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CoCo
家族・旦那

義理の両親についてです。顔合わせの時にわたしの両親が「〇〇なんかに…

義理の両親についてです。

顔合わせの時にわたしの両親が「〇〇なんかにやるつもりはない」と言った事に(〇〇には都道府県名が入りますので、こちらでは伏せさせていただきます。)対して義理の御両親が腹を立てていたそうです。
この顔合わせの前から義理の御両親の住む県には行く予定ではなく、旦那がこちらに来る事は決定済でしたし、旦那も自分の県が好きではなかったのでその事は伝えていたそうですが、わたしの両親の『なんか』という言葉にひっかかりを覚えわたし共々毛嫌いしていたそうです。
ですがその後の衣装合わせの時に姑から「みんなで旅行に行きたいね」などの発言があったりしましたが、結婚後に旦那が年金を納めていないことが発覚。というのも、結婚するまで旦那は1度も年金を払いに行ったことがなかったのですが、この結婚を機にお互い払おうという事で同意しました。しかしいざ年金の機関から通達が来た時、払っていないことがわかりました。それを問い詰めた所、「母親に頼んでいたのに」と言われ、わたしが姑に連絡を入れたら「息子が払わなくてもいいと言われて」と言われました。そこまでは行き違いもあるかと思いますが、払えないなら払えないで、その手続きをしてくれたらいいのにこの11年間申請も行っていませんでした、、、。その事を強く言ったので、わたしの事もその時点で嫌いになり、舅のお葬式の時に子供共々参列しなくてもいいと言われました。
そしてこの度初盆を迎えるのですが、1泊なしの日帰りで帰ります。
旦那は1泊したいそうなのですが、皆さんはこの状況でも1泊されますか?
結婚する前に何度か泊まらせていただきましたが、布団は一組(旦那が使用しているもの)朝食、夕食は1度も共にした事がなく、初めてのお泊まりの時は義理の姉が暴れていた(?)為にラブホで泊まりました。お風呂も浴槽は使えず、布1枚で仕切られたお風呂です。

姑に嫌われていなければお泊まりもありだったのでしょうが、旦那にわたしを含め両親の事も嫌っていると宣言されてからわたしも無理に姑に擦り寄りたくはないと思っていますが、旦那に「先に仕掛けたのはどっちなん?そんなこと(わたしが嫌われている人に対してわたしも同じ態度をとる)してたら、溝が深まるだけやで」と言われましたが、わたしが大人気ないのでしょうか?
特に娘を可愛がってくれている理由でもないので、わたしとしては擦り寄ろうとは思わないのですが、、、。

コメント

ふーこ

日帰りすらも拒否します。自分なら😅
いざこざのキッカケを作ってしまったのは、取り敢えず置いておいて……
お子さんがいて浴槽が使えない、お布団がないって時点で行きませんね~
また義姉が暴れてラブホ泊まりって子供にとっていいと思いますか?

  • CoCo

    CoCo

    そうですよね、、、。忘れっぽい旦那なので念押ししていますが、『泊まりたい』と言うものなので😅自分中心の旦那なので、お風呂は銭湯に行けばいいし子供の布団は持って行けばいい(実際に姑から言われました)と言いますが、断固拒否の姿勢でいきます!

    • 7月22日
a,ymama

あたしなら泊まらないですね
それなら旦那だけ泊まれば?ってなります。
わたしなら子供も会わしたくなくなります!
ムカつきますね!

  • CoCo

    CoCo

    泊まらないでいいですよね!!
    自分が嫌われていると知らなかった時でも引っかかる事は多かったですが、久しぶりにしか会えないから子供をよく抱っこしてもらったりしてましたが、嫌われていると知ってからは触られたくもないと思います。
    本当にムカつきます!

    • 7月22日
  • a,ymama

    a,ymama

    わたしならむしろ行きたくない気持ちが勝って、当日に体調悪いとか言っちゃうかもです笑

    付き合ってる時点の話を見ても
    いろいろ引っ掛かりました!普通の家庭で常識を知っているなら、誰であろうと人が泊まるって分かっていれば布団用意しますよね?

