夫の育休取得について、今でもモヤモヤしています。1人目の時、夫は平日…
夫の育休取得について、今でもモヤモヤしています。
1人目の時、夫は平日ずっと出張でいない仕事をしていました。1人目でワンオペに不安があり、育休はできるだけ長くとってほしいとお願いしたところその場で1ヶ月以上とってる人は周りにいないから無理と即断られました。私は何も調べず決めるのは違うと思うと言ってその時は喧嘩になり話は終わりました。後日改めて話し合った際に、いろいろ制度を調べたり、周りの同僚や上司に相談したりと最善は尽くしてほしい。その上でどうしても1ヶ月しか取れないならしょうがないと思うと伝えました。結局育休は3ヶ月取れて夜中の寝かしつけや、料理などしてもらいました。
しかし、育休最終日になって突然、3ヶ月も育休は必要だったのか、お前のわがままで周りにとても迷惑をかけた、仕事をして育休取ることが当たり前と思うな、正直後半モチベーションがなくなり無駄な時間を過ごした、俺が飲みに行って22時に帰宅した時怒ってきたが息抜きもさせてもらえないのか、毎日料理作ってやったのに感謝の言葉がないと大文句を言ってきました。
私の言い分としては、
・3ヶ月も育休は必要だったのか、お前のわがままで周りにとても迷惑をかけた、仕事をして育休取ることが当たり前と思うな→たまたま育てやすい子に当たっただけ。最終的に自分の意思で3ヶ月取ったんでしょ。仕事復帰したいなら相談すればいいのに最終日まで不貞腐れて行動しなかったことを私のせいにするな。
・正直後半モチベーションがなくなり無駄な時間を過ごした→言われたことしかしなかった。私からしたらできることはたくさんあったのに子供を寝かしつけたらすぐに自室にこもってゲームしてた。
・俺が飲みに行って22時に帰宅した時怒ってきたが息抜きもさせてもらえないのか→元々18時に帰ってくると言ったのにダラダラ引き延ばして、結局音信不通になって帰ってきたのが22時。しかもその時はまだ2人で沐浴させてた時期でお風呂一緒にやると約束していた。
・毎日料理作ってやったのに感謝の言葉がない→私は普段ご飯作った時も育休とった時も感謝の言葉なんか一言もかけてもらってません。
今第二子妊娠5ヶ月でそろそろ育休の話をしないといけないのですが、正直めんどくさいです。
相変わらず平日出張でいないので私としてはもう育休いらないから里帰り半年ぐらいしたいと言う気持ちが強いです。
自宅に帰って1歳10ヶ月の子供と新生児を平日ワンオペで世話できるのかも不安です。
でも夫は育休取らないのは取らないで世間体が気になるようで一丁前に子供に会いたい、世話をしたい思いはあるみたいです。
育休取得についてどう夫に切り出して、どのような形で産後過ごすのがいいでしょうか…
本当にめんどくさい…
- りくまま(1歳5ヶ月)
はじめてのママリ🔰
里帰りできる環境があるなら、里帰りするのは気が進みませんか？
はじめてのママリ🔰
本人が世間体だけ気にしてるなら新生児期だけ取ってもらったらいいんじゃないですかね😌
その後里帰りしてもいいし。1歳11ヶ月差自宅保育（2歳10ヶ月と10ヶ月）ですが、なんとかなりますよ😊
ママり
初めての子育て、お二人ともわからないことばかりで余裕もなく大変だったと思います。
お子さんとの血の繋がりはあっても夫婦は他人なので少しのことですれ違うし何年一緒にいても都度感謝の言葉、考えていることをお互い言葉にしていかないといけないなと思います。
それがとてもめんどくさいし言葉一つとっても受け取り方が違ったり気を遣って本当に疲れますよね
前回の経験を活かして育休の期間、2人目ということ、どんなふうに過ごせたら充実するか、などをお二人でゆっくりお話ししてみてはどうでしょうか？
私は三人子供がいますが1人目よりも2人目が大変でした。
上の子自宅保育ならば尚更キャパオーバーになると思います。
なので前回の育休の嫌な記憶を今回の育休で結果的に良いものに変えられたら良いなと思います✨
はじめてのママリ🔰
本当世間体気にしますよね男って！
うちもそうでした💦
2人目はもうとってもらうのやめました。たぶん旦那さんがそう言う気持ちなら休んでもらっても態度にだしたり、言ってきたりしてイライラ余計にしちゃうと思いますよ…親になった自覚ないというか、母親がするって気持ちしかないと思います💦
ままり
我が家も2人目の時、夫に育休取ってもらうのに少し揉めました。
りくままさんの言い分、めっちゃ分かります🙂↕️
前回、お互い嫌な思いをしたけど、今回はどう考えているのか確認しますかね🤔
実家に里帰りする方が目先は楽ですが、戻ってきた時、地獄を見るくらいなら育休取ってもらってとことん話し合います。
そもそも旦那さんの言動の裏が育休は妻に取ってと言われたから。っていうのが垣間見れる気がします💦
父親として子どもと関わることに責任はないのか？
関わりを避けた結果、子どもが懐かないのは自業自得だということを伝えますね。(我が家は何度も話して脳に刷り込ませてます。笑)
正直、育休取るの当たり前の価値観になるべきです。
夫さんの考えが古いと思います。
必要だったかどうかは他人の評価ではなく、自分に問うべきです。
その期間で自分はどんな風に家族とコミュニケーションを取れたか考えるべきですね。
今回は息子さんと一緒に過ごすことも出来ますし、取るか取らないかの必要性を考えることもないのでは？と思います😱
み
りくままさんの言い分に共感できます。
今回ワンオペとなると前回より大変そうなので不安になりますね。
旦那さんは育休長くとってる人いないからとすぐ断ったり、今度は取らないのもそれはそれで気にしてたり、世間体なんて気にしなくていいんですけどね。自分たちに合ったやり方で。制度があるなら誰かが動かないと始まりません。
とりあえず何かしらは話さないとなので、サラッと今回育休どうする？くらいで個人的にはいいかと。
向こうも価値観変わってたり考えてることもあるかもしれません。
協力的なら産後一緒に過ごしていいと思いますし、微妙ならストレスなるので切り捨てるのもありですね。
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