理解し難い問題かもしれませんがもう最近ずっと泣いてばかりです😓離婚原…
理解し難い問題かもしれませんが
もう最近ずっと泣いてばかりです😓
離婚原因はDV、嘘、金銭面が大きな問題です。
私自身も、自分を責める癖があって
悪くないよ！と周りに言われましたが
責めてしまって、元夫を肯定して
精神病んでしまいました。
もう本当に頭おかしい行動とかしてて
元夫も疲れた、しんどい、受け止めきれないと言ってきて
離婚したいと言うとずっと拒否してたのに
応じてくれて、離婚しました。
離婚してから
目が覚めたというか、本来の自分に戻って
普通の生活がおくれるようになりました。
離婚当初はDVのトラウマ？
苦しんでた時思い出して、職場でパニックになったりしてました。
婚姻中ずっと苦しみから逃げたくて
笑って人に話したりしてたんですが
後からその苦しみがきました。
あと元夫への怒りにも蓋をして過ごしていたので
ものすごい怒りが溢れて、ずっとイライラしてる状態で
円形脱毛症になりました。
精神科に受診して
診断書書いてもらって、1ヶ月休職しました。
気持ちの整理をして、これからどう過ごすか沢山考えて
怒りを消化させました。
依存、執着してるのも分かって、
まだ好きな気持ちもあるのだと受け止めて
必死に前に進む為に何とかしました。
1ヶ月間で何とか立て直して
解放感がすごく、スッキリした状態で
また仕事に子育てに頑張り
パニックも出なくなり、怒りもなくなり
元夫の事は考えなくなりました。
それから半年経ちましたが
高校の同級生（男性）と遊び終わった後に
モヤモヤするようになりました。
自分の考えを押し付けられる、子供達の事を口出ししてくる、私に自由を与えない、何でも口だして私をコントロールしようとしてきました。
最初は優しく、こちらに合わせてきていましたが
慣れてきたのか、気を許したからなのか
そういうふうになってきました。
こちらもイライラするし
一緒にいても楽しくないし
仲の良い友人と思ってましたが、まあ所詮異性だしなと思って関係を切ろうと考えていました。
先日、それをハッキリと決める事ができたのですが
それからずっと元夫の事を思い出して
毎晩、涙が出ます。
自分でもどうしたいのか分かりません。
元夫なら優しかったのにな、自由にさせてくれたのにな、本当は私にはもったいない人だったんだろうな、、と
自己肯定感もだだ下がり、元夫とは連絡を取っていないので
もう良い人が見つかったんだろうなとか
相手が私じゃなかったら
普通に幸せに楽しく過ごせるんだろうな。
私が癖があるから、あんなにめちゃくちゃな結婚生活だったんだ、と考えてしまいます。
そうじゃないよ、俺も悪かったからと
元夫に言ってほしくて
何度も連絡しようと思いましたが
連絡はしていません。
何かいつでも泣ける状態というか
気持ちがいっぱいいっぱいで
友人と会わなかったら良かった、もう感情を振り回されたくないと人との関わりからも逃げています。
一時的なものならいいのですが
元夫の悪いところが中々思い出せなくなってきて
良いところばかり思い出してしまっています。
別れた後にありがちだと思いますが
すごく苦しいです。
不思議と戻りたいとかよりを戻したいとかはないんですけど
他の友人に褒めてもらったりもあるのですが
全く響きません、、
何か衝動的に髪の毛切りたくなって
バッサリ切ったりとかしちゃいました。
実母が珍しく若返った、めちゃくちゃ良い！と褒めてきたり
よくいくドラッグストアの店員さんにも
すごく綺麗！変わった！前は重かったのにとか言われましたが全然嬉しくないんです、、
全てが楽しくなくて、嬉しいとかの感情が感じられず
泣いてばかりです。
- ママリ
コメント
はじめてのママリン🔰
よく頑張ってこられたと思います。
本当に離婚て沢山の労力、精神力を使うので沢山お疲れになっているのだと思います。
話を聞いていると、元夫さんに耐えすぎて、あんな人でも自分を肯定して欲しかった、自分を求めて欲しかったという気持ちが少なからずあったのかなと思います。
あおその後にあった異性の同級生と関わったためか比較対象ができてしまい、あんな元夫さんに知らないうちに依存してしまっていたような気がします。
元夫さんの存在がどうでも良くなるまでは異性関係はちょっとストップかなと思いました。今隣にいる人、支えてくれる人達へ恩返しする時間と考えて色んなことを初めてはどうでしょうか🤔
今は仰るように別れたばかりのような感覚だと思います、でも戻る意味ないですからね。あの時の苦しみに戻る必要全くないですから。今何にも楽しさや嬉しさを見いだせないのは当たり前です。これから見つけに行くので今は無理しないで自分と周りを大切にするスタート地点にようやく立ったと思ってみてください。
ママリ
コメントありがとうございます🥲
幼少期の環境も影響しており、まだまだ承認欲求は強いですね。
たしかに元夫に頑張った私を認めてほしい、間違っていないと肯定してほしいという気持ちですね。
何となく、めちゃくちゃな感情が分かってきました。
異性の友人には
全く恋愛感情を抱いていない状態なのに元夫と比較してしまいました。
恋愛も離婚当初はしたい！と思っていましたが、今は自分と子供達を大切にしたい！という気持ちになり
子供達と自分のためにも、依存、執着を捨て考え方、生活を見直してきました。
依存はもうない！と思っていましたが
ストレスや異性の友人との比較と忙しい毎日が重なって
承認欲求の部分と自己肯定感の低下が出てきたんだと改めて分かりました。
自分のペースでいいのに
焦っていました。
今、またスタート地点だと思ったら
ゆっくりでいいんだと心が軽くなりました🥲
まだ離婚して1年半だし、
結婚生活は10年でしたし、そんな早くに完全にスッキリ！とはならないですよね。
それに自分自身にも色々問題あるなら
時間はかかるしゆっくりでいいですよね。
精神科でもよく、焦らないで、突っ走らないで、ゆっくりで！といつも言われていたのを忘れてました😓
焦って、今の状況が嫌で
悪循環でした。
ありがとうございます！
すごく軽くなりました！