時に、奥様のご家族が家に来て呑み明かしてたらどう思いますか?出産はインフルエンザより大変です。体もボロボロなのにこれから育児が始まるという不安。そんな奥様を支えるのはご主人しかいないのじゃないでしょうか。
ご主人が奥様とご家族の間を円滑にしないとギスギスしてしまったらあなたが一番しんどくなると思いますよ!大変だとは思いますが頑張ってください(*^^*)

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    優しい言葉嬉しいです。
    旦那は、まだ、見てませんが意地でも見せます(笑)

    • 8月13日
ぴぴ

ぴぴ

おお…。(¯―¯٥)
とってもやめて頂きたいですね。
義理の兄弟はお子さんいなければ
間違った形のお祝いのつもりで
常識知らずなのかなと思ったりしますが
(それでも普通は、旦那さんはもちろん
周りが注意してくれるはずなので
気付きますよね)
義母さんは…、なんでしょうね…。
出産、子育てしたこと
ないのでしょうか?(笑)

比べるようで悪いのですが
うちの義母さんは、
産後の身体をかなり気遣ってくて
深入りせず、でも
支えてくれるってゆう感じです。
いい距離感です。
今回も
「三人目だから、(私)さんは、
完全に安静は難しいのかもしれないけど
できる限りお手伝いするね、
身体休めてね」
と言ってくれます。
邪魔するようなことはしてきませんよ。

その飲みの間、主様ずっと参加ですか?
お身体休められましたか?
せめて、片付け、掃除などは
旦那家族側が全て元通り以上に
してくれたのでしょうか?(´・_・`)

旦那さんは、なぜ主様の意見
聞いてくれないのでしょうかね…。
義家族の言いなりなんですかね?
妻を守ってあげないといけない立場なのに
一緒になって身体、精神的にも
負担かけるようでは、
夫としても男としても
どうなのでしょう。

  • 8月13日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    義兄も全員子ども居るんですよね。
    わからないなんておかしいですよね。
    義母、五人も産んどいて、わからないなんて、どおかしてますよね。
    ぴぴさんの義母さん優しくていい方ですね。羨ましい。
    飲みの間はずっと参加ですよ。
    ビール出しです。
    片付けは、してくれましたよ。
    旦那は、義家族の言いなりです。
    絶対断らないし、私が断ってと頼んでも一回も聞いて貰った事無いです。
    悲しいです。

    • 8月13日
茶色のバスクラ吹き

茶色のバスクラ吹き

私もそんなことされたらブチ切れます!

私の場合は入院中にドヤドヤ来て、二時間居座られた時は流石に後で夫に『あれじゃ赤ちゃんがかわいそうだった。明日からは来てもいいけど短くして💢』とラインしたぐらいです。

退院日に夜中までどんちゃん騒ぎとかってあり得ません!!
単に酒を飲むネタが欲しかっただけにしか思えません。

そして、それを断らない旦那さんも、父親失格だと思います。

家庭を持ったのであれば、自分の家庭を守るために実家との間を取り持つのも『夫』として『父親』として必要なことだと思います。

うちの夫も付き合っていた頃から、子供を授かるまではかなーり実家贔屓でしたが、私が妊娠してからは少しずつ、私と娘を優先してくれるようになりましたよ。
それでも遅めでしたが、自分の妻と子供を優先するのが普通だと思います。

酔っ払った状態で首の据わらない赤ちゃんを抱っこなんてあり得ないし、それも、旦那さんが断るべき事だと思います。

喧嘩してでも9月は行かなくていいと思います!

