高齢出産、一人っ子で生まれました今年38歳、両親は母75歳 父74歳になり…
高齢出産、一人っ子で生まれました
今年38歳、両親は母75歳 父74歳になります
既に介護が見えてきて、先もあまり長くないかもしれません。。
私は、自分の両親の年齢や、一人っ子であることもあり、私は世間と比べて、あまり流暢に独身を謳歌してはいられないと思い、キャリアもそこそこで諦め、早めに子供2人を生みました。
それでも、今まだ、未就学児がおり、既に両親はこのような状況です。
周りを見渡すと、私よりも、もっと後に産んでいる方のが多く、けれど、ご両親はお若く、育児も日々手伝ってもらっていたり、良き相談相手として、まだまだ共に人生を歩んでいける環境が、どうしても羨ましく感じてしまいます。
今、高齢出産が増えてきて、それに対して、とやかく言うつもりは全くないのですが、高齢出産ができるのは、ご自身のご両親が、ある意味自分を適齢期で産んでくれたから。
ということを、皆さんは感じでいるのだろうか....
など、変な考えも、頭によぎってしまいます....
きっと高齢出産でも、資産が多く、お金にゆとりのある環境で過ごしていけるのであれば、良いのかなとも思うのですが、私の場合は、割と貧困な家庭だったので(リーマンショックのタイミングで、ちょうどこれから学費など、まとまって出ていくようなタイミングが来たこともおり、非常に苦労したのだと思います。これも、もし、適齢期で産めてたら、そこまで両親も苦労してなかったのかなとか思います...)
かつ、母親は、おそらく発達障害で、家事などがほぼできません.....ここで説明しきれないのですが、とにかく、全体的に見て、機能不全家族のようなものだったのかなと思います。
両親の考えが色々と甘く、その結果の産物だったとも言えます。
なので、高齢出産だから、一概に悪とは言えず、これは自分自身の家庭環境の話しではあると思うのですが、このようなモヤモヤをどこに吐き出して良いのか....
もっと大変な環境で育って来られた方も、多くいることをよく分かっています。
自分のがもっとこうだった。
だから、あたなはまだマシだし、感謝した方が良い。
などのご発言は、無しでお願いします😢
(重々分かっております。その上での投稿です..)
- はじめてのママリ🔰
コメント
初めてのママリ🔰
どんな回答を求めてるかは書いてないのでわかりませんが、私も一人っ子で機能不全家族で育ちました。
母親は22で私を産みましたけど、かなりの毒親で暴力家庭でした。それはもう最悪でした。高校卒業と同時にこんな家無理と思い出ていき、今や妊娠出産したことも知りませんし絶縁してるし、もう二度と会わない、相続も放棄、火葬も納骨？も勝手にその辺に撒いといて知らん。って感じですよ😂
親の年齢が違うのでなんともですが、私は親の介護とか親が理由で自分のキャリアも、妊娠出産年齢も考えたことがなかったので、独身を謳歌してられない！という考え方にびっくりというか、なるほど！そこまで考えられてなかったな〜とおもいました！
まあ独身謳歌しすぎて、もう私自身が高齢出産で産んでるので後戻りできないですけど。
親の介護って絶対にしなきゃダメですか？
それって義務なんですか？機能不全家族なら尚更、もっと自分の人生を生きましょうよ。と思いました。
どんな回答が欲しいのかわからなかったので、微妙なコメントと思いますが、親に囚われすぎですよ。ママリさんの人生なんだから。
ねるねるねるね
私の両親は、まだまだ若いですが.....似てます。
私は、子育て真っ最中ですし、重度障害の子を育てていますが。
母達に家来たら？と声をかけました。
でも、周りは両親に恵まれて羨ましいに限ります。
キラキラ︎🌟︎🌟︎🌟孫♡♡らぶ♡♡貢ぎます♡♡とか羨ましい...あー！！羨ましい︎🌟って日々僻んでますが幸せなので良し。
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はじめてのママリ🔰
羨ましいなって思うことは、もう日常茶飯事で。
けれど、きっとこれも、隣の芝は青く見えるで、みんなそれぞれ葛藤があって、私も誰かに羨ましいと思われてるかもですし...(こんな悩み、周りには言えません😢)
こればっかりは、どこに羨ましいポイントがあって、いつ発動するのかなんて、本当色々なんでしょうね....
