主人との関係が悩ましい。流産後、主人の態度に不満。遊び優先や別れの言葉に戸惑い。離婚を避けるために自分を抑えるしかないのか。
心身ともに疲れてます。
愚痴すみません。
流産して、赤ちゃんとお別れしてきたばかりなんですが、主人は私の事も子どものことも大して気にかけてはいないようで。
というか、別れたいと言われてます。
流産した赤ちゃんは自然に出てきてくれて、悲しいけどちゃんとお別れできたと割り切ってはいます。しかし痛みで私が苦しい中、主人は友達と泊まりに行き、病院には連れてってくれたけど、明日からまた遊びに行くつもりです。
別れるつもりならどうでもいいから遊び優先なのかも知れませんが、病院に行く日だけ優しくなって抱きしめてみたり、よく頑張ったねと言ってくれた数時間後にはもう、すぐに出かけると言い出しケンカ。混乱します。9日間もの遊びの予定を5日も犠牲にしたと言ってますが流産の為で、私は留守中一人で腹痛で4時間も起き上がれない状態でした。それで今日お別れしたばかりだからあと一日いて欲しい、泊まる日は後三日あるしというと、上のような反論です。
でも流産を見届けたい、出てくるのを待ちたいという希望には理解してくれ医師に話してくれたり、ここ数日食事の片付けなどいつもよりやってくれます。
別れるとか言って、義弟とその彼女に食事に誘われてるから、と言ってきたりも意味が分かりません。もうすぐ無関係になる人と私が今から仲良くなる必要ないですよね。そもそも義弟は最近新しい彼女作って離婚したので会いたくないです。
あれだけきっぱり別れると言ったのに、何もなかったように会話されるのもきついです。でも私は子供もいるし別れたくないので、不公平、理不尽と思いつつある程度主人の希望を通してしまいます。絶対私の提案通りにはならないし無理に通すと離婚意思が固まるだけなので。
他にも色々問題あって混乱してますが、離婚を避けたいならやっぱり自分の思いを殺しても相手に合わせるしかないですよね、、、
乱文ですみません。
- さくら(10歳)
コメント
のんこ
子供のために我慢してるなんて、おこがましいです。
離婚を避けるために自分の思いを殺してでも相手に合わせるって、それはさくらさんがそうまでしても離婚したくないだけですよね？
だとしたら、思いを殺してでも合わせればいいと思います。
キツイ事言ってるのは分かってますが子供がいるから別れないってのが、さくらさんの今回のお話しからはしっくりこなくて。
1人で2人目を作った訳ではないはずなのに、そんな対応される旦那さんと一緒にいるメリットがなんなのか分かりませんが、普通の感覚で考えると有り得ないです。
Halu
大変な思いをされたんですね。大丈夫ですか？ご飯食べれてますか？
まず、旦那さんが離婚したい理由って何なんでしょう？もっと遊びたいから？本当に離婚した場合恐らくお子さんの親権はさくらさんになるでしょうし、その場合の養育費の支払いとか考えてるんですかね？なんか旦那さんは旦那さんで色々不安定なのかな？と思いました。今回のことに関してはとても献身的だったみたいですし、別れたいの理由が分からないですよね。
ちょっとそのへん話し合いが必要なのかな？と思いました。
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さくら
ありがとうございます。
体調は大丈夫なんですが、頭がいっぱいになりすぎて空回りしてたのかもです。
旦那曰く、結婚当時はもっと色んなことにオープンだったのが今は人付き合いも避けるし新しい事はやりたがらない等、小さい事でイライラ、義家族をどうでもよく思ってる、などです。
旦那が遊びいく度に朝帰りなどで喧嘩なので、自由がないとも思ってると思います。本人は覚えてないって言いますが、二人目の話をした時自由時間が減ると言ってました。
今いる子供の事はとても大切に思っていますが、親権はきっと母親だよねと言ってます。養育費払うとも。でも外国人なので別れれば私は子供と帰国、子供にほぼ会えなくなります。
確かに、私と言い合ってなければ笑ったり楽しそうにしてるとは言え、旦那も不安定なのかも知れません。
反論や行動が私からしたら理不尽なので思いませんでしたが、一度その目線で考え直して見ようと思います。- 8月9日
さくら
コメントありがとうございます。
実家は両親いますが、国際結婚で今旦那側の国にいるため、実家に頼るのは難しいです。帰ったとしたらそれで終わりになると思います。
これからどうなるとしても、話し合いだけはとことんして納得したいので、ただ考えがまとまらなくて。
旦那は私を都合よく扱っているつもりはなく本人としては被害者で私が変わるべきだと思っています。上の方に旦那が離婚を言い出した理由を説明させてもらいましたが、確かに私にはそういうところはあります。ただ私の言い分としては産後の影響に加え、言葉も分からない外国暮らしがストレスでそれが出てきたんですよね.... 自分からここに来たのでしょうがないんですけど。元々育った環境が違いすぎるので、彼にとっては普通のことなんです。おかしいのはこっちで。
でもお前おかしいとかいくら文化が違っても暴言と思うので、とりあえずはその辺から意識を変えて欲しいと話してみます。
明日の夜から数日いなくなるし、母や義母にも相談してみようかなと思います。義母が旦那の味方なら、この家族または国の常識が合わないと思って諦めるかですね....
さくら
すみません自分でももう何言ってるかよくわからなくて。それでも読んで下さってありがとうございます。
子供の為に自分を犠牲にしてると言いたかったのではないんです。書き方が悪くてすみません。
ただ主人の気持ちがわからず混乱しているだけです。
のんこ
さくらさんは旦那さんの事がなんだかんだ、好きなんですよね(*ˊᵕˋ*)
だから、離婚したいって言ってるのに優しくしてきたりされて、旦那さんが何考えてるか分からないって事ですよね？
私にも、旦那さんが何を考えてるのか、はたして何も考えてなくて、何も考えずに行動なり口に出したりしてるんでは？と思ったりして分かりませんが、さくらさんが旦那さんへの気持ちがあり、どうにか一緒にいたいと思う間はさくらさんなりに耐えるしかないのかなって。
でも、本当に理不尽な事があったりすると、子供さんの事も考えてあげて欲しいなと思います。
子供にとって、良いパパであればいいですけど。
さくら
その通りです。
こんなにケンカしたりイライラするのに、やっぱり気持ちがあって。
結局、常識とかこれが普通、優先順位などの違いがあり過ぎるようです。旦那の周りでは旦那の常識が通るので、こっちの常識論は通じないんです。
そこをどうやって行くかが課題ですかね。
子供はパパ大好きで旦那も子供は大好きで、いいパパです。子供を傷つけるとしたら、離婚になった時だけだと思います。
流産のショック等でわけがわからなくなってましたが、コメント頂き少し客観的に見つめられそうな気がします。
ありがとうございます。