27w4dの初産婦が、お腹の子を養子に出すか検討中。シングルマザーで育てるか、悩んでいる。他の方の経験や意見を聞きたい。
27w4dの初産婦です
朝から暗い内容ですいません…
今のこのくらいの時期で、お腹の子を養子に出すか検討された方はいらっしゃいますか⁇
シングルマザーで育てることにした、や 養子に出した、という方がいらっしゃったらお話を聞かせて下さい。
お腹の子に罪はないし、シングルマザーでやっていく覚悟も定まらない最低な母親です…
厳しいご意見があるかと思いますが、悩んだ方はどのような決断に至ったのか良かったらお聞かせください…
ホルモンバランスの影響もあると思いますが、彼の今までの行いにほとほと愛想が尽きそうで、もうどうしたらいいか分かりません…
- ソノ(7歳)
コメント
❤︎ まいめろ ❤︎
わたしも妊娠したばかりのときは喧嘩も多かったので、もし別れたらひとりで育てていけるか…と考えたりもしてました。
何となくお気持ちわかりますよ！
ご結婚はされてないんですか？？
はっぱ
気持ちがわかるので思わずコメントしてしまいました。
私も同じように悩みました…。今でも少し心が揺れる時あります
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ソノ
返事ありがとうございます
私も先ほどミレさんの質問を読ませて頂いて、なんだかお気持ちをお察ししてしまいました…
まさか自分がこんな人生を下ることになるなんて驚きです…
昨日は私も我慢の限界がきて警察も巻き込む騒動になりました。
ミレさんもつらい状況ではありますが、最終的にどういう決断を下されましたか⁇
もう私たちには中絶も選択できない時期なので、本当にこういう問題は追い込まれますよね…
何度も口に出す言葉ではないと思いますが色々と考えてしまいます…- 5月26日
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はっぱ
まさにその通りです。
本当に自分の男を見る目の無さにほとほと呆れています（笑）
サワさんもお辛いでしょう。警察を巻き込む騒動…大丈夫でしたか？？
私も精神的にきてしまい、意味不明な行動ばかりを取ってしまいました。
あまりこういった発言は良くないかもしれませんが、お子さんをなかなか授かれない人もいる中、赤ちゃんは私達を選んで来てくれました。妊娠は本当に奇跡です。看護師さん達にも言われました(´•ω•ˋ)
人生やり直しが…とも考えてしまいますが、やはり10ヶ月も自分のお腹の中で育てる子どもです。私は、シングルになったとしても息子と２人頑張っていこうって覚悟しました\( ¨̮ )/- 5月26日
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ソノ
本当に彼のことを信じて力になりたいと思っていたのに、裏切られた気持ちです…
なぜ信じてしまったのだろう、なんで産むと決めてしまったんだろう…もう子どもじゃないんだから避妊の仕方だって知っているのに…後悔でしかないです…
私も昨日は精神的に参ってしまい、意味不明な行動をとってしまいました。
そんな時にも彼は自分のアパートが父親名義になっていること、地元であることから変なことはするな、と言って止めてきました。
結局私ってなんなんですかね。
私も授かれたことが奇跡だと思います。そう思って友だちや家族の反対を押し切って決断した結果がコレです…
胎動を感じるたびに戸惑いも感じます…
お腹の子の死を願ってしまう自分、育てて行かなきゃという使命感、お腹の子に罪はないと言いつつどうして良いかわからない毎日
10ヶ月も一緒に過ごした日々…
どんな事になろうとも私はこの期間を一生忘れることはないし、、、- 5月26日
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はっぱ
全く同じ事を思っていて、自分以外にも同じように悩んでいる方居るんだって思っちゃいました(´･･`)
今は変化していく自分の身体への不安も重なり本当に本当に不安しかないと思います。そんな時に支えてくれなきゃいけないパートナーがそれでは、妊娠生活を楽しめって言われたって楽しめないですよね。私も何度もお腹の子と一緒に死んでしまおうって思いました。
私は私なりに覚悟決めましたが、色々なカタチがあると思います。サワさんにはサワさんが後悔しない、納得のいく道を選んで欲しいです。- 5月26日
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ソノ
周りの友だちが私とは180度違う妊婦生活を楽しんでいると、なんとも言えない気持ちになるし周りにはこんな事になっていらなんて到底言えません。
私もお腹の子と死のうと日々思っています。
このまま私が居ても…その上子どもまで増えたら親に迷惑をかけるのは今まで以上だと想像できます…そんななら死んでしまいたいと思います。
納得のいく道…しっかり考えなきゃいけない時期ですもんね…私だけの問題じゃない…人1人かかってるんだし…
そう思いつつ逃げ出したい、全てをリセットしたいと思ってしまう無責任さや憤り…
なんにもしたくないですね- 5月26日
千夏(27)
私もそうでした。
妊娠を伝えたとき「おろしてほしい」と言われました。
なので産まれる直前まで悩みました。
だけど、子どもの顔を見ると彼も可愛いみたいで今はデレデレです。
あの時他人に渡さなくてよかった、おろさなくてよかった、と今は思ってます。
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ソノ
お返事ありがとうございます。
私は今ならいっそのこと早いうちにおろして欲しい、と言われた方が気が楽だったと思います。
何度か中絶の意思を確認したにもかかわらず、産んで欲しいと言い 8ヶ月目前にも入籍の話も進まず私は彼のアパートを引っ越して3日目で出る事になり、彼の事情で宙ぶらりんの状態が続いています。