    ですね!可愛がってもくれないのに
    会わしたくないですね!
    子供ちゃんが可愛そうです(´;ω;`)

    • 7月22日
  • CoCo

    CoCo


    行くと言った以上は行かないといけないと思いがあるので、熱が出て動けなくならない限り行こうと思います笑

    やっぱり普通の感覚ですよね?
    それが彼氏だろうが、友達だろうが、泊まりに来ると分かっているなら布団は用意しますよね?急に泊まりに来た!ってなってもわたしの家では用意してたので、、、
    この感覚が違うと言われたらどうしようもないのですけどね(^ω^;);););)

    子供も泣いてますけどね(><)

    • 7月23日
K

行くのが偉すぎると思います😂
なんで行くのでしょう、、?
お子さんのこと可愛いんじゃなければ
旦那さんが戻りたいって感じですかね(義母さんが旦那さんに会いたいとか)?

私なら一人で行ってきて〜と言っちゃいます笑
私も義両親に嫌われていて溝深まりすぎてますが問題ないですよ会いに行かないし笑

  • CoCo

    CoCo

    良かった〜😅同じ意見の方がいて。
    前に『行かない』と言ってみましたが、「夫婦なんだから行くのが当たり前!」と言われて、空いた口が塞がりませんでした。

    行くのは旦那や姑と同じ土俵に立ちたくないからで、本音は行きたくありません。
    以前子供が旦那にインフルエンザをうつされたとき、怒りの電話を姑にかけましたが「息子は大丈夫なの?!」と聞かれたので、さすが親子だなぁと関心しました。

    旦那さんとの関係はいかがですか??

    • 7月22日
  • K

    K

    うちも息子より旦那の心配(旦那の医者に付いていくくらい異常)、旦那もどんなに義両親が悪くても私の敵です笑

    さっさと離れたい〜の毎日です笑

    • 7月22日
  • CoCo

    CoCo


    インフルエンザの時に孫より息子の心配してました笑
    舅が癌にかかり最終的に肺炎で亡くしたのに、わたしの父親が癌にかかり免疫が低い時に旦那はインフルエンザ、、、。父親にうつしたらどうなるのかや子供がインフルにかかったらどうなるのかなど、考えれない旦那です。姑もそのような人なので、この親にしてこの子ありって感じでしたね。

    父親が癌の手術を受けてる時も、旦那はゲームに夢中…

    離れたくなりますよね〜。

    • 7月23日
  • K

    K

    同じです笑
    私がインフルになってしまったのですが息子の世話なんか手伝わなくていいから旦那ちゃんは別の部屋にいくなり実家帰っておいで!とLINEされてた時は引きました笑

    わかります、、どんな状況でも
    ゲームしますよね😭

    • 7月23日
みこ

客観的に見てご両親の〇〇なんかには誰が聞いてもいい気はしないと思います・゚・(。>д<。)・゚・
それでも結婚することになったんだから失礼を謝るべきだったのかなと思います
自分が住んでいるところをそんな風に言われたらやはりむかつきますので、、
あと年金の件は義母になぜ強く言ったのでしょう?
旦那さんは大人ですよね?
せめて学生の間は母親がしてもいいと思いますが(本来は旦那さんですが)社会人に成られたのなら旦那さんが自分でするべき事だと思います
CoCoさんは旦那さんに強く言うべきだったんじゃないかなと思いました・゚・(。>д<。)・゚・
私なら今からでも謝りますね!
両方の件!

  • CoCo

    CoCo

    両親の庇護になりますが「なんか」という発言はしてないと思うんです。特に父親は言葉の行き違いで苦労した事があるので、、、。
    年金の事はまず旦那に強く言いました。
    旦那は実家で仕事をしていたのですが、その当時のお給料というものがなく毎週一万円ずつお小遣いとしてもらい、ケータイ代、車の支払い等はすべて姑が払っていたそうです。その中に途中から年金も含まれていました。なぜ給料制にしなかったのかと思われるかもしれませんが、自営業なのでまとまった金額は渡せないけどケータイ代や車の支払い、週一の小遣い制でまかなっていたようです。
    そこに年金を含まれていたのに、払わずにいたのは姑です。どちらにせよ20歳になったら年金の申請に行くべき事を怠っていたのは姑も旦那もです。結婚するまで、旦那の世話をしていたのならその辺もしっかりとして欲しいと思いませんか?支払う事が出来ないという申請をする事をわたしも両親から聞きました。知らない事は悪い事ではありませんが、放置はダメだと思います。
    両方の件に関して謝ったあと、ゆみさんは姑さんとの関係はどうしていかれますか?