結婚して、実家とは別の家庭を知り(旦那とか友人とか)そして、子供が生まれ、思いの外、みんなご両親にべったり。何から何まで手伝ってもらってる方が本当に多く....そこで気づきました。実家って凄いんだなぁ...と
どうしても、辛いことがあると、メンタルぐらぐらになり、こんなことを考えてしまうんですが、今できることを前向きに頑張らないとですね😢- 45分前
はじめてのママリ🔰
私は少し違いますが、親が37，38歳の時の子どもです。(しかも年子)
あくまでうちの親は、という話ですが、高齢で年子で、とにかく親が楽したかったんだろう、親の価値観の押し付けや，選択のコントロールを強いられて来ました。
絵本読んでもらったとか公園で一緒に遊んだとか、そういう記憶は全くないです。
あと、思春期と更年期が重なってそれもつらかったです😭
今も価値観押し付け癖が抜けなくてたびたび喧嘩になります😭
私は多分子どもなりにそういうところが嫌だったと言う思いがあるようで、子どもには色々自分で決めさせています。
また一般的なお母さんよりはたくさん遊びますし，絵本も読みますし、子どもの対応>>>>>>家事になってます。
(実母には子どもと遊んでれば家事しなくて良いから楽だよね，とか言われて、は？！それおまいう？？と思いました🤣)
愚痴ばかりすみません🙇
私は1人目20代後半、2人目30代前半、３人目30半ばで出産予定で私自身は出産遅い方ではないと思います。
でも親はすでに70超えていて、もうじいじもばあば歳だから孫の対応無理だからーとよく言われます。
あ、うんって思います😑
まとまらなくて申し訳ないのですが、お気持ちよーくわかります😭！！
若いじいじばあば羨ましい😭
感覚も若くて、体力もあって、柔軟性もあって羨ましい😭
って私もよく思っていました。
(もう諦めてしまいましたが💦)
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はじめてのママリ🔰
優しいお言葉をありがとうございます。
読んでいて、すごく共感できる所、色々とありました。
そうなんですよね。親が高齢だと、今はもうスマホとかもありますし、そこまでではないと思いますが、あの当時は、周りのお母さんたちと10歳も15歳も違ければ、もう、それは育児にも如実に出ていました💦💦
今時の髪型にしてもらえらなったり、洋服なども、すごく古くさくて。ずっとおかっぱで前髪もすごく短く、洋服も、もっと可愛いのが欲しいと言っても、よく分からないで終わりました。
でもって、元々の気質(発達障害かと...)もあってか、本当にこだわりが強いのに、やるべきことはやれない(家事や掃除)で、かなり劣悪な環境で育ったなと、今思うと思います...😢
もう70超えてるし、孫の対応無理だからー。は、本当そうなんですよね。
私は聞くまでもなく、ハナカラ諦めてました。けれど、孫の誕生とかは喜んでくれますし、愛情はある人なんです。
だから私も、これは毒親なのか、何なのか、よくわからなくなります...
お出かけも、全然してもらった記憶ないです💦きっと母も、更年期と子育てが被って、体力的にかなり厳しかったと思います。
元々、体力的にも強い方ではなく、公園に行ってもいつもベンチで座ってる記憶しかありません.....