こんなんならおろして、と言われた方が私の家族も幸せだったし私の子どもも私も幸せだったと思います。- 5月26日
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千夏(27)
私は1度彼の子どもをおろしました。
なので私は今回はおろせない、と伝え出産しました。
未だ籍は入ってません。
認知もしてもらっていません。
なので戸籍上子どもの父親は空白になってます。
初めは許せませんでした。
正直、産まれる前はこの子を愛す自信もない。と思ってました。
でも産まれてから本当に可愛いです。
だからこそちゃんと戸籍の空欄を埋めてあげたい…
だから手放そうかと悩みました。
父親を子どもに教えるべきかも悩みました。
教えてます。会わせてます。
だけど、1回もオムツとか買ってくれたことはありません。
本当に大変です…
でも今は子どもと一緒にいたい…不思議だけどそう思います。- 5月26日
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ソノ
本当に大変なことがあったのに質問に答えて頂き、話を聞いて頂いてありがとうございます…
なんで私だけが彼のためにこんなに苦しまなきゃいけないのか、今後の人生を苦労しなきゃいけないのかと思うと、、彼に子どもを譲りたくなります。
そんな事をして私は新たな人生を歩めるとも思ってはいませんが、今はそう思ってしまいます…なぜなぜなぜ周りの忠告も聞いてはいたけど、自分の意見を押し切ったのか…今では本当にその事を悔やみます。- 5月26日
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千夏(27)
同じだったのでわかります…
今後の人生に幸せだと思えることはないのかもしれない、と今も不安です。
産まれてからも何度も子どもも幸せしにてあげられない、と思いました。
彼は誰にも子どものことをバレずに生活出来るし誰に振り回されることもないから押し付けてやりたい、バラしてやりたい、とも思ってました…
だけど子どもが損するのは嫌なので今は一般的な家庭に近づける努力をしてます。。- 5月26日
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ソノ
私は彼の仕事、彼の周りにバラしてやろうと思ってしまいます。私の身内の力を使ってでも彼の人生をぶち壊してやろう、とすら思います。
ただただ普通の生活をしたいだけなのに、なんでこんなに苦しまなきゃいけないんですかね…
子どもがデキる、ということは幸せなことじゃないのかな、、彼は人間ではないのかな⁇病気なのかな⁇彼じゃなければ…- 5月26日
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千夏(27)
すごいわかります。。
ちょっとでも傷付けてやろう、って思いました。
それぐらいしたって私と子どもよりはましでしょ、傷つかないでしょ、って思いますよね。
幸せなんかいらないからただ当たり前の生活がしたいんですよね。
それが奪われてしまったこと…許せなかったです。
1度目の中絶でなんで別れなかったのかな、と私も思うこともあります…- 5月26日
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ソノ
仕事関係はぶっ潰しにかかってやりたいと思ってしまいます。
本当に憎い憎い憎い憎い憎い憎い…
だけどもそれも自業自得…
周り第三者の意見は聞くものですね…
ほんとに、、ただただ普通の生活をする事がこんなにも難しいなんて…見る目がなかった…相手が悪かった…だけじゃ済まされない…- 5月26日
りんご
ごめんなさい、他の人の所に投稿してましたね。
正にあたしもそう思い続けてました。腹ただしいし、憎いし、一層事故にでも合えばいいって（笑）人間追い詰められると本性が見えるんだなと…昔から彼は、自他ともに認める子ども好きだったんです。だけど彼は向こうの親族にも、会社にも子どものことは伏せてあり、堕ろせと言ってきました。本当に彼は、身も心も社会的立場も傷つけず、自分だけ元の生活に戻って、友達の出産頑張れパーティーなんて開いて楽しんでます（笑）
母親になる資格ないなんてことないですよ。お腹の子のために、こんなに悩んでるんですもん。その時点でもう立派な母親です。最初から立派な母親はいません。あたしもまだまだまだまだです。これからのことも、不安だらけでもあります。心が折れる時もあるかもしれないけど…そしたら、その時に考えます！！向こうにとって何が一番の復讐かと考えた時、直接手を下したいけど、無理だし、願っても祈っても、事故に遭う確率も低いし、あたしと子どもが笑って幸せに暮らすことが現実的で一番の復讐かなって（笑）あなたなんて必要ないです！みたいな。←性格悪いですよね（笑）こんな風に思えるまでたくさん泣いたし、精神的に病んだし、本性見抜けなかったことを責めたし、散々な妊婦生活でした(´°ω°｀)もー、共感出来ることが多くて、近かったら直接お会いしたいくらい（笑）なかなか同じような境遇の人、いませんもんね…
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ソノ
親や友だちにはココまでの事はなかなか言えないので、同じ境遇だったり経験した方がいるネットがはけ口になってしまいます💦
ほんとに死んでくないかな⁇と思います。
死んでくれたら諦めつく気が←
口先だけのビッグマウスの奴なんて最低ですよね。
相手ばかりを最低とは言えませんが、、本当に世の中には居るもんなんですね
一生に何度もない妊婦生活をこんなに散々にしたのだから落とし前はつけてもらわないと気がすまないです。
ほんとにお会いしたいくらいですね…- 5月26日
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りんご
