ココロ・悩み
年長の娘がこだわりが強く、怒りやすい状況に悩んでいます。柔軟性が低く、私に対しても不満を表します。どのように対応すれば良いでしょうか。
年長、こだわりの強い娘 今後の良い対策教えて。
娘は知的に問題はありません。ただこだわりは強い子です。保育園では時々ですが慣れた子に怒ってしまうことがあったり（自分の思う様にならないと）私にはわがまま多いです。ですが友達もいます。記憶力、運動神経などは悪くなく何にでも一生懸命やる優等生タイプではあります。
娘は、典型的なこだわりはありませんが、
弟が◎◎のやり方でならないからダメ、負けることを恐れる。嫌がる。私に対してうまくいかないとすぐに怒る
◎◎できないから嫌だとかのこだわりがあります。
また娘を多めに可愛がる様にしていますが、少し弟を抱っこすると「じゃあママ嫌い」とか言うので憎らしくなります。
柔軟性も低く、思ったことができないと崩れて泣きます。ですが立ち直ることも遅くはないです。10分くらいでなんとかなることが多いです。園では指摘はないが臨床心理士とドクターにみてもらい、自閉などではなくグレーにもならない可能性が高いがこだわりの特性はあるかな？と言われました。
娘ですが正直崩れたり、少し喚くというか煩いのでイライラしてしまい結構きつい言い方をしてしまいます。
どのように対応したら良いでしょうか？
- はじめてのママ🔰
コメント
は娘
娘さんのこだわりに関してはできるだけ譲ってあげてますか？？
はじめてのママ🔰
半分以上少し注意してしまいます。
具体的にどの様な声掛けしたらいいですか
は娘
こだわりは打ち壊せ。と考えて大丈夫です。怒らなくてもいいけど言いなりにならない。ふつーに当たり前かのようにそのこだわりはスルーしていけばいいです。
じゃあママ嫌い。と言われたら私は○○ちゃんだーいすき!って言いながら息子くんも可愛がってください。平等にです。
こだわりは先生や親は支援してくれますが周りのお友達から理解されたり受け入れてもらえることは少ないです。今は未就学児なので揉める事もすくないですが女子ならば早くて小1、遅くても小2で女子特有の難しい関係性が出てきます。
そのためにも娘さんが怒ろうがワガママ言おうが『一般的』を愛を持って教えてあげてください。
はじめてのママ🔰
すごく素敵なアドバイスです。
本当に素人で下手な育児しかできないのでもう少し相談させてください。
1.これは先生から聞いたのですが、保育園で友達が先にできて自分ができないと怒ってしまうことがあったと聞きます。また強く友達に「わかってる」とか言ってしまうことがあると聞きました。でも友達もいい方がきついとは聞いています。
家で問いただしてもうまくせつめしないのでどの様に対処したらいいです
2
何かをやっていてうまくいかないと、ふーんと言ってイライラしてそのことをやらなかったり、逃げて怒ったりします。その時はどうしたらいいでか？今は、やることが大切なんだよ、とかうまくいかなくていいんだよとか教科書的に言いますが多分効果ありません。
3.兄弟喧嘩をすると弟を叩く時、物を取り上げる時たまにあります。私も思わず軽く叩きます。
は娘
わたしは発達特性のある小2の男の子を育ててます👌
1️⃣多分、家で問いただしても詳しいこともわからないと思いますし、先生から聞いたことを参考に話し合っても娘さんが不利になると思います。その時で娘さんなりの主張がその場であるはずなのでそこは先生に任せていたらいいかなと思います。お母さんは気になったり即直して欲しい！と願うかもしれませんがグッと飲み込んであげてください。
家で娘さんが話してくれたことは肯定も否定もせず寄り添ってあげて、それでも最後まで園でがんばったんだね。と、見えない所は寄り添う形の方がいいと思います。
外で起こることはあくまでも受け止めてあげたほうが外に出ていく勇気が出ると思います。
2️⃣やる事に関してどのようなことかがわからないので分からない部分がありますが、多分娘さんのやるべき事をやらないの裏側には失敗への恐怖心があるような気がしました。そういう時は『娘ならできるはず』という考えをすてて１つの物事の段階を細かく設定し直す必要があるような気がします。
例えば髪の毛を自分で洗いなさい。はできなくてもお風呂の前に髪の毛をとかす事ことはできる。そんな感じでスローステップで不安感を極々自然と取り除いて出来ることを増やしてあげることが大切です。
3️⃣叩いたところよりも叩く前何が起こっているかが大切です。他害はその場で叩く前に取り押さえる、話し合う、アドバイスをする、その地道な繰り返しです。
そして叩いたら正しくても負け、1番悪い事になると伝える事です。その上で質問主さんが叩いていたら意味がないので手を上げることはやめてあげてください。
娘さんを見たことはないですが文を読む限り繊細で不安感が強く、几帳面、完璧主義、出来ないことや納得できない所はキャパオーバーになって癇癪や泣き、他害につながっていると感じました。
そこで最初のアドバイスに戻りますが『大丈夫大丈夫、たいしたことない、こだわる所じゃない』と分からせるためにもこだわりには取り合わない、穏やかに『はいはい。笑』くらいに制しして取り合わない。
気持ちの部分は寄り添ってあげる、不安感が和らぐように背中をそっと押してあげる愛情をたっぷりと与える。
息子さんと娘さんは平等に愛していると堂々とそのようにしてあげてください。息子さんにも娘さんと同じように接してあげてください。息子さんにもプラスになると思います
的を得た回答になってなかったらごめんなさい。わたしなりに考え回答してみました。
はじめてのママ🔰
ものすごく素晴らしいと思います。
素敵なお母様ですね、息子さんが幸せですね。
はじめてのママ🔰
こんにちは。一つまた相談にのってくださりますか？
娘ですが保育園で自分の好きな特有な友達に強く出ており、その子が違う子と違う遊びをしようとすると、、
〇〇やらないなら〇〇しないよー、
などと強いことを言ったりしているみたいです。
人を選んでいるようですが、家では弟も娘を大好きなのですが弟と同じ感じで指導的に付き合おうとしているように思います。
とても優しいところもあり、面倒見もいいけど、これでは嫌われてしまうと心配でなりません。
弟に何かいったり、決めたりしている時は
〇〇くんの自由だもんね、〇〇くんは〇〇くんだよね？とか言っていればいいでしょうか？
保育園のこともやはり口出ししたいけど我慢しています。