    • 7月22日
  • みこ

    みこ

    私はもし父が本当になんかと言っていなかったとしてもそう聞こえていたとわかったら、私の父が失礼しました嫌な思いさせて申し訳ありません父は言葉の行き違いで苦労したこともありそう思ってはないのですがそう聞こえてしまったのなら本当にごめんなさいと謝りますね!
    年金の申請に行くべきことを怠っていたのは姑も旦那もではなく旦那!だと思います!20歳になれば年金を払わなければならないことは旦那さんは知っていましたよね?それを知っているなら今どのような状況なのかなど旦那さんが確認するべきことだと思います。しっかりしないといけないのは旦那さまです。
    両方の件に対して謝ったあと私なら本当は仲良くしたかったんです、これからもよろしくお願いしますと一言言った後私から今度遊びにきてください!遊びに行っていいですかー?やご飯一緒に食べましょう!などまずは積極的に仲良くなる努力をしてみます!
    それでもそっけない態度なら(自分の非を謝り仲良くなろうとしたのに)距離を置きますね!

    • 7月22日
  • CoCo

    CoCo

    ご意見ありがとうございます。旦那に言っても埒があかなかったので、姑に言ったのですがそれがよくなかったということですね。自分の旦那の躾がちゃんとできなかったと。今度姑に会った時に一度謝っておこうと思います。
    どちらかが歩み寄らなければいけないことはよく分かりました。
    ゆみさんがしっかりされた方だということは文面から伝わりますし、耳に痛いことを言われていることもあります。わたしの気持ちが納得できない部分もあります。
    「身内だけでお葬式をあげるから来なくてもいい」と言われた相手にでも同じように歩みよるにはどう気持ちの整理をしたらいいでしょうか?

    • 7月22日
  • みこ

    みこ

    姑との関係は難しいですよね・゚・(。>д<。)・゚・
    まず謝ったのちに私たちは身内になったつもりでしたと伝えます・゚・(。>д<。)・゚・
    姑さんも本心ではというか常識的に息子の嫁が身内だということはわかっていると思います。だけど嫌っているのでわざとそのように言ったのだと思います。なので嫌われた原因を解決することからかなと思いました・゚・(。>д<。)・゚・

    • 7月22日
prayer

なんか、私が旦那さん側のお姉さんとか、妹さんだったらどんな気持ちで見ているのだろうど、考えて見ました。(実際兄が2人なので)

私でしたら、
年金に関しては、お母さんが結果論では確かに悪いのですが、その以前に自分の年金をお母さん任せにしていた自分の夫に怒れよ。と、思うかもしれません。

そして何より、◯◯なんかと言っていたご家族の娘さんとなんでお兄さんは一緒になるのか、モヤモヤ、イライラしてしまうかもしれません。
むしろ、私の性格からすると、そんなこと言われたら、お嫁さんに問い詰めてしまっていたかもしれません。向こうのご家族はこれからこっちに嫁がせる気はあるのか。嫁ぐことで自分たちの親のことも将来お願いすることになるかもしれないのに、不安になると、聞き詰めるかもしれません。

  • CoCo

    CoCo

    もちろん旦那にも怒りました。そして問い詰めたうえで、自営業で給料制ではなく小遣い制の仕事です。ケータイ代、車の支払いなどは給料としてまとまった金額を渡せないので、小遣いとして毎週一万円。あとの支払いは姑がする事になっていたそうです。
    わたしもつい最近聞いた事なので、それまでは知りませんでしたが自分の両親の庇護になりますが、「なんか」と発言することはしないと思います。がわたしが聞いた理由ではなくないので何とも言えません。
    嫁ぐ事は初めから約束していませんでした。もともと旦那が地元嫌いだったので、結婚すればわたしの都道府県に来る事を言っていたので義理の御両親のお世話まではする約束はしていません。
    仮に嫁いだとしても、わたしが義理の御両親のお世話をする事になるのはなぜでしょう?
    娘や息子がいるのに。お手伝いはしますが、わたしが先頭に立ってお世話をするというのは違う気がしますが、、、。
    結婚する事で旦那の妻になりましたが、義理の御両親のお世話をするために嫁いだわけではなですよ。

    • 7月22日
  • prayer

    prayer

    そのことは、向こうの家族にきっちり伝えたらいいと思います。旦那さんにも。

    私も主人には結婚前から、主人のご両親の老後のプランを確認し、施設に入りたい意思を知り、施設に入れるほどの貯金はされているのか、ちゃんと確かめていましたので、ここさんの責任は持ちたくない気持ちわかります。
    ただ、施設が断るほどの病気にかかってしまったら、私が頑張るしかない、命のある人を放っておいてはいけないので、そこは責任持って世話しますと決めました。家族になるので。道理的に考えてもそうなので。

