ココロ・悩み

産後から自分を後回しに蔑ろに小さな積み重ねで見えない自傷だったみた…

産後から自分を後回しに蔑ろに小さな積み重ねで見えない自傷だったみたいで今とても苦しい。
夫は鬱は甘えと言う考えで、半年前ごろに産後うつになりかけてるかもしれない辛い死にたいと思ってしまうと泣いたら迷惑そうにじゃあ死んでみろって言われたので甘えたくない。
両親はわたしに優しくしてくれるし、親になった今自分の親にそんな気持ちを伝えるのがどれだけ悲しませてしまうのかわかるのでとても言えない。

産後うつって自然融解するものなのかな
話してわたしは産後うつなのかな。
鬱なんて言ったらまた冷めた目で夫に見られる。
優しくされたかったけど所詮他人なのでもう良い諦めた。
自分のケアくらい大人なんだから自分でしろなんて当たり前だよね。
何か特別不幸なことがあったわけじゃないし、子供だって育てやすい子だって言われたしそう思う。
なのに辛がってて可哀想がってて恥ずかしいけど助けて欲しい。

さっきふとわたしが死んでも夫は娘の面倒は見れないから頑張らなきゃなって思ってたのに、
そんな世話の擦り付け合いをしてこんなふうに育てて産んでしまってかわいそうな事をした。
わたしが勝手に産まなきゃ悲しまなかったのに。いっそ一緒にと我が子に手をかける親の思考がするりとわかって怖かった。

こんなのを長々と書いて可哀想がってる私恥ずかしい。
明日からもどうせ大した事もしないけど頑張りますね。

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