いっぱい吐き出しちゃってください！！あたしも、裏切られてツラいのは自分だけじゃないんだ、頑張ろうって気持ちになります。
あたしも今までたーーーーくさん後ろ向きなこと言ってきましたから。言ったところで、事態は何も変わらないけど、自分の気持ちが落ち着きます。- 5月26日
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ソノ
なんでこうなっちゃったんですかね、、
後ろ向きなことしか浮かんできません…
そうなんですよね、、1人で喚いて悲しくなって落ちて…現状は何も変わらず…
もう子どもと一緒に消えたい- 5月26日
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りんご
戻れるものなら戻りたいって思いますよね。周りはみんな幸せな結婚、妊娠して、出産の時も旦那に支えられながら、子どもが産まれてものすごい幸せな瞬間なんだろうなって、どうしても比べちゃいますよね。というか、それが理想というか、普通にそう思ってました。きっと、今いくら子どもは可愛いから、相手とは別に思えると言われた所で、想像出来ないですよね。
- 5月26日
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ソノ
彼と出会ったこと、彼を信じたこと、全てなかったことにしてリセットしたい。
だけどそんな事は無理だし、子どもがお腹の中で育ってて10ヶ月も一緒にいた事は消せない。彼のことは消せたとしても子どものことは消せないですもんね…
私も旦那さんと幸せに生活をして子どもを授かり生活していくことが当たり前だと思っていました。
本当に彼じゃなかったら…彼じゃなかったら良かったのに…- 5月26日
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りんご
そういう男だったってもっと見る目があれば。。。って思いますよね( ˘･з･)信じて裏切られるって、本当につらいですもんね。
でも、不思議なことに産まれちゃうと、可愛いんですよ♡←あたしもただただ、向こうの不幸を願って、憎み、恨んでたけど、産んでみての感想です。考えて、考えて出した答えならどんな結果であれ、その答えが正しいんだと思います。- 5月26日
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ソノ
どう嘆いたって現状は変わることはないですもんね…
ただただ今は嘆きたい…
あと2ヶ月くらい格闘が続くと思うとつらいです…
早く楽になりたい、、して欲しい- 5月26日
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りんご
いっぱい嘆いてください。前を向けって言われても、頭ではわかっててもなかなか切り替えられないし、友達には言えないし、親にも弱音は吐けないしで、ぶつける所ないですもんね。あたしはみんなの前で笑って、夜な夜な一人で泣いてました。
- 5月26日
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ソノ
今の状況からどうしても前向きに考えられません…
失敗しました…彼との人生…ほんとに後悔しています…
泣けてきます…- 5月26日
退会ユーザー
こんにちは。
妊娠中は色々とマイナスに考えてしまう時もありますよね。
私は未婚で認知なしで産みました。
正直後悔はありません。笑
こんなに可愛い子供を授けてくれてありがとうって思います😊
でもみんながそう思える選択ではないだろうと思います。
1人で悩まず、望まない妊娠をして悩んでる方の話を聞く窓口があります。
妊娠 悩み 相談
などでネット検索して、相談されてみてはいかがでしょうか？
正直周りの協力がなければ、
やっていけなかったかもしれないと思うほど産後辛い時もありました。
サワさんが持っている不安はどんなことなのか？文字にするだけでも具体的に見えていいですよ！
それが現実的に解決出来ることであれば、
ご自分で育てていけるでしょうし、
出来ないことであれば、養子に出すという選択も致し方ないと思います。
サワさんと赤ちゃんが幸せになれる方法はきっとあります。
今は体を大切に。
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ソノ
これがホルモンによるものなのか、なんなのかよく分かりませんが、彼の対応に本当に愛想が尽きてきます…そんな事を思いつつもお腹の子の父親はアイツだと思うと憎いかぎりです。
私のことなんてお構いなしに今日も生活して居ると思うと今でも気が狂いそうです。
どうして後悔はないのですか⁇
でも、、お互い同意の上でそういう行為をしていたのは事実ですから今さら後悔したり相手のことを攻め立てたりするのもおかしいのも事実なんですけどね…- 5月26日
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退会ユーザー
私の場合は妊娠が分かってからの精神的DVと束縛、過剰すぎる嫉妬だったので、本当に苦しい生活でした。
今でも、
こんなに大変な育児を彼とは出来なかっただろうなと時々思います。
でも妊娠したのはサワさんもおっしゃる通り、彼だけの責任ではないのです。
考えをまとめた時に、
私の1番の不安は人に軽蔑されることだったり、可哀想と思われること、
子供の将来のこと、自分がこの先誰にも愛されないんじゃないかということでした。
でも人の思うことは自分にはどうすることも出来ません。
彼の態度もです。
それなら、
自分が幸せだと思うのはどちらかを考えました。後悔のない決断をしただけです。
だから後悔していません。
私は彼に深く傷付けられましたが、
時間が経って癒えましたし、
許すことも出来ました。
そして、
このご時世、
再婚されて幸せな人もいます。
