離婚寸前の状況で、子供のために父親の行動を受け入れるべきか悩んでいます。父親の自己中心的な行動や育児の危険性についてどう考えるべきでしょうか。
子供が1歳で離婚寸前一歩手前です。
子供をいわゆる普通の家庭で育ててあげるため、子供から父親を奪わないため、下記のような行為は乗り越えるが良いのでしょうか。何が娘のためなのか、自分の心は押し殺していいのか、分からなくなります。
・家庭より自分の趣味や遊び優先
・↑が育児などで行けなくなると不機嫌、モラハラ発動
・産後の体調軽視
・育児はやりたいことをやりたい時にレベル
・嫌な上司のような振る舞い（故意にしてたと認められた）
・喧嘩になると人格否定や暴言（怒鳴らないけど）
・とにかく自己愛が強い
・自分の友人の奥さんとすぐLINE交換する（理由は謎）
そのうち、なぜかハートでやり取りしてる人様の奥さんもいる（内容はやましくないので何も考えてないのか?理由は謎）
・生後1ヶ月のときを除き…毎日趣味に出かけ毎週遊びにでかける
・育児の危険行為が多すぎる（児相レベルと市役所に言わわれたものものもある）
↑注意しても軽視してるため改善には至らないし、正当化してモラハラ発動
・娘に性的な冗談を平気で言う
・これだけ言うと高収入と勘違いされることありますが普通です。共働きは必須です。
- はじめてのママリ🔰
コメント
すぅー
離婚して子育てするってすごくハードル高いですよね💦
ただそのレベルだといつか一線超えそうで怖いです…
超える前に離れないとそれこそ一生の後悔になるじゃないかと…
離婚を見据えて貯金やモラハラの証拠集めなど準備してたほうがいいと思います
夫婦のいる一般家庭に表面だけ繕っても中身がぐちゃぐちゃなら、お子さんにとってもママリさんにとっても厳しい人生なのは変わらないはずです🥲
はじめてのママリ🔰
「普通の家庭＝両親が揃っていること」だけじゃないと思います。書かれている内容を見ると、お母さんもお子さんも安心して過ごせる環境とは言いづらいように感じました。
子どもにとって大事なのは、“父親がいること”よりも、日常的に安心できる大人がそばにいることじゃないでしょうか。お母さんが我慢し続けて心がすり減ってしまう状況は、結果的にお子さんにも影響が出てしまうと思います。
もちろん簡単な決断ではないと思いますが、「耐えること＝子どものため」とは限らないと感じました。
はじめてのママリ🔰
夫婦が仲悪いのを子供は感じとります。
モラハラとかもってのほかです。
両親揃ってるのが良いわけではないですよ。子供にとって家庭が安全な場所かどうかです。
両親仲悪いのを見てるのは本当に子供としてつらいです。
私はある程度物心ついた時には両親仲が悪くて、本当に家にいたくなかったので早く離婚してくれよと思ってたので。
その状態ならシングルで子育ては大変かと思いますが離婚した方が子供のためにもなるんじゃないかなと私個人としては思います。
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はじめてのママリ🔰
とても心にささるお言葉ありがとうございます。
私も両親不仲家庭で育ちました。
度の過ぎた夫婦喧嘩を見てきました。
「早く離婚すればいいのに」と思っていたし両親が別居した時には、私はパパっ子だったにも関わらず「お母さんが笑っているようになった」と嬉しくて、その生活が好きでした。
そんな経験もあるのに、自分がいざこうなると…「子どものために」なんて、自分がされて嫌だった思考をしてしまっています。
どうにか、子どもに不仲を感じさせないようにできないかななんて考えています…- 4月28日
こんこん
子どもからしたら「早く離婚すればいいのになんで一緒にいるんだろう？」だと思いますよ💦
私自身そうでした。
父親と一緒に住んでいたのは0歳児、しかも10ヶ月ないくらいですが、「ママを攻撃して泣かせる嫌なやつで、私にも嫉妬して手を挙げる嫌いなやつ」という記憶が映像音共にしっかり脳裏に焼き付いています。
母親が傷付いているのが1番つらかったです。
ずっとそばにいるお母さんの心の機微を、お子さんは感じ取っていると思いますよ。
