小1の長男との関わりに悩んでいます。暴言や物に当たる行動があり、学校でもトラブルが報告されています。旦那の対応にも不満があります。アドバイスをいただけますか。
小1長男と最近うまく関われないです。
気に入らないことがあると暴言(バカ、ボケ)
その辺のものを投げる、物にあたる、大声
自分なんか産まれてこなければよかったまで言います。
物や私に当たる等は週に一回あるかないかです。
口は比較的悪いです。その都度注意していますが、、
そんな様子を見ながらも最初は放置して、落ち着いたら話すようにしていますが、さすがに私も余裕がないと、同じくらい怒って、物にあたる長男を押してしまうこともあります。
学校からも週に一回くらい、お友達とのトラブルで連絡帳に書かれています。最近、先生にも家での様子を話しました。
学校では手を出すとかではなくてお友達の名前をうんこなど付けて呼んだり、鬼ごっこするとルールを変え鬼ばっかりやらせる等があります。
私もどうしたらいいのかわからなくて、市にも相談しようと思っています。
旦那は男の子だから仕方ないよなんて言いますが、関わっているのはほとんど私です。
旦那は長男が言うこと聞かないと「てめぇ、ふざけんじゃねえ、この野郎！」と言っているのが許せないです。
ろくに関わってないのに、キレると口調がすごいです。
どうか批判は控えていただき、なにかアドバイス等あれば参考にしたいです。よろしくお願いします。
- ののん
コメント
はじめてのママリ🔰
一年でそんな感じならけんさをしたほうがよいかもです。旦那さんも含めて
めいめい
障害とかではないんですか？
小児診てくれる精神科とか相談に行ってカウンセリング紹介してもらったらどうかなって思いました。
そういう子、親自身も子どものころそういう子だったとかで放置されてることも多いし、周りの迷惑とかおかまい無しの家庭も多い中、質問者さんはきちんと対応しようと行動しようとしていらっしゃって素晴らしいなと思います。
医者の言うことなら旦那さんも聞くかもしれないですし、一度質問者さんが受診させて、先生から両親揃って来るよう言われたなどと伝えて旦那さんも巻き込むべきかなって思いました。
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ののん
コメントありがとうございます。
市に相談してから検査しても良いのかなと思っています。
普通にしていれば、会話も楽しいのに、そんな感じなると言ってはいけない事まで私も言ってしまいそうで、お互いによくないと思いました。
今からでも将来に向けて手を打てることがあればと思っていたので相談して良かったです！- 2月28日
ポテ女
年長の次男が同じような感じです。
園ではトラブルは減りましたが、小学校に上がるとどうなるかわかりません。
療育に通っていて、こんなときどうする？アドバイスは先生にもらいますが、家庭内のこととなるとすごく難しいなと感じています
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ののん
コメントありがとうございます。
保育園のとき男の子特有のケンカとかはありました、そこでもお友達の名前を変な風に呼ぶことは指摘され、小学校に行ったら変わるかなと思っていましたが、さすがにどうにかしないといけないと気付かされました🥲- 2月28日
はじめてのママリ
毎日ハグしていますか？
可愛いな、大好きだよ。って目を見て言っているかな。
小3くらいまでは、まだまだ親の愛が形で見えてスキンシップとれたら、ドーパミンがでて心が安定します。
小学生での出来事を聞いたり、どんな勉強したの？お友達と何して遊んだの？って聞いて、その内容には否定はしない。
オーバーリアクションで、褒め称える。
下の子に手がかかって、上の子が甘えられてない。
元々、性格も遺伝するのでパパに似てしまったかな。
発達の検査を受けてもいいと思います。
母親にできる事は、長所を褒め称えて、思いっきり可愛がることです🥺
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ののん
コメントありがとうございます。
ハグは少ないかもしれません。
隣に座って同じテレビをみる、体に触れることはしていましたが、ハグは子供にとって安心すること、改めて考えさせられました。- 2月28日
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はじめてのママリ
小3くらいで落ち着く子もいるけど、養育に通う判断は、本人が困ってるかどうか。これが一番判断基準になるようで、自分なんか生まれてこなければよかった。という発言は、本人が生きにくさを感じています。
サポートを受けて、対人関係の接し方や切り替え方、我慢の仕方を学ぶ場所に連れて行ってあげた方がいいと思う🥺
できるだけ早めに。第二障害で、鬱や適応障害など、発達障害が影響して他の精神疾患につながります。
似たような子を何人か知っていますが、小1で同じような行動を取ってる子は、小2や3年くらいで、女の子の体を触るようになります。
中学生では暴力事件または、引き篭もりになります。
