旦那との関係に悩む女性が、離婚するべきか我慢するべきかを考えています。旦那は家事育児を全く手伝わず、会話も少なく、愛情を感じられない状況です。経済的には一緒にいた方が安定しますが、心の負担が大きく、子供に父親を奪うことに対する不安も抱えています。旦那との改善が見込めず、アドバイスを求めています。
離婚すべきか、このまま我慢して夫婦生活を続けるべきか、旦那との関係に悩んでいます。
まず、旦那の不満として家事育児を全くやってくれません。
また、旦那とは、会話がほとんど広がることもなく、私の話にも興味もなさそうです。
例えば、私が日常の出来事やちょっと嬉しかったことを話しても、相槌だけで終わったり、「ふーん」と一言で返すことがほとんど。私が遊びに行く時も誰とどこへ行くなども興味がないので聞いてくることはなく、私の気持ちや感情を共感してくれることもありません。
そして、仕事から帰った後や、休みの日にはスマホゲームに熱中しており家族は放置です。
夫婦のスキンシップもまったくなく、息子を授かってからも授かる前からもレスです。
息子を授かったときは、こちらから泣いてお願いしました。
経済的には一緒にいた方が安定しますが、正直、心がしんどくて限界です。
何をしていても、私には興味ないし、気遣いの一言もありません。
もう愛情も感じられず、夫婦というより「同居人」みたいな感じです。
一つだけいいところがあるとすれば、私のやる事にはなにも文句を言わないところです。
たとえば家事をしなくても、ズボラなことをしても文句を言いません。ただ旦那もしないので家事が溜まって行くだけですが…
あと、子供とは、お出かけ時に抱っこをしてくれたり、スマホゲームの間に少しは遊んでくれています。
正社員なのでシングルマザーでも頑張ればやっていけないことはないでしょうが、子どもから父親を奪っていいのか、また金銭面で今より余裕がなくなるので不自由させることがでてくるのではと悩みます。
幸い、私のやる事には何も文句を言ってこないのでこのまま私だけが「割り切って」暮らしていけば子供から父親を奪うことも金銭面で不自由なことはないだろうしとも思うけど、それって幸せなのかな？とも思ってしまいます。
旦那とは何回も話をし、そのたびにごめんね、直すねっとは言っていますが、変わる気配もありません。
旦那曰く、家族は大事で私のことを愛しているそうですが、そうは感じられません。
最近は、この話をするとまたか…っという反応をされ、不機嫌になるので、変わる気なんてないし、改善はもう無理なんだと思います。
同じような経験をされた方、どうしましたか？
みなさんならどうしますか？
少しでも気持ちが軽くなるようなアドバイスをいただけたら嬉しいです。
- はじめてのママリ🔰(1歳4ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
元シングルです🙋♀️
子供にとってその父親は必要かどうかじゃないですかね？😊
旦那さんが言うように本当に家族を大事に思っているのかもしれないけど、それがママリさんやお子さんに伝わってないなら大事に思っていないのと同じでは？と私なら思います。
ままさま
お子さんが大きくなってきたら、家族でお出かけせざるを得なくなってきませんかね？？
お出かけの運転手と荷物持ち、子供の習い事の送迎担当、預けてママの1人時間。
旦那さんが全然参加してくれなくても、もし文句言わないのなら旦那さんのお金で母子旅とか！
離婚は最終手段だと思うのでその前に、文句を言わない旦那さんを上手く使う方法を考えてみるのはどうでしょう？
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
もう少し大きくなったら家族でいろいろ行くようになるんですかね…🥲
今でも、スーパーやショッピングモールぐらいしか連れて行ってもらえず、ショッピングモールの遊び場みたいなところは興味なく1人蚊帳の外で待っているような旦那です…
わたしがロマンチストなところもあり、夫婦はもっと支え合って、くだらないことで笑い合って生きて行くものみたいな高すぎる理想があるのかもしれないです。
やっぱり離婚は軽々しく考えず、旦那をよく使って生きていくしかないですよね💦- 10月16日
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ままさま
理想高くないですよ！
支え合いたい、笑い合っていたいなんて思って当然です😣
たくさん悩んだ上で離婚の選択肢も出てきたんですよね💦
ママリさん自身、軽々しくなんて考えていないと思います！
旦那さんがこのままママリさんとの関係を真剣に改められないなら、離婚の意思を固めてもいいと思います！- 10月17日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