    家族になるつもりがなくても、向こうご両親の意思を確認し、これからの話はきちんと決めておいた方がいいと思います。

    ここさんには、男兄弟はいますか?
    相手の家庭の立場でも◯◯なんかと言う発言に対しては、考えてみてください、いくら旦那さんが出身地を嫌がっているとはいえ、それとは関係なく、別の都道府県を勝手な偏見で毛嫌いする人に、いい気持ちは持てません。

    • 7月22日
  • CoCo

    CoCo


    今の旦那の意見ではわかりませんが、自分の親の事も嫌っていたので面倒は見ないと言っていた事はあります。

    兄弟はいますよ。
    確に違う都道府県の人に〇〇なんかと発言されたらいい気はしませんよね。そこは反省すべき点ではありますね。

    • 7月22日
  • prayer

    prayer

    ほう…
    育ててくれた親を嫌いだから、
    面倒見ない、、
    どっか引っかかりますね。
    この言葉にどこか抵抗ありますね。。

    なのに、一泊泊まりたい⁉️不思議です。

    • 7月22日
  • CoCo

    CoCo


    すみません。小出しばかりで、、、。
    父親に暴力?というか躾というか、、、。そんな感じで親と関わってきていたそうなので、父親を嫌っていたと。亡くなった方なので、わたしからすれば優しそうなお父さんで、義実家に行った時に唯一お茶を出そうとしてくれた方でしたので旦那との関係がイマイチわかりませんが💦💦

    • 7月23日
  • prayer

    prayer

    暴力はよくないですね。
    旦那さん大変だったんてますね…
    お父様が逝く前、謝って親子の間の蟠りをキレイにしてから言って欲しかったですね…

    そして、旦那さま、
    やらなくていいよが口癖だと思いますが、払わなくていい、面倒見なくていい、など。だからしないと言うのは、姑さんと同じになってしまうのではないでしょうか…

    お布団、お風呂などは🛀その家庭の経済状況によるものなので、仕方ない部分じゃないのでしょうか?ここさんに意地悪でいい布団、浴槽など使わせなかったのですか???

    旅行行きたいねの発言で本当はここさんのことが好きだったんだなと感じます。ご両親の発言で嫌いになっていたとしたら、そんなこと言わないのでは…

    こう言った誤解が前提の状況では、会社内でも下の後輩、人間が歩み寄るのが筋だと思います。お互いの誤解を解きましょう!

    • 7月23日
  • CoCo

    CoCo


    他の方のコメントを返信しているの時に思い出したのですが、旦那は話を盛ることがあるのでどこまで本当なのか、躾(本当に悪いことをした時に)で手を挙げただけかもしれませんが、義両親のお葬式にも参列しなかったの義姉がいるので何とも言えません。

    姑の事ですが、嫁いでいない義姉がいるのでわたしがそこまで出しゃばる事はないと思います。義姉は鬱と診断されているので、家の中に居るそうですが最終的にわたしが義姉の面倒もみなくてはいけないのでしょうか?


    家庭の経済状況はあると思います。
    結婚する前、顔合わせする前から、シングルの布団に2人で寝かされる。寝返りもうてません。いくら好き同士でもその状況はどうなのかと思いますが、わたしの考えすぎですか?
    わたしの家に旦那が彼氏の時に泊まりに来た時は旦那の布団も用意していたので、それが当たり前になっていた部分はあります。
    浴槽は壊れていたのでシャワーしか使えませんでした。今はどうなのかわわかりません。

    お葬式のときに口では「寂しい思いをさせたね」とは言われましたが、親族席は用意してくれなかったのでそこには悪意を感じましたが。

    • 7月23日
あや

私なら行きもしないですかね!
旦那だけ行かせます!
葬式に参列しなくていいってたぶん1番身内が顔を合わせる場面なのにいなくていいって言われたって事は来なくていいって言われたとみなしますね!

  • CoCo

    CoCo

    やっぱりそう思いますよね。
    その通りに受け取りますよね!

