ココロ・悩み

ADHD、ASD、境界知能の診断を受けた2児の母親が、仕事や自己肯定感について悩んでいます。昼間は立ち飲み屋、夜はスナックで働いており、旦那の収入だけでは生活が厳しいためです。過去の職歴や転職経験が多く、自己評価が低く、情緒不安定で自傷行為も経験しています。現在、医療機関に通いながら自立支援や障害年金の手続きを進めています。復職の選択肢もありますが、子供の発達や自身の状況に不安を抱えています。どのように進むべきかアドバイスを求めています。

ADHD.ASD.境界知能の診断済みの
2児のママです。
子供は小一、小三で再婚してます。

自分自身の悩みと、仕事の悩みです。
批判なくアドバイスや、自分はこうしてたよ！とあったら
参考にしたいのでお聞きしたいです🙇‍♂️

上手く説明できなくて、長くなりますが
批判なく見ていただけるとありがたいです。

現在立ち飲み屋で昼に週3.4
夜はスナックで週3.4です。
(夜仕事の時は母と旦那にみてもらってます)

旦那の詳細は省きますが
夜働いてるのは旦那さんの収入では家計が追いつかないためで
今後給料upや。私の仕事が昼で安定して収入確保できたら
スナックはやめる予定でいま働いてます。

過去に、生命保険、コールセンター、飲食店、コーナン
パチンコ、パン屋さんと 、看護助手、介護など
基本フルタイムや正社員で働いて
15社以上転職を繰り返し
離婚後はパートとスナックで継続中です。




まず、私の中身なのですが。

自分自身、何をしてもケアレスミスはもちろんたくさんあって
過去の様々な失敗から
人に気を使い、人の顔色を伺う性格になってしまい
職場や人によって全て、話し方やキャラを変えて仕事をしてるのが当たり前になりました。

よくいえばお客様にあったニーズの対応は得意なので
営業や企画することはとても好きで
誰かの役に立ちたい！と仕事にのめり込みすぎてしまうのが
長所でもあり短所でもあります。

その波動が、完璧にできないのに完璧主義という
矛盾の頭の中の理想があり
自分の思い通りに仕事や家事ができないと

母親失格だな、周りの人は研修終わってるのに
私はずっと研修中で迷惑かけてるんじゃないか、など
思い詰めて、結果キャパオーバーになってしまって

突然泣いたり、情緒不安定で
毎日反省会の繰り返しで、思い詰めると寝れなくて
診断前は睡眠導入剤を飲んでました。

そのうち不思議と生きてる意味がないな、
社会不適合者で存在の意味あるのか？と
自殺した後子供がどうなるのかまで調べた上で
やっぱりだめだ、と思いとやめました。

きっといつ死んでも私は後悔がないですが
でも本音はまだ生きたんだと思います。

ですがどこにも捌け口がなくキャパオーバーの時に
頼ってしまったのがお酒で
お酒は強いのでなかなか酔えないので
ビール2.3リットルと芋麦シャンパンと大量に飲んで
酔うと大泣きして、酒鬱というやつです。笑

その酒鬱の際、本来酔ってないのに
記憶が飛んでいて、気づけばお恥ずかしいながら
包丁で手首を切ってしまい、神経は大丈夫でしたが
6.7針縫いました。

その後も包丁で何回かありましたが
死ぬ気で手首を切り落とせばいいのに
なぜかできなくて不思議で、
手首じゃなくて首やんなーと思いつつ
自殺願望がすごいのに行動できない自分にも腹が立って
意味がないな、と思い
そこからは耐えて耐えて、何もしなくなりました。

幸せなはずなのに、いい旦那さん、
可愛い子供にも恵まれてるのに
何一つ楽しいと思えること
やりたいことがなく
自分自身どうしたらいいかわかりません。

朝起きるのが辛いです。体が動かないんです。
体質なのか生理がひどく痛みで失神します。
ストレスが溜まりすぎると、迷走神経反射のようになり
こちらもおもろしろいくらい失神してしまいます笑

お風呂も入れないくらい、帰宅後はバタンキューで
身体は限界なのに、常に頭の中に
携帯のタブがたくさん開いたままで
優先順位がわかりません。

周りから見ればとてもポジティブで前向きで
悩みひとつない、て言われますが
本間は悩みだらけで、自己肯定感がとても低いです。

こんな感じを自傷行為以外を毎日繰り返してる日常です。



過去、適応障害、鬱、パニック障害が
ADHDなどの診断の前に言われて病院に
通ってました。

現在通院を避けていた病院に
ADHD.ASD.境界知能で診断されてから
自分自身を受け入れて頑張ろうと通院を再開しました。


手帳取得と障害年金を勧められて
私の状態では働くことは難しいと言われて
自立支援受給者証を次に手続きするのですが

その時ちらっと
手帳を取得したら私でも障害者枠で働けるか聞いてみたんです。

『自分もわかってると思うけど
想像以上にひどい状態だよ。
今は生活とあるし無理やり働くしかないかもしれないけれど
ほんとは仕事やめて、休んだ方がいい。
それから年金申請して、a型で働くしかないと思う、
もちろん今の昼間の仕事が頑張れるならそのまま継続でもいいと思うし！』と言われました。

そんな中、生命保険で働いてた同期に
やめてから7年後の現在、戻ってこない？と声をかけられています。

マルチタスクで大変ではありましたが
やりがいがあって毎月のノルマは大丈夫でした。

辞めた理由は当時の上司がパワハラで
適応障害と鬱になり、
その人以外の仲良い新人も耐えられずに一緒に
上の方に相談しましたが、改善されず
同じ日に数人で退職届を出しました。

問題のお局さん位置の方はみんな退職して
コロナ後はノルマ関係なく、固定給が保障されてたようで
福利厚生も更にレベルアップしてました。

当時は2年のみの固定給の保障ありで
3年目からは固定給の保障なしという正社員でした。

お金は必要なので戻れるなら戻るのもアリなのですが
小3の子は二年の発達の遅れで、国語算数のみ仲良し学級
癇癪を起こすと大変で遅刻したり、学校に行けず休みになったりする日も、たまにあります。
(一年三年、どちらも癇癪すんごいです😭)


一年の子もおそらく上の子と
似たような感じだろうなーて中で
わたしもいまこのような状況です。

『目先のことに焦らず、ゆっくりと自分自身と向き合ってから
保険屋さんにもどるのか』

『今の昼間の仕事を頑張って、スナックをやめるのか』

『それともa型で頑張るのか』

どうすればいいのか
自分自身どうしたいのかがわかりません。

皆さんならどうしますか？
また同じような悩みや、診断されてる方は
どのようにされてるのかお聞きしたいです。

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