妊娠中の女性が中絶を迷っており、彼との関係や育児の不安に悩んでいます。家族は育てることを望んでいますが、彼は中絶を望んでいます。どうすれば良いか悩んでいます。
ギリギリまで中絶を迷っています、
こんな自分が嫌になってしまいます。今22歳で双子妊娠中の今20週と2日です。私は妊娠を機に大学を中退することとなり、彼も同い年で専門を2年留年し中退してます。
子供の父親が浮気をしていて、どうしたいのと問いたら俺はその女と一緒にいたいから別れたいと言われ別れざるおえなくなり別れました。別れたいと思ったのもその女がいるからとかではなくずっと思っていたようでした。
妊娠初期からの私の自分自分思考が俺を追い詰めたと、俺が稼がなきゃという気持ちだったときに私はなんで帰ってこないのとか言う、家に帰ってきても彼は洗濯担当だったのですが私がやってないから疲れて帰ってきても洗濯物を行い、私は妊娠初期不眠で朝には構ってほしいと彼を起こす。
疲れが全く取れない状況で心が疲弊してしまったようでした。私も彼の状況をちゃんと客観視出来ていませんでしたが、彼も私の初産という怖さを理解できなかったお互いが相手のことを思いやることができませんでした。私がまたそれを直すと言ってももう私には信用がないから直るとは思えないと言われました。また同じ状況になるかもしれないということがトラウマになっていると…もう無理だと思いました。
一応まだ同棲中ではあります、本当は離れてしまいたいけど家賃光熱費を職がほとんどない私が払えないことと、彼に住む家はないからすぐには出て行くことができないということで仕方なく住んでいる状態です。
その後何度も子供について話し合いを行い、私は一度実家の助けを必要とするために産まれたら実家に一時的にに住むことにして、彼は養育費を払うことと私が仕事にいったときの育児を精一杯は行うということを約束して産む方向ではいっていました。でも私が何度考えてもそれが出来るはずがないと思ってしまうのです。彼の今の状況で毎月養育費を送れるはずがないと、結局逃げて助けてほしい時に助けてくれないとしか思えなくてその約束をしても現実的ではないと思ってしまいます。そうなると私が実家の手助けを借りるとしても2人の子を育てていかなきゃいけないという責任を1人で背負うことになるという恐怖が毎日のように襲ってくるようになりました。私が不幸になるのはいいけど、罪のない子供たちまで巻き添いにしてしまうことが許せないです、子育てをするなら完璧には出来ないけど、完璧を求める勢いでいかなければならないと思ってしまう性格なので、自分が崩れてしまいそうでその時に、弱い自分を見せられる相手が隣にはいないという絶望感に襲われてます。そうなるとやはり中絶をした方がいいと思ってしまって産んで育ててあげたかったのに、、そうしてあげることができなくて辛くて仕方ありません。せっかく私のもとを選んで来てくれた赤ちゃんたち2人もきてくれたのにその決断をしてしまうことが辛すぎて選択出来ずにきました。
中絶した方がいいという話を彼にした時に彼は自分の人生が終わることを懸念してました。仕事について説明が難しいのですが元々違う部署ではありますが職場が一緒みたいな感じで中絶することになったら私はその仕事に戻ることになります。その時に全てを伝えると言ったのでそこでは働けなること、掛け持ち先も一緒だったので二つの職場で彼は居場所がなくなり片方には私たちの関係が知られた場合速攻彼はクビにされます。そこを懸念しているかわからないのですが、俺が数年後戻ってくるかもしれないというのです。私は一度手放したら気持ちも何もかも戻ることはないと思っているので戻ってくるはずがないと思っています。それを言ってもそれは決めつけだと俺は手伝うし養育費も払うって言ってるんだからと中絶に関してはして欲しくないようでした。
妊娠中一度離れたけどその後ご結婚された方いらっしゃいますか？
ここまで子供達を産んで育てたくて引っ張ったのに自信がなくてそんな自分も嫌で彼のことも吹っ切れられなくて辛いです。中絶を迷っていると家族に話すとここまで大きくなるまで育てて今更おろすなんていわないでと家族で助けるからみんなで双子たちを育てていこうと、お金の面は助けるからと言ってくれてて、みんな産んでほしいよって言ってくれててそう言われるのも辛くて消えてしまいたいです。