    • 7月22日
メープル

まぁ、初対面のひとから「~なんか」と言われたら腹立たしく思うのは仕方ないかな?と思います。
私も義両親と初対面の時に失礼な発言をされて以来、疎遠にしていますし。
でもご両親の発言とCoCoさんとは関係ないんですけどね💦
難しいですね。

しかし年金未納を親子揃って放っておいたのは、確実にご主人と義両親が悪いと思います。
きちんと処理しようとされたCoCoさんを毛嫌いする筋合いないと思います…。
正しいことしているだけなのに。

そこまで失礼な態度とられるのなら、なにもペコペコする必要ないと思いますよ?
なんなら行かなくてもいいのでは?と思うくらいです。

  • CoCo

    CoCo

    言われた側は疎遠になりますよね。疎遠という事は、お正月やお盆なども義理の御両親の所には行かれないのですよね?旦那さんだけをいかされるんですか?

    それが両親だけならいいのですが、わたしの事も毛嫌いしているので、、、。
    嫌っている相手に対して同じような態度をとるのは仕方ないですよね。

    • 7月22日
  • メープル

    メープル

    そうです、
    主人は行ってますが私は盆暮れ正月行ってません。
    子供も行かせていません。
    それに関しても主人から色々言われましたが、失礼な言動をし続けたのはどっちよ?と反撃しています💦
    孫に会いたい、嫁と仲良くしたいなら、大人としての誠意を見せろと言いたいですよ。

    • 7月22日
♡Mママ子♡

自分が住んでるとこを、○○なんかと言われたら嫌な気もするかもしれないですね。
でも年金の事はわたしは直接義母に連絡はしないですかね。
年金って成人してからですし、なんで親が成人した子供の事まで手をかけてやらないといけないのか…
責めるべきは義母ではなくご主人ですよね。
別に嫌なら行かなくてもいいと思いますしご主人だけ泊まればいいんじゃないですか?

  • CoCo

    CoCo


    旦那は義理の実家で仕事をし、給料制でなはく小遣い制で仕事をしていました。
    毎週一万円は手元にきますが、その他のケータイ代、車の支払い等はすべて姑がしていたそうです。仕事をし、まとまった金額を支払われるのが普通の職場ですが、自分の家の自営業なのでそこは色々と理由があるのだと思います。
    まとまった金額が支払われない代わりに、その他の支払いは姑がしていたのでその中に年金もふくまれていましたが姑がその支払いを怠っていました。

    • 7月22日
deleted user

たとえcocoさんのご両親が反対しても、旦那様側はcocoさんをお嫁に頂くという誠意が感じられないのは私だけでしょうか。 私が男側両親なら、そりゃ大切に育てたられた娘さんをお嫁にもらうのですから1度反対されたくらいで!!納得してもらえるまで頑張れ息子!と思ってしまいます。
なのでcocoさんのご両親の気持ちも考えあまり嫁だからと下手に出る必要はないと思います。

  • CoCo

    CoCo


    誠意、、、。
    初めての言葉に戸惑っています。わたしも旦那も仕事が理容師なのですが、わたしの手荒れが酷く旦那の出身地で仕事をしていた際に全身荒れ放題だったので、、、。
    わたしも娘が同じように結婚する立場になった時に、なるべく負担をかけたくないと思うのが親の気持ちなんですね。

    • 7月22日
♡まあこ♡

そもそも子どもが払わんで良いと言ったからといって頼まれていたのにホントに払わないのはどうなのかと?

私も同棲してから当時まだ彼氏だった旦那の年金やらなんやらの未払いをコツコツ少ない給料でやりくりしながら払ってきました。なので未払いの負担の辛さはわかります。お義母さんも払わないなら申請くらいしとけって感じですよね(笑)

そもそも他県にはやらん!やりたくない!とゆう娘をやる方の親の気持ちからしたらそのくらい言われても仕方ないかくらいに思えなかったのかな?と。そんないつまでも腹を立てる程でもないかと=͟͟͞͞(๑º ロ º๑)

旦那さんには悪いけど私なら泊まりません‼︎溝が深まるだけだと言われても葬儀に参列しなくて良いとまで言われたのになんで我慢してまで泊まったりしなきゃいけないの?あんたの家族は今は私達でしょ?嫁の気持ちも考えて?嫁いだのにそんな事言われた気持ち考えてくれんの?たかが親が他県にやりたくないと言ったくらいで‼︎と私ならハッキリ言います。

溝が深まって欲しくないなら旦那さんから両親に良い大人なんだから邪険な態度取るなと言ってくれれば良いのにと思います。

  • CoCo

    CoCo


    そうなんです!!!
    払わんでいいからと言って払わなくても、申請ぐらいしててよ!!!って思うんです。たとえそれが成人した息子でも!!!

