離婚して3か月、全てにおいて限界がきてしまいました。元旦那と良い距離…
離婚して3か月、全てにおいて限界がきてしまいました。
元旦那と良い距離感で付き合っていこうと思っていましたが、機嫌の悪さと気分屋に振り回されて
ストレスでした。
離婚する前は色々と話し合っていたのですが
離婚した途端に、態度が変わり
他人だから関係ないが口癖になり
子供達の事も見てくれなくなりました。
そして、今日話し合いから逃げていた元夫に
私ももう限界だから前に進むためにも
これからの事を話したいと言いました。
ほぼ私の文句になりましたが、
元夫はいつものように、他人なんだから関係ない、もう放っておいてくれ、自由にさせてくれ、1人になりたい。と言ってきたので
もう関わらないという方向で話が決まりました。
もう私達に対して愛情はないのか聞いたら
分からない、知らないと
ハッキリ、「ない。」とは言われなかったのですが
あるとも言われなかったのでもうそれならもういいと思い
切りました。
元夫とはほぼ10年いました。
毎日毎日、必死でした。
子供達の事より元夫の発達障害を受け止め
元夫の事ばかりを思う10年でした。
離婚した後もまだ、振り回されて
考えさせられての日々でした。
今日でやっと終わりました。
重荷がなくなったと同時に
私は何のために生きているか分からなくなってしまいました。
視野が狭くなり、ここから逃げたい、全てやめたい、疲れた。そればかりが頭を支配して
私は市役所にかけ込み、子供を一時的に施設に入れて欲しいと頼みました。
娘を産んでから8年間、それだけは絶対にしなかった行動です。
どれだけ苦しくて辛くても
自分で立て直してきました。
けど、もう限界でした。
間違った選択をしていると思いつつも
もうダメでした。
けど、間違った選択をする時
いつも上手くいかないんです。
案の定、家の近くにある施設（3件）全て
入所不可でした。
インフルが流行っているのが主な理由でした。
相談員の方が、私を見てこれはダメだと判断したみたいで
児童相談所に連絡して一時保護をお願いしましょうか？と言ってきました。
私は一気に怖くなりました。
自分は一体何をしているのか、
そう思い、帰ります、お迎えがあるので。と言いましたが
引き止められ、連絡先の書いてある資料を渡されましたが
出入り口にあるゴミ箱に捨てました。
車に乗って、泣き叫び
切り替えて、お迎えに行こうと思いましたが
体が鉛のように重く動けませんでした。
そのまま時間が過ぎ、
コンビニの駐車場で3時間ぼーっとしていました。
長女から何度も電話がきていました。
両親からもきていました。
それに出ず、いつもすぐ遊んでくれる友人2人に連絡しました。
けど2人とも予定があって無理でした。
施設もダメ、友人もダメ。
やっぱり私は間違った選択をしている、だから上手くいかないんだと思いました。
離婚をすると決めてから
すごく上手くいきました。
仕事もすぐ見つかり、家も相場より安いところが見つかり、
離婚届も児童扶養手当がもらえる月に出す事ができ、
車も買い換えようとしていたら安くでほぼ新車が見つかり、
トントン拍子で進めていけました。
いつもそうなんです。
ありがたいことに自分に合っている選択をすると上手くいくようになっています。
実母から「大丈夫？何かあった？子供達はこっちで預かってます。」と連絡があったので
一度家に帰り、寝ようと思いました。
けれど、眠れなかったんです。
すごく疲れていて
眠たいのに寝れなかったんです。
今、迎えに行かなきゃ
もうダメだと思いました。
長女からずっと電話がきていて
掛け直しました。
第一声が、「ママ？生きてて良かったあ」でした。
涙が沢山出てきて
娘も泣いていました。
ずっと神様にママが無事でありますように、と祈ってくれていたみたいです。
私は泣きながら謝り、すぐに迎えに行きました。
娘は私が死んだと思い、ずっと心配して
不安と強いストレスで全身蕁麻疹が出ていました。
2人ともママ、ママと泣き叫んでいて
私は後悔し強く抱きしめました。
私はずっと自分の存在意義を元夫に尽くす事で見出していました。
そして、執着、依存し
本当に大切なものを見失っていました。
離婚して徐々に、元夫に執着しなくなり
依存もなくなり、今日でやっともう終わったと思ったら
一気に力が抜けて、訳が分からなくなってしまいました。
今日、自分にとって目の前にある本当に大切なものは
子供達なんだと気付かされました。
ほぼ10年。
ずっと見失っていました。
両親から子供達の事をちゃんと見て
と言われて
そうだなと思って離婚を決意しましたが
私は全然見れてませんでした。
面倒を見るじゃなくて
子供達自身を見なきゃいけないのに
自分と元夫の事しか頭にありませんでした。
そして、楽しんで毎日過ごしていなかった。
ずっと苦しくて、辛い
なぜ私だけこんな思いをしなきゃならないんだ
元夫が、悪いのに。
元夫のせいで離婚になったのに。とそればかりでした。
1人で仕事して、育児して、家事してと
大変です。
ですが、これからはもっと楽しんで
子供達と一緒に幸せになるために
生きていきたいと思えた1日になりました。
やっと抜け出せました。
そして、この10年、
自分と沢山向き合って
自分の事が分かり、元夫に尽くして頑張った自分を誇りに思いたいです。
長々と読んでいただきありがとうございました。
またもし、見失ってしまった時に
記録用として投稿します。
そんな事はないように
明日からも頑張って生きていきます。
- ママリ
初めてのママリ🔰
読んでて涙が出てきました😣
子供は本当に純粋で、お母さんが全てです！どんなお母さんも大好きなんです！
とても辛い出来事だったと思いますが、大切なものに気付けた意味のある日だったと思います。
実母さんなどを頼って、たまには息抜きもして、のんびりゆっくり、お子さんたちと幸せに穏やかに過ごせますように。
にゃこれん
10年ですか。おつかれさまでした。
実母さんがいてくれて良かった、娘さんたちが安堵してくれて良かった。。
ホッとした気持ちで最後まで読ませていただきました。
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