小2の娘のしつけについて悩んでいます。自分の気持ちを優先し、悪いことをしても反省が遅いです。これはこの年齢特有のことなのでしょうか。
小2女子のしつけ？注意の仕方難しい……
こちらの言ってることが伝わらない挙句「でも私は!!」「だって私は!」と自分の気持ちが最優先というか、私が嫌な思いしてるからこうしてる!!みたいな感じです…
私（長女）が言うことを聞くのは嫌だけど私（長女）の言うことは聞いて欲しい!!みたいなことがとても多い気がします。
特別甘やかしている訳ではなく、世間的に見たら厳しくしている方かと思っています…
それでも、悪いことをして叱られているのに私が!私を!!みたいな主張をします。
1度、4年生の男の子が長女を見てきたことが嫌だったという理由で相手の子を指さした挙句パンチ？押した？みたいなことをしてやり返されたことがあります。
相手の子に怪我がなく、相手の子が力加減をしてくれたので大事にもなっていなくて良かったのですが、そんな見られるのが嫌だからという理由で手を出したことが信じられず、その時も暴力だそ!二度とするな！とキツめに叱りましたが、でも見られたの嫌だったんだもん…と私が嫌だったからという主張を続け、反省の色が見えるまで時間がかかりました…（それ以来学校からそういった連絡は来ていません）
反省するけど数日経つと忘れて同じことで叱るということが家庭内で多いです。
叱られた時はまず反省して謝罪。二度と同じ間違いをしないという気持ちで聞きなさい。
悪いことをして叱られてる人が自分の気持ちばかり言うな。相手の気持ちを考えろ。というようなことを伝えているのですが、難しいものでしょうか……
小2ってこんな感じですか？
- :｡(*-ω-)-ω -*)｡:ﾟ(妊娠35週目, 5歳3ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
何故それをするのかお子さんの気持ちいつも聞いてあげてますか？
子供の躾に関しては、それを何故するのか聞き出して確認して、じゃあそうならないようにどうするか、を親と一緒に考えて対策をする。というやり方が必要だと思います。
例えばうちも子供は姉妹ですが、上の子が下の子を怒る・叩く・つねる等した時→親は怒るのではなく、それダメだよね？なんでそれをしたの？と聞く→「だってこのおもちゃで遊んでると下の子ちゃんが邪魔してくるんだもん！」→「それは嫌だね、じゃあ邪魔されないようにどうする？あなたがそれで遊んでたらいいな！ってすぐ見つけて近づいてくると思う、まだ言っても分からない赤ちゃんだから」→対策として下の子が触りに来れない場所でそのおもちゃで遊ばせる、下の子が登れない高さのあるベッドだとか、押入れの段の上とかで我が家は遊ばせました。
注意するだけではお子さんの気持ちが晴れなくてただただ我慢し続けるのみ、で鬱憤が溜まると思いますし、「自分の気持ちもっと聞いてくれ！」って言いたいんじゃないですかね？
相手の気持ちを考えろ、じゃなくてママさんが娘さんの気持ちを考えてあげた方がいいのかも？そしたらもっと子供は穏やかに落ち着かないかな？と思いました。
ままり
うちも小2女子います。
注意すると言い訳しますが、私は良いことだと思ってます。
不満そうに黙り込んだり、むすっとされる方が難しいと思います。
あと私は、謝罪はさせません。一緒にいたら、相手の子に親としては謝罪しますが、本人にする気がなければさせません。意味のない謝罪ほど虚しく無駄なものはないと思ってます。
夫は謝罪させたい派なので、夫婦で食い違ってます。夫に怒られた時は何も言わずに娘は謝罪します。「ごめんね」したら怒られないと思っているから、ごめんねって言ってるだけです。後で、なんでごめんねなの？て娘に聞くと、「ぐちゃぐちゃよくわかんない細かいこと言ってきて面倒くさいから、ごめんね言っといた」とのこと。やっぱり意味ない…と実証状態と思ってます。
相手の気持ちを考えるというのは、かなり高度な心理なので、発達度合いによって難しい子もいるかもしれません。幼稚園児には無理な発達心理だと聞いたこともあります。
具体的には、娘が妹を叩いてしまうシーンだと、まず叩く行動を止めます。そして、なぜ叩いたのか聞きます。（我が家の場合おもちゃが取り合いになることが高頻度であります）だいたい、「私が使いたかったのに取られた！そレニ妹も叩いてきた！」と言います。
・叩くのは何があっても絶対にダメ。理由は怪我をするから。怪我をしたら、叩いた人も叩かれた人も、怪我を治そうとするママも全員悲しい。誰も嬉しくないから絶対にダメ、と伝えます。
・取り合いになったら、どうすればいい？
・叩いたら、楽しく遊べる？
・やりたかったことは、叩き合いじゃなくて、おもちゃを使うこと。そのためにはどうしたらいい？
暴力では解決しないことと、叩くのではなく、他の方法で解決できる方法を考えさせます。その中で、悪いことをしてしまったなって思ったら、その気持ちは「ごめんね」て言うと、伝わるんだよ、とごめんねの使い方を教えています。
これを、ずーっと続けてます。
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相手の気持ちを考えるは結構難しいものなのですね💦
2年生になったしできるでしょ？と思っていました……
ごめんねも確かにとりあえず言ったということが多い気がします。
なんでゴメンなさいをいうのかが怒られたくないからになっている気がします。
