小学1年生の息子、夏頃からある友達に対して、顔のアザをいじるようなあ…
小学1年生の息子、夏頃からある友達に対して、顔のアザをいじるようなあだ名で会うたびに呼んでいたそうです…
以前も友達とのトラブルがあり、都度話をするのですが、直りません。
本人的にはそういう言葉は「楽しいから言った」とのこと。なので、「自分は楽しいけど相手は嫌な気持ちになる言葉だよ」と何度も伝えています。
しかし、トラブルが起きるたびにどうしてそうなったのか聞くと、
「相手が嫌な気持ちになることを忘れた」と言います。
こういう場合、やはり発達を疑った方がいいんですかね(相手の気持ちを汲めない等)
どうしたらこのような対人トラブルはなくなるのでしょうか…？
表に出ないだけでまだまだあると思うと居ても立っても居られないです。
- とまと(7歳, 9歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
自分は楽しいけど相手は嫌な気持ち、って
息子さんに伝えるには不適切かなと思います。
自分は楽しいけど、って息子さんを肯定してることになりませんか？
例えば五体満足なのが普通かと言われたら
そういう人が多いだけで中には病気や事故で手や足がない人もいる。
アザだって同じ。ないのが普通なんじゃなくて、中にはある人もいる。それがたまたま息子さんの身近ではその子であっただけ。
その子が生まれもっているものを自分と比べて違うからおかしいと笑ったりするのは
そもそも考え方としておかしい。
世界にはもっといろいろな人がいる。
息子さんがやっていることに対して諭し方が甘いと思います。
なぜ楽しいと思うのか、相手が言われたらどう思うか、個性について、真剣に向き合って話さなければいけないと思います。
はじめてのママリ🔰
教員です。
他にはどういう諭し方をしましたか？
「相手の気持ちを考えて。」という指導は私はしないように意識しています。
「〇〇さんはこれが嫌だったんだって。」という相手の子の気持ちを事実として教えることは積み重ねるようにしています。その子の経験値になるので。
嫌だと思うか否かも、その度合いも人によって様々ですし、相手の気持ちを想像するのは1年生にはまだまだ難しいと思います。
大人でも相手の気持ちを想像するって難しいことですからね、、、。
うちの子も小学生ですが、人の見た目に関することは、「相手が6秒以内にその場で直せないことは言ってはいけない。」と教えています。
シャツが出ている、髪に埃がついているなどは教えてあげるのは親切にもなりますが、生まれ持った身体的特徴はその人自身がすぐに直すことは出来ないものなので、絶対に言ってはいけないと教えています。
嫌な思いをするとかしないとか、それは相手にしか分からないことですが、この基準は明確なので、うちの息子も理解していました。
相手の気持ちを汲むなんて、一年生ならまだまだ出来ない子ばかりです。
ただ、「発言する前によく考えて口にする。」というのは家庭内でも積み重ねていけることだと思うので、意識してみてもいいかもしれません。
私はよく、息子が気になる言い方をした時は「今の言い方よくないよ。なんて言うのがいいと思う？」と考えさせるようにしています。
私自身、顔の一部にコンプレックスがあります。それをイジってきた小学校時代の同級生のこと、いまだに恨んでいます。からかわれた瞬間の景色も、その時の胸のザワザワもはっきりと覚えています。あの時に私のコンプレックスになったのは間違いないです。
うちの息子はお友だちから「チビ」とからかわれてます。正直私のはらわた煮えくりかえってます😂
相手のお母さんに、「相手の身体的特徴を揶揄するような発言をやめるようにご家庭でしっかりお話していただけますか？」と直接言ってやりたい気持ちになっています。ぐっと堪えていますが、、、。
その子のことを大切に想っている人がたくさんいること、その人達のことも同時に傷つけていることを何度も話してあげてください。
私なら夫と一緒に相手の家まで我が子を連れて行き、我が子に改めて謝らせます。そして謝っている両親の姿を目に焼き付けさせます。
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とまと
返信ありがとうございます。
教員とのこと、とても参考になりました。
また体験談も話してくださり、改めてうちの子がしたことの重大さを更に感じでいます。