再婚せず、子供と幸せな人もいます。
結婚して子供がいなくても幸せな人もいます。
独身で幸せな人もいます。
結婚してても、子供がいても幸せじゃない人もいます。
人は色々です。
恨んでも事実は変わらないのなら、
自分の見方を変えるしかないです。
これは私の理想です。
100%こんな風に思えてる訳ではないです、
人間なので悩んだり迷ったりもします。
私も沢山泣きましたし、
ママリで沢山相談して応援してもらって、
その言葉に支えられている自分もいます。
思いっきり相手のせいにしたくなるときもありますよ😅- 5月26日
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ソノ
何度彼と話しても感覚の違いを感じます。
自分が幸せと思う判断…
後悔のない決断…
それが怖いんですよね…
今、後悔のないように選んだ結果がコレなので余計自分自身で判断することが怖くなっています。
なんで、、なんでこんな事に…ここから私の思考が進みません…悲しい…- 5月26日
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退会ユーザー
悲しいですね。。
今は苦しいと思うので、
無理して考えないでくださいね！
気がすむまで泣いたり、
悩んだりする時間も大切です。
あまり思い詰め過ぎないで、
最初に回答したような助産師さんの様なプロの方々が妊婦さんの相談に乗ってくれる機関もあるので。
結構、望まない妊娠をしてる人って沢山います。犠牲になるのは女性と子供たちです。
サポートしてくれる人を頼ってみて下さい。
何も出来なくてごめんなさいね。
サワさんの心が元気になることを願っています😌- 5月26日
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ソノ
どの決断をしても子どもを授かる前の幸せには戻れないですね…
それくらいの事を犯している、という事ですよね…
もう疲れました…- 5月27日
こえちゃん
私は一人目の子は出産後に離婚。
今、二人目を妊娠中で、サワさんと同じように入籍を先延ばしにされ、最終的に入籍しない。となり、未婚で産む決意をしました。
シングルマザーで二人も育てられるだろうか？と色々悩みました。認知や養育費の話をしましたが、養育費は払えない(借金だらけだった。)。認知はする…と言いながら、一度も会いにこない状況が続いています。
もう、こいつに何を求めることも無理。そう思いました。
だったら、１人で育ててみせる。そう決めました。
一人でも大変だったのに、二人も大丈夫か？とも思う事はありますが、一人育てたのだから、二人でも大丈夫。なんていう気楽に考えてしまう部分もあって。
私の場合、昨年に一度流産をしています。同じ彼の子です。だからかな…やっぱり生んであげたいという気持ちになりました。
お腹の子に悪いな…と思う反面、誰よりもたくさんの愛情を注いであげたいとも思っています。彼の子…ではあるけれど、私の子です。
上の子も同じ。離婚した元夫の子ですが、私の子。
後悔がないと言えば嘘になります。
でも、後悔するより、これからの人生を考えないと、彼に苦しめられてる事自体がむかつきません？
養子に出しても、自分で育てると決めても、それはサワさんの決断が一番正しい事だと思います。
生まれてきた子を愛して育てる自信が無いなら、養子に出す。これも、サワさんの精一杯の愛情なんだと思います。
だから、今は苦しいと思いますが、いっぱい悩んで、考えてみてください。
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ソノ
お返事ありがとうございます…
こえちゃんさんこそ大変なも思いをされてるのに、私みたいな者に優しくアドバイスを下さりありがとうございます…
ほんとにこの後に及んで、子どもができることぐらい分かっていたのに、なぜ彼としていたのか…自分に嫌気がさします…
どうにかこの怒りをぶつけてやりたい。
憎しみでいっぱいです。
どうするべきか悩みます…
もっと苦しんで悩んで考えることが今お腹の中にいる子にできることだと思って…
お腹の子が幸せになる方法を探します…- 5月26日
花
いつもは読むだけですが、自分と状況が似ていて放っておけなかったので、思わずコメントさせて頂きました。
あれから時間が経っていますが、お体いかがですか。気持ちも、少し落ち着きましたか？
相手が憎いですよね。どうにか不幸になってほしい、そう願うのも仕方ないくらい沢山傷付いたと思います。
どうか、ご自身を責めないでください。サワさんは、何にも悪くないです。
私も、長年遠距離恋愛して、やっとやっと婚約→結婚式の準備を進めている最中に相手から突然全部やめたいと言われ、そんな中での妊娠が発覚し、人生のドン底に突き落とされたようなマタニティライフの始まりでした。
泣いて泣いて、感情もボロボロで、家族にもあたり、赤ちゃんにも申し訳なく、そんな自分が嫌で、思い立っては突然家出をしたり…（妊娠がわかってからは1人暮らしの家から実家に戻っていました。）もう消えたいと何度も思いました。人生かつてないほどの暗黒時代でした。（笑）
自分で言うのもなんですが、これまでの人生は順調だったので、自分が長年信じてきた恋人に裏切られ、こんな惨めな日々を過ごすなんて思ってもおらず、相手に対しても自分に対しても許せない思いがずっとありました。
妊婦検診での順番待ち中にも、突然心細くなって涙が溢れて来るときも未だにあります。誰にも言えないですが…
でも、日に日に胎動が強くなる赤ちゃんが心から愛しいと感じれるようになりました。この子と絶対に幸せになる！って、強くなれつつあります。そんな風に思えるようになったのも、家族のおかげです。サワさんは支えてくれる方が近くにいらっしゃいますか？
先に回答している方とかぶりますが、相手に復讐する一番の方法は、自分が幸せになることだと思います！私はまだ結婚も諦めてません(^_-)お洒落も仕事も子育てもがんばるスーパーママになってやるって思ってます。