まずは話を聞いて、気持ちを聞いて…とやっていきます！- 5月22日
:｡(*-ω-)-ω -*)｡:ﾟ
娘の気持ちを聞くはやっていて、その上で娘が悪い場合はどうしたらいいのでしょうか…
姉妹喧嘩の時は双方の話を聞いて、どうしたらいいと思う？→こうしたらいいと思うが出ればそれでやってみようかと話し合いますし、出なければ「ママはこういうやり方をして上手くいったことがあるよ」と提案してみたりしています。
こちらも見ていて状況がわかっている上で話を聞いた結果明らかに長女が悪いのに謝らずに不機嫌になったり、嘘をついて責任を妹に押し付けようとしたりするのでそういう時に叱ったり、約束事をする時ややってはいけないことの話をする時にきちんと理由を説明して本人もわかったと言ったことを破った時に理由を聞いても「やりたくなったから」「わかんない」と言われてしまったりします…
「わかんないけどやった」「やりたくなったからやった」などの場合は深く聞きますか？
以前理由もなく意地悪をすることは無いと思うんだけど、ほんとにわかんない？と聞いた時に「だってわかんないんだもん！」「やりたくなっちゃったんだもん！」と言われたことがあり…
こうだった？ああだった？と思いつくものを出しても「違う!」「わかんないってば!」と言われてしまうこともあります。
こういう時の聞き出し方や対処法はありますか？
説明難しいのですが、明らかに長女が悪いみたいな時もやはり長女の話を聞いてから叱るまたは注意をするという流れなのでしょうか……
我が家では叱る→謝罪→理由を聞くという流れが基本ですが、どんな理由であれ、悪いことは悪いので、相手がどう思うか考えなさいという感じになります…
はじめてのママリ🔰
まだ自分の気持ちを理解するのが難しいんじゃないですかね？
うちの子も「分かんないけどやっちゃう」「駄目だって分かってるけどなんかやっちゃうの！」は泣きながら訴えられた事があります。
そういう時は大人が見て大体こういう気持ちからきてるのだろうとか分かることもあるので「こういうのが嫌だったんじゃないの？」「違う！分かんない！」等言われても寄り添いながら物事を言葉で教えます。
多分お姉ちゃんですし、一番色々我慢していると思います、そういうところから来てると思うので、とにかく頭ごなしに怒らない。あくまでママはあなたの味方だという態度で接する。お姉ちゃんの前で妹の事も注意する。「あいつはほんとに〜💧」と妹の事で困ってる姿をお姉ちゃんに見せる。お姉ちゃんのこと可愛くて愛しくてほんと大好き「妹の相手してくれたり助かってるよ♪」と伝える。
明らかに長女が悪い場合も、その悪さをする理由というのが存在します。多くの人間は何の理由もなく人に嫌がらせだとか悪い事なんてしないです。育った環境だとか愛情不足でプライドが高くなったとか人を見下すようになったとか、人生が上手くいかないとかいうストレスだとか何かしら原因があります。
長女が本当に抱えてる問題を親が把握してほぐしていってあげないといけないなぁと思いますね。
うちもそれくらいの歳のときは姉妹でのぶつかりも多かったです。下が自我とか主張持ち始めるのでまぁしょうがない時期なのかなと思います。
この時期にお姉ちゃんに寄り添って話ししてあげてれば数年すれば落ち着きますよ！ここで「ママは私の事ちゃんと考えてくれてる」って思わせられれば落ち着くし、意外とその次は下が手が掛かり始めたりします💧
うちは今その段階で、お姉ちゃんはしっかりして下の子馬鹿にして見てるけど、下が割とうるさくお姉ちゃんに偉そうに文句言ってたりする事が多い状況で、妹をよく注意してます笑。
:｡(*-ω-)-ω -*)｡:ﾟ
なるほど……もう少し寄り添ってみます!
ちなみに、このやり方は夫婦で共有というか…統一させた方がいいですか？
ママはこうなのにパパは違う!!になると混乱すると聞いたことがあり、悪いことは悪いよね。自分のことより人の気持ち考えなさいというのは夫婦共に思っていて、子供たちに同じように伝えているのですが……
例えば私は寄り添って話を聞く、旦那は今までの我が家のやり方でやってもらうというのは何か支障？子供の混乱を招いたりしますか？💦
ママの時は聞かなくていい!パパの時はちゃんとする!みたいにならないかな…と思いまして…
はじめてのママリ🔰
どうでしょう、その子にあったやり方でいいんじゃないですかね？
パパが結構お子さんと接したり注意したりって場面が多いご家庭なら統一した方がいいのかもしれませんが、うちなんかは普段パパ仕事だし帰りも21時とかで平日は「ただいま、おやすみ」って感じで子供らが寝る時間に帰ってくるのでほぼ関わらないので😅
うちはパパが割と短気なので、子供に寄り添わず子供の状況理解せず怒るだけ怒る(うるさいとか)(姉が妹に対して怒ってるから姉が悪いと見た目だけで決めつけて姉だけ注意したりとか)(実際は妹が姉にちょっかいかけるから姉が怒ってるみたいな状況でも)
ので、そんな状況見てないパパを私が注意したりもします笑😅「〇〇だから△△したんだよね？パパ〇〇してあげて」みたいに…。
子供の様子見ながら家庭のやり方で変えてもいいと思いますしね！
:｡(*-ω-)-ω -*)｡:ﾟ
ありがとうございます!
我が家も旦那の子供たちとの関わり方が似たような感じなので、まずは私だけやり方を変えてみます!
実は旦那に私のやり方が甘いと言われて今のやり方に変えたところで、上手くいかないな…と悩んでいたところでした💦