同じ状況であれば皆様どうされますか？
そして彼にはどういう条件を提示しますか？
- はじめてのママリ🔰(妊娠27週目, 妊娠27週目)
ママリ
ごめんなさい、お子さんたちのお父さんは無責任だなと言った印象です。
それと私は、ママリさんと同じ状況を経験したことがありません。
ママリさんやお腹の子達よりも自分の人生を優先にする人のような気がします。
子育てってお金だけで済む話ではないので。
同じ状況であれば、今だからこそ判断できますが、まずは彼をあてにしない。
あてにするから期待してしまうし、自滅コースになり得るのかなと。
同じ立場として考えるなら、中絶を選択します。人を変えるのには相当なエネルギーを要します。この状況での家族のサポートは、心の支えだけで十分と思ってしまいます。
求める回答でなくてすみません。とにかくご自身を大切になさってください。
はじめてのママリ🔰
正直、読んでて相手の方こそ自分のことしか考えてないなと思いました。
結局、そんな疲れが取れないことに関してトラウマレベルになるとは思えないのでただ逃げたいだけなんじゃないかな〜って感じます💧
結局、浮気する奴は繰り返すと思うので反省しているとしてもいらないです
私が同じ立場なら、、周りも助けてくれるというなら産んでしまうかな。
私は授かり婚なので、両親に若いからと反対されてましたが押し切って産みました。大変なことはありますが、後悔は一切ないです。
ただ、双子となるとしばらくかなり大変だと思うので中絶しても誰も責めたりしません。ご自愛下さい🙏🏻
りーちゃん
私も一度中絶を経験してます。
その時は男に認知する気がなかったためです。
正直一人でも育ててやる！と思いましたが、
子育てなんて生半可な気持ちではできないです。
ましてや双子なんてママ歴が長くても
疲弊すると思います、、
まだお若いのでこれから素敵な人に出会い、
ご結婚できると思います。
心に余裕がないとお子さんたちとも
楽しく暮らせないと思います、、
ぷに
子供2人は双子であっても兄弟であっても、周りの協力がないと大変だからと助産師さんが言ってました。
特に双子はとても大変ですし、お相手が若いと約束破られがちです…
身近に知ってる子が居て、高校生で妊娠、相手は逃げてしまい、相手の親も養育費払わずとかで…
その子はもうおろせずでしたので、産んだようですが、そのあと精神的に病んでしまい、大変そうでしたよ💦
お子さんの事は悲しいと思います。
つわりも経験して無事成長してるかなってお腹で感じるし。
私も出生前診断の結果次第では下ろす事もよぎりとても不安で辛い日々を過ごしたので、すぐに決められないかもしれません。
子供を手放せないなら、相手には期待しないつもりで1人で育てる覚悟が必要だと思います。
それが難しいなら諦めた方があなたの人生これからなので、新しいお相手でまた赤ちゃんは戻って来てくれると思います。
かりん
双子母です。双子を育てるのに大人が5人必要と言われています。ワンオペしている人もたくさんいますし、私も新生児からワンオペでしたが本当に大変でした。
だから出産後のことを考えると、大変なのかな、と言う印象があります。
もちろん双子なので、生まれるまでの間、今後単胎児より母体にかかる負担も大きい。早産になるかもしれない。子宮内胎児一児死亡もあるかもしれない。そういう不安も抱えて、パートナーの不安も抱えて…は本当に大変なのかな、と思ってしまいます。
でも、せっかくここまで生きた命。
中絶以外の選択肢はないのかな、とも思ってしまいます。乳児院や養子縁組とか。詳しく調べていないので無責任な発言になってしまいますが、産む・産まないだけの判断ではなく、そういう道も残されていないのかな、と。
今の状態で中絶しても絶対後悔するような気がしてしまいました…
はじめてのママリ🔰
