雑談・つぶやき

暗い呟き苦手な方はスルーお願いしますちょっとはかさせてください日付…

暗い呟き苦手な方はスルーお願いします
ちょっとはかさせてください

日付変わって今日は長男の４回目の命日
そして次男の心臓移植手術を受けた日から今日で3年目

長男は無脳症で、医師からも身内からも堕胎勧められて、他人からしたら親のエゴかもしれないけど
出産まで辿り着けるかの保証なし
出産までこれたとしても、出生後の長男が数時間〜１週間で無くなる可能性が高いことを覚悟
どっちにしろ、亡くなる命なら、初めての子の動く姿をこの目で見て、声を聞いて、抱っこしたくて、妊娠継続を決めて

見た目も産声も、他の子とは全く違ったし、YOUTUBEではグロい動画？かなんかでupされてたりするけど、私達にとっては、本当に可愛い赤ちゃん
ちょっと悲しい現実だけど、私も実際そうゆう子を身籠って無かったら、そうゆう動画を見てエグいとか思ってたのかな？

産後もいつ亡くなってもおかしくない息子に、少しでも長く生きてと、軽く触っただけでも折れちゃいそうな細い手ま触れるのが精一杯
だけどよく頑張って２年半も生きて
見た目も、目も耳も聞こえないはずの息子を、一時退院できた時には、身体の負担にならない程度に、ショッピングモールに連れてったり、日光浴しに散歩にでかけたり、動物園&水族館にも行った。
何より弟に会わせることができた。

最後の最後まで、歩くどころか自力で座ったり、ハイハイすらできなかったけど

目や耳も聞こえないはずなのに、私の声に反応してくれたり
手を握れば『マァ〜（ママ）』
おもちゃを渡せば『あーとー（ありがとう）』
が言えるようになった（多分）笑
その時は看護師や主治医と一緒に泣いたなぁ〜

いっぱい写真撮って、動画を撮影して、それらを見ていたら寝れなくて、今日は徹夜で御墓参りかな

長男が亡くなる少し前に、次男の心臓に問題が発覚した時は、2人出産して2人共に健康児に産んであげれない、なんて子不幸ものの親だなぁ〜って、現実から目をそらしてたこともあったけど、長男が亡くなって半年後には渡米して、ドナー待ち

息子を無くしてまもないのもあって、他の誰かが亡くなっていただく命、大切な家族が亡くなる気持ちもわかる
だけど移植しか次男が生きていく選択肢がないことへの葛藤

適合するドナーが見つかって、急遽手術する事になった日は、長男の１回目の命日、運命と言うか、長男が戻ってきてくれてるようで、相手のご家族にとっては不謹慎な発言だけど、ものすごく嬉しかった〜

移植後の回復も順調で、今はドナーになってくれた方と人を介してだけど、手紙でのやり取りを数回
今日は私の息子の命日に飾ってと、お花&子供向けのお菓子&指人形が届いた

移植を受けた次男も、今年で５歳、激しい運動はまだ無理だけど、甘えん坊で、ものすごくお喋り、しっかりものであまり手がかからない、内弁慶なのか人見知りが激しくて、出先と&家では全く違う、素直にごめんなさいが言えない欠点はあるけど、真面目なのか私がちょっといけない事をすると、私と同じ口調で注意される（笑）、他の同年代の子供と変わらない生活がおくれるようになりました。

長女は長女で、てんかん持ちだけど、他は今の所いたって普通の生活が送れてる

長男の妊娠がわかってから、これまでの約７年ものずごく忙しくて濃い毎日で、精神的にも肉体的にも限界に思った事もあるけど、当たり前の毎日ってこんなに愛しいものなんだね〜
旦那や義家族に対しての不満ですら、くだらないどうでもいぃ事に感じる
とりあえず他人に迷惑さえかけなければ、子供にどんなに悩まされてもいぃ

今日は仕事も保育園も休んで、御墓参りして、ちょっと贅沢なごはんを食べよ〜っと

って言うか旦那ついさっきまでお酒飲んじゃってて、今日の運転私なんだけど、こんな時間まで起きてて大丈夫かなぁ

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