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kanae
ココロ・悩み

実母から初めて手紙が届きました。母とは物心ついたころから折り合いが…

実母から初めて手紙が届きました。
母とは物心ついたころから折り合いが悪く、仲良くはなかったです。
何かと周りと比べられたり、弟がしても何も言われないことでも私が同じことすると物凄い剣幕で怒って、背中蹴られたり部屋のもの全部落としたり壊したり。
体調悪くて寝てても「きついのはお母さんも一緒!何で寝てるの!」と怒られたりもありました。いつも機嫌が悪くて、私がやることなすこと全てが気に入らないのか小言で済むときもあれば二時間とか普通に説教されることもよくありました。説教されるときは条件反射で涙がポロポロ止まらなくて。過呼吸になることもあって(それを心配されることはなかったです)。泣いてたら「泣きたいのはこっちだ!」とまた説教…アラサーの娘に門限までつけて監視したがる。過干渉。世間体を気にする。
みたいなのが結婚前(28歳)まで続きました。
距離がある程度できた今では、ここまで言われることはなくなりましたが、思い込みが激しくてすごく恩着せがましいです。
こういう母だったから…と母のせいにしてはいけないと思いますが、精神的にわりと影響?受けてるのかなと思います。トラウマと言ったら大袈裟かもしれないですが。
同居なのですが常に周りの機嫌を伺ってびくびくしてしまい、自分の気持ちは半分も言えず(母に何か思ってること言うと怒られてました)、怒られないように、「役立たず、気が利かない嫁」だと思われないように、そんなことばかり考えながら生活している状態です。常に母の影がちらついてしまいます。皆あのように思ってるんじゃないかと。
すみません、前置き長くなりましたが、こういう母からこれまでのことを謝る手紙が来て、絶対謝らない母が珍しいなと思いました。間違っていた、反省していると。
一人で頑張ろうとしないでもっと甘えて欲しいと。
でも文面にちょこちょこ「は?感情的になるのはアンタだけでこっちはいつも冷静だったよ!べつに張り合ってるつもりないし。勝手にそっちがイライラして八つ当たりしてきたんでしょ!私だって甘えたいことはあったのに散々甘えるな!って説教したのはどこのどいつだよ」
など思うとこもありました。
今までどおりほとんど連絡せず付き合うか、これをきっかけに少し歩みよるべきか悩んでます。
今までどおり実母嫌いオーラ出してても、それじゃ結局自分も母と同じじゃないかと思ったり、「今までされたこと、自分の精神的状況があの人のせいだから歩みよらなくていい」と思ったり…今までのこと思うと、しばらくしたらまた元に戻るんじゃないかと感じることもあるので…
長文、乱文失礼しました。読んでいただきありがとうございます。

コメント

チョロ美ー

年を重ねてみて自分の行動を振り返ったときに感じる事があったんだと思います。きっと勇気を出して手紙をくれたはずです。自分の非を認めるってなかなかできません。

縁起でもないですが、このままだといつかお母様が亡くなったときに「手紙が来たときに意地を張らずに歩み寄っておけば少しは親孝行できたのかも」ってkanaeさんが後悔する気がします。

きっとまたぶつかるかもしれませんが、一度はチャンスをあげてもいいと思いますし、きっと昔とは関係性も変化してると思います。


ちなみに、同居だとついビクビクしちゃうというか、どう思われてるのか気にして常に気を張ってるなぁって思います。疲れますよね笑

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    手紙にもありましたが、たしかに歳をとっていろいろ思うことはあったようです。最近よく私のことを考えるらしく、眠れないとまで書いてありました。
    母がこのまま亡くなったら自分はどうするだろうか、と時々考えることはあります。ひどい娘ですが昔は100%「死んでもらってかまわない」くらいに思ってました。子供を産んだ今、その気持ちは微妙な感じです。許せない気持ちがまだ大きいのかもしれません。
    同居で気を遣うのは当たり前なのですが、私はなんか「そこまで考える必要あるの?」ってことまで気を遣ってしまってます。友人には昔から「そういう考え方って生きづらいんじゃない」と言われてました。
    同居はほんと疲れますね(笑)