養子の件も…難しいですが、サワさんが考えて出した結果なら、すべて正しい決断だと思います。
人生は、幸せと困難の繰り返しだと本に書いてありました。困難がきたら、必ず後には幸せがくる、私はそう信じています。
しかも、こんな最低最悪な困難だから、次に来る幸せはかなり凄い幸せじゃないかなと…（笑）
そんな風に考えると、少し楽しくなってきませんか？
サワさんは1人じゃないです。長々と書いてしまいましたが、人生を諦めたくなった者がここにもいます。でも悔しいので諦めません。
気持ちに波があって、ポジティブな時もあれば、未だに悪い夢をみて苦しむときもありますが、長い人生、これから幸せな事もきっとあります。
話なら何時でも聞きます、一緒にがんばりましょう！！今は思うように動けない状況だと思うので、焦らずゆっくり考えていきましょう。その日その日を過ごしていたら、きっと答えが出てくると思うので…いつか絶対にまた大丈夫になる日が来ます！！
-
ソノ
返事ありがとうございます
気持ちは一時よりは少し落ち着いた感じではありますが、波があります…自分でもコントロールすることが難しくて悩んでいます…どうしても負の感情の方が強いです…
彼のことは本当にどうしようもない人だな、と思って諦めてこれています。
ですがまだ自分の気持ちを整理できたりはしてません…覚悟が決められないのです…何度もママリで皆さんに悩みを聞いてもらい、後押しして頂いたりとても支えになっているのですが…彼と私で決めた事ですが、被害者ぶっている自分がいます…
あんな人と関係を持っていた自分に吐き気がするほど嫌気がさしています。
どうしてあの人と一生やっていこうと思ってしまったんだろう、どうして何度も中絶しようとしたけど、やめてしまったんだろう…彼のことを考えると気持ち悪く思います。あんな奴と関係を持っていた自分が気持ち悪いです。
男の人は本当にいいですよね…こんな気持ちのまま出産というものを乗り越えられるのか不安だし、嫌です。
私もこんな真面目な日々が自分に来るなんて思いもしなかったです。相手のことももちろん、、自分のことも許せない気持ちわかります。
検診の待ち時間涙が出ますよね、、わかります…私も父親と子どもの組み合わせを見るとさらに泣けてきます…幸せそうな夫婦を見ることがつらいです…
私にはお母さんがいます。実家に置いてくれる事になっています。お母さんにもこんな思いをさせるなんて本当に申し訳なくて初孫なのに…家にいるのもつらいです…かといって家を出ても生活力がありません…結局自分の考えが甘かった結果お母さんも巻き込んでしまって本当に情けない…
彼とのことも私だけでは片付けられず、親の協力がなければ彼とも決着つけられません…いい歳なのに情けない…
私も将来的にはお母さんも安心させてあげられるような人に出会って、結婚をしたいと思います。そんな人に出会えることを夢見たります。だから、、今をしっかり生きなきゃと思うこともありますが、今後度重なる迷惑を母にかけると思うと死にたくもなります。子どもを手放してリセットしたい気持ちにもなります。
私も幸せになりたい…子どもも幸せにしてあげたい…
妊娠ししていることがつらい…
こんなことを思ってしまっているのが子どもに申し訳ない…- 6月22日
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ソノ
長文で読みづらくてすいません、、
つ色んなことを言いたくなってしまって…
毎日悲鳴をあげたいですよね…- 6月22日
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花
サワさんはお母さん思いの優しい方だと思います。私も両親に対して申し訳なさでいっぱいでした。
お母さんは、サワさん以上に胸を痛めているはずです。なんていったって、お母さんにとって、サワさんは大切な娘なんですから。私も毎日泣いては母や父に負の感情をぶつけていました。あまりにも激しく喧嘩した後に（私の一方的な爆発です…）、母に涙ながらに"花が悲しく思う以上に、私も夜眠れないほど辛いよ"と言われ、ハッとしました。一緒にウェディングドレスを見に行ってくれたり、結婚式の準備など手伝ってくれたりした両親に、こんな結果になってしまったこと、また子供まで授かってしまったことに対して、申し訳なさと情けなさで打ちのめされていました。誰よりも楽しみにしていてくれたはずです。幸せな姿を見せたかった…。
でも、こんな風に荒れて悲しみ、泣いてばかりいる自分でいることが1番両親を悲しませていることに気がつきました。
その後は、ネットで前向きになれるブログを見たり、友達と会ったりして少しずつ前に進めています。
もちろん、夢見たマタニティライフではありませんが、これも人生。受け入れてみませんか。私はこんな人生ありえないと、最初は受け入れることが出来ませんでしたが、今では受け入れて少し楽になりました。完璧な人生なんて、どこにも存在しないと思います。シングルマザーだから人生に失敗したとも思いません。結果的に裏切られ、沢山傷つけられましたが、人を心から全力で愛したことは素晴らしい経験だったと思います。良い思い出もいっぱいあります。
幸せの定義なんて、自分で決めれば良いんだって自分自身を励ましています。もちろん、お父さんがいないのは子供にとって寂しい思いをさせるかもしれませんが、お父さんがいないぶん、めいっぱい愛情を注ぐつもりです。
それに、まだこれは未来のことですが、一生懸命していれば、そんな姿を見てくれる男性にも出会えるかもしれません。今のご時世、子連れ再婚も珍しくないですし、外国であれば、シングルマザーなんていっぱいいます。
まだ何にも終わっていません。一緒にまたもう一度人生始めましょうよ。赤ちゃんのことは、ひとまず元気に産んであげましょう。