周りの仲のいい夫婦をみると余計切なくなってしまって…💦
旦那は、多分男性脳という言葉がピッタリ当てはまる人間で私は女性脳という言葉が当てはまる人間なので、もしかしたら分かち合えない2人なのかもしれません…🥲- 10月18日
マミィ
はじめまして。
シングルマザーです。
意見失礼致します。
その父親像を見て育った子は無意識のうちにそれが当たり前の父親像と思ってしまい親になった時自分もそのような行動をする事が多くなる気がします。もちろん中には反面教師で家庭的な子になる子も居るかもしれませんが、どのような影響があるかは、とても考えなければならない点かとおもいます。
ウチも元旦那は子育てに無関心。
その元旦那の父親も酷いものだったと、よく義母に聞かされていました。
わたしは自分の子供たちには元旦那のようになって欲しくなく、愛情深い人になって欲しいと思い別れました。
お母さんが幸せだと子供も幸せだと思います☆
もちろん再建できるならパパが居るに越したことはないですけどね。
よく話し合ってみてくださいね
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！！
まさしくその通りで、旦那のお父さんは亭主関白の昭和のお父さんってと感じで、背中で語るタイプです。旦那もその父親像があるのかもしれないです💦
何度か話し合いの中で自分の中ではしていると思っていた(確かに旦那のお父さんと比べると全然しているとは思います)といっていたのでそもそもの価値観がちがうのでしょうね🥲
みなさんに話をきいてもらって、まだ少し頑張れそうな気がするのでもう少し再建に向けて頑張ってみようとおもいます！！- 10月18日
はじめてのママリ🔰
はじめまして。
小学生と幼稚園児の母です。
私も数年前まで全く同じようなことで悩んでましたので、思わずコメントさせていただきました。
私は割り切りました。家事をしないことも、レスな事もスキンシップがない事も。
ただ一点。
話をする時にスマホ片手に適当に返事をすることだけは、絶対にやめさせました。会話だけは目を見てきちんとしようと。
小学生ともなると父と同じようにゲームしながら話を聞かずに適当に返事をするようになるんですよね。。
それを見て、話をちゃんと聞けと怒る夫。
私は、全くあなたと同じことしてるね。嫌な気持ちならない？パパがやってる事と同じ事してるだけだよ。と夫に言って聞かせました。
それでも適当に返事する時もありますが、以前よりだいぶ改善されてきましたよー！
そして正直レスは元には戻らないと思います。
たたかれるのを承知で言いますが、そこはもはや外に目を向けても良いんじゃないでしょうか？
改善するようにお願いしても改善しないのなら、もう良いと思います。
今は女性風俗も既婚者用のマッチングアプリもありますし、ひたすら寂しい気持ちを押し殺して我慢する必要ないんじゃないでしょうか？
ただそこに関しては色んな倫理観だったりパパさんとの関係だったり色々あると思うので、再度の話し合いもしくは覚悟が必要かなと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
割り切られたんですね…私も頭では割り切ろう、割り切ろう…っと思っているのですがいざ旦那を目の前にするといろんな感情が溢れ出てきてうまくできないので、すごいと思います🥲
スマホに関しては、私だけではなく子供に影響するし絶対にやめさせた方がいいですよね…そこだけ折れることなく話し合いを続けてみたいと思います！
私も外に目を向けたら楽なのかな…っと思ってチラッと会話の中で言ってみたのですが、旦那の中では婚外恋愛はNGみたいです。
自分ではする気ないのに、生殺しですよね…。- 10月18日
ママリ
まだ１歳３ヶ月とのことなので、もう少し様子みてもいいのかなと思いました。
というのも男性が父親として自覚を持ち始めるのはもう少しあとになることが多いからです🤔
男の子ですし、いてくれてよかったーって思うことも増える可能性があるので、あと数年様子みてもいいのかなと！
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
そうですよね…。子供のことを考えると、物心つく前にお父さんと離されるのはかわいそうですよね💦
やっぱり父親でしか埋められない寂しさもありますよね。
みなさんに話を聞いてもらって、少し気持ちが楽になったのでもう少し頑張ってみようと思います- 10月18日
エビフライ🍤
長く付き合って同棲して、何だか1人で家事を頑張り過ぎて空回りして苦しくなって、このままではこの人との関係性がダメになってしまうと思って同棲解消して、そこから改めて関係を築いていって、結婚した者です🙋♀️多分結構珍しいパターンかと思います😂