わたしも似てるかわからないですが、子供3人いて4人目妊娠中に不倫され、離婚しました。わたしの場合はもうおろすとかできない時期だったので出産しましたが、父親として養育費など毎月頂きながら、月1くらいで家族時間を過ごし、いつの間にか復縁してました🤧当時は頭にきて、訴えたりなんだりとバチバチでしたが、心のどこかで旦那の事を忘れられず、ずっとモヤモヤとしてました😣そんな時支えてくれた我が子、両親、友人みんなに感謝してます😣堕ろすという選択、産むという選択、どちらも苦しい事があると思います。でもひとりじゃない、助けてくれる人、かわいい赤ちゃん2人がずっとお母さんの味方でいてくれると思います。
りんく
旦那さんの「数年したら戻ってくるかもしれない」は無視していいと思います。
もし本当に戻ってきたとしても、産前産後の時期を放棄した人間です。
旦那さんも色々しんどいかもしれませんが、はじめてのママリさんは子どもを産んだら子育てと向き合っていかなきゃならないのに、旦那さんは妊娠中の奥さんがいるのに浮気した挙句その人と一緒にいたいからと自分の欲望で、子どもと奥さんを蔑ろにしたんですよ？
妊娠初期からのママリさんの体調不良などで、旦那さんも疲れてしまったりお互いすれ違いが起きてしまったのは分かりますが、埋められない溝はそのことでできてしまったのではないです。
旦那さんの浮気と、子どもをおろしたら自分が会社にいづらくなるから嫌だという自己保身の考え方にいちばん大きな問題があると思います。
中絶も大変悲しいことですがひとつの選択肢ではあると思います。
ただ、ここからはママリさんが産む決断をする場合でお話させてください。
出産する場合、はじめてのママリさんとご家族は赤ちゃんの大変なお世話を手探りで必死でやることになります。
自分の子ども2人とママリさんと向き合うことから逃げ、数年経って様子を見て自分にも浮気相手がいなくなり、子育ても落ち着いたようだったらうまいこと戻って、おいしいところだけ取ろうと考えているのが見え見えです。
戻ってきたとして、2人の子どもに「やあ！はじめまして！パパだよ～」なんてどんな顔して言うんでしょうか？
本当にママリさんのことを思うなら、旦那さんがママリさんのご実家に頭を下げて、「このままじゃ2人ともダメになるから、産前産後世間で言われるよりかなり長い期間になるけどママリさんを1年程度里帰りさせて貰えないか。」「自分はその間仕事を頑張ってきっと立て直すから」「浮気相手とも縁を切った。もう二度とこんなことはしない」「もちろんその間の婚姻費用は支払うから少しでも子育ての足しにして欲しい」とお願いに行くものじゃないですか？
ママリさんにまだ、戻ってきてくれるなら……というお気持ちがあるなか辛辣な事ばかり言って申し訳ありません。
ママリ
双子ママです。
私は周りの助けがある方ですが、双子を育てるの本当に大変です🥲ですが、すごくすごく可愛いですよ🥺
お金もすごくかかるし、病院に連れて行くのも大変ですが、ご家族が助けてくださるとのこと、良かったです!
彼のことですが、、
あなたがつわりもあって大変な時期に自分のことばかり考え、挙句には浮気、、
自分の感情もコントロール出来ない方の口約束、信用しない方がいいと思います。
仕事のことだって自分のことしか考えてないですよ、、、🥲
その年齢でしたら周りは遊んで楽しい毎日、養育費も払わないと思います。
これからもっとお腹は大きくなり本当に辛くなりますし、眠れずに色々考えてしまう時間もあると思います🥲
寂しさもあると思いますが、そんなクズ男こちらから願い下げです!
1人で責任を背負うこと、怖いでしょうがクズ男でしたらいてもいなくても結局1人で責任を背負うことになると思います。
1人でも立派に子育てされてる方々沢山いらっしゃいます!
困難はあると思いますが、今それに怯えて罪にない2人の命を奪うのは残念です。
きつい言葉ですがあなたも強くならないといけません🥲
中絶するのもあなたの人生ですから、ダメとは言えませんが、そこまで色々考えて状況を分析できているあなたなら大丈夫だと思います。
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