    親の意見としては、わたしが旦那の地元に嫁いだらそのままお店に入る事になるのですが、もともと手荒れ持ちで季節関係なくあかぎれや全身肌荒れ状態なのを見てきていたので、、、。よけいに心配だったのかも知れません。

    旦那にも給料が支払われているいなかったのにわたしにお給料が出るのか今思えば怖いですね、、、。妊娠しても休めそうにないし、、、。

    そして♡まぁこ♡さんの発言と同じ発言を旦那にしましたが、2、3日経てば忘れてしまう鳥頭です、、、。

    お葬式の時にせめてわたしの両親はともかく、わたしや娘の参列について意見してくれれば良かったのに「わかった」で終わらされたので、旦那にも期待ゼロです。

    • 7月23日
Yoshirin

ご両親が言ったことは大変失礼なので嫌われても仕方ないかなと思います。
言った後すぐにCoCoさんは義両親へフォローまたはご両親に対して怒りましたか?
何もせず聞いてただけならCoCoさんも嫌われて仕方ないかなと思いました。
ただ、義両親がCoCoさんを嫌っててCoCoさんも義両親と今後仲良くする気がないなら旦那さんにその事を伝え、今後一切義実家には行かないとも伝えた方がいいですよ。

  • CoCo

    CoCo


    わたしはその時の発言を聞いていなかったので、

    • 7月23日
  • CoCo

    CoCo


    つい最近その事を聞きました。旦那にも聞いたのかと聞きましたが、「おれも知らない」と言っているのでどのタイミングなのかは分かりかねます。
    嫌われている事を知るまでは仲良くする気ではいましたが、その前から色々とあり、嫌われていると知ってからは納得する事があったので、擦り寄ろうとしない事を旦那に告げましたが、旦那は納得出来ないみたいです。

    • 7月23日
tomo

結局お舅さんのお葬式は参列しなかったんでしょうか???
葬式に行かなかったのに初盆に行く事に違和感があります。

わたしも「◯◯なんか」という言葉は引っかかります。
例えば言い方は違ったとしても、『行かせたくない』という結論であれば、『◯◯なんか』という意味に受け取られても仕方ないかもですね。

行きたくないなら行かなくていいと思いますよ。
先に仕掛けたのがどっちかとか関係ないと思うので、旦那さんそんな事言ってる場合か??と思います。
仲良くしてほしいなら旦那さんが努力するべきで、文句を言われるのは筋違いかと思いました。

  • CoCo

    CoCo


    結果的にはお葬式には参列させていただきましたが、旦那に「身内だけでするって、わたしや子供は身内じゃないってこと?」という話を永遠と色んな言葉で伝えました。
    それで参列はさせてもらいましたが、会場では旦那、姑、姑妹、舅姉の席を四つだけ用意され、わたしは反対側で両親と座らされました。

    『行かせたくない』と言ったのかも知れませんね。旦那も義理の御両親も理容師なので、わたしも同じ職業で、わたしは手荒れがひどく全身も荒れ放題で、旦那の出身地で務めていた時に水が合わなかったのかピークに荒れ放題だったので、行かかせたくない気持ちが言い方に出ていたのかもせれません。直接聞いていないので、憶測にすぎませんが、、、

    • 7月23日
  • tomo

    tomo

    ご両親の気持ちもわかりますが、初顔合わせで『◯◯には行かせたくない』と言われたら、ちょっとムッとしてしまうかもしれないですね…。
    ただわたしは謝る必要ないと思ってて、『葬式に来なくていい』とか、親族席に座らせてもらえないとか、完全に喧嘩売られてるじゃないですか!!!
    わたしだったら義実家と二度と関わらないですね。
    旦那が帰りたいなら1人で帰ればいいと思うし、それに対して文句言う権利ないと思うんですよね。
    先にも書きましたが、仲良くして欲しいなら、旦那さんが努力するべきです。
    自分の奥さんに親族席用意されてない時点で、実家と縁切ってくれてもいいくらいだと思いますけど…。

    • 7月23日
  • CoCo

    CoCo


    会場の入った時の衝撃は今でも忘れられません。旦那はそれをおかしいと感じなかったみたいです。

    自分が人にしてもらうことにたいしては寛大だけど、人になにかするという事は言わないとしない人なので。

    • 7月23日
  • tomo

    tomo

    ⬆︎なんだか文面だけで見ると、旦那さん相当酷い人ですね…。笑
    一緒に暮らしてるだけで疲れそうです。笑
    何を言われてもお姑さんとは関わらないでいいんじゃないかな〜???