何となくですが、旦那さんとの関係性を諦めたくない気持ちもあるのかな？と感じましたので、少し違う角度からのコメントです🙇♀️
まず、人は変わらないです！ただ、自分が変わると、パートナーも変わってきます。
小さなことからなのですが、日常会話から始めてみてはどうでしょうか？
例えばなんですが、「ちょっと今日あったこと聞いてくれる〜？」「共感して欲しいんだけど〜」と、聞いて欲しい・共感して欲しいを先に言います。恐らく断られないとは思うんですが…🫣ちょっとした会話を繰り返していると、自分がパートナーに「話す」ことに慣れてきます。
旦那さんがスマホゲームに熱中されてるとのことなので、どんなゲームなの？どんなところが好きなの？を聞いてみるのも、会話が広がると思います。
あとは家事をお願いしてみるのはどうですか？頼んで、やってもらって、過剰に褒めます。笑
めっちゃ助かった〜！本当にありがとう〜！✨と。その時＋寝る前などに、後押しでもう1回褒め。
これを少しずつ増やして、任せられる家事を増やしていきます。「任せ切る」がポイントです。ここはこうして欲しかった〜は言わないようにして🙊任せられるようになってから、＋αでこうして欲しいな🥺を伝えていきます。
お掃除のポイントや家事のちょっとしたこだわりはあるとは思うのですが、気になるところは自分がするようにして、これ面倒なんだよね🤷♀️な家事からお願いすると楽になりますよ。我が家はお風呂掃除を任せているのですが、毎日しなくて良いけど、ここキレイにしたいな〜の細かいお掃除は私がしています。
お子さんが小さいので、なかなか夫婦の時間が取れないとは思いますが、どう伝えると反応するのか？動いてくれるのか？ゲームをしてみると、ちょっぴり楽しくなります笑
旦那さんが、家族が大事でママリさんを愛していると言ってくれてるので、時間はかかると思いますが、変わっていく可能性は高いなと思いました。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！
同棲解消から持ち直すパターン！！かなり参考になります！
旦那との関係性を諦めたくない…まさしくその通りだと思います😢
アドバイスありがとうございます！！
多分旦那は典型的なつまらない男?みたいな感じで、察するのも無理だし、会話の必要がなければしなくていい、細かいところには気づけないし言わないとわからないっとタイプだと思うので、こちらからの関わり方が重要ですよね。
すごく参考になります🥲
私も努力が必要ですが旦那も変わっていく可能性があるときいてきぼうがもてました！
ありがとうございます😊- 10月18日
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はじめてのママリ🔰
横からすみません！
私も産後から夫とギクシャクしてること多かったのですが、このアドバイス、的確で、優しくて、とても参考になりました✨
客観的に見ることが大切なんですね🥰- 10月19日
おしりちゃん🔰
こんにちは、辛い状況ですね。
共働きなのに家事育児をしてくれないなんて…
帰宅時間が同じくらいであればちゃんとやってほしいですね。
あとは無関心ですよね…
スマホゲームはうちの旦那も大好きで子供見てる時もご飯の時もお出かけの時も片手にはスマホ、課金もされた事あるのでその度に喧嘩しました。
私の旦那は私の話などは聞いてくれますし、喧嘩してない時は仲が良い方と思いますが、
私も旦那とこれまで、家事、育児、お金の事、価値観の事などで何度も離婚寸前の喧嘩をしましたし、本気で離婚しようと思い離婚届をもらいにいったこともあります。
私の旦那は話したら理解して改善に努めようとしてくれるので、別れずにいます。
もし質問者さんの旦那さんがそういう話し合いにも耳を傾けない、口だけで改善が見られないならば離婚も良いのではとおもいます。
質問者さんが1人で子供を育てていく覚悟ができたら離婚届を出してみるのも手だと思います。
本気で悩んでいる事が向こうも分かりますし、
本当に家族が大事、子供や妻と離れたくないと思うのであれば必死に変わろうとするはずです。
私の旦那もそうで、今では良くやってくれます。
質問者さんも正社員という事ですし、、
実家に協力とかは頼めそうですか？
離婚になった場合は周りのサポートしてくれる人を見つけておいた方がいいです、子供が小さいなら…
離婚をする時、よく親はこの子から父親を奪っていいのか、と気にしますが、
私はシングルマザーの家庭で育ちましたが、その心配は不要です。
特にいても何もしてくれない父親なら子供からしたらいないのと同じ。
夫婦喧嘩ばかりの家庭は子供のかなりのストレスですし、旦那の事で母親が元気がない、泣いてるなどの状況も子供はかなりストレスです。