  • 8月15日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    旦那は私よりいつも自分の親、兄弟が優先で本当に悲しくなります。
    臨月の時も義兄家族にいちご狩り誘われて、嫌いだから行きたくなかったのに無理やり連れて行かれるし、何かある度に義母、兄優先で悲しくなります。
    義兄から良く旦那に電話かかって来るんですけど、それだけでイライラします。
    何かある度に飲みます。本当に腹がたちます。
    茶色のバスクラ吹きさんの所は少しでも変わってくれたなら良かったですね♪
    義母、兄じゃなくて義兄の奥さんも入院中に息子2人連れてきて、息子が病室で騒いでも注意もせず、今でもきらいです。。
    本当にみんな関わりたくないです。

    • 8月15日
deleted user

退会ユーザー

飲み食いの準備はしないんですね。
せめて嫁巻き込まずに全部きっちり何もなかったようにして帰ってくれるなら、部屋でこもって出ずに帰るまで待ちますが、参加は有り得ないです。
臭いしうるさいし育児に支障が出ます。

私なら、無理矢理実行が繰り返されるなら追い出します。
実際やってます。あまりに色々ひどくて家庭を壊されそうになったので、二度と来るなと!と言って塩まきました。玄関に張り付いてなかなか出ていってくれなくて大変でしたが。

体がボロボロで育児も大変なときにいたわってくれないなら、将来旦那さんも同じ目にあいますよ。嫁って辛いときに痛め付けられた記憶絶対忘れないので、やりたいだけやりたい放題やって、あとになって喧嘩までしてから謝られても許さない人が多いです。謝るなら最初から行動してろってことになりますしね。

旦那さん、守るべきは親兄弟じゃなくて自分の家庭ですよ。
大切な妻を倒れさせたいのですか?家庭が壊れたとき、あなたの親兄弟は、責任を取ってくれるのですか?
こういうのが些細なことと思って直す気もないのであれば、早かれ遅かれ離婚の二文字が現実味を帯びるときが来ますよ。
元々は他人同士です。些細なことかどうか、ちゃんと話をして確認しましたか?奥さんは苦しんでないですか?
早めに奥さんの心を助けてあげた方がいいと思います。

  • 8月15日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    キツイ振りしましたが、やっぱり無理でした。
    私も追い出せば良かったです。
    お互い嫌になりますよね。
    追い出した後は、もう来てませんか?
    実際何度も離婚考えました。
    でも、私には実家ないし、頼れる人も居ないし、居たら、とっくに離婚してます。
    もう、本当に旦那、義母、兄、義姉関わりたくないです。
    大っきらい

    • 8月15日
  • deleted user

    退会ユーザー

    追い出したあとそれっきりです。旦那もうんざりして着信拒否してます。今や引っ越して、住所も教えていません(笑)旦那から見た祖母とは連絡とっていますが、義祖母は姑からしょっちゅう長時間仲間外れにされている不満を聞かされてストレスためてるみたいで、どうにかおさめてくれと頼まれますが、拒否しています。いい義祖母ですが、私は姑のために家庭ぐちゃぐちゃさせたくないし、義祖母は自分の娘のことなんだから、そんなしょーもない人間に育てたのは自分だし他人の私に迷惑かけないで!というのが本音です。

    そして、私は自分の実家とも折り合いが悪く、実家はないも同然です。

    母子家庭だった時期があり、母子家庭となった少しあとに実家と揉めて簡単に会えない距離まで飛び出して、新しい土地で10年くらい母子だけで生活してました。おかげで誰かに援助してもらって生活するという思考がそもそもないので、正直誰に頼らずともやっていける自信があります。強くなりすぎてしまって。。母子家庭当時は一時期生活保護を受けてくださいとなんとか相談所から言われたこともありましたが、私の意地で自分の収入でやりきりました。

    今の姑にしたら想定外だと思います。困ったらすぐに頼ってくると思ってたに違いないので。
    自分の実家すら頼らずに生活してたのに、姑になんか頼るわけないよ!

