夫婦喧嘩が続いていて、義両親も介入しています。今後どうしたらいいで…
夫婦喧嘩が続いていて、義両親も介入しています。今後どうしたらいいでしょうか？
1歳と生後5か月の子どもがいる夫婦です。
最近、夫婦喧嘩が何度も続いていて、正直もう限界を感じています。
夫には以前から借金があり、私が働いていない時期にも、生活費や歯医者代などで私の貯金からお金を出したり、夫の借金についても目をつぶってきました。夫婦のお金のことで嘘をつかれていたこともあります。
また、夫は怒ると物に当たることがあり、危険な運転をしたこともあります。以前、子どもの目の前で大喧嘩になり、子どもが泣いたこともあります。
夫にはPTSDがあり、以前治療を途中でやめたと義父から聞きました。義両親も「PTSDだから強く言えない」と言っていたことがあります。
義母との関係についても、以前から問題があります。
1人目の出産の時に色々あり、私は精神的にかなり追い詰められました。そのことがきっかけで義母とは関わらないようになり、1人目が生まれてから一度も子どもを義母に会わせていません。
その後、義母がTikTokで配信している中で私について言われたことがあり、それもあり、義母とはもう関わりたくないと思っています。
昨日も朝から夫婦喧嘩をしたまま実家から帰宅し、私が夫に「子どもをお風呂に入れて」と頼んでも無視されました。
私が「もういい。ワンオペと変わらないから私が入れる」と言ったところ、夫が物に当たり始め、最終的には家を出て親戚の家に行きました。
その後、夫から義母に連絡がいきました。
私は限界になり、義父に今までのことを話しました。義父母は現在別居しているため、義母とは別に義父と話すことができました。
その時、私の母も一緒にいました。私と母は子どもたちと車で待っていたのですが、義父が来て話すことになりました。母も今までの夫婦間の詳しい状況を知らなかった義父に、私たちの現状について話しました。母としても、私と子どもたちのことが心配だったのだと思います。
私も、以前から義母の金銭面について気になっていたことがありました。義母にも借金があり、金銭面がだらしないと聞いていたため、私たちの家庭にも影響するのではないかと心配になり、義父にそのことも話してしまいました。
すると義父からは、
「義母との誤解を解かないと夫婦としてやっていけないのではないか」
「夫婦だから4人で話し合って和解したい」
などと言われました。
でも私は、義母と無理に和解したいとは思っていません。
さらに義父から、夫が昔「1人目の時に離婚しておけば」などと愚痴っていたことまで聞かされ、過去の話までどんどん出てきています。
私自身も今まで実母や実父に夫婦のことを愚痴ってきました。
実家が近く、妊娠中で車もなかったため、実家の近くに住み、両親には生活面でもかなり助けてもらってきました。夫も私の親から車をもらったり、助けてもらったりしています。
なので、夫が親に愚痴ったこと自体を一方的に責めたいわけではありません。
ただ、夫が義母に私のことを「しっかりしていない」などと話していたことや、事実と違うことまで言っていたと知り、とても傷つきました。
夫とやり直したい気持ちが完全になくなったわけではありません。
もし夫とやり直すなら、
・義両親を夫婦問題に入れない
・夫婦のお金や借金について親に細かく話さない
・夫婦の問題はまず夫婦2人で話す
・義母とは今は距離を置く
という形にしたいと思っています。
でも、夫とやり直すためには義母とも和解しなければいけないのでしょうか？
私は今、1歳と生後5か月の子どもを育てています。
9月から保育園が始まり、来週には保育園の面談もあります。これから仕事も探さなければいけません。
正直、義両親との話し合いや「誤解だった」という話ばかりに時間を使っている余裕がありません。
今回、義父に義母の借金や金銭面のだらしなさについて話してしまったことは、言わないほうがよかったのでしょうか？
また、義父が言うように、義父母を交えて4人で話し合ったほうがいいのでしょうか？
夫とやり直す場合、義母とは今後どういう距離感にすればいいでしょうか？
子どもを義母に会わせる必要もあるのでしょうか？