    • 7月23日
deleted user

きっとCoCoさんのご両親は「〇〇なんかに」とは言われていないんでしょうね。
でも義母さんは自分の住んでいるところを貶されたのでそう聞こえてしまったのでしょう。
他の方も書かれていましたが、これについては誤解を生む言い方をしてお気を悪くさせて申し訳ありませんでしたと謝っておいたほうがいいと思います。

年金については、大学卒業までは親が申請しても免除してもらえますが、社会人になったら本人が申請しないと免除してもらうことはできません。
「払えないなら払えないで…」と義母さんに強く言ってしまわれたせいで「うちがお金ないからそれも払えないってバカにされた」と思われてしまわれたんじゃないでしょうか。

この件に関しては今さら義母さんに何か言っても火に油を注ぐだけだと思うのでご主人にせめて時効になっていない分だけでも納めさせたらいいのではないですか。

初盆については、義母さんは家族みんなで来るように言われているのですか?
もしくはみんなで行くと承知されていますか?
もし義母さんが家族みんなで来るように言われているなら嫌でも1泊しますが、そうでないなら行っても日帰りですね。
ご主人の言われることもわかりますが、関係を修復できていない状態で宿泊すると余計に溝が深まるかもしれません。

  • CoCo

    CoCo


    分かりました!誤解があるような言い方をしてすみませんと姑と謝ってみます。

    年金に関しては旦那の名前が2通りに読めるので、違った名前で区役所から連絡が来た時に「そんな名前の息子はうちにはいません」と言って切っていたみたいなので、、、、。
    そんな問題じゃないだろうという思いも一緒に出たのかもしれせん。

    この後年金の話をしましたが「貰えなるか貰えないか分からないものを支払っても意味がない」と支払いを拒否。何度言っても聞かないんですよ、、、。もう疲れました。


    初盆の事はうちの両親が言ったみたいで、それで行こうかって最初話を聞きました。その後姑に連絡をとったみたいですが、『家族で』と言われたのか、帰る事だけを伝えたのかはわからないです。
    旦那と姑の話はお互い食い違いや盛るところがあるので、どこまでが本当なのかよくわからなくなってきました。これを書いてて、その事が思い出したので、旦那の発言が本当にちゃんと伝えているかも分からなくなってきました。

    • 7月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    それは怖いですね。
    それならなおさら日帰りの方がいいと思います。
    もし少しでも修復できたら一周忌は一泊するとかお正月も顔を出すとか回数を増やしていけばいいことですから。

    年金は明らかに義母さんにも悪いところがありますね。
    ちゃんと確認しないと将来息子が困るかも…と思わなかったんでしょうか。
    それとも自営業だから年金なんてなくても一生働けるし!と軽く考えていらっしゃる方なのかもしれませんね。

    ご主人もさすがこの親にしてこの子ありですね。
    貰えるかわからないものを…なんて言っていたら会社員はどうするんだ?
    年金受給年齢までに死んでしまったら貰えませんが、仕事ができなくなってからも長生きしたらどうするつもりなんでしょうか。
    自宅があるとか財産があったら生活保護も受けられませんし自分の子どもに背負わせるつもりでしょうか。

    せめてご主人にはしっかりと今回の初盆について確認されたほうが安心だと思います。

    • 7月23日
deleted user

大人気ないとは思いませんが、勝気なお嫁さんだと思いました。(私もそうです。)
私の実家も職種は違いますが自営業です。お給料としてもらっていなかったことや、年金の未払い、父親と似ています。親は息子を大切にしていなかったのかな?と母は思ったそうです。ご主人も少し家族との縁が薄いのかな?と思いました。自営業ゆえに資金的に余裕がなかったのか、もしくは自分たちさえ良ければいい、息子のことまでは考えなかったのか。

「○○なんか」の発言の後に「旅行に行きたい」と姑から提案があったことから、姑も「○○なんか」の発言を一度水に流したのではないかと思いますよ。しかし、年金のことで、嫁から強い追及にあって怒りがぶり返してしまったのかもしれません。誰でも、悪いところを追及されて良い気しないですよね。ましてやお嫁さんに言われて、プライドが許さなかったのだと思います。
初盆に関しては、呼ばれているのかどうかご主人から確認してもらってもいいと思いますし、主さんから直接、「うちの両親が誤解を招く発言をしていたことをこの度初めて聞きまして、親心が出てしまったとは思うのですが、お詫びをしたいと思っています。初盆でもあるので、伺うべきかと思うのですが、どうしたらよいでしょうか?」と姑に聞いてみてもいいと思いますよ。
その際に、「年金の件で、でしゃばって強く言ってしまって申し訳ありませんでした。心配で主人に聞いても、まともな話にならなくて、つい私が連絡してしまいました。」と言ってはいかがですか。
ご両親の発言、年金の件を処理してしまえば、あとはあちら次第ですよね。