素人の母親では対応は難しくて、専門の方に相談して、どう対応するのか詳しく聞いて、実際にやってみて、また１ヶ月後に反応報告して、またアドバイスもらって...と親も大変ですが、対応が必要だと思います。- 2月28日
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ののん
小学校一年生だとあるあるなのかなと
まさか、うちの子がと思いましたが
相談してみてお互いにいい方向になればいいなと思いました。
たしかに私だけでは、どう接したらいいかわからない、おそらくイライラしてしまう😖悪循環になりそうなので、専門の方にお願いするのがいいですね。- 2月28日
ママリ
相談、ぜひ利用されてくださいね☺️
うちはタイプは違いますが、小さい頃から相談行って、色々繋げてもらっています。
ママ友とかに言っても理解されない。旦那に言ってもそう。
「そんなもん、大丈夫」って言葉なんていらないんですよね。
だって目の前にいる子供を1番大好きで1番わかってるお母さんが感じる不安感はあたります。
そして、多分本人自身もなんで僕はこうなんだ、また怒られたと傷付いて悩んでるはずだから親としては楽しく過ごさせてあげたいですよね。
小学校入る前はそんなことなかったんですよね？
学校のお勉強はどうですか？他のところでつまづいていると、そのモヤモヤで当たっちゃう子もいると思います。
旦那さんの言葉遣いはいただけませんよね。相談行って、「専門の先生に親のことも見てるから親も言葉遣い注意してって言われた」って言ったら変わりませんかね？
全然アドバイスになってなくてごめんなさい。
悩みは中々消えないですが、クッキーさんのことも大切にしてあげて息抜きしてくださいね。
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ののん
コメントありがとうございます。
相談すること、抵抗ありましたが、お互い良くなる方向になるのであれば早いうちに行動したくなりました。
小学校前はお友達とは楽しく遊ぶけれど、変な風に呼んで(あだ名)しまいお友達が嫌な気持ちになることは言われたことあります。
学校での勉強はそこそこ、ただサッカーを始め平日夜2回ほどあるので、楽しいとはいいつつも大変なんだと思います。
私はやめてもいいよ、また3年生くらいになったらやったらいいし！って声かけしていますが、旦那がそんなことでやめてたらこの先なんもできなくなるからと言っていました。- 2月28日
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ママリ
守秘義務があるので誰にも知られないですし、わかる方に聞いてもらえるだけでも心が楽になりますよ☺️
誤学習っていうのがあって、相手が嫌がることをしたときも強い反応が返ってくるものだから、コミュニケーションとして反応が欲しくて間違えてしまうこともあるようです。
なのでそういう場合、されているように反応しない。淡々と注意する。
そして正しいことをしてる時にいっぱい褒めてあげるといいらしいです。やれて当たり前のことで🙆♀️物を優しく置けたね。いい言い方だったね。とか。
そしたらいっぱい褒められる方をしたくなりますよね。
サッカーならお兄ちゃんたちもいっぱいいるからそういうの真似してるのもあるかもですよね。
旦那さん…💢ちょっと私が代わりに説教していいですか？
まずは普段を整えて頑張る土台作ってあげてから、やっと習い事ですよね。本人が両立がキツいと思ってるなら今じゃないと思います。- 2月28日
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ののん
今日帰ってからですが、小さなことでも褒めてみることをやってみました。
学童迎えにいくと本人は花粉症の症状もあり、車の中でイライラと大泣きでしたが、、
説教大歓迎です‼️
旦那にもこうやって皆さんの意見とか専門の人に相談したいと言ったら一年生なんかみんな普通だから、と突き放されました。もし支援が必要になるならサッカーはどうするかまた一緒に考えていくことになりそうです。- 2月28日
mamari
『問題を起こすときは私(親)を必要としているとき！』と考えることにしています。
そして、問題を起こしたときにどうするか？ だけではなく、普通のときにどう関わればよいか？ を試行錯誤しています。
親×子 として教えたり諭したりすることも大切ですが、人×人 として、尊重してあげることも必要だと思います。
心は複雑なので、大人だって、もやもやした気持ちをうまく説明できないことが多いと思います。
子どもだったらなおさら…何が原因でもやもや(イライラ)しているのか、なぜ心が満たされないのかわからないと思いますし……そもそも、心が満たされる満たされないという考え方すらないかもしれません。
①おやつを一緒に食べながら、ご自身の話をする。
・子どもの頃このお菓子が好きだった
・今日こんなことがあった
・◯◯くんが…のとき嬉しかった
等々
②簡単なお手伝いをしてもらう
・お皿を運んでもらう
・タオルを畳んでもらう
等々
そしてたくさん褒めてあげるとよいと思います。