お母さんを安心させてあげたい、今度は幸せになりたいという夢があるなら、サワさんは大丈夫です。それに向けて、少しずつ気持ちを明るく持っていきましょう。お母さんは家族です。今は甘えさせてもらって、ちょっとずつサワさん自身が前に進んでいる姿を見せて安心させてあげましょう。
考えないといけない事だらけで、ストレスいっぱいじゃないですか？ママリQでは、色んな境遇の方もいますし、溜め込まないでいつでも相談してくださいね。
いつか絶対に幸せになれることを信じて今を頑張りましょうね。彼は…いつかきっと痛い目をみるはずです。- 6月22日
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ソノ
私の場合は元々母から反対されていたので、今さら母の前で泣いたりはできません…あんだけ反対を押し切って、友だちの反対や忠告もあったけど自分で決めたことなのでこの結果が情けないです…私も母に夜も寝られない‼︎と言われた事があります…実家に帰ってきて1ヶ月彼の家に荷物が置いてある為、母はソファで寝てくれて私にベッドを譲ってくれています。母もフルパートで働いて疲れているのに、すごく申し訳ないです…
母の寛大さや私のために色んな事で動いてくれて本当に本当に感謝が尽きません。実家に置いてくれるように言ってくれているのも大変助かります。
母も若くはないので、、、母といると申し訳なさも込み上げてきますし、母が居なくなったら子どもと私はどうすれば良いんだろう⁇と不安な気持ちが強いです…立派な大人なのに、母に依存している自分が情けないですが…
私はまだごく一部の友だちにしか妊娠を伝えておらず、シングルマザーになりそうだという事もその中のごく一部の友だちにしか伝えてません。友だちと会うのはなるべく避けて連絡も避けています…このままじゃいけないとは分かっているのですが、周りから何かを言われたり同情をされたり、比べたられたり刺激されるのが今は嫌なのです…これからも自分と子どもの今後の事でたくさん考えなきゃいけないし、、今までもつらい思いをしたのに、今さら周りに何か言われたくないのです…それに同時期に妊娠が発覚した友だちとは雲泥の差がついています。彼から愛されて大切にされている彼女をインスタで見たり連絡をとると余計周りに言いづらくなるし、正直すごくすごくすごく羨ましいです。今はインスタは別アカウントを作って、自分の気持ちが乱れないようにしたりしています。
私も一生懸命やっていれば誰かに報われて出会えないかな、とも考えます…でも頑張っても頑張っても報われない時が怖いのです…というかそんな下心を考えてしまう私自身が醜く感じる時があります…こんな思いをしたのに、誰かと幸せになりたいと未だに思う自分…でも今後の人生子どもと私1人だと不安なんですよね…母も歳をとっていきます…少しでも幸せな姿を見せてあげたい。こっちの決断をして少しでも良かったよ、ってこの子を授かって結果的に良かったよ、と思わせたい。
ここまできたら前に進むしかありませんよね、、子どもを大切にしたいという思いと手放して人生やり直しがきくかも、と甘く考える自分にまだ踏ん切りはつきませんが、、子どもはしっかり元気に産まれてくることを願います。
人生って怖いですね…これからも色んな事があると思うと…不安で仕方なくなります…男の人も怖いです…というか母以外の人が怖く思えます…所詮他人事だし、助けを求めても母よりは助けてくれない、形だけ。とか思ってしまったり、いざとなったら知らんぷりされちゃうし私が思うところまでは踏み切って動いてくれない、と思ってしまいます。- 6月23日
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花
サワさんの気持ち、痛いほどわかりますよ。
サワさんのコメントを読みながら、私自身返信を書きながら、涙が出てきます。
でも、今は本当に自然に流れに身を任せるしかないと思います。体も思うように動かせないですし、現実を変えたいと願っても行動は起こせないと思います。今出来ることだけに集中しましょう。
お母さん、ベッドを譲ってくれたり、優しいじゃないですか。すごくサワさんの事心配してるはずです。
私も大学出てからずっと一人暮らしをして自立していたので、いい年して、しかもこんな状況で実家に戻らないといけなくなるなんて、自分が本当に情けなかったです。そんな自分に苛ついていました。私何やってるんだろって。でも、そんな気持ちをいつまでも持ち続けて家族を悲しませたらダメだなって、今では、出来るだけ家事をしたり、良い子にしてます（笑）
私も、正直赤ちゃん諦めようか迷いましたよ。1人になれば、また人生やり直せるかなとも思いました。相手にも諦めるように説得されましたしね。心から愛してた人に、そんな事頼まれるなんて、どれだけ傷つき泣いたか…。相手は男で、体や心を痛めるのは女なのに。でも、赤ちゃんは子宝というように、私の宝物となって、どんなときでも無償の愛情でお母さんを愛してくれるんだよって母から言われ、赤ちゃんと一緒に生きて行こうと決めました。もちろん、これからの事を考えれば不安です。でも、なんとかなるものだと信じてます。仕事は幸い育休などのシステムが整っているので、あとは私が頑張るだけです。
私も今までシングルだった親友がこのタイミングで電撃結婚することになり、どんどん幸せそうになっていく姿をSNSで見たりして、正直妬ましく思う気持ちもあります。幸せ絶頂のこの親友に、もちろん今の私の状況は言えていません。一部の友人にだけ、正直に話しています。サワさんが、お友達に言いたくない気持ち、分かります。それで良いと思います。
でも、幸せがやってくるタイミングというのは人それぞれで、私が幸せだったときはこの親友はシングルで焦っていましたし、今は私には赤ちゃんがいます。恋人は変えがききますが、赤ちゃんはたった一人かけがえのない存在です。そんな子を持てて、私は幸せだと思っています！サワさんにも、絶対にまた幸せがやってきます。大丈夫。
今は少し周りの方と距離を取って、また気持ちに余裕が出れば連絡したら良いと思います。(*^^*)
