旦那が鬱病で別居中です。私が原因で鬱になったと言われ、離婚を考えられています。子育てを優先してきた中で、旦那の気持ちを理解できずにいました。別居後も子どもに会うことはありますが、旦那との関係が複雑で、どう対応すれば良いか悩んでいます。
旦那が鬱病で別居しています。
前に一度旦那が職場からパワハラを受けていて、その時に鬱っぽくなった時に、私が寄り添ってくれなかったことが大きな傷と言われ、他にも私に不満が溜まって、私が原因で鬱病になったと言われました。
愛はない。家庭に戻る気はない。離婚したい。前のように戻れない。もう信用できない。繰り返されるのが怖い。
と言われました。ずっと子育てを頑張ってきて、付き合ってる頃から旦那はメンタルが弱く、何かあるとすぐ仕事辞めたいや死にたいなどがあった為、正直そのパワハラの時も、私は上の子を出産して一年くらい、自宅保育をずっとしてて余裕がなかったこと、そしてまたメンタルの弱さが始まったか…と思ってしまい、LINEでは仕事を辞めて戻っておいで。辛いなら辞めていいんだよ。と言ってましたが、毎日の旦那が仕事から帰ってきた時のため息や、休みの日でもため息ばかりな状況に私も子ども優先で優しくできませんでした。
でも今私に対して鬱病になり、初めて病院にも受診し、離婚したいと言われて、ようやく初めて旦那の気持ちを知ることができて、悪いところは治すからもう一度チャンスが欲しいと伝えてますが、離婚に向けての話し合いはしていきたいと言われました。現実保育園問題などがあって、すぐには離婚は無理なので一年待ってほしいと伝えてます。
別居してても子どもに会いたいからと言って週に1度ほどは会ってますし、会うと普通です。でも夜苦しそうにうずくまることはあります。LINEでも苦しいや消えたいというので、ほんとはそばで寄り添いたいと言うと、いい。と断られました。今まで、たくさん私からあなたが大切なことや、今まで申し訳なかったことを謝っても、寄り添うラインをしても突き放されます。何を言ってもだめで、そのうち、「もう無視して嫌いになって。」と言われたので、私も自分がいなくなった方がいいと思い、わかった。と返し旦那からごめんのラインがきても返さずにいると、やっぱり助けてくれない。助けてください。と来たり、めちゃくちゃでよくわからなくなってます。
離婚はしても子どもは悪くないから、自由に子どもとは会わせてほしい。旦那は一人っ子なので旦那の両親にも会わせてほしい。(義両親との関係は良く、いつもお世話になってます)夫婦としていれないけど子育てのパートナーとしていたい。と。上の子はパパっ子でパパが大好きです。でも保育園で加配がつくくらい大変な部分があるので、毎日の子育て、癇癪に付き合ってくのは私です。旦那は会いたい時に会うと言う、なんだか都合いいなと思ってしまいます。
とにかく今の鬱の原因は私。わたしといたくないということ。だからと言って、私がLINEを返さないでいるとすごくLINEが来ます。また見放されたと言います。
私もどうしたらいいかわからずめちゃくちゃです。私もこの一年で変わった部分を見せたいのですが、別居していて週一子どもと一緒にどこか出かけるくらいで全然私の変わった部分は見せれません。子どものためを思うと離婚したくありません。
- はじめてのママリ🔰(2歳10ヶ月, 4歳9ヶ月)
ママ
離婚したくない1番の理由が旦那が好きだから大切だから、ではないなら説得できない気がします...