夫婦関係、義両親との関係、子どものこと、仕事のことまで重なってしまい、何を優先してどう動けばいいのか分かりません。
ちなみに旦那は今実家にいます。
第三者から見てどう思うか、今後どうしたらいいか、アドバイスをいただきたいです。
- ママ(生後5ヶ月, 1歳6ヶ月)
たこさん
私なら離婚すると思います。
夫婦でいるメリットがないです。
親に話していたのはお互い様なので、それに関しては片方だけに落ち度があるとは思えません。
ご自身は「母としても、私と子どもたちのことが心配だったのだと思います」、「事実と違うことまで言っていた」「とても傷ついた」などと書いてらっしゃいますが、これもお互い様ですね。
親が子どもの味方をしようとするのも当たり前。
みんな親離れ・子離れが出来てないんだなぁと。
ご自身も親御さんとの距離感を見直したほうがよろしいかと思います。
旦那さんとどうなろうと、別の方が旦那さんだったとしても、何でもかんでも親に愚痴るようだと信用されないですよ。
はじめてのママリ
第三者からの意見です
そして全くもって批判をするつもりはありません
まずは、お子様の気持ちを第一に考えたらよいと思います
離婚したいという気持ちが強ければ義両親の許可なく旦那様と離婚話を進めれば良いです。借金があるなら離婚理由になりますので養育費等含めて弁護士を入れたほうがよいと思います。歯医者代すらないのに歯医者に行くようで、この先大丈夫かな？と心配にはなりました。
しかし、決意が固まっていない間は、逆に離婚しないほうが良いかなと思います。どれだけムカつく相手でも、お子様がいらっしゃる以上、夫婦である前に親なのでこの世に2人しかいません。この先おおきくなって色んな事に悩み、色んな事に幸せを感じ、また辛く苦しみ、そんな思いを共有できないという孤独はすごく大きいと思います。（私は離婚経験がないので分かりませんが）
やり直そうと思うのであれば、義両親と実両親を交えてお話してみるのもありかもしれません。義母が会いたいと思っているのであれば、会わせたくない理由も明確にハッキリと周りに周知したほうがこの先もやりやすいと思います。すべての人間が、義母に会わせている訳ではないですし、ウマが合わず何年も会っていない方も見えます。それ自体、全然悪い事ではないと思います。わたしも義母が好きになれず最低限の付き合いしかしていません。
それから、義母、義父、夫、誰々がこう言っていた、などと本人に告げ口をしている時点で事実以上に関係がこじれてると思います。例え家族でも耳に入らなければ良かった話なのに、確実に嫌な気持ちになります。告げ口はなにがあってもすべきではありません。だれしも、陰口を言って日々の色んな思いを吐き出し発散しています。当たり前の事なのに、それを本人に告げ口するのが幼稚で、間違いだと個人的に思います。
義父さんも、やり直して欲しいと言いながら告げ口したらまた遠のくと分からないのかな？と思ってしまいました。
koo
義母と和解してもメリットないし、意味ないと思います
夫婦間の喧嘩に親が口出すのもどうかと思います！
お互い大人なんだから落ち着いて話し合えばいいと思います！
ふたりで話し合うのが無理なら弁護士とか第三者を入れる
あとは、主さんが今後どうしたいか、、
はじめてのママリ🔰
私なら離婚します。
お金も吸い取られるし、義両親も夫の味方。育児もしない。
PTSDがあるからって何してもいい訳じゃないですし、物に当たるってところが怖いです💦ママさんの精神面も心配です🥹
ママさんは今の所は、再構築希望って事ですかね？👀
元夫もそうでしたが、そもそも夫婦の問題に義両親が首突っ込んでくるところから無理です。しかも、敵側🤦♀️いつまで子供やと思ってるん？って思います💦
義母と和解する必要もないと思います。和解したところで、こちら側にメリットひとつもないと思います。
そもそも何を和解するんや？って感じです。
4人で話し合う必要もなしだと思います。なにも話進まなさそうです💦
ここで約束決めても、守るとは思えないです。
縁切る感じでいいと思います。私なら孫にも会わせません。
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