    結果的に孫にも会えず、ざまあみろです。嫁を怒らせたらこわいんだぞー(笑)

    親族との関係作りは下手すぎて私にも問題はあるのでしょうけど、援助がない責任はきっちり自分でとりますし、子供たちに悪影響及ぼすくらいなら親族なんていらないです。

    なんだかんだあってもちゃんと親族と付き合いをしている方々はほんとにすごいと思います。私には絶対出来ないことだから。嫌なことあっても調和をうまくとれる能力を持っているなら、それをフルに使ってその背中を子供に見せてあげるのもいいかもしれないですよ。

    私が子供に見せられるのは、わりと孤独思考な背中なので、その点だけはあんまりいいとも思えないです(-_-;)

    • 8月15日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    強いですね。
    私も自分の力でやって行けるくらい強い心が欲しいです。
    弱いですよね。
    旦那もあかしろきいろさんの味方になってくれますか?
    うちは、絶対ないです。
    私も、義兄たちが居ないしけんに引っ越したいです。
    そしたら少しは楽になるのにな。

    • 8月16日
  • deleted user

    退会ユーザー

    前の旦那は酷いもんでしたが、今の旦那はちゃんと自分の家庭を守る意志があるので、大丈夫です。
    姑追い出したのは旦那と私の二人がかりです。
    怒り奮闘して塩まいたの旦那ですし(笑)

    旦那さんが気持ちわかってくれるとすべて解決するのに、ですよね。

    離婚についてよく相談されますが、自分はしたけどお薦めはできません。優遇制度はたくさんあるから経済面は真面目に働けばどうにかなります。でも、現時点で財力がないなら、綺麗な賃貸は高くて手が出ないので、住む場所だけで子供がからかわれる原因になります。シングルが珍しくなくなった今でさえ、やっぱり周りにとっては面白いんです。そういう目で見られる覚悟も必要です。自分だけなら良いですが、子供がそういう目にあいます。なかなかに辛いです。

    頼る先がないので、孤独との戦いです。一人で子供守って家計も守らなきゃなりません。老後の心配も。

    色んな困難天秤にかけても離婚の方がメリットあると確信してから考えた方がいいです。少しでもブレーキかかる理由があるなら、そのまま踏みとどまるほうが、離婚してから後悔するよりいいですから。

    主さんも、遊びに出掛けたらどうでしょう?あなたが実家に行くなら私は友達呼んで遊ぶか外出するわ~って。片方だけ楽しいのは不公平だからね~、と。嫌だと言っても聞いてくれないなら、嫌だと言っても聞いてあげなければ良いじゃないですか。ものすごくいやな気持ちをすれば、分かるんじゃないかな。離婚を視野にいれるくらい苦痛なら、できることをやってからでも遅くないです。

    主さんが行かないと立場が悪くなりますか?べつに自分の親なんだから立場もくそもあるか、って思いますけどね(笑)

    • 8月16日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    旦那さん味方ならいいですね♪
    塩まいてくれてスッキリしますね(笑)
    色々これから考えていこうとおもいます、

    • 8月16日
あゆみち

あゆみち

だらしない、常識なさすぎ。と、まずは思いました。
良い大人の行動ではないかと…
そして、旦那様…正直酷いです。
私がその立場なら、
この人は私のことはどうでもいいんだなと思ってしまうと思います。
怒りよりも悲しくなります。
子供を大事にしてくれるかも心配です。
幸せで楽しい時間を過ごせるのはなみちゃんさんとお子様ではなく義実家だけになりそうですね。

個人的には旦那様と距離を置いてもおかしくないかと思いました。

驚きのあまり、長文失礼しました。

  • 8月15日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    私の事はどうでもいいって思ってますよ。
    絶対…。腹がたちます。
    ずっと前から分かってました。
    楽しいのは、旦那、義家族だけです。
    本当におかしいくて、毎日、関わりたくない。離婚したいともう、嫌な考えしか浮かびません。
    育児の悩みだけでもきついのに。

    • 8月16日
こってぃ

こってぃ

出産後に、本当にお疲れ様です。
義家族が変でも、旦那さんさえ守ってくれたら良いですよね…
家族を大切にするのは当たり前ですし、血が繋がっているんだから本能的にそうなるのも分かります。でも嫁いだ方は、旦那さんとすら他人です。そんなことも分からない旦那さんなんですね。
見せると書いてあったので、率直に言います。