私は母親に今でも「父親と離婚してくれてありがとう」って思ってます。
はじめてのママリ🔰
他の方への返信読んでてもお気持ちわかります😭うちも両親不仲で育ち、結局12歳の頃に離婚。そして今、うちの家庭も離婚しようと思っています。
単身赴任なのでうちも実質別居中。
産後メンタルもあると思いますが、この時感じた気持ちは一生残ると思います😭うちは5年経った今でも、昨日のことのように思い出して辛くなります。
夫のいいところも思い出したり、でも嫌なところもその数倍思い出したり、、。
私が我慢してれば子どもから父親も、夫から子どもも奪わなくていいのかな。と毎晩考えました。
でもやっぱり、自分のことを大切にしてくれない人とは、夫婦である必要ないなと思ってもう離婚しようと思っています。別居のうえ夫は多忙なので、なかなか話が進んでいませんが。
はじめてのママリ
両親揃ってたら普通の家庭というわけじゃないですし、“子供のために離婚しない”は離婚に踏み切れなくて子供を理由にしているだけだと私は思います。
私の元夫も書いてあるような同じ感じの夫で、モラハラで離婚しました。
私は今が幸せですし、娘のことも幸せにします。親が揃っていなくても私たちの家族の形で生きていこうと決めました。
ママリ
私なら、その内容なら、離婚します💦
友人の奥さんとLINE交換、ハートも送ってるって節操なし過ぎません？
無理です。
そしてなにより、児相レベルの育児の危険行為、しかも正当化して改善意思が見られないのは怖過ぎます！
このままズルズル我慢して結婚生活続けてるうちに子供が旦那のせいで亡くなってしまったり一生残る大怪我を負ってしまったら許せますか？
早く離婚しておけば良かったって後悔すると思います。
子供の安全を守れない環境に子を置いておけません。
モラハラもあるし、毎日趣味に出掛けるなら、精神的にも家事育児の面でも旦那がいて助かることは何も無い、と思います。
はじめてのママリ🔰
夫婦仲悪いのを改善しないのもケースワーカーによっては虐待扱いする人もいるし、我慢がいいとは極端すぎるかなと個人的に思いました。片親だろうが毎日ギスギスしていたら子どものためにならないですし自分は離婚決めて専業主婦10年から1ヶ月で離婚しましたがギスギスがないぶん自分もかなり余裕できました。
はじめてのママリ🔰
人ってそんな簡単に変わらないので離婚しないためにできることって、こちら側が我慢するしかないところはあるかなと思います。嫌なことはやめてほしいと伝えるのはいいと思います。
お子さんも大きくなってきたらパパの存在が嫌になって、傷つくならば虐待にも相当するし一緒にいるメリットってないと思うんです。
とくに育児の危険行為なんかされたら，，私なら子どもを守るために別れます。子どもファーストなので許せません。死んでからでは遅いですしね。
はじめてのママリ🔰
そんな父親ならいりません！😭
私自身、両親が3歳で離婚してそこからずっと母子家庭ですが、母親からの愛情だけあれば、そんな父親ならいなくても全く問題ありません！（人様の旦那様に向かってすみません🙏）
一緒にいたらきっと人格が歪んだり自己肯定感下がって幸せな幼少期を過ごせないまま大人になってしまうと思います、、
はじめてのママリ🔰
ハードル高いですね、
まだ娘が何も分かっていないだけに、ニコニコ笑顔を見ると、この娘から父親を奪ってもいいものなのか罪悪感にかられます。
自信が持てないです。
もう既に別居しており証拠集めはなかなか難しいんですよね…貯金は3桁は貯められているのでスタートはきりやすいのかなとは思うのですが。。
ちなみに一線を越えるとは、どのようなことを想像されますか？
すぅー
読んだ限りでは
離婚できないと高を括りそれがママリさんへの身体的暴力へ発展
お子さんへの性暴力
友人の奥さんと不倫かつきまとい（誤解だとしても）で友人から慰謝料請求や良くない噂がたつ
また会社の人へも似たようなことやる可能性があり不倫やセクハラ認定されるかも
ママリさんが体調不良時などでお子さんと2人きりにした際に放置などして事故にあわせる←これは命を失う可能性があり、周りから児相レベルと言われているので1番起きやすいのかと思いました