私は小さい頃、父と母の喧嘩をよく見ていました。
母が泣いてる所もいっぱい見ました。
子供に危害を加えない父でも私や兄弟は当時父の事が大嫌いでした。
子供はお母さんにはずっと笑っていてほしいんですよ。
子供は小さいながらにそれを察知しています。
今こんなに悩んで辛い状況なのですから
子供の為、自分の為、改善ができない夫婦関係なら終わらせたほうが幸せになれると思います。
長文失礼しました。
はじめてのママリ🔰
同じような関係性です、旦那は仕事するだけで家事育児しませんし、毎晩外食や同僚と出掛けてきて日付超えてから帰ってきます😌
なので日常会話ほとんどありません。何度かはじめてのママリさんのように悩んだ時期もありますし、今も時々悩みます。
でも離婚しない道を選びました！
私も働いてていてもいなくても家事育児が1人でできて困らないのですが、いたらいたで猫の手借りるくらいには役に立つかなと思ったからです←
時々3人で笑えればいいか、と悟り開いてます。妊娠してからもずっとレスでそちらもかなり悩んでぶつけたことありますが口だけで改善もなく、そうこうしているうちに私自身が求める必要性を感じなくなりました！仲良し夫婦見てると羨ましく思うこともありますが、子どもが可愛くて毎日家事や育児をしながら一人前に働ける環境が幸せだと思うので旦那のことは悪く言えばATMで、時々遊びに行く気の使わない存在で一応子どものパパだという感じで割り切って生活してますが、そこそこ毎日充実しております😇
気の持ちようかもしれない時もあります
でも、お友達や実家には盛大に愚痴りますし、旦那のような人とは結婚するなよっと
釘さします笑
ママリ
うちの旦那もまったく家事育児をしませんでした。
旦那の休みの日はゆっくりしたいからどこか出かけてと言われるくらいでした。
今は子供が7歳と4歳なのですが、子供と遊んでくれるようになりました😊
正直、家事は諦めてます🫣
はじめてのママリ🔰
主さんの旦那さんへの気持ちがなくなればそこまでしんどくはないし、自由に楽しく友だちと過ごす時間がたくさん取れるとポジティブに捉えられそうですが気持ちに折り合いつけるの難しいですよね。でも、家族でおでかけもしているみたいなのでそこまで仲悪い感じでもないのかなと思いました。旦那さん、本当に自分のペース崩さないだけで主さんのことは家族で大切なんだと思いますよ。
話しかけてもそんなそっけない対応ならもうこっちから話しかけず自由に過ごして平気ですよー楽しい！って感じで過ごしてたらあれ？おれの存在無視されてる？と寂しくなるかも。一回、存分に無視するのもありかなと思いました！笑
はじめてのママリ🔰
うちも少し似た感じです💦もしかしたら
愛情表現の価値観が違うのかなぁと思います...。
わたしも同じような悩みありますが、とりあえず離婚せずにいます＾＾
離婚は最終手段なので。
家事、育児あまりしませんでしたが、
やってほしかったので、私が何もしなくなりました。
そしたら、少しずつ家事育児してくれるようになりました☺️💦
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
自分がしんどい、自分が辛い…っと自分のことばかりで、子供にとってその父親が必要かどうかということを考えてられてませんでした。
私自身がシングルの家庭で育っており、旦那よりも人格的にヤバい実父でさえも必要と思っていたので、子供にとってはお父さんは大切な存在ですよね…
わたしが未熟でした。子供の幸せを奪わないよう、考え方を改め直します🥲
はじめてのママリ🔰
伝え方下手ですみません🙇♀️
全然ママリさんのことせめたりお子さんのこと考えてない！なんて思ってないです！！！！
ただ、お子さんが大きくなった時に父親に対してママリさんと同じような感情を抱くくらいなら私は離婚も視野にいれていいんでは？と思ってのコメントでした😭
人間ほんと変わる事はないと思います💦
結局離婚しましたが…私はいつでも離婚できる状態をつくりライフプランを考えてました🥹
私はいつでも離婚出来るんだー！と思うと少し楽になりました😅…
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
責められてると感じてはなかったので大丈夫です！！
ただ、私が自分のことばかり考えて、子供のことを考えられてなかったなぁ…っと感じたので💦
子供のことは、優先順位は一番とは言えないし育児はしないけど旦那なりに愛情があるとは見てて思うことが多いのでもう少し様子を見たいと思います…
そうですよね、、、こっちが限界来た時にいつでも離婚できる環境があるだけで気持ち楽になりますよね…！！
もしもの時に備えて、今の仕事のキャリアも大切にしていきたいと思います！！