不快な内容が入るため、嫌な方はスルーお願いします。年齢的にも若くな…
不快な内容が入るため、嫌な方はスルーお願いします。
年齢的にも若くないため、第二子の不妊治療を
できるだけ早く進めたいなと考えています。
第一子は3年半かかりました。
初めて自分が妊娠して気づいたのですが、
私自身母親からの虐待を受け育っています。
トラウマ治療や心療内科に通い身体的な症状は
寛解したのですが妊娠して初めての感情に襲われました。
それは、自分の子供が女の子だった場合
母親と同じことをしかねないと言う恐怖心です。
第一子は幸いにも男の子でした。
正直妊娠するまではどっちでも本当に良かったのに、
性別がわかる週数になると女の子だったら母と同じ道を
歩むのでは？と言う恐怖に襲われました。
母からは女の子は可愛くない、媚びて気持ちが悪い
パパに対して女出して腹立つ、口答えばかり、
口が達者で女は本当に可愛くないと言われ育ったので、
無意識に女の子の子供が苦手だし嫌いだし、
洗脳されすぎたのか女の子はそう言うものだと思ってます。
もちろん私を気持ち悪い、生意気、腹立つと
思っていた母は私を精神的暴力でねじ伏せ育てました。
ただ子供が欲しいと頑張っていた不妊治療ですが、
第二子はただ子供が欲しいよりも女の子だったら？
上の子が取られるかも、パパが取られるかもみたいな
洗脳があり、女の子だったら可愛がれない。
口を荒げてしまいそうと母と自分を重ねてしまいます。
女の子の育児は自分が母にされてきた育児しか
知らないのでとんでもなく恐怖です。
もう子供は産まないべきでしょうか。
産み分けゼリーみたいなものは使用するつもりです。
私は母と違う、産まれたら女の子も可愛いよ！と
何度も励まされましたがやっぱり女の子だったら
育てるのが怖いです。母のようになるのではと。
皆さんが私ならもう産まないですか？
男女の兄妹組み合わせってあまり見かけないですが、
夫は男家系ですがそれを信じすぎるのも怖いし。
子供は2人欲しかったな。
ここに来て母親の呪縛に苦しめられるなんて、
死にたくなるくらい私の人生を乱してくる母親の元に
産まれてしまった自分が憎くて仕方ないです。
- 初めてのママリ🔰(生後0ヶ月)
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