年中の息子が友達と遊ぶ際、仲間外れや強い言葉に悩んでいます。親として関わりを減らすべきか、見守りながら息子に断る練習をさせるべきか、アドバイスを求めています。
年中の息子の友達関係について相談させてください。
幼稚園のバス停が同じ子が、息子を含めて3人います。
息子はその2人のことが好きで遊びたがるのですが、3人で遊ぶといつも息子が仲間外れになったり、強く言われて何でも言うことを聞いてしまったりします。
息子自身も優しいというか、気が弱くて強く言われると断れないところがあり、「これやって！」「これはダメ！」と言われると、その通りにしてしまいます。
そのせいか相手にも「息子は何でも聞いてくれる」「思い通りになる」と思われているようで、息子が自分のやりたいことをしようとすると「ダメ！これやって！」と強く言われたり、何かあると息子のせいにされたりします。
3人で遊ぶのがしんどそうなので、夏休みはそれぞれ1人ずつと遊ぶようにしてみました。
でも久しぶりに別々で遊んだところ、どちらの子もストレスが溜まってるのか以前に増して強いというか、、
1人は女の子で、「私のことが一番好きでしょ？だから言うこと聞いて！」という感じで、もう1人は1学年上の子で、力も言葉も強いタイプです。
今日もお子様ランチについていたおもちゃを、息子が自分で選んでいるのに「こっちにしろよ！」と何度もしつこく言われていて、見ていて腹が立ちました。
私が「息子のおもちゃなんだから息子が欲しいものを選びな」と言ったら、息子は自分で違うものを選びましたが、その後も「あれやるな」「これやるな」と言われていました。
親としては、正直もうあまり遊ばせたくない気持ちがあります。
でも家も近く、息子自身はその子たちのことが好きで「遊びたい」と言います。
こういう場合、親がある程度関わりを減らす方向に持っていった方がいいのでしょうか？
それとも、息子が好きで遊びたいと言うなら、見守りながら本人が断る練習をしていく方がいいのでしょうか？
同じような経験がある方や、年中くらいのお子さんの友達関係でこうした場合どうしているか、教えていただきたいです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
こっちにしろよ！に対して、今選んでるから待ってて😄こっちもカッコいいよね？〇〇くんどう思う？😄
迷ってるからちょっと待っててよ！☺️今決めるから、〇〇くんは決めたおもちゃで先に遊んでていいよ！
そのおもちゃいいね！どんな動きするの？どうして、おすすめなの？教えて！😆
僕はこっちの子のおもちゃのここが好きなんだよ！かっこいいよね！って感じで、息子さんに言葉を覚えてもらうために、主さんが口に出して言った方がいいですよ！
普段の会話の中でも、あなたの好きなものを選びなさい。とはいわないようにする。あなたの子供の会話で終わらせない。相手のお子様に対してどう言えばいいか、親が実際に話します。
今選んでるから〇〇くん、待っててねー！
こっちのおもちゃもカッコいいと思わない？
みたいな会話を積み重ねていけば、親の真似して言えるようになります。
主導権握る、自己主張するトレーニングを家庭中でもする。
困ってる人いたら席を譲なさいよ！という親の子供は席を譲りません。
困った人が来た瞬間に、さっと立って、どうぞどうぞ😄と声かける親の子供が席を譲る子に育ちます。
ままり
私ならお友達に直接言います🥹
「息子くんのおもちゃだから、息子くんが選ぶんだよ。◯◯くんは口出ししないでね☺️」
「あれ、なんでやったらだめなの？やっていいことだから、だめって言ったらだめだよ😊」
「これ、なんでやったらだめなの？やっていいことだから、だめって言わないよ？」
「◯◯ちゃんのこと好きだけど、だからって言いなりになる必要ないよね」
など、息子さんの代理で
笑顔でバシッと言います！
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ままり
ママが目の前でお手本を見せたら
子どもも同じように言い返せるようになります😊
小学生になると親無しで遊ぶので、
親がお手本を見せられる機会が少なくなります。
今が良いチャンスです✨- 8月20日
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ままり
ママリさんが言うことで
お友達のママさんとギクシャクしたとしても、
我が子を守ることがいちばん大切なので気にしません。
そもそもそんなに強く言ってる子をその子のママも制御しないということは、相手のママさんは自分の子を優先して ママリさんの息子さんを軽んじているので、遠慮する必要ないですし。- 8月20日
はじめてのママリ
我が子にはNOと言える強さを身につけて欲しいと思っているので、わたしなら見守ります。あくまで私ならです。
気が弱いことや、優しいことは悪いことではありませんし、気の強い言葉も強い子よりも私は全然よいと思います。長所ですし優しい子はさまざまな場で得をします。
ただ、『嫌なことは嫌だと自分のお口できちっと言いなさい』と教えます。年中さんならその言葉の意味は理解できると思います。それに、逃げても結局解決にならないかと思います。あまりに度が超えるようなことがあったり、親として腹が立つことを目の当たりにしたら、そのときは私自身が子供の手本となり強めにその相手の子にやめて欲しいと伝えます。
ママ2
長い目で見るとたまたま近所に住んでる子で、しかも女の子と1学年上の子なので、小学校に上がると関わりが無くなるかと思います。
幼稚園では他に仲の良いお友達はいませんか？多くの中からその子たちを選ぶ理由をお子さんに聞いてみてほしいです。
ただ「バス停一緒だから」「悪ふざけして楽しそう」とかそういう理由だったら、付き合い減らしても問題ないです。
お子様ランチの件ですが、相手のママさんは付き添っていましたか？
はじめてのママリ
あなたの好きなの選びなさい！も、他のお友達と同じでお子様に対して指示を出しています。
こっちにしろよ！あれやるな！これやるな！と、実は同じようなこと言ってしまっています😱
今選んでるからまってて💢
やめてよ💢
みたいな言い方でも、そのままお子さんが覚えてしまいます😭
意思がないように見えて、相手への共感力は高いので、そこは長所です！
パパも含めて、実践バージョンで具体的な言葉で会話するトレーニングですね。
はい、いいえ！ではなく、考え中だよー、どれにしようかなー。みたいな言葉でもいいです。