    • 7月23日
るりり

歩み寄るなら、は?と思った所の本音も全て伝えた上で。ですかね、、

私なら、スルーします。
しばらくは。

勝手に反省して謝ってきて、
こちらのトラウマはなくなりません。
簡単に変わるとは思えませんし。

手紙についての本音、気持ちを伝えるだけでもいいかもしれませんね。

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    手紙について自分の気持ちを伝えるというのは思いもしませんでした!
    今まで自分の気持ちを言えば倍以上になって罵声が返ってきてたので母に対して意見を言うのはちょっと怖いのですが、私も手紙で伝えてみようかと思います…。
    ほんと、勝手に謝ってきて何なんだって感じです。孫に会いたいだけかな、とも思います。

    • 7月23日
ぴろし

お母様もkanaeさんに甘えすぎていたんですね…


私も同じような気持ちがありました。
自分の娘には絶対にしない!!と思っていましたが、中学生の長女に私も甘えすぎて言わなくていいところまでつい感情的になって怒ってしまったりなんてしょっちゅうで、よく長女に「ママは私にストレスぶつけてる、子供だ」と注意されます(笑)

私としてはもちろんカワイイから心配だし、将来困らないようにうるさく言ってしまったりなのですが…

ついつい言い過ぎてしまうのでわかってもらえませんね( ˃ ⌑︎ ˂ )


私は自分が母親になって、娘が思春期になった頃から自分の母の気持ちが少し理解できるようになりました。
あの反抗期によく立ち向かってよく育ててくれたと思います。

私ならまず、自分の素直な気持ちを同じように手紙で出してみます。

それでお母さんが一言でも謝ってくれたら忘れられるのかなと思います。
虐待などある場合は絶対ムリですが。

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    同性だと甘えたり心配になって構いすぎたりしてしまう部分も出てくるんですかね?
    母からの手紙にも「あなたはとっくに親離れしてたのにお母さんはかまいすぎてました」なんて文がありました。
    言わなくていいことまで口に出して怒ってしまう、と。
    私は息子ですが、いつか反抗期を迎えたときに母の気持ちが少しはわかる日がくるのかな…
    今のこのモヤモヤが落ち着いて今後の
    母の出方にもよりますが、自分がどう思っているかだけでも伝えようと思います。

    • 7月23日
  • ぴろし

    ぴろし

    そうですね…

    息子には遠慮?ができるのに娘になるとわかっていてもやめられない部分があるんです⤵︎

    なぜなのでしょうか…


    一番最初の子で思い入れが強いし、ただただ気になる。
    子供の方も長女ってわりとおっとりしてて親の期待を裏切らないように育ってくれる優しい子に育つ傾向ありませんか?

    母親にとって娘が成長してくると家族の中でも子供として見るより同志のような存在になります。

    旦那や息子にはそこまで言えないし、言ってしまったらうざったがられる、嫌われるって感覚があるのに、娘にはないんです。
    何を言っても許される、絶対に嫌いにならないってへんな自信を勝手に持ってしまいます( ˃ ⌑︎ ˂ )

    娘からしたらいい迷惑でしかないでしょうね(笑)


    でも、お母様はきちんと自分の気持ちを正直に書いてくれたんですね…

    心の整理ができてるから自分のいけなかった部分、娘に申し訳ないことをしたと自ら認めてくれたんですね。

    いいお母様ではないでしょうか?( ˶ˆ꒳ˆ˵ )

    • 7月24日
  • kanae

    kanae

    すみません、返信が遅くなりました💦
    たしかに、父や弟にはそんなに言ってるのを見たことがないですね…息子には嫌われたくない、でも娘には嫌われないだろうからあれこれ言ってしまうんですね…