今の旦那の状況的に妻が悪いわけじゃなくとも妻を受け入れられないだろうし。
でも関係良好の義両親なら間に入ってもらって話し合いをしたらどうでしょう？
はじめてのママリ🔰
私も鬱になった事があるので分かるのですがとにかく気持ちの浮き沈みが激しくて悪く言えば構ってちゃんみたいな感じになってました…。
なのでLINEではもういいとか言ってるけど実際は良くない待ちなのでLINEでやり取りするより無理にでも会いに行って話したほうがいいのかなと思います💦
鬱になってる人は自分のことで精一杯なので相手のこと考えられないんですよね…。だからワンオペ育児して旦那の鬱とも向き合わなきゃいけないって相当お辛いですよね😿
ママリさんも無理しないでくださいね
ままくらげ
かつて鬱病で通院していました。
やはりトラウマになってしまった物、者には近づけないものです💦
元気になった今でも避けている物事があります。
意図的に避けてるから元気で居られるとも言えます。
その時に似た状況になったりフラッシュバックすると生きた心地がしなくなるのです😣
酷かもしれませんが、ママリさんの当時の言動がトラウマになってしまったのだと思います。
ママリさんと過ごすことで思い出して苦しくなるのではないでしょうか🥲
今はその言葉を受け止め、一年間は様子を見守るしかないのかなと思います。
もしかしたら時間の経過で旦那さんの心の傷も癒えるかもしれませんし、それは後は旦那さんの健康状態ですね。
めろん
私は子ども3人ですが、旦那が上司からのパワハラで病んで精神科に行く、仕事を休職したいと言われた時は離婚を考えました。毎日眠れないとか、しんどいばかり言われてもずっと寄り添うなんて無理。私は辛い時に寄り添われたこともないし。
うちは適応障害の診断で、職場以外では普通、むしろ外食したいとか服が欲しいとか自己中心発言ばかり、子どものためと言いながら結局は自分のことばかりで、こちらの話は聞く耳持たずだったから何度かブチギレました。
子育てはそんなに甘くない、病気の旦那を支えながら笑顔で暮らしていける人にはなれない。ママが辛い余裕がない状況、たまに会うパパはピンチの時何の役にも立ちません。でも優しくはするだろうから子どもはそっちに懐くだろうな、それもしんどい。冷たい人間だなと自分でも思いますが、自分の人生この人に巻き込まれて不幸になりたくない。失礼ですが、鬱の人は自分を責めてしまう気がします。妻が原因とか言える時点で、ただの構ってちゃんのようにも思えます。
ままり
うちは4、5年前旦那が適応障害の診断で10ヶ月くらい休職していました。
そのまえにも長男を出産後に私じゃなくて旦那がうつ？かもしないと言われメンタルクリニックに通っていました。
メンタルやられてる家族がいるって支える側はほんとに辛いです。
子供も小さかったしお金の不安もあるし、これから先が見えなくて優しくしなきゃって思う日もあればこっちだって辛いって冷たくしてしまう日もありました。
離婚したいなって私自身が思っていました。
わたしも休職期間中に別居したんですがのちにその時に捨てられた気持ちだったと言われました。
でもそのあと何度も何度も話合いしていまは仲良くくらしています。
あと旦那さんはただただ優しくして欲しいんじゃないかな？うちの旦那はそうでした。でもわたしも隠れて毎日泣きました。誰がわたしの心配はしてくれるの？精神的にきついのに病気じゃないから誰にも心配されない。なんならお前のせいだと言われて。自分のせいだと思い詰めて。
言いたいことも言えなくなる。
だから自分だけは自分を責めないでくださいね。
離婚になるかどうかはわからないけど1日1日を過ごして先を考えないで過ごしいつかよい変化があるといいですね。
うちもなにかあるとすくメンタルクリニック通ったりでいまもヤキモキしてますがあのときを乗り越えて良かったと思えるくらい今は幸せです。
はじめてのママリ🔰
現実的に離婚するにあたってやるべき事を話し合ってみたらどーですか？
今を考えるわけでなく、離婚するなら20年先まで考えて行動しなくてはなりません。
まず、メンタルやられてる時点で親権はパパには難しいです。
よって、親権はママになります。
現実的に保育園決まらないと働けないので、その間の養育費は一時的にでも高くしてもらう。
別居して、今は普通に会えてるけど離婚したら他人。こっちはこっち、そっちはそっちの生活があるし、私も3人の未来を1人で背負って生きるわけだから、そっちの都合で会う日も確保が難しい。
義両親に対しても今まで通りにはいかない。嫌とかではなく、みんなのスケジュールを考えて予定を合わせるのが難しい。子供の成長にあたって、習い事や参観日、もう少ししたら大会や部活も出てくる。
離婚したお父さんが参観日やら運動会に来てるってのも周りの目もあるし、呼べると確約は出来ない。
私が嫌で離婚します。
子供には会いたい時だけ会いにくるから、煩わしい子育てやら家族分の家事やら名も無き家事育児、俺は知らないから宜しくねぇー👋あ、義家族にも合わせろよぉー。
↑この考えに付随する現実を、突き付けてあげた方がいいと思います。
離婚したら、今までの生活は無かったことにして独身の頃に戻れるわけではありません。
離婚しても、子供に対する責任はあるので、衣食住学の責任を果たさないといけませんし、でも離婚してる以上は今までのように会う事は出来ません。
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