うちの義母が、なみちゃん☆さんの義家族程ではありませんが、デリカシーの無い人です。アポなし訪問、どうぞとも言ってないのに勝手にずかずか入ってきます。ご飯中でも、呼んでもないのに気にせずです。
主人は、義母には甘いですが、私は態度で示しちゃってるので分かってます。裏で手回ししたのか訪問回数減りました。
なみちゃん☆さんの旦那さんは、なみちゃん☆さんの実家が無いので気持ちが分からないんですね。配偶者の実家って、気を使うし、正直嫌な場所です。慣れてくれば大丈夫でしょうけど、気を使うところです。もしかして、実家の無いなみちゃん☆さんに、実家を作ってあげたとでも思ってます?仲良くできてよかったね〜なんて呑気なこと思ってません?
仲良くても気を使うんですよ。つまり、なみちゃん☆さんが動かなくてはならないんです。お酒たりますか?ソファ使っていいですよ!あー赤ちゃんにミルク飲ませなきゃ、でもどんちゃん騒ぎしてるし…私も疲れたなぁ、寝たいなぁ…あぁまた赤ちゃん泣いちゃった、眠れない…やっと帰った…酒臭い、片付けなきゃ、あーまた赤ちゃん泣いちゃった、今度はオムツかなー?ミルクかなー?私も寝たい…片付けなきゃ…あーまた赤ちゃん泣いちゃった…

負の無限ループです。他人に、誰が物申せますか?しかも今後ずっと付き合っていく他人に。旦那さんがしっかりしなきゃ。子どもは赤ちゃんでもちゃーんと、見てますよ。分かってますよ、ママの気持ち。同じようにパパのことも大好きですけどね。

何よりもお子さんのために、奥さんを大切にしてください。

どんちゃん騒ぎしてもいいですよ。それは別の機会にしませんか?例えば、奥さんが2人育児に慣れて、お子さんが夜泣きも無くなって、朝と夜の区別が付くようになって、奥さんが何か一品作れる余裕が出てきた頃、ホームパーティーしよう、って呼べば良いんです。お店じゃ無いから、片付けちょっと手伝ってね、って旦那さんが言えば良いんです。それか
旦那さんがやればいいんです。
だって、今は新しい家族の命や将来を背負っているんですから。

私はなみちゃん☆さんのお家の事情を見たわけでもありませんし、知りませんが、想像でこう書きました。言い過ぎならすみません。

どうか、お子さんのために、なみちゃん☆さんと義家族のギクシャクを上手く解消してあげてください。それができるのは旦那さんだけです。応援しています。

  • 8月16日
  • こってぃ

    こってぃ

    片付けはされるんですね。すみません、よく読んでませんでした。

    が、正直…身勝手です。赤ちゃんとお子さん、可哀想…

    • 8月16日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    旦那が守ったり味方してくれたりしたらまだ、違うんですけど私より義家族の方が大切な人なのでイライラします。
    旦那は自分が楽しければいい人なんですよ。
    悲しいですね。
    あぷりこってぃさんも義母さん大変ですね。

    • 8月16日
チエ丸

チエ丸

まず、好き嫌い…は別として、何も言えない赤ちゃんの、体調、環境、を優先させるべきだと思います。それが親の務めであり、義務だと思うから。
赤ちゃんの体調や、環境への良し悪しが分からなければ、病院などで、相談して、結果を旦那様に伝え、優先させるべきだと思います。
次に母親の体調管理。
ストレスから母乳が出なくなったり育児ノイローゼになってはいけません。辛い気持ちが強いなら旦那様は理解し、協力すべきです。
女は赤ちゃんを産んで育てるだけの機械じゃありませんから。

その上で、理解を示してくれた旦那様や義母様に、改めて感謝をし、恩返しできるタイミングで、親孝行する…
そうゆう気持ちも大切だと思います。結婚したらお互いがお互いの親を思いやることが大切だと思います!

それでも親離れ出来ず旦那様がだらしない態度であれば、離婚も考える必要有りかもですね´д`;

  • 8月16日
  • なみちゃん☆

    なみちゃん☆

    コメントありがとうございます。
    理解してくれる旦那ならとっくに理解してくれていると思います。
    本当に色々難しいです。

    • 8月16日

「ココロ・悩み」に関する質問