    自分の為を思っていろいろ言ってくれてることもわかるのですが「そんなこともう何度も聞いてるからわかってるよ!」ってよく思ってましたね…でも邪険にすると怒るし…。
    私自身、第一子で長女です。わりとおっとりタイプと言われますが期待は裏切ってたかもしれません…。アンタから優しさが微塵も感じられない!こんなにアンタのこと考えてるのに!とか散々言われてきたので…。

    あんなに頑固な母が、謝ってきた…それだけでも認めないとですね。

    • 7月25日
はなはないぬいぬ

私は付き合い方を変えません。そういうことはきっと直るものではなくて、また繰り返すと思うので。

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    そうなんですよね…
    半年くらい前にメールでも謝られましたが、それには返信しませんでした。だから今回は手紙にしたのか…
    繰り返すのが怖くて、この手紙も素直に受け入れることができていないです。

    • 7月23日
deleted user

性格ってそんなすぐ変わるもんじゃないですからね。
可愛い我が子にそんな事が出来る人です。きっと、貴方を想って書いたというより、結婚して出ていかれ誰にも相手にされないのが寂しいとか、そんな所じゃないんですかね?
貴方がそんな母親を嫌うのは当たり前です💦無条件に可愛い子供にそんな扱いをする貴方の母とは全く違いますよ。
でもやはり母親だから謝ってるのであれば許したい、チャンスくらいならあげたい。と思うのであれば歩み寄るのもいいと思います。ダメならまた連絡取るのやめればいいですしね!

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    私の両親は私が3,4歳くらいからずーっと険悪で必要最低限のことしか話さないし話しても口論になるような仲です。弟も部屋に引きこもりみたいな感じで。
    acha6さんのおっしゃるように、寂しいのかもしれません。時折電話をかけてきては「孫連れて遊びにおいでよ」と言われます。本当に滅多にいかないですが。
    母のことは許したいとはまだ思えない状態です。私がどんな思いで実家暮らしをしていたか。それが今自分にどんな影響を与えているのか。それをたった一通の手紙で許してもらおうなんて!って思います。でも老い先短いことを考えると、可哀想かなとか。
    手紙の返事として、自分の気持ちを伝えたうえで母の出方を見てみようかなと思いました。

    • 7月23日
yu-ki+

お母様、かなりの毒親ですね…
わたしの実母も同じようなタイプです。
ヒステリーと被害妄想が凄まじく、何が地雷になるか分からないので実家にいる時は生き地獄でした。
いまは孫フィーバーでまるで実家にいた頃のように過干渉です。
実母から連絡が来るだけで憂鬱です。

まだ毒親から受けた傷が癒えていないうちから交流を再開するべきではないと思います。
向こうは反省している、という素振りをみせればまだkanaeさんが側に戻って来ると思ってるんです。
また同じことが繰り返されるだけです。
子離れ出来ていないからいつまでも所有しておきたいんです。
実母の便利なサンドバッグでいる必要はありません。
ご自身とご家族を大切に過ごされてください。
そのためにはこれ以上、余計なストレスを受け入れる必要はありません。
お母様とはこのまま疎遠にして、少しずつご自身の受けた傷を癒すことに専念してください。
それがkanaeさんとご家族の幸せに繋がるはずです。
ご自身を労って大切にしてあげてください。

  • kanae

    kanae

    コメントありがとうございます。
    わかります…!本当にびくびくしてました。何に対して機嫌が悪くなるのかわからないので話し方、口調、態度、行動すべて気をつけて過ごしていました。
    実家暮らししていたときはまさに、母のサンドバッグ的人間でした。父や弟、仕事のことなどでイライラしたときなんかは「え?ここで?」っていうことでいきなりケチつけられたり昔のこと掘り返して説教されたりでした。
    未だに何してても母の影がちらついて…正直、母が死ぬまではこれは直らない気がします。
    手紙の返事として、自分が今まで感じてきたことなどを書いて母の出方を見ようと思います。ただ孫会いたさに反省してるように見せてるんじゃないかって思うところもあるので…。
    いろいろ優しいお言葉かけてくださってありがとうございました…。もうそろそろ自分や家族の幸せを一番に考えてもいいですよね。

    • 7月23日

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