おすすめは 味見のお手伝いです😄
つまみ食いのような楽しさと、味について意見を求められる(頼られる)信頼感、対等な立場で向き合っている(尊重しあえる)関係でのコミュニケーション。
※うちの子どもたちが一番大好きなお手伝いです😅
即効ではないかもしれませんけれど、よかったら試してみてください😊
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ののん
コメントありがとうございます😊
問題を起こすときは、今までなんでこういうことしたの？自分がやられて嫌なことはしない！と散々言ってきましたが、きっと話しやすい環境と甘えられる雰囲気が必要でした。
私自身も現実から逃げていたこと反省しています。。テレビみる時間も多く、関わりが少なかったですし、特別な時間を気にかけて作っていかないといけませんね。- 2月28日
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mamari
少し専門的な話をします。
心理学では、自覚できる領域を意識、思い出そうと努力したり何かのきっかけで自覚できる領域を前意識、自覚できない深層意識を無意識としています。
フロイトの精神分析では、無意識が行動や感情の大部分（約97〜99%）を支配するとされています。
だから、子どもに、何で？どうして？と聞いてもわからないことが多く、責められている気持ちになって萎縮したり、追い詰められて逆ギレしたりすることもあります。
矛盾しているようですが、何で？どうして？を考えさせることは大切なことだと思います。だから、叱るときではなく、リラックスできるときに、お子さまの気持ちに寄り添って、何で？どうして？を一緒に考えるとよいと思います。
正解に至らなくてもよいので、誘導したりせず、カウンセラー等のように、じっくり話を聞いてあげるとよいと思います。
発達や特性について考慮して相談できるところに相談することもよいと思いますが、レッテルを貼らないように気をつけた方がよいと思います。
周囲から偏見や決めつけ（レッテル）を貼られ、そのイメージ通りの人格や行動を取るようになってしまうことも多々あります。
◯◯が苦手 ということを改善していくことは必要かもしれませんが、◯◯ができない困った子、ダメな子 のように見てしまうと、そこからなかなか抜け出せなくなってしまうこともあります。
お子さまと向き合って頑張っているのですから、これからどんどんよくなると思います😊- 3月1日
はじめてのママリ🔰
衝動性が高いのかもしれない
相手の立場に立つことが少し苦手なのかもしれない（悪ノリが行き過ぎてしまうとか、途中から相手が本気で嫌がっていることに気がつけないとか、他の子も多少なりやっているようなことでも引き際が分からないとか）
イライラや怒りの感情をうまくコントロールできないのかもしれない
思考が極端になりやすいのかもしれない
そういったことがあるかもしれないなと思いました。その場合、叱られる経験やうまくいかない経験、トラブルなどが積み重なることで自己否定が強くなり生まれてこなければなどの発言が出てきたりすることもあると思います。
学校から週1で連絡帳があるということは、学校としてもやんわり困り感を伝えたいのだろうなと感じました。お友達とうまくいかない場面が、想像ですが連絡帳で書いてある大きめなトラブルのほかにもちょこちょこあったりするのかなと思うと、相談したほうがいいと思います。
専門的な助言を受けたほうがいいと思いますし、その上で関わり方の見直しも必要になるかもと思いました。ものに当たられると辛いのはとても分かりますが、同じトーンで応戦したり押したり父親から荒い口調で怒鳴られたりすることで恐らく良くない流れがお子さんの中に組み上がりやすくなってしまうと思います。ヒートアップしてしまったら刺激を減らして落ち着くまでこちらから強いアクションをかけない、みたいな手法を療育などで親御さんも教えてもらえるといいかもしれません。
下のお子さんがいらっしゃるならそちらへの影響もあるかもしれないなと思いますので、ぜひ早めに相談されるといいかなと思いました。
それからサッカーで平日が多忙すぎると感じるなら、親の方で調整してあげたほうがいいかもしれません。疲れているとしんどくてもともともっている気質が強まって荒れるというのはあり得ると思います。
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ののん
コメントありがとうございます。
そうですね、症状のところで言語化できない私の代わりに詳しい症状を書いてくださって助かります。本当にその通りです！相談時、そのまま活用させてもらいます！
連絡帳に書くこと以外にもなにかしら起きていますと先生から言われました。。
下の子もいます。長男とのやりとり見ていますし、専門の方の助言の必要性を強く感じました。
私も子育てが嫌になっていましたが、いい方向になるのであれば早く行動して、過ごしやすい環境を子供達のために作っていきたいです！- 2月28日
ののん
コメントありがとうございます。
そうですよね。市に相談してから必要性があれば検査したいです。