また、別の人といつか出会って幸せになりたいと思うことは決して悪いことではないです。誰だって、そんな風に願うはずです。だから、ご自身を責めないでください。私も今から野望ありありですよ！（笑）今までのことは人生の練習。次に出会う人は私も私の赤ちゃんのことも心から愛してくれる素敵な男性だ！って変な自信があります。もう開き直りの一環ですね、でもこれって前に進むために必要なことだと思います。
沢山傷ついて、お母さん以外、誰も信じられないと思う気持ちもわかります。まずは、サワさん自身のことを信じてあげて、自分のことを幸せにしてあげてください。誰よりも、自分のことを愛してあげてください。何よりも大切なのは、サワさん自身です。- 6月23日
-
ソノ
私も花さんの文を読みながら涙が出そうになりました…朝イチで見たときは職場だったので、涙は流せませんでしたが…💦
私もしっかりしなきゃ、と思って前より気をつけて生活をしているつもりです。自分の家にいるのに私だけが住んでいた時とは違い、少し気を遣う違和感というか…なんとも言えない気持ちはありますが、文句は言えません。家があって不自由なく生活をさせて頂いてるのだから。
最後に堕ろそうと思ったときは堕ろせる時期のギリギリの頃でした。手術の説明を聞き、遺骨が出るという事や壮絶な痛み、今後妊娠できるかのリスク等を考えてその時はとても殺せないと思いました。判断が遅かった、何が正しくて自分が選んだ事は正しかったのかさえわかりません。
心から愛していた人に望まれなかった事はすごく傷つきますね…私は彼が逆に望んでくれない方が良かった…と思ってしまいます。できない事をできると言い張り、彼を信じた自分が居ますが結局彼は子どものために何もしてくれてません。なぜ中絶を止めたのか⁇と私が聞いたら逆ギレしてきます。子どもは俺が育てる、とか言い張ってきましたが彼に渡すくらいなら養子に出すか自分で育てます。彼に育てられたら子どもは死んでしまうか殺されてしまうと思います。それも彼に伝えたら怒ってましたけど。10ヶ月もお腹にいる時に何もしないで、産んだらホイッと持っていこうとする彼の神経もどうかと思います。一時は彼の子どもでもあるんだから、子どもの運命がどうなろうと親が彼なのだから仕方ないと思って、彼に子どもを託して私は人生やり直そうと思ったこともあります。ですが、入院の予約金から何から約束していたことを１つも守れない彼に子どもを潔く渡すくらいなら、養子に出すか自分で育てた方がいい、と心底思いました。
彼の血を引いていると思うと、彼のような人になるのではないかという恐怖があります。ですが、育て方ともいうのでそれを信じるしかないですよね…お腹の子が成長して彼の要素が出てきた時が怖いです…それも後々にならないと分かりませんが…
友だちに言えない、言わなくても良いと肯定して頂けて気持ちがホッとしました。いつかはバレる事だったり言わなきゃいけないことだとしても今は言うのが怖いし、これ以上気持ちを乱されたくないのです…自分勝手な理由ですが…本当に私の中で色々と今以上に度重なったら崩れそうです…
お腹の子には変えがきかないですもんね…そうですね…私の身体で10ヶ月もそばに居てくれたのはこの子しかいないんですもんね、、、何かの縁があってここにきてくれた…それは決して悪い意味ではなくいい意味で、というのを信じたい…
いつか子どもと自分を大切にしてくれる人と、、ってこんな下心があるようで良いのかな⁇と思ってしまいます…これからは、変な人に引っかからないように自分がしっかりしないと私だけじゃなくて子どもも不幸にさせてしまいますもんね…
私が幸せを感じないと、子どもも幸せを感じられませんよね…このまま不幸になる事を恐れてては何も変わらないと思いますが、未来が見えない、本当は支えて欲しかった子どもの父親がいない不安感…嫌だ嫌だばっかり言っていても幸せにはなれませんよね…- 6月23日
ソノ
お返事ありがとうございます。
彼の方の家の事情や仕事やプライベートでゴタゴタして話が先延ばしになり、まだ入籍すらしていません。
入籍する、と言いつつその話は本当に前に進まず、結果昨日の夜から私が彼の事情で彼のアパートを出て実家に帰ってくることになりました…
私がアパートで生活を始められるように電気ガス水道代を立て替えたのに…なぜ私が出て行かなきゃいけなくなるのか分かりません…
彼は私より職場の後輩をアパートに住まわせることを選びました…
❤︎ まいめろ ❤︎
本当にあなたが出ていく必要ないですね！
わたしの意見ですがもしかしたら、入籍しない方がいいかもと思います💧
今そんな状態なら先はない気もするし…サワさんもバツがつくのは嫌じゃないですか？
ソノ
彼なりの後輩を家に置いておく言い分もありますが、私は彼との生活のペースを築くためにそこまでしたのに…また振り出しです…
バツがつくというよりも、何度か中絶も切り出しましたが彼は産んで欲しいの一点張りでした。私は彼の決意として入籍して子どもを籍に入れて欲しいです。とりあえずは…
先のことは離婚するかもしれないし、バツがつくかもしれませんが、子どものみ私の戸籍に入ることが私には許せません。
今後離婚することになったとしても、とりあえずは入籍して子どもを出産しないと気が済みません。
りんご
あたしは妊娠中に離婚して今、シングルマザーです！！養育費も出してもらえてないです。確かに一人で育てていけるのか、父親がいなくて、子どもにとってどうなのか…など悶々としてしてました。でも、子どもは親を選んで来てくれるといいます。この子もあたしを選んで来てくれたのかなと思うと、頑張ろうと思えました。実際産んでみて、可愛くて可愛くて、産んでよかったと思います。妊娠中にストレス抱えて過ごすのは本当にしんどいと思いますが、その子を守れるのはサワさんしかいません！！養子に出すのもよく考えた上での決断であれば、人それぞれ事情があるので簡単には否定はしませんが、本当に後悔しませんか？？後悔しない道を選んでください◡̈
❤︎ まいめろ ❤︎
なるほどですね。