ちなみに、お子さんの泊まる環境としてはありえないなーと思うので、日帰りで充分かと思います。

  • deleted user

    退会ユーザー

    ご主人は、親の発言を親に責任とらせたいのでしょうか?両家断絶のつもりで仰っているんですかね?それはありえないです。自分の親にも同じことできますか?って思います。
    ご主人も義理の息子なわけですから、どちらが良い悪いと決めることではなく、二人で双方を取り持っていかなくてはならないと思うんですよね。
    お二人が、自分たち以外のことで揉めるのって時間が勿体無いですし、自分たちがジャッジするのではなく、平等に誠意を持った行動を一緒に考えていくのが大切なのかなと思いました。
    私も「誠意を見せろ」みたいなくだりを経験したことがありますが、「こっちが大人な対応してあげましょう」って心の中で思ってやってました。両親には心配かけちゃってますけどね😅こんな自分に罰は当たらないだろうー!!って自己満ですが思ってます笑

    • 7月23日
  • CoCo

    CoCo


    そっちが先に仕掛けたんだから、と旦那の意見です。確に先に言ったのはうちの両親かもしれません。わたし達は一昨年の9月に結婚し、今年の11月に舅を亡くしました。
    その間にお葬式問題等を話し合っても、いっさいその事は話さずつい先月に言われた所です。

    • 7月23日
CoCo

今朝旦那に謝る有無を伝えたところ、最初に「うん」と返事をしたにもかかわらず、何に対してと言われ「顔合わせの時にわたしの両親が不適切な発言をしたと、最近旦那くんこら聞きました。すみませんでした」と。
そうしたら「別にわたしに怒ってるわけじゃないで」と。ならなんでお葬式にわたしは呼ばれなかったのかと聞けば黙り。
はぁ、、、

あや

非常にめんどくさい旦那さんですね(´・ω・`)
なんで今の状況でCoCoさんを試すような方法を取るんだろうか、、、謎
もし義両親の顔を立てて欲しいならCoCoさんに何をしてもらえれば丸くおさまるのかをアドバイスするのが旦那さんの務めだとおもうんですが、、、
まーでも葬式に呼ばれなかったのと、両親の言葉は繋がらないんじゃないですか?
お葬式に呼ばれなかったのは年金の件で、ですよね?
そら旦那さんもその事じゃないと言う気もしますよ!

  • CoCo

    CoCo


    言えば年金の件に関しても31年間育ててきて、そのへんをきっちりする子なのかそうでないのか。20歳を越えれば親の務めもと言うかもしれませんが、教えなければ分からない子も多くいると思います。わたしも恥ずかしながら24まで年金を支払えずにいて、免除していただきその後払っています。
    20歳に結婚した訳ではなく31歳で結婚した旦那。それまでの事を放置していたのは、わたしの責任ではないと思うんですけどね、、、

    • 7月23日
CoCo

色々なご意見ありがとうございます。
こうやって文字にすることで今まで気付けなかった部分も色々と見えてきました。

わたしの意見としましては、姑さんに謝罪はすれども関係の修復は望まないかなぁと思うところです。

ここに書いていて、忘れていた姑との初対面のときにわたしを見て旦那に「まさか妊娠させたんじゃないやろな」と体型を見た第一声がそれだった事を思い出しました。
両親との初対面の場面でも「自分の親戚は2~3人しかしか来ないけど、そちらは親戚が多いから御祝儀もたくさんいただけますね」などの発言。
指輪代として貰ったお金の残りの回収。

お正月もわたしの両親から年賀状が送られてきていないと言われ(送っているのに)、もう1度送りましたが義家族からの年賀状はありませんでした。

結婚してから旦那と9ヵ月近く離れて暮らしていたのですが、こちらに来るとなった段階で旦那にいっさいの給料を渡さずわたしの両親に、旦那のケータイ代、車の支払いなどを支払わせようとしていました。

さすがにここまできて、関係の修復等ほ望みません。

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