あぁ。うざいだるいずるい。嫌いだ。大嫌いだ。やっと先月病院に行って…
あぁ。うざいだるいずるい。
嫌いだ。大嫌いだ。やっと先月病院に行って診断おりたと思ったらADHDを盾に私に頑張ってるからチャンスをくれというようになった。
何年も何度もチャンスを与えてきた。
与えなければ良かった。そしたらここまで最悪の結果にならなかっただろうな。
子どもたちも傾向があったりADHD遺伝してる子もいる。
私は一生この現実から逃れられない。
結婚しなきゃよかった。一気に時間が経ってほしい。
子どもたちが育ち上がった状態でもう死にたい。
持病も多いし通院も何箇所もある。すぐ学校に行けなくなる子、毎月4〜5日熱出す子もいて見てくれる人はいない。
もちろんお金の支援食べ物の支援をしてくれる人もいない。
どうやって私1人で生かしていくの？
いくら家賃が安くたって、車は数年買い替え不要だって、手当が出たってそもそも生活するだけの収入を確保できる可能性の方が低かったら一か八かで踏み切るなんてできない。
私はここで毎日ストレスを溜めながら痩せることもできずに年をとって死ぬだけ。
旦那の特性や人間性が欠落しすぎててストレスでもう代謝は落ちすぎた。もともと52〜54キロだったのにストレスと妊娠出産で90キロ超えて、痩せた方が良いとか言われて、どこにそんな時間と余力があると思ってる？
お金の管理、保険の把握と管理、買い物、ご飯、子どもたちのこともして家事、旦那の特性フォローもしてダイエットもしろとか無理だろ。
デブのママのまま死ぬんだわ。最低すぎ。
部屋の片付けしても即ADHDが散らかしていく。片付けに意味も見出せなくなった。頑張って片付けてものをしたに置くなと言っても、次の瞬間散らかされる
面白くねぇなぁ。犯罪だって犯したこともない。いじめたこともない。ズルとか悪いことは嫌い。
それでこの人生与えられるんだから世の中終わってる。
気を張ってたら特性軽減できるとかそんな能力なければ良かったのに。そしたら最初から特性が出て気付いたのに。
結婚して子どもたちを産んで数年経ってからの発達って本当に残酷。こんなに太って手のかかる子どもたち、1人で生かせるほど収入も得られそうにない、離婚してもしなくても何が楽しくて生きてるか分かんないわ
- ままり
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