アドバイスがほしいです。3ヶ月早い早産で産まれ、自分のせいだとよく考…
アドバイスがほしいです。
3ヶ月早い早産で産まれ、自分のせいだとよく考えるようになりました。
早産児特有の未熟児網膜症にもなってしまい治療で落ち着いていますが、今後網膜剥離になりやすくなるリスクもあると説明を受け、失明してしまったらどうしようと恐怖に襲われています。
散歩中にも楽しいはずなのにこの景色が見れなくなってしまうのかなとか、好きなアニメも見れなくなってしまうのかなと悲観的になってしまいます。
まだ起こってないことなのにその未来がとても怖く、日々を楽しめません。
早産で産まれてから責任感がとても重くのしかかり、その責任感に潰されそうになり、自分以外の人が子育てをした方がいいのではないかと思ってしまったり、自分が育児に関与することがとても怖いです。
これ以上自分のせいで何か起こってしまうことが恐怖です。
子供のことはとても大切で大好きな気持ちが大きくなるほど怖くなります。
網膜剥離などのリスクが出てきたら見届けられるのかなと、、
そういったリスクがあるかもと知っている状態でどのような心持ちでいればいいでしょうか。
夜中にこのことを考えてしまい、旦那と離婚して親権も旦那にして私は離れようと考えてしまいました、、
このように考えてしまった自分にも信じられないのですが、どなたかアドバイスいただきたいです。
- はじめてのママリ🔰(2歳2ヶ月)
はじめてのママリ🔰
2ヶ月早く産まれた子います。
うちの子いろんな病気なり後遺症や治らない病気ありますが元気です！
未熟児網膜症にもなり産まれて1ヶ月過ぎ急に悪化して次の日見えなくなるといわれ、緊急手術しました💦
あの時こと今でももの凄く覚えてます😭
自分の事もの凄く責めました。
未熟児網膜症以外も事例のない病気なり、その病気治療手探りでしてる最中に他の病気見つかりで、他の病気も手術必要でしたが、
他の治療してるため出来ずでした😭
その時ほんとめちゃくちゃ責めました。
何でうちの子が、次から次へと病気でるねん。
何かした？？とかもの凄く責めました💦
けど責めても何も変わらない、責めても仕方ないと言う気持ち段々なり、毎回面会会うたびにうちの子めちゃ頑張って生きようしとる。
めちゃ頑張ってる自分なんでこんなに責めてるねん。
いま自分責めるてる場合じゃあない。
うちの子生きるために戦ってる！
今は出来ること、医療関係方信じて、うちの子生きる力を信じて、自分に出来ることこれから精一杯やろうと思いました😭
未熟児網膜症は無事手術成功したけど中々数値上がるず、中々退院出来ずでした😓
本来なら2ヶ月退院所もう2ヶ月いました💦
それでも微妙感じだったけど、発達のこと考え、医師条件付きでの退院なり半年後レーザー治療おこなうこと言われました！
そして6ヶ月時レーザー治療して、いま安定してます😀！
現在5歳で、3歳とき乱視強いこと見つかりいまメガネかけてます！
ちゃんと見えてます😀！
将来不安なになりますよね😭
うちも未だに不安沢山ありますが周り人たち助けもらいながらやってます！
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