彼はサワさんのそのきちんと入籍して出産…というお気持ちはご存知なんですか？？
ソノ
お返事ありがとうございます。
子どもが憎く思えたり、別れた彼の血を引いていると思うと嫌になったりはしませんか⁇
この子は私を選んできてくれたけど、この子がいなかったら辛い日々はなかった、とかもっと違う人生があったんじゃないか、とか…
水をさすようなことを聞いてしまってすいません…
私が1人で育てなきゃいけない、と考えるとどうしても彼の血を引いた子を本当に可愛がれるのかと不安に思います…
ソノ
はい…
私は何度も彼に入籍しないなら産まないから。入籍して一緒に頑張っていくって決めたから産むと決めたし、私だけの戸籍に子どもが入る事になるのは嫌だから。と話したので彼も分かっているはずです。
なぜこんなに話が先延ばしにされてしまうのか私には分かりません。
こっちは妊娠8ヶ月に来週になったら入ってしまいますし、いつ何が起きてもおかしくない状況なのに…
苛立ちと不安と憎しみと色んな感情が押し寄せてきます
ソノ
彼自身の生まれも複雑なため、入籍をしそびれて出産になる事を嫌がってはいます。
養子や認知としての扱いになる事を彼自身も嫌がっています。
❤︎ まいめろ ❤︎
その先延ばしと言うことは彼は籍を入れてサワさんときちんとやっていこうという気はあるってこでしょうか？？
そうですよね…もうだいぶお腹も大きくなられてることでしょうし、体にも負担かかってきますよね😩😩
それと他の方にコメントされてるの読んで、別れた彼の血を引いてると思うと〜のお話しですがめちゃくちゃ分かりますよ！
本当はこんなこと思うのは間違いなのかもしれないし、ひとに話すとその人の血を引いてても自分の血もひいてる、自分の体から産まれてくるんだから自分の子供でもあるでしょ！
とか言われたりして😅😅
そうなんだけど…ん〜ってなります(笑)
りんご
あたしも産まれるまで、そう思ってました！！向こうに似てたら可愛がれるのか…愛せるのか…。予定日が近づけば近づくほど、出産に対する恐怖とともに不安倍増でした。だけど、別格でした（笑）残念なことに、似てますが、その中でも自分に似てるところ、探しまくってます。今ではあまり向こうの血も入ってるとか思わなくなりました。日々の育児で忙しく、考える暇もないっていうのもあるかもしれません。妊娠中は色々考えてしまう時間が沢山あるから…
確かに、この子が居なかったら、違う人生もあったかもしれない。また違う人と出会って、新たな命を授かるかもしれないけど、そんな保証はないし、絶対一生罪悪感に苛まれると思いました。
ソノ
本当だったら必要のない不安ですよね…
そんな不安に思わせる彼に対してひどく憎く思います。そして彼は身体や心も傷つくことなくまた同じことを繰り返すのか、新しい人生を歩むのかを考えるとお腹の底から憎悪など嫌な感情が湧いてきます。
彼には子どもの親権を譲る、とまで言ったことがあります。彼はそれを了承しましたが到底彼1人で子どもを育てられるとは思いません。どんだけ甘く考えているのか、子どもが可哀想な運命を辿ることが目に見えています。それでも私は今はお腹の子を1人で育てていく決断に踏み切れずにいます…
リセットしてやり直したいとすら思います。
母親になる資格がないですね…
彼の子どもをちゃんと可愛いがって愛せる自信が今は到底ありません。憎しみの塊、後悔としか思えない…
昨日の今日なのでもう少し落ち着いて考えなきゃいけないですね…
ソノ
入籍の件も進まないと職場でも心配されたり、周りの友だちにも報告できずって感じで色々と立場が気まずいのです。
入籍の件もこんだけ先に伸ばされてしまうと、彼の真意、本音は何なんだろと行動が伴わないと不審に思います。
こんな気持ちで入籍をしても幸せを感じることはないでしょうが…
ほんとに彼の血を引いてる子を可愛がれるのかと不安です。
❤︎ まいめろ ❤︎
そうですよね…。
もういっそいつ入籍するか明確に決めさせること等はできないでしょうか？？
子供には罪はないのにこんな感情抱いてしまうのは子供に申し訳なく思いつつもありましたよ💧
ソノ
アパートを出ていますが彼とは連絡をとれると思うので返事はいつ来るか分かりませんが…明確に決める事も不可能ではないと思います。私が彼と根気強く話す気持ちが残っているかと言われれば、今苦しいです。
入籍を進めたい気持ちとどうせ進まない気持ちがあったり…
本当に誰か誰かに彼の真意、本音を聞いて欲しいです。うわべではなく思っている心の奥底のことを…
本当に子どもに罪はないのに、と思ってしまいます…ごめんね、という気持ちが…授かりたくてもなかなか授かれない方もいるのに…
私と彼の采配で子どもの人生に大きく影響してくるのに…考えが甘過ぎた結果ですね
❤︎ まいめろ ❤︎
逆にサワさんがこの日までに籍入れてと入籍する日を決めるのはどうでしょう。
それか、はっきり包み隠さず怒らないから真意を話してというのもわたしはいいと思いすが…。
まあ彼の性格にもよりますが、最後の最後まで真意を言わない人もいますから成功するかは何とも言えないですけど💧
サワさんもどこかで踏ん切りをつけるのも大切ですよ？
きちんと入籍して出産したい気持ちはわかりますが、結局ズルズルきてら出産してしまってやっぱり入籍しないなんて言われたら、それから考える時間も少ないです。
ぎりぎりまで粘ってもいいとおもいますが、もしものことを考えてそれに対応できるようにしておくのもいいと思いますよ👍✨
ソノ
そういうのもやったんですけど、結局引っ越しとかで流れちゃったんですよね。
はぁ、、入籍届けも私が取りに行って、入籍日も私が決めるなんて…ほんといる意味あるんですかね⁇男としてのけじめとかはないんですかね…
ほんとにほんとにもう今さらだけど、本音を話して欲しいです。
踏ん切り…そうですね…
私だけの人生じゃなくて、子どもの人生もかかっていますもんね…
❤︎ まいめろ ❤︎
気持ちが落ち着いてからでも良いので、本音を聞き出してみましょう✊✨
それで彼の誠意が伝わらなければ、それなりの手段を選ぶべきですよ！