もちろん、謝罪には伺いたいと思っています。
以前も電話でしたが、本人の目の前で相手の保護者の方に謝罪を行いましたが、響いていないようですね…
今回は内容が内容だけに、相手方の許可が出れば直接家に伺いたいです…
教員の目線でやはりうちの子には何らかの発達障害はありそうですか？- 45分前
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はじめてのママリ🔰
子どもはほとんどが視覚優位なので、電話での謝罪よりは相手の姿が見える状態で謝罪し、その場面を目に焼き付けさせる方が圧倒的に効果はあると思います。
お電話で謝罪されたなら、お相手は保護者がまともそうな方で安心したと感じておられるのではないでしょうか😌
これだけでは発達課題があるとは思わないです！
普段の様子が全く分からないので😅
相手の子のことを考えていない発言をしてしまう子なんて、高学年になってもたくさんいますよ😅
高学年になると更に「相手を傷つけてやろう。」と明らかな攻撃的意図で言葉を浴びせたりもありますしね、、、。
それに、私のことからかってきた子は発達課題はなかったんじゃないかと思います。
ただ、親の影が本当に少ない子でした。中学も高校も同じでしたが、常に周りに鋭い目つきで、なんか世の中に不満抱いてる感じの子でした😅
大人になってから振り返ると、家庭に問題あったんじゃないかなーと思います。
彼女が出来た時もどっぷり依存してたみたいでしたし、寂しさからくる攻撃性だったのかなと憶測しています🤣
私以外にも嫌っている子はたくさんいたので、本当に嫌な言葉を撒き散らしてた子だったんだと思います。
息子さんに関しては主さんがこんなに心配して関わっておられますし、ご家庭の問題というよりは発達面を心配されるのも分かります。
ただ、他に気になっている点がないのなら、これだけでは発達課題があるとは言えない気がします💦
低学年ならそういうこと言っちゃう子、少なくないです。
トラブルが絶えないと心配になりますよね😥- 16分前
まる子
うちの息子は年長さんの頃、腰の曲がったご老人を見ると、指をさして、めっちゃおばあちゃんじゃん、腰曲がってるー、と笑ってて、なんて事言うの！そんな事言われて誰が嬉しいか！と怒ったことがあります。
そういう失敗を、誰かが訂正してくれて、学んで行けば良いと思います。
その後2年になった息子は、年長さんの友だちにデブ、太ってるーと冷やかしていました。
自分が意地悪な事言われたら怒ったり泣いたりするのに、人には言って良いんだ。そんな子ども産んだ覚えも、育てた覚えもない。2度とそんな意地悪な事言うな。って怒りました。
ちなみに、うちの子は発達障害が、あり、色んな特性がありますが、小学校の他の子と比べたら、目立ってトラブルが多いというわけでも無いです。
その子の特性だとしたら、そんな簡単には対人トラブルが無くなるわけじゃ無いけど、親が分かってるだけで、介入しやすいとか、解決しやすいとか、あると思います。
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とまと
返信ありがとうございます。
うちも毎回向き合ってますが、今回については内容が内容だけに、怒りとショックと落胆と、もうどうしていいのかわからない状態です…
まる子さんのお子さんはどの段階で発達の検査をしましたか？またどこで疑問を持たれましたか？
状況的に似ているなと思うのでやはりうちも検査するべきですかね…？- 42分前
はじめてのママリ🔰
そこは正直わたしならひっぱたいてしまうかも、、
人の気持ちがわからないのはしんぱいですね。検査をさせてみましょ
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とまと
返信ありがとうございます。
検査はやはり必要ですよね…
なんだかんだ先延ばしにしてしまったと今更感じでいます- 41分前
とまと
返信ありがとうございます。
説明不足で申し訳ございません。
その点についてはきちんと説明しております。
その「楽しい」と思う気持ちも間違っているということも伝えています。
個々の特性、特徴について他人が口出ししてはいけないこと、見た目ですぐに変えられない部分はいじるのはだめなこと。
あなたがやっていることはいじめであること、全て伝えています。
それでも改善できておりません。