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ままり
家族・旦那

辛い。批判は要りません。死ぬほど我慢してきました。現在別居中ですが…

辛い。批判は要りません。死ぬほど我慢してきました。
現在別居中ですが早く帰りたいと言われています。
子どもたちが産まれて年後、旦那も発達障害で間違いないだろうと言われてたのにずっと放置されてきました。
私が1週間家を出てようやく実家に帰ってくれて、その約1週間後にこのままじゃ離婚になると察したようで病院に行きADHDだと診断されました。
私がもっと我慢すれば良い？
あと何年我慢すれば良い？
私の気持ちも意見も尊重されない関係であと何年子どものために暮らせば良い？
突然悪化するなんて思ってない。
ずっと向き合ってこなかったのは旦那自身です。
これから変わるなんて言葉信じられるわけがない。
大切だと思ってる。大切にしてる。これから変わる。努力する。私は変わらなくていいから。
そのセリフ何回言った？10年前から何十回も聞いてるよ。
どうせできない。
私が言ってるのは基本的な生活習慣だよ。
子どもたちもあなたの暴言真似してるよ？姿勢の悪さもクチャラーとか肘つくとか食事マナーの悪さも全部真似してるよ？
私が教えても、パパがしてるって。
私が教えても何の意味もないよ。どうしたらいいの？
別でご飯食べるようにしようって自分が言ったのに、数日経ったらまた一緒になったよね。
だからって、改善できてるわけじゃなかったしそれからもずっとマナー悪いよ。あと何回言えばいい？
末っ子が幼稚園に入るまでは家で見たいと思ったけど私わがままかな？
これだけの間ほぼ全ての負担を背負って生きてきて、あと1.2年別居なら離婚しなくて良いよって要望も許されないのかな。
私は限界だよ。一緒に暮らしたくないよ。
言ったって変わらないよ。どうせ忘れるよ。
こんな人生ならいらなかった。
お金の管理も保険のことも買い物も料理もなもなき家事も育児も進路決めも自分がやってる。
旦那は朝仕事に行く前にゴミを捨てて、仕事して、帰って子どもたちをお風呂に入れるだけ。それも2〜3日に1回は子どもたち風呂キャン。1週間に1〜2回洗濯して、たまにリビング掃除機使って掃除してくれてた。
でも、共働きでも何一つ協力してくれなかった。
送迎も、呼び出しも、病欠も全て私。休みの日は9〜11時間くらい寝て、眠いって。
ずっと買い物も子どもたちを連れて行ってた。末っ子の1ヶ月検診が終わってからずっと。
本当に私のこと大切だと思ってる？
妊娠中、帰ってきた時寝てるとムカつくって言われた。
ゴミ捨てと仕事と風呂、キャンセルも多めで、そんなこと言われないといけない？
私が高熱が出たって子どもたちを園に連れて行ってくれたこともない。休みの電話しとくね！だけで置いて行かれて、お昼ご飯だって用意されてたことはない。
高熱でも私が作って食べさせてた。
本当に旦那は私を大切にしてると感じますか？

歯磨きだって言ってもしないことが多い。
顔も洗わない。
髭もまともに剃らない。
切りに行くのも4ヶ月に1回。あり得ないマッシュヘアになってようやくです。髪を切ったタイミングでしか髪は染めないと言い、1年のほとんどは白髪だらけ。
眉毛、鼻毛もほぼ整あることはない。
爪も伸び切ってようやく。(足も手も)
仕事で使ってる水筒は年単位で見てないので職場で濯ぐだけで使ってます。
ゴミを触った手でも平気で氷を手づかみして子どもたちの学校の水筒に入れたりします。指摘したら汚くないと言われました。
言ったことも忘れるし、言われたことも忘れます。
やって欲しいことはすぐにしないくせに、子どもたちが自分が言った瞬間に動かなければバカだのクソだの言います。
八つ当たりでものを投げたり強く置いたり(ほぼ投げ)もします。
力の加減がわからずフライパンやお皿の底は何箇所も剥げました。大人のOTを受けて欲しいと言っても無視でした。起きた瞬間からそれなので、朝早くから子どもたちも起きます。そして自分の思い通りに動かないのでキレて舌打ちや暴言が出ます。
過干渉で、小学生の子にも着替えさせようとしたりしますし、服の準備なども本人たちができるのに旦那がやって、本人たちが自分が好きな服を出したら、最初から自分でやれ、2度と手伝わないからな！！などと言います。そして次の日にはまたやるんです。
最初に間違いないと聞いた時、絶望しかありませんでした。
そして期間を決めて再構築をして、かなりよくはなったんです。でもやっぱり続きませんね。
結局同じことの繰り返しで、毎回同じことで喧嘩になってます。
相手はまためんどくさいこと言ってるわ。くらいで私が何が嫌だったとか、どこを気をつけて欲しいとか多分理解してません。だから繰り返すんだと思います。
末っ子は最後と決めて妊活をした子です。旦那がADHDで間違いないだろうと分かった上で一度は諦めた上で、どうせしばらく離婚もしないしと思って挑んだ子です。
産んで後悔はないですが、去年から突然心無い言葉を言うようになったりいろいろ悪化した様子を見ると、、、望んだ私が悪かったのかなと思ったりしてしまいます。
どうしても最後と決めたこの子の成長を3歳まで見たいと私が思ってしまうのです。もう産まないからなおさら。
上の子たちだけなら今すぐに離婚してると思います。
こんな生活続きで自分を大切にできない日々でした。
諦めるしかなかったことも死ぬほどたくさんあります。
死んだ方がマシだとも何度も思いました。
配偶者に大事にされない私なんて価値がないとも思いました。
たくさん傷ついてきて、何度も向き合って欲しいと言ってきて、それでも無視されて今日ここまで生きてきて、幼稚園に入るまで別居はわがままだと思いますか。
付き合ってる段階でわかってたら結婚してません。
グレーの子も産まれなかったかもしれないし、支え合って協力できる夫婦だったかもしれないとさえ思います。
旦那好きで発達障害じゃないし。私だって完璧じゃないし。
そう思って保ってきましたが、もう自分が壊れそうです。
田舎で女性の日勤正社員だと手取り14万くらいあれば良い方だと思います。しかし病弱で月にパートで15日出勤できれば良い方でした。正社員じゃそんなの通用しないし、なんなら生活すら厳しいかもしれません。
車がないと生活できないし、仕事も厳しい。
維持費はかかる。
旦那からの養育費は1人1万も見込めません。
私の代わりに呼び出し対応できる人もいません。病気の時に預かってくれる人もいません。
学童に行けば2人で1万超えます。年齢差もあるので3人目は保育料が2歳児の時に1人目カウントになり普通に金額がかかります。やってみたけどダメでしたじゃ済まないので、せめて幼稚園に入って無償化で、上の子たちも学童ではなくしっかり留守番ができる時が望ましいと考えてしまいます。
子どもたちは離婚を望んでいません。
でも、このままだと多分旦那が帰ってきたら私が死にます。死ななかったとしても家を出ていくと思います。
離婚まで別居で居たい。あと2年、、、この11年ずっと尻拭いしてきたんだから2年くらい私の最後のわがままを聞いて欲しい。
旦那と結婚するんじゃなかった。消えたい

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