なので、周りで、小さい時によくここ行ったんだよね〜とか、そういう話になっても、私はほぼ記憶がないので、バレないよう、うまく話は合わせますが、内心悲しくなる時もあるなーとか。本当、色々ですよね😢- 29分前
まる子
自分の人生の中の、納得できない部分があっても良いと思いました。
私も35歳過ぎてから、色々な事に改めて気がつくなって思う事や、若い時に許せていた事が、ちょっと引っかかるみたいな気持ちになったりします。
それも、自分の生き方を決める原動力なのかもしれないと感じます。
ただ、私は、高齢でも、家族の手伝いありきでも、子をちゃんと育ててる人って、どこかでは、仲間なんだって思います。
自分の生活に疲れれば、他人が違ってて羨ましいとか、ムカつくとか感じる事はあります。
でも、子ども達が少ない時代、我が子に友達がいるのも、他人の家庭のおかげだと思います。
大人になった時に、我が子を支えてくれるのは、たぶん他人。自分が歳とった時に、施設とかで介護してくれるのは、他人が育てた子ども。
なんだろうなと、思います。
私の周りにも高齢出産の方も沢山いて、子どもが小さくても、女性としては年上だから、なんだか頼りになるというか、話しやすいというか。介護の話とか、税金の話とか、色々勉強になって本当に助けられいます。歳が違う人と、子育てを、通じて話すきっかけがあるって、子が来てくれたら事の、メリットの一つと思いました。
はじめてのママリ🔰
私も母が３８の時の子でお金がなく貧困家庭だったので気持わかります。でも私的に両親若くともいつかは介護や病気した時にあまりにも助けをしてもらったら自分が介護や病気した際の面倒やらないといけない日がくるのも嫌なので🥺
はじめてのママリ🔰
1人っ子ではありませんが
機能不全家族で育ちまして、父はすでに他界してます。生きていたら80歳くらい。上に2人いますが、20年以上疎遠、母は同居してますが、実の娘も嫁のような扱いと嫁いびりの様な毎日で、今では同居しつつも、ほぼ会話しません。
子供を見てもらった時期もありましたが、上も下も叩かれるとか暴言を吐かれるということを言ったりもしてました。同居してるのは、鬱っぽい側面もあるし、年金だけでは到底暮らせないからです。ただ介護が必要になったら介護はするつもりはなく、生活保護など活用してでも施設に行ってもらうつもりです。母も上2人とは疎遠なので、私は実質一人っ子で、年齢は76歳です。
子供だから親のは考えなくていいと思いますよ。吐き出す場所がなく私も生きてきましたが、苦しいときありますよね。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
機能不全家族ではあったと思うのですが、私への愛情だけは確実にあるタイプで...なので、毒親とも言い切れず。
けど、私からすると、十分毒親だよね...？みたいな、なんだか非常に歯切れが悪い感じです。
なので、私も、親をそこまで切ることができないのだと、今思いました。
けれど、介護などを全て請け負うつもりもなく、そこは、両親たちで、何とかギリギリまで、頑張ってもらうつもりです。
両親の年齢もあって、いつ介護があるかも分からないし、実家は裕福ではないし、一人っ子なので頼れるのは自分だけとなると、このままこの実家にいたら、私の人生まずい💦と思ったんだと思います。
そういう意味では、早めに結婚子育てをスタートできて良かったのかもしれません。。
一人っ子という、見えないプレッシャーもあるのかもしれません...
けれど、もっと自分の人生にフォーカスして、親に囚われすぎないように。できたら良いなと思います😢
初めてのママリ🔰
愛情だけは確実にあったと言い切れるのは、とてもいいことですね😣✨！うちは宝物だよ〜！と言われた次の日には、出てけ！でしたから情緒不安定な母の選んだ人生に従わなければ金払わないなど脅され、仕事も高校も選べませんでした😂
でも愛はあったと思うのが厄介そうですね、、でもギリギリまで頑張る(極論片方だけしか見ないでいいかと)で、いいと思いますよ😌
確かに親は、私が一人っ子で頼れるのは自分だけしかいませんが、こんな育て方しておいて死に際だけ頼ってくるなんてごめんだわ！くらいの境地にいるので、全部自分がやらなきゃ😣というよりは、いざとなったら行政に任せようくらいでいいと思います😌
機能不全家族ってちょうど自分たち世代が1番多いみたいで、身元引受人を子供に拒否される事案もここ数年かなりあるみたいですよ！
難しい問題ですが、、なるようにしかなりませんから今考えるのは勿体無いです☺️
親と仲良く話せる、頼れる、自信をくれる、いつでも味方でいてくれる親がいる人は心底羨ましいですよね😭😭そういう親なら、介護になった時私が絶対